хочу сюди!
 

Тетяна

43 роки, рак, познайомиться з хлопцем у віці 38-45 років

Замітки з міткою «собаки»

Чи прижився б у нас такий проект?




Голландия - первая в мире страна без единой бродячей собаки.
Вот как им это удалось...
[ Читати далі ]


62%, 8 голосів

31%, 4 голоси

8%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Линда и колбаса-3 (перфекционизм, как он есть)

Free Image Hosting at FunkyIMG.com
(это настоящее фото Линды -
до этого она была так пуглива,
что даже накормить было проблемой,
не то, что сфотать)

Вчерашняя сырая куриная печень была конечно-же потом приготовлена для людей (мы пока не готовы есть её сырой) и потом почти съедена. Однако, осталась немного и недоеденной. Это так было задумано, а не от недостатка аппетита. Перед выходом из дому, утром, остатки были аккуратно сложены в пакетик и в портфель (а вдруг Линда снова будет встречать?).

- А вдруг Линды не будет?
- Ну так и сами сами съедим на работе. Какие проблемы?

Линда была точна, как Штирлиц при встрече с Борманом. Ловким движением руки я достал из сумки (портфеля) пакетик, из пакетика - остатки ужина. Куриный ливер с корешками, имбирем и прочими вкусняшками. Сервировал Линде на бетоне. Сервировку Линда проглотила в три с половиной секунды. И продолжала жалобно, но одновременно уважительно смотреть, переминаясь ушами. Даже удалось сфотать и сделать из фоток триптих про сытую (не до конца) и благодарную Линду.

Хороший день. И прожит не зря.

Map

19-летнего киевлянина, убивавшего бездомных собак, избили в суде

Статейка из Корреспондента, почитала комменты (в шоке), защищают этого аморального психически неустойчевого человека (слава Богу, не все). Жесть!  Видела в контакте фото его увлечений .... я промолчу, ибо очень люблю животных. Таким людям, как и детоубицам, педофилам-маньякам оправдания нет. Он мучает только слабых и беззащитных - это уже патология... читайте

...В понедельник, 13 февраля, В Святошинском райсуде состоялось первое заседание по делу 19-летнего студента Алексея Ведула и его сообщника Романа Ф. Ведула обвиняют в жестоких убийствах более 100 бездомных собак и кошек, Романа - за распространении видео этих убийств в интернете.

Как пишет газета Сегодня, видео убийств животных появлялись на сайте vreditelyam.net. Подсудимых встречали около ста зоозащитников, которые выкрикивали угрозы и обвинения в адрес подсудимых.

Охранники на проходной рассказали изданию, что Алексей приехал за 1,5 часа до начала заседания со вторым подсудимым, мамой и адвокатом. На заседании Алексей сидел с опущенной головой, тихо отвечал на вопросы судьи.

"Я буду говорить о своем поступке только после того, как суд примет решение", - сказал он газете. Подсудимые и адвокат отказали в съемках в суде.

"В связи с тем, что дело резонансное, это может угрожать их жизни", - пояснил адвокат Сергей Остапенко. После того как судья объявила дату следующего заседания - 22 февраля - и подсудимый вышел в коридор, на него напали ждавшие там зоозащитники. Они начали бить его ногами, порвали одежду. Начали бить плакатами также и мать Алексея. Дерущихся разняли сотрудники суда.

Сам подсудимый, как сообщили в милиции, объясняет свои действия желанием решить проблему бездомных животных, которую, по его словам, не решает власть.

Общественные активисты, которые назвали подсудимого "маньяком", требуют приговорить его к максимально возможной срока заключения - 5 лет - за "ввоз, изготовление или распространение произведений, пропагандирующих культ насилия и жестокости".

"Это первый случай в Украине, когда до суда дошло дело по обвинению вжестоком обращении с животными. К тому же, она очень шумная из-за того,что свои преступления это лицо делала с особой жестокостью и цинизмом.В большинстве это были абсолютно беззащитны щенки" , - прокомментировала Украинской службе Би-Би-Си Виктория Световая, одна из организаторов акции в память убитых животных, которую провели возле здания суда.

