Всплыл в памяти недавний диалог с матерью.
- ТЫ в институте штаны протирал, учился на тройки, говорил: "Мне не нужняя аспирантура", 2 года где-то лазил, а теперь делаешь вид, что занимаешься этим. Какая диссертация в 30 лет?! Фтоппку!
- Мам, я сам решу, что мне надо, а что - нет.

В таком, где-то духе. А теперь посмотрим, что происходило. На рисунке показана схема транзакций, которые мне удалось сейчас отследить. В процессе анализа используется троичная модель личности, где Родитель выступает экспликацией родительских установок, превратившихся в устойчивые неосознанные программы, Взрослый - центр самостоятельного осмысления, а Ребёнок - некая иррациональная часть личности.

Разбор выглядит так:

Социальный уровень (явные транзакции)

1. Тебе не нужна аспирантура! "Не учись!"
2. "Отстань!" Я в состоянии решить сам, я буду учиться!
   Эти 2 транзакции, видимо, всё-таки, происходят сугубо между Взрослыми.

Скрытые (психологический уровень)

1. Учись, учись! Я буду тебя и дальше задрачивать – мне нужны психологические купоны.
2. Отвали! Я поступлю наоборот и здесь – забью на неё. Я докажу тебе: ты не имеешь надо мной власти.

Итог: будучи соискателем и формально учась, я внутри плюю на диссертацию и только трачу время, пытаясь реализовать антисценарий. Императивный указатель "не учись" воспринимается подсознанием без "не", что подтверждает смысл скрытых транзакций. Собственный сценарий матери заставляет её подталкивать меня к получению степени - тогда мать была бы спокойна: моя жизнь протекает строго в рамках сценария. Я, в свою очередь, чувствую как сценарные установки, так и антисценарий, но, испытывая деффицит осмысления жизненной цели, в данный момент не могу полностью исключить себя из этой игры.

Вопрос: за кем в данной ситуации инициатива – за взрослым или ребёнком?

 

Тут и там слышишь попреки.
Тот ошибки в словах делает.
Этот не ставит запятых где надо.
А другой слышишь - мерзавец, ставит запятые где не надо.
А на другого жалуются,
что глаголы заканчивющиеся на ш пишет без мягкого знака.
И так далее и тому подобное.
А нужна ли эта долбаная грамотность для успеха в жизни?
Ханс Кристиан Андерсен например,
не мог грамотно написать практически ни одного слова.
А стал известной и читаемой личностью.
А сколько людей кто пишет без ошибок, и где они?
Никто про них не знает и никогда не узнает

Сейчас все чаще и чаще спрашивают при знакомстве
"Кто вы по гороскопу?"
Неужели вы все еще верите в эту чушь?

Гороскопы есть двух видов.

1. Предсказание, которое может подойти большинству
населения этой планеты.
Пример мне на сегодня
«Сегодняшний день может оказаться полным самых неожиданных
совпадений. Впрочем, не стоит ломать голову над тем,
являются ли они таковыми в действительности. В любом случае,
вы примете участие в спектакле только в качестве зрителя.»

Могли спокойно написать это любому из знаков и у всех сойдется.

2. Полный бред
Пример Рыбы на сегодня
«Сегодняшний день должен быть исключительно хорош.
Жаль, что он не будет длиннее, чем остальные.»

Что вы думаете, что все Рыбы в мире проведут день так хорошо?
Полный бред и ничего больше
Я заявляю, что у большинства Рыб в этот день будут неприятности
Тоскливый и унылый день, которому они будут
желать кончится быстрее.
Оставьте гороскоп дуракам и занимайтесь своими делами,
необращая внимания кто есть кто по знаку зодиака.

В продолжение к составу мозга женщины:
Состав мужского мозга, чтоб обидно небыло.

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и
круче и проч
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"

9. Высокомощный глушитель совести.

