хочу сюди!
 

Julietta

37 років, стрілець, познайомиться з хлопцем у віці 35-54 років

Замітки з міткою «юмор»

Девушки, не надо обижаться на козлов!

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Честность — это неумение быстро придумать другие варианты.

Скоро мне всё это надоест и я выброшусь из окна. Если живёшь на первом этаже, можно регулярно себе позволять такие капризы.

Смотрел свадьбу принца Гарри. Не понял, где выкуп, конкурсы вот эти на каждом этаже, кортеж, шампусик на вечном огне, "горько" никто не орет.

— Дорогой, может 0,5 пива? 
— Нет. 
— Но ты же обожаешь пиво! 
— Я так мало не буду!

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!

Индийская мудрость: безопаснее потянуть тигра за хвост, чем указать женщине на её первую седую волосину.

- Что с висками делать будем?
- Прострелите оба.

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

Cамый хороший учитель в жизни – опыт. Берет правда дорого, но объясняет доходчиво!

Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить".

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... "

Семья ужинает, сын спрашивает;" Папа, мама, я уже взрослый и решил жениться. Скажите, что я должен уметь, чтобы брак сложился?" Мама;
- Сынок, ты должен уметь хорошо зарабатывать, чтобы семья была обеспечена. Уметь всё делать руками, не только ремонт квартиры, но и сам ремонтировать свой автомобиль. Любить и баловать жену, заботиться о ней. Тактично отказывать друзьям, если они тебе предлагают выпить или поехать на рыбалку.
- Пап, а ты что скажешь?
- Сынок, ты должен уметь две вещи; поджигать избы и шугать коней, чтоб жене было чем заняться, а не выносить тебе мозги!

Парень с девушкой познакомились в клубе, выпили и потанцевали, потом он пригласил её домой. Великолепный секс, она одевается и спрашивает;
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже лифт вызвал.

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!

Смешно

С чувством юмора у меня, конечно, всё плохо. Поскольку оно очень такое альтернативное у меня, это самое чувство юмора. То есть то, что здесь постят из разных там Кварталов, Дизелей и Лиг не то, что улыбки не вызывает, я это даже досмотреть до конца не могу.
Подозреваю, что если смотреть такое постоянно, то можно привыкнуть и начать местами улыбаться. Но специально я такое смотреть не готов. Пока не готов.
Справедливости ради, российские современные КВНы, Пельмени и прочие Камеди вызывают у меня точно такую же реакцию.
Даже «Дежурный по стране» последний не пошёл. И соведущего поменяли, и Жванецкий не тянет. И старенький, и осторожный, и вообще.

А это мне Youtube подсунул Данилко. И я смеялся. Вот это вот мне смешно:

Наливайте...



Эй, болезные, проверьте ка себя
===================================

может с вами уже не все ОК?


Улыбнуло - "Утреннее купание кенгуру в море..."

Утреннее купание кенгуру в море

Энергичный кенгуру превратил море в свой собственный личный бассейн ROO-l, так как он наслаждался утренним купанием.

Спортивный сумчатый воспользовался тихим пляжем на острове Страдброк, Квинсленд, Австралия, подпрыгивая из воды.

Ранняя пташка София Вуд захватила кенгуру во время прогулки по пескам сразу после 6 утра в воскресенье 6 ноября.

Едва держа голову над поверхностью, погруженный в воду РОО затем прыгнул подальше от волн и отскочил от Софии.

София сказала: "я знала, что то, что я видела, было красивым и редким, только более особенным благодаря восходящему солнцу."

17 ноября 2016 г.

==============
молодец...lol



Вы налево от мужа ходите?

- Машенька,вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право...Где диван есть туда и хожу.

Налоговый инспектор приходит в фирму.
- Чем вы тут торгуете?
-Оружие и услуги.Винтовки, снайперские прицелы, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
- А кассового аппарата нет! Мухлюете? Проверяющие давно у вас были?
- Недельки три назад,царствие им небесное....

Врач задумчиво просматривает результаты анализов.Больной спрашивает:"Доктор,а я выживу?"
-Да мне и самому интересно!

Игорь пришёл домой без настроения,но жена тут же поделилась с ним плохим.

Со временем всё будет хорошо.А вот с нами всякое может случиться.

Врач: 
- Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. 
Жена: 
- ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

Каждой хорошей статье дохода соответствует нехорошая стать УК..

Сосед соседу :- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!...

- То есть, жениться ты передумал?...

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

Разговаривают двое друзей:
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ни хрена, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделении.


Мужчина заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?

- Да! Сначала сиськи, потом вон те джинсы!

Порнография - это голые белые женщины. Голые чёрные женщины - это уже этнография. 

Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
- Донечко, может тебе блынчиков?
- Ни, мамо, не хочу.
- Донечко, может тебе варэничков?
- Ни, мамо, не хочу.
- Донечко, та может тебе сальца?
- Ни, мамо, не хочу.
Отец не выдержал: 
- Та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча) Мать в ужасе:
- Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
Оксанка:
- Ой, мамо, помолчите! Нехай батько каже... 

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: 
- Здрасти, а вот я и пришла...

Не зевайте в секс шопе!

  Встречаются две подруги одна другой.
- Ты чего озадаченная такая?
- В секс шопе вчера была.
- Ну у тебя с мужем хорошо!
- Да. Но он часто в командировках изменять не хочу. Купила вибратор.
- Не подошёл?
- Очень подошёл,но тут другое. Я в секс шопе зевнула.
- ?!
- Меня чуть не купили!

Ах, Одесса...

  

 ...твои жители говорят такие умные вещи...  ПОСМОТРЕТЬ