Как сообщалось, подозреваемого задержали в ноябре прошлого года после публикаций в СМИ о жестоких убийствах бездомных животных. В квартире Алексея Ведула изъяли системный блок компьютера, с которого он загружал видео в интернет, в частности в социальные сети.

"Он показал ванну, в которой топил щенков", - сообщила после задержания сотрудник центра связей с общественностью киевской милиции Наталья Билык. Согласно сообщениям правоохранителей, издевательства над животными также происходили на трамвайных путях.

Сам подсудимый, как передают правоохранители, утверждает, что выбирал только агрессивных животных, и объясняет свои действия тем, что однажды, когда он гулял в парке со своим псом, на них набросилась стая бездомных собак. Соответствующие службы на его просьбу решить проблему якобы не отреагировали.

На одном из сайтов движения, который позиционирует себя как догхантеры (англ. - охотники на собак), говорится, что поддерживаемая властями программа по стерилизации животных не работает, а жалобы от покусанных людей продолжают поступать...

Какая гадость!

Меня распирает от злости и ярости. Подхожу с дочкой к детской площадке, а там какой-то Тип с собакой, которая гадит прямо возле детской песочницы, а он стоит и спокойно за этим процессом наблюдает. У меня был шок. Естественно я делаю ему замечание, говорю, мол, Вы бы с собачкой в другом месте погуляли,
 тут все-таки детки играют. В ответ слышу кучу матов (цитировать не буду, не думаю, что это кому-нибудь доставит удовольствие) и фразу типа - плевать я хотел на ваших детей, где хочу там и буду выгуливать. 
Объясните мне пожалуйста, как можно быть таким подонком? Какое будущее может быть у этой страны, если мы так 
относимся к друг другу, а тем более к нашему будущему - детям? Я конечно люблю животных, но честно говоря, уже сил нету каждый день вымывать с детских ботинок чье-то дерьмо и думать, какую заразу может подхватить ребенок играя в такой песочнице. Хочется просто прибить таких хозяев собачек. Чего стоит только прекрасный вид весной, после расстаявшего снега, когда просто ступить негде от собачьего 
дерьма! Хотела разместить очень красноречивые фото, но решила поберечь нервы Блогеров, я думаю все и так понимают 
о чем это я. Когда уже сознательность наших граждан дойдет до того, что нужно убирать за собой и своими питомцами и уж тем более не выгуливать их на детской площадке? Как бороться с такими чудовищами? Штрафовать? Или может обмазать гавном (извиняюсь за словечко, пишу заметку, а у меня внутри все кипит) двери их квартиры или машину? Или может быть руководство страны когда-нибудь снизойдет до наших земных проблем вместо того, что бы приумножать свои миллионы?
Что делать? Как с этим бороться?

0%, 0 голосів

16%, 4 голоси

20%, 5 голосів

4%, 1 голос

60%, 15 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Пища

Темная ночь, хоть глаз коли,

Река мокрым ветром веет прохладу,

Лишь под мостом горят огоньки,

Там на кострах бомжи жарят собаку.

 

У свалки словили плешивую суку.

Манили на корку батона сухого,

И дура пошла на протянуту руку,

Дрожа всеми лапами, чуя тревогу.

 

И лапы её не напрасно дрожали.

Пригрев, обласкав, и по холке рукой,

Поленом удар. Ржавый нож. Ободрали.

У пламени жаркого сели гурьбой.

 

Разделал её самый опытный дядя:

Мясник на сельхозе, и падло жена,

Квартиру, машину, рабочие связи,

К другому архаровцу гадость снесла.

 

Костер томно тлеет, играют угли,

А в пальцах дрожат электродные прутья.

Жрут под мостом собаку бомжи

Ведя речь про то как о жизнь не прогнуться.

© Ветер Города

Мой Пёс Рюрик = НАСТОЯЩИЙ МУЖИК!