10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура"

11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не
дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д"

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные
надписи

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

11 признаков того, что вы мужчина
-------------------------------------------------
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня
Друбич, Марыля Радович)
5. После того как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу
поворачивает вас лицом к стенке и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви, денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо её лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

В США в штате Нью-Гемпшир
Епископом является гомосексуалист!

Самое интересное что когда его назначали
О его ориентации было известно духовенству.

Что ожидать следующим?

Уже баян, но сегодня перечитал и заплакалЪ... ********************************************************************* ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут.........  Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит.

Снова о понятиях добра и зла. Что мы в них вкладываем и насколько наши представления адекватны. Проведем самоанализ.
Как, по вашему, можно охарактеризовать зло? Примерами? Они лживы. Через понятийный аппарат? Нет подходящих категорий. Зло - это оценочное понятие. Относительное. Для описания переживаний субъекта.
У нас нет возможности обмениваться чувствами непосредственно. Точнее, это умение в нас угнетено или подавлено. Поэтому мы используем знаковые системы - языки. В частности, лингвистический.

К примеру, человек рассказывает: такой-то совершил поступок и мне было неприятно. Такой-то сделал то-то - я был в ярости. А деяния третьего - зло. Что это значит? Только то, что действия последнего вызвали в рассказчике наиболее сильные отрицательные чувства, которые хочется оттенить.

Возьмем такой вариант. Убили чью-то дочь - приличную социальную девочку. Это - зло? Тогда, вот вам вопросы. Вы ведали её Судьбу? Её Миссию? Её Путь? Её Душу? Для чего она пришла в мир? Ну что, хоть на один ответили?

Ребёнок, умерший после родов. Ужоснах? Передёрнуло от мурашек? А, возможно, ему не хватало чего-то для перехода на следующий уровень, совсем чуть-чуть; а его мать была зациклена на проблеме рождения. Ничего не происходит случайно.

А, как же жители Хиросимы, ликвидаторы аварии на ЧАЭС? Для отвеов достаточно вспомнить деяния Японии во Второй мировой - думаете, душа этой страны кристально чиста? Вспомните также Цусиму и Порт-артур.
А насчёт Чернобыля - своя тема. Во-первых, там святые места иудеев были. Видимо, устала от них земля наша. Во-вторых, несколько историй я слышал, как случай отводил человека от ужасной командировки. Мой отец - один из таких людей. Значит, там были именно те, кто заслужил? Предполагаю, если собрать соответствующую информацию, окажется ,что из подобных случаев можно составить хрестоматию.

Отсюда легко перейти к наивному вопросу, почему Бог, если он есть допускает зло? Ответ прост. Деяния Бога, вне всякого сомнения, лежат вне области применения нашей логики. Посему, утверждения о зле, справедливости, грехе суть спекулятивны в силу того, что зиждятся на неабсолютных категориях, противоречивы и , как правило, корыстны, потому что преследуют цели третьих лиц.

Хочу также обратить ваше внимание на явную относительность таких понятий, как честность, правда, истина, бахвальство, злословие, склонность сплетничать.

Между тем, существуют и понятия, конструирующие абсолютное категориальное пространство. Они, на мой взгляд, являются спорными лишь в конкретных экспликациях (проявлениях), т.к. любая актуализация связана, так или иначе, с наложением человеческого несовершенства. итак, это гордыня, ревность, желание, гнев, умение отдавать, искренность, Любовь.

В заключение хочу спросить, нужно ли Вселенной понятие зла, а рано и добра? Можно ли жить, отказавшись от этих категорий? Живет ли Вселенная по нашим законам или мы - по законам Вселенной?

В среду 14 февраля в Вашингтоне должна была собраться
комиссия по влиянию  человека на климат
и опастности "Глобального Потепления"
Я ожидал их отчета.
Чуть не умер со смеха, когда они
заявили, что совещание откладывается
на неопределенное время пока не станет потеплее.
Мол из за наступивших холодов им не выйти на улицу.