Мужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.


Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

 Опрос для женатых мужчин (либо живущих в гражданском браке).

Озадачился я намедни вот чем: а есть ли статистика по вопросу: «Кто чаще инициирует занятия сексом: муж или жена?». Не нашёл. А посему задумал тиснуть в ленту сообщества на эту тему опрос. Под словами «инициирует занятия сексом» я понимаю не только прямое предложение типа «мой спелеолог хочет продолжить исследования твоей пещерки» или «моя барышня просит о встрече с твоим хулиганом», но и косвенную инициацию. Так, например, если вы занялиь сексом после того, как жена предстала перед тобой в футболке на голое тело, или усердно подметала пол в коротеньком халатике, под которым прекрасно просматривалась нижняя часть её попки, или, застав тебя за просмотром порнушки, уселась тебе на колени, то инициатором является она. А если вдруг секс вырос из того, что она начала ластиться к тебе после того, как ты рассказал ей свой эротический сон, то инициатором являешься ты. Под сексом здесь предлагаю пониматьвсё, то, что считают сексом он и она: это может быть не только классика, но и оральны й и анальный секс, и взаимная мастурбация, и петинг, и БДСМ — словом, всё, что приемлемо для обоих.

Поскольку в плане обсуждения своих сексуальных отношений многие женщины более стеснительные (только поэтому, а вовсе не из тяги к дискриминации по половому принципу), в вопросе предлагаю учавствовать мужчинам. Впрочем, женщины, при желании, могут «порезвиться» в комментариях.

Итак, мужья, при желании, могут ответить на вопрос: как часто (примерно сколько раз из 10 случаев) ВЫ (не жена) являетесь инициатором секса?

 

 

 

 

Ваша жена: руководство по разведению и уходу

 

 

[ Читать дальше ]

Прости, любимая, так получилось...      (мультфильм "Синяя Борода")

  Некоторые женщины настолько не самостоятельны и жадны, что, порою, из-за жадности... готовы заманить, выйти замуж и терпеть любого ...казззла - лишь бы тот ее обеспечивал.

 
   Слышала однажды,что мужчины любят глазами. Но я почему - то так не думаю.Да, конечно красота женщины первым делом бросается ему в глаза. Он влюбляется, а чтобы чувство продолжало развиваться, его необходимо подогревать. Подогревать так, чтобы каждая очередная встреча была интересной, притягивающей. Думаю также ,что мужчины лукавят, когда описывают идеальную жену в виде неразговорчивой красавицы - в таком случае индустрия по производству резиновых кукол процветала бы. На самом деле, помимо внешности, как мне кажется, парни очень ценят в женщине способность быть достойным собеседником и партнером. Хорошо, если женщина умеет оригинально отреагировать на шутку, уйти от провокационного вопроса, если она умеет  невозмутимо встретить шокирующее высказывание - всё это возбуждает кору головного мозга мужчины , разве нет? Красивых женщин любят, но женятся на умных и интересных, с огоньком в глазах , которая умеет попасть стрелой Амура ему прямо в сердце . Внешняя красота, это хорошо, но даже к этому привыкают, потому, что привлекает живой ум, юмор, переменчивость, женщина, с которой не соскучишься, любой человек "зацэпится" там, где интересно. Но самое главное, как мне кажется, женщина может быть по настоящему привлекательна, если она не боится оттолкнуть от себя мужчину. Почему? Да потому,что опасение потерять его, всегда сковывает наш ум, иногда даже и тело.Конечно первой в поле зрение всегда попадает красавица - женщина, но если она не блещет умом и не может поддержать разговор, то мужчина на долго с ней не останется, будет искать ту,единственную, которая "зацепит" за живое ...Может со мной кто то и не согласится, посмотрим, но мне почему то так кажется. Хотя, бывает и  сочетание этих качеств в одном человеке. 

 

Это мы с женой однажды в метро сочинили экспромтик.

Диалог в метро

Муж с женой рассуждают о чем-то.  - Я - консерватор! – утверждает он. - Нет, ты этот, как его? На букву Д… - Дебил? Она отрицательно качает головой. - Даун? - Нет. - Дурак? Дегенерат? Дубина? Дундук? Долдон? Долболоб? Нет? Так кто-же? - Вспомнила, - догматик! - А… А ты у меня эта… на букву С… - Кто? Стерва? Нет? Сука? Собака? Садюга? Сволочь? Сумасшедшая?… - Ты у меня симпатюшка.