Кто такой "Настоящий Мужик"? Какой он? А?
Нет, то, что каждый из нас – настоящий мужик – это понятно. Это даже не обсуждается! 
И всё-таки: где Идеал, Эталон, Совершенство?



Ну, Бельмондо… А что Бельмондо? Дерётся, что ли, хорошо? 
А если его, лягушатника, выставить против Карелина? 
Он ведь у этого Бельмондо \уж не говоря о всяких там Джеймсах Бондах и "крутых" Уокерах!\ одним своим взглядом многодневную диарею вызовет. А заодно – энурез и цыпки...
Значит, Карелин – настоящий мужик? Предположим... 
Но вот – если честно – хотел ли бы я иметь лицо как у Карелина? 
Такое вот милое лицо доброго дяди Франкенштейна? 
Нет, не хотел бы. Категорически!!!
Зато вот, например, у Тихонова-Штирлица хорошее лицо. Благородное, умное, аристократическое. Даже слишком. Как у колли...
Президент вот вроде очень настоящий. Особенно походка. Походка приблатнённого страусенка. Называется: "Ша на нары, заусенцы!" Или: "Ага, не ждали? А я пришел!" Классный походняк! 
Но вот беда – НЕ ПЬЁТ...
А настоящий мужик должен уметь выпить!
Хотя, с другой стороны, есть у меня один сосед. Настоящий мужик. И ТОЖЕ НЕ ПЬЁТ! 
Я его спрашиваю: "Почему?" 
А он: "Смысла не вижу... Я выпью пол-литра – ноль. Выпью полтора – ноль. Выпью два – ноль. Как стекло венецианское. Только "по-маленькому" носишься.., журчишь каждые пять минут, как на морозе. А с утра голова болит. Не колган – а целый Пентагон. Вот я и бросил...". 
Но мужик мой сосед – настоящий: грибы солит первоклассные, огурцы. И гладью вышивает. 
А какие оладушки печёт! Хризантемы, а не оладушки! 
Рецепт я вам потом расскажу...
===
Так что очень трудно отыскать идеал настоящего мужика. Всех переберёшь – от соседей до президентов – и у каждого чего-нибудь "НЕ ТО...". 
Всё хорошо! – а Идеала нету… :-(

Но вот однажды я понял: был у меня в жизни один-единственный пример настоящего мужика! И был это никакой не Джеймс Бонд, и не Олег Меньшиков, а... Обычный Кобель: пёс дворовой породы по кличке Рюрик. Вот мой идеал настоящего мужика! 
И я не шучу!!!
===
Я учился в седьмом классе, и родители решили сделать мне подарок – купить собаку. 
Приехали на Птичку, стали ходить, выбирать... 
Породистых собак я не люблю... 
"Чистокровный королевский пудель" звучит для меня так же, как "стопроцентный гагауз" или "племенной тунгусский хряк". Пусть хозяева породистых собак на меня не обижаются. 
Они тупые. В смысле – собаки. Узкие собачьи специалисты, подобные флюсу.
ОВЧАРКА всё время норовит укусить вас за кадык или мошонку. А что такое мужик без кадыка и мошонки? Ноль. Ёжик в тумане. Пятачок с лопнувшим воздушным шариком. 
Не-ет, овчарок я не люблю...
БОРЗАЯ – этот Горбатый Мост, выпиленный лобзиком – только и знает, что бегать по прямой. Из борзой функция прёт просто неприлично.
ШПИЦ знай жрёт с утра до вечера и лает голосом охрипшего Демиса Русоса.
Зачем нужны БАССЕТЫ – эти ушастые морщинистые сардельки с глазами, в которых собрана вся скорбь еврейского народа, и с вечно скребущей по асфальту крайней плотью...– вообще секрет.
Не понимаю я и прелести БУЛЬ-ТЕРЬЕРОВ. К чему было выводить этих Плотоядных Поросят с глазами Чумной Крысы?
ТАКСЫ? Хм.., еще Чехов о них писал: "Шел по улице такс, и ему было стыдно, что у него кривые ноги". Если бы я родился таксой, я бы сразу повесился на подтяжках своего хозяина.
ТЕРЬЕРЫ? Знал я одного ирландца. На вид – ничего. Рыжий такой, приветливый. А вот стоит на секунду отвлечься – и он тут же подбежит к твоей ноге, задерет лапу – и набулькает, антихрист, в ботинок. И ругали уж его, и били – без толку. День, два переждёт – а потом опять подберётся к кому-нибудь – и напрудонит в кед, басурманин.
Эти… как их? Шницели, штуцеры… О! ШНАУЦЕРЫ! Тоже хороши. Помню я одного ризена по гордой кличке Чак. Совершеннейшее угробище. "Озабоченный" на полную голову. И к столбам фонарным пристраивался, и к скамейкам, и к помойкам. Все стулья в доме перелюбил, все кресла, все фикусы. Только кактусы пожалел. Вернее – они его пожалели... 
А приведут к нему на случку конкретную суку – скулит, воет, дрожит. Вот же тебе вроде бы реальная, как говорится, тёлка – давай, приармянивайся! 
Нет!!! Убежит, пристроится к какой-нибудь будке высокого напряжения – и давай в своей сольной ламбаде трястись. ТЬФУ! 
Нет, не люблю я породистых собак. Не люблю и всё тут. Хоть убейте. 
Не сложились у меня с ними отношения.
Но я не люблю и дворняжек!
Загляните дворняге в глаза. Заглядывали? Никуда вы не заглядывали, кроме финансовой ведомости. У дворняжки в глазах – Все Диссертации Мира. И астрология, и психоанализ, и геополитика. Такой PR с Даосизмом – бездны! Если уж Умный Человек от кого-нибудь и произошел, то не от шкодливой макаки – а от дворняжки. И Шариков тут ни причём...
===
Ну так вот. Приехали мы с матерью на Птичку. Бродим.
Смотрим: корзина. А в ней какие-то шерстяные варежки копошатся. Рядом стоит хозяин. Печальный. Мать спрашивает:
- Кто это у вас?
- Тибетские Терьеры, - говорит. – Чистокровные. Только что с Тибета!
- А бывают такие? Тибетские терьеры… А то чего-то вроде "уральских мопсов" получается. Или "алтайского пуделя"
- Бывают!!! Про алтайских мопсов врать не буду...– а тибетские терьеры – вот они. Чистокровные!
- И почем ваши Тибетские Чистокровные?
- ТРЁШКА.
Дело было давно, ещё в Союзе...
- Чего же сразу не Три Шестьдесят Две? – спросила мать.
- Шестьдесят Две – уже есть, - уже не так печально ответил мужик. Благородный ответ!
*** 3,62 стоила тогда бутылка дешевой водки...
- Значит – Тибетский Терьер?
- Тибетский. Собака – зверь! Скот пасет, тапки носит, на чужих лает, ест всё, не болеет, шерсть не лезет, блох нет, лужи обходит, зайца травит…
- Ага, а еще не курит, не пьёт, матом не ругается…
- Ни боже ж мой… Команды знает: "голос", "фас", "фу", "сидеть", "лежать", "пошёл на…".
- Ясно. Просто академик Келдыш, а не собака! Ну, давайте выбирать...
Из кучи юных "келдышей" лучшего выбрать нетрудно. Способ простой: надо щенков перемешать – и посмотреть, какой из них всех подомнёт под себя – и вылезет наверх. Потом опять перемешать – и опять посмотреть. 
Там обязательно будет Самый Сильный – ЛИДЕР. 
Его и надо брать, как самого жизнестойкого. 
Стали проверять. Смотрим: картина интересная. Наверх регулярно забирается бойкий такой, кучерявый кобелёк. Расталкивает всех, лезет, прямо лапами по мордам своих братиков и сестрёнок. В общем – Типичный Будущий Олигарх. Никаких сентиментов! Совести – как у аллигатора! 
*** Но есть среди них ещё один...– серенький такой, скромный, неторопливый, неприметный... 
Как только всех перемешают, он – шасть в уголок, и лежит! Пару минут идет ожесточенная борьба. "Келдыши" пыхтят, сопят, пищат… Олигарх лезет наверх! 
*** А Серенький – лежит в сторонке!!! 
Но вот все почти успокоились...– и тут серенький из угла вылезает – и аккуратненько так по спокойной горке – НАВЕРХ! И всё так Деликатно, Культурненько, Интеллигентно, без шума, без драки! Залезет на верхушку, уляжется на олигарха – и лежит... 
Ещё и лизнет олигарха! :-)
Мол, да ладно тебе, жалко что ли!? Не чужие же!!! 
И так повторялось раз пять.
Взяли мы этого самого сообразительного Серенького. 