    Холёный породистый мальчик. Знаете что это такое? Вот и я знаю, а объяснить не могу. Могу сказать только, что я уж точно никогда не был таким. Нефига не мустанг я. Породой не вышел. Я мелкий, толстый и запойный. С неадекватно высоким уровнем культуры. Только не надо звать меня собачьей кличкой - интеллигент. Как точно и тонко подметил вождь мирового пролетариата В. И. Ленин: интеллигенция - это гавно любой нации (том. 16, стр 24, Новая экономическая политика в условиях Звёздных войн). Так шо не надо ля-ля. Если вы лично, очень желаете чувствовать себя интеллигентом - продолжайте в этом направлении онанировать самостоятельно. Я в коллективных маНструбациях больше не участвую. Давно не участвую, с 18-ти лет. Между прочим, каждый из вас имеет право заявить, что Ленин дурак и ошибается. А вот вы - светоч разума и можете указать ему на его ошибки. Тогда заодно научите правильной жизни граждан Наполеона и Буанапарта.

     У Сени всегда был угловатый, почти квадратный подбородок. Стильная двухдневная щетина, которую он никогда не снимал. Капризные, выразительные губы. И он умел подбирать себе такие шикарные очки, в роскошных оправах. Вах! Я хотел быть хоть немного на него похожим. С годами, он правда стал производить немного странное впечатление. Мы все поседели, помялись, отрастили себе солидные задницы. А он так и порхал с кубиками на животе, вместо складок на втором подбородке. Это выглядело немного глупо. Но нравилось многим тёлкам. Тёлки вообще тупые в массе своей. Ведутся на дешёвые трюки. Стройный подкачанный сорокалетний красавчик, от которого тупо пахнет деньгами - такое чучело кажется им чем-то привлекательным. Ха-ха. Идиотки достоевского. Разве должен мужик так выглядеть? Так выглядят только долбодятлы.

      Второй верный симптом шизофрении - Сеня был семьянином. В самом худшем понимании этого слова. Всё в дом. Даже мебель ездил заказывать в Италию. Сидел там на фабрике пока итальяшки делали его диван, проверял каждый винтик. При всё том, что у Сени был достойный бизнес, он все деньги спускал только на семью. Как в унитаз. Семье денег сколько не дай - всё просрётся. Сеня даже тёлок трахал бесплатно. За кубики на своём животе. Как проститутка. Любимая жена, любимая дочечка. Слюни, семейные фото на столе и в бумажнике. Отвратительно. Почти мерзко.

      Но в один прекрасный день, Сенюшка заявилсО с дрожащими ручонками, слезами на глазах и поведал, что жена егоная будет с ним разводиться. По идейным соображениям. Я конечно воспользовался случаем - поглумился, на правах близкого друга. Сеня оказался так глуп и брутален, что собрался оставить жене и дочери квартиру. Зачем? Оказуеццоо, он считает жену бесконечно близким, дорогим человеком с которым прожил лучшие годы, а дочку вообще боготворит и видит свой высший отцовский долг в некой жилпощади для неё. Долпошлёп. Надо помочь другу. Эврика! Живо рисую для Сени картины, даже показую сам в каких позах будут трахать его жену грязные волосатые азербайджанцы уже через месяц после развода. Во все отверстия сразу. Прямо на его любимом итальянском диване. На столе. На кухне. На драгоценном унитазе. Показываю какого размера у них будут члены. Как жена будет сладко причмокивать. Как будет она визжать. Кусать их в яйца. А сперма волосатых самцов будет стекать по её губам и по стенам с английскими обоями. А дочке мама быстро обьяснит, что папа подонок и педофил, ещё в детстве мыл ей попку и странно улыбался. Аха-ха-ха!!! Сеня выздоровел за один сеанс. Очнулся. Закричал, что ему нужен адвокат. Что он порвёт эту блядь в клочья, с её малолетней сучечкой. И таки хата не досталась никому. Сеня досудился до зелёных веников. Бомжует. Живёт сейчас в картонных ящиках на рынке. Очень романтично.

     

Анатолий Мозжухин.  МиниБАСНИ
ЗАЯЦ
Зайчишка раз нашел уран
(везет же зайцам!)
И положил его в карман
Поближе к яйцам.
С тех пор с женою он не спит,
А та тоскует.
Пока он по ночам храпит,
С другим кукует.