Посадил я его за пазуху. Пока ехали в метро, он меня пару раз обделал. Принесли домой. Стали разглядывать. Посмотрели в энциклопедии, какой должен быть Тибетский Терьер. Ясно стало, что был он примерно таким же Тибетским Терьером, как я – Индейцем Племени Команчей... 
Назвали мы его Рюриком. За породистость! 
И началась новая жизнь. Год за годом. 
И Рюрик радовал меня каждый год все больше и больше. От терьеров у него, слава Богу, ничего не было, зато тибетского – хоть отбавляй! 
Рюрик был настоящим Собачьим Мудрецом – помесью Сократа, Конфуция, Будды, Ленина и Фаины Георгиевны Раневской – в одном лице!
Рюрик был Воплощением Спокойствия. Судите сами. Один раз мы с ним застряли в лифте и сидели там четыре часа. Я дергался, бился головой об стену, скрежетал зубами и, как выражалась одна моя подруга-эпиляторша, "рвал волосики на попке". Поведение моё было недостойным. 
Я опаздывал на экзамен, но это не оправдание... Зато Рюрик четыре часа безмятежно проспал!!! Через четыре часа нас "освободил" совершенно пьяный техник. Ясно было, что мы сидели по его вине. Я орал как резаный: 
- Раньше не могли прийти?! Это хамство! Безобразие!
- Скажи спасибо, что вообще пришёл, - сказал дядя. 
Гад! Ну, что с ним делать? Не драться же? 
Да и с чем там драться? С этим опоссумом заспиртованным?
Пока мы с опоссумом на лестнице ругались, Рюрик сделал такую штуку – взял в зубы дядин портфель с инструментами и бутылками – и скинул в шахту (лифт в это время опять завис между этажами). Хотите верьте, хотите нет... 
Теперь стал ругаться дядя. Но Рюрик внимательно посмотрел на дядину мошонку, слегка тявкнул – и дядя успокоился. Таких случаев было множество... 
===

Но – о ГЛАВНОМ.
РЮРИК БЫЛ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ БАБНИКОМ! 
Не знаю, как это называется у собак. Наверное, Сучий Угодник. Или СукоЛюб... Но манера знакомства с собачьими девушками у него была особая. Безотказная.
Обычно кобели, завидя миловидный мохнатый объект, начинают волноваться, пускать слюни, бестолково вертеть хвостом. Словом, выглядят глупо. А потом еще друг с другом цапаются. Из-за такой-то ерунды. Этого добра – полные бульвары. 
Чего здесь драться?
Нет, Рюрик никаких слюней не пускал, хвостом не вертел и ни в каких дуэлях не участвовал. Из принципа. Всё это было ниже его мужского достоинства. 
Блудил Рюрик следующим образом.
Во-первых, дам он себе выбирал КРУПНЫХ – Догинь, Сенбернарих. Уважал Ньюфаундленок, Доберманих. 
*** Хотя сам был ростом немного больше спаниэля!!! 
На мелочь, типа болонок, вообще не смотрел. Не воспринимал их как собак. На лающих болонок он справлял малую нужду. А в душе – и большую, наверное.

Во-вторых, увидя какую-нибудь пушистую девушку, он первым делом подбегал ко мне и преданно утыкал голову в колени. Это значило: "Извини, брат, сам понимаешь – Природа. Дело естественное, житейское. За меня не волнуйся. Через сутки буду. Целую. Твой Рюрик!". 
У нас с Рюриком так сложилось: где-то раз в неделю он должен был пропасть на сутки. Это называлось "сукин день". Чаще всего сукин день Рюрик устраивал по пятницам. 
Т.е. у него пятницы были сукины, а у меня – банные. 
С утра в пятницу он уходил с головой в разврат...– а в субботу утром, часов в 9, я не глядя открывал дверь. Рюрик входил в квартиру и бежал прямёхонько в ванную – смывать блуд!
В доме его все знали. "А! Рюрик! С сукиного дня вернулся? Устал, поди? Ну, заходи-заходи", - говорил кто-нибудь из жильцов дома, подходя к подъезду. Сосед впускал Рюрика в подъезд, сажал на лифт и отвозил на мой этаж. 
Рюрик не скрёбся, не лаял (вдруг я еще сплю?), а просто ложился на коврике и ждал. 
Всё культурно. Потом Рюрик принимал душ, ел овсянку и дрых до вечера.

Далее сам процесс ухаживаний и прелюдий у Рюрика выглядел так: он неторопливо подходил к даме... 
Куда в это время девались хозяева – неясно. Рюрик умел находить бесхозных, как чувствовал! 
Вставал рядом. Вплотную. Нежно прижимался щекой к щеке. Ни разу я не видел, чтобы дама ушла. 
Минуты две стоял...
Дальше Рюрик со вздохом клал ей на спину переднюю лапу – как в советских фильмах парубки обнимают дивчину за плечо. Если бы у Рюрика был пиджак – он бы обязательно накрыл дивчину пиджаком! Но пиджака у него не было... 
Но я ни разу я не видел, чтобы лохматая дивчина не позволила Рюрику подержаться за плечико.
Проходят еще две минуты... Дальше Рюрик со вздохом закидывает на плечико и вторую лапу... 
Задушевно укладывает морду на дамскую спинку.
Ждет.., вздыхает.., как бы говоря: 
"Да, зайка, вот такие дела… А что поделать? Природа... Как говорил старик Гёте: "Что естественно, то небезобразно". 
Передние лапы и морда – на даме, задние ноги неторопясь переступают по направлению к дамскому хвосту. Топ-топ...– вздох.., пауза... Топ-топ...– вздох.., пауза... 
И всё с достоинством, культурно, без суеты... 
Еще через пару минут – и занимается, наконец, исходная позиция. Вздох особенно глубокий...– дескать, "тяжела ты, шапка мономаха...". 
И начинается неторопливая, солидная, респектабельная матумба. Минут на сорок – на час...
Вокруг счастливой пары постепенно собирается толпа из людей и собак. 
Люди восхищенно ахают – а собаки завистливо поскуливают... 
В конце матумбы раздаются человеческие аплодисменты и собачий вой! 
Жены эмоционально указывают мужьям на Рюрика – вот как надо! Учись, колода в штанах!!!

Рюрик слезает с дамы. Встает с ней рядом. Вплотную, щека к щеке. 
Как бы говоря: "Спасибо тебе, моя безымянная любовь, за сладкое безумство волшебных мгновений". 
Две минуты стоит. Все растроганы... 
Роман приобретает кольцевую композицию. Продолжение невозможно... 
Рюрик неторопливо уходит вдаль... 
Толпа скандирует: "Рю-рик! Рю-рик!"

Когда Рюрик скрывается за углом дома – появляется растрепанная и встревоженная хозяйка собаки: "Ах! Альмочка! Альмочка моя! Где же ты была?! Тебя никто не обидел, девочка моя?!". 
Нет, её никто не обидел! – ЕЁ ОСЧАСТЛИВИЛИ!!! 
Поэтому скоро у Чистокровной Аристократки догини Альмочки родятся щеночки странного вида, нечто среднее между койотом и полярным песцом. Очень смышлёные неторопливые щеночки с мудрыми, как у Далай-Ламы глазами. 
И щеночков не поднимется рука топить. И хозяева отвезут щеночков на Птичку. И их купит за трёшку какой-нибудь курносый семиклассник. И у курносого семиклассника появится настоящий лохматый друг, который подрастёт и будет устраивать "сукины дни" по пятницам. 
И бесконечное колесо жизни будет катиться и катиться. И никогда не остановится. 
И это прекрасно.

Рюрик прожил у меня больше двадцати лет. Мудрые живут долго... Если считать, что в году где-то пятьдесят недель, то за 20 лет Рюрик устроил себе около 1.000 "сукиных пятниц", и столько же собачьих дам осчастливил! 
Правда под конец, годам к 17 \это по-человечески лет в 90!\, он иногда стал позволять себе пропускать пятницы. *** Зато в молодости он нередко устраивал себе "сукины вторники" или "сукины субботы". Таким образом, "сукиных дней" в его жизни было ТЫСЯЧИ ПОЛТОРЫ, а то и ДВЕ!
===

Наше расставание с Рюриком было светлым, несмотря на весь трагизм смерти, в том числе и собачьей. В старости Рюрик, конечно, болел. У меня уже появилась мысль его усыпить. 
Помню, недели три Рюрик лежал, почти ничего не ел, на улицу выходил неохотно. На пару минут. Отольет на газончик – и домой. Про "пятницы" и речи не было. Лежит, постанывает...



А стоял май-месяц. И вот в одну из пятниц вдруг стало необыкновенно тепло, распустилась сирень. 
Вышли мы с Рюриком на газончик... 
Рюрик оглянулся вокруг. Я тоже. Хорошо! Весна!!!
Глядим: бежит по бульвару роскошная такая сука. 
Не местная! Овчарочка такая, вся шелковая, стройная – ну, прямо модель, виа-гра, козырной собачий сексапил!!! 

Вздохнул Рюрик, и как всегда, уткнулся мне головой в коленки, мол: "Извини, брат. Устрою я себе прощальную пятничную гастроль. Сам видишь, какая стреказель бегает. Надо брать! Пойду, выступлю в последний раз. Если не вернусь – считай меня человеком...". 
И поковылял за этой шёлковой... 
А я уже и тогда знал, что он не вернется. Зачем? 
Отгуляет уж своё – и скончается, так сказать "на ложе любви". Потому что Настоящий Мужик умирает в бою, а не в больнице!
Так оно и вышло... 
Мне рассказывали знакомые, что Рюрик дня три гулял с этой виагрой по Сокольникам, а потом пропал... 
Ушел и благородно сдох в одиночестве... 
Видели его и в Богородском лесу и на Лосинке – он с овчаркой впереди, а за ними стая... 
Так что последний загул у Рюрика был серьезный. Заключительный аккорд! Как в органном концерте – всеми трубами!!! И откуда только силы взялись? 
===
Моего Рюрика помнят до сих пор... Да и как его забудешь, когда половина собак в районе – вылитый Рюрик. И размеры разные, и расцветка.., а в душе – Рюрик! 
Спокойный, неторопливый, обстоятельный, а глаза проницательные, как у майора Пронина. 
Мастер матумбы. Душа-кобель. Хвостатый Конфуций. Суперпёс.

Я не рассказал, конечно всего о Рюрике. 
Он и тапки подавал, и дом сторожил, и блох у него не было, и команды он все знал. 
Не соврал тогда мужик на Птичке... 
Спасибо тебе, Рюрик, что ты был! 
Вернее, ЕСТЬ. И всегда БУДЕШЬ! 
Настоящий Мужик. Эталон и Идеал.
А Джеймс Бонд с "крутым" Уокером пусть энурез лечат. И выводят цыпки. 
Пусть пьют кефир, и смотрят телепузиков...– салажата безрогие.
© Copyright: Елистратов Владимир, 2013


100%, 12 голосів

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.