Если вы заметили, что ваши семейные отношения стали приносить больше неприятных моментов, чем радости, значит, самое время что-то менять.

Конечно, перемены в семье не даются легко, но если вы твердо решили сделать свою жизнь лучше, то у вас все обязательно получится.

Переход вашей семейной жизни в идеальные отношения будет проходить достаточно длительное время, вам придется приложить много усилий, но результат вас приятно удивит.
Не опускайте руки и попытайтесь дойти до конца.
Чтобы наладить свою семейную жизнь воспользуйтесь пятью советами.

Совет 1. Прикасайтесь! Постарайтесь вспомнить, когда вы со своим мужем в последний раз ласково касались друг друга? Не можете? Это нужно срочно менять.
Обнимите супруга утром, перед уходом на работу, вечером, сидя перед телевизором. Не стоит обижаться или настаивать, если партнер постарается увернуться от ваших прикосновений. Дождитесь более подходящего момента и повторите попытку, а еще лучше, вечером, когда вы останетесь одни, в приятном полумраке спальни спросите, каких именно прикосновений от вас ждет ваш супруг. Главное, не опускайте руки и повторяйте попытки.

Совет 2. Дарите друг другу подарки. Не следует думать, что в семейной жизни подарки нужно делать только по праздникам, так сказать для галочки. Порадовать любимого человека можно и просто так, в ничем не примечательный день. Но, следует отметить, что подарок нужно выбирать исходя из того, что действительно может порадовать вашего партнера, а не из того, что необходимо купить. Так, например, любой женщине будет приятно получить в подарок цветы или милую безделушку, а не набор разделочных досок. Так же и мужчину могут порадовать билеты на футбол или новая удочка, но никак не новая дрель.

Совет 3. Помогайте! Когда люди в течение долгого времени живут вместе, то они попросту начинают забывать о том, что иногда партнеру может требоваться их помощь. Вспомните об этом и предложите супругу помочь в каком-нибудь деле. Следует отметить, что помогать следует совершенно бескорыстно. Не нужно приравнивать бескорыстную помощь к договору, ультиматуму или взаимовыгодному соглашению. В конце концов, для вас помочь человеку не составит особого труда, а ему будет приятно.

Совет 4. Благодарите! Во многих семьях слово «спасибо» с годами начинает звучать все реже. И зря. Ведь это простое слово помогает человеку понять, что его старания не прошли незамеченными, что его оценили по достоинству, что вы видите старания партнера. Супруги «со стажем» часто перестают замечать, старания друг друга, начинают воспринимать какую-то заботу о себе как должно. Отойдите от этого правила. Благодарите своего избранника.
Кроме того, очень важно научиться прощать. Так, например, вы можете легко не заметить вымытой супругом посуды, а вот то, что он забыл вынести мусор, заметите обязательно. Из-за подобной мелочи в доме может разразиться настоящий скандал. Замечайте любую помощь со стороны вашего супруга и благодарите его за это. Нужно также научиться высказываться от первого лица. В место грубого и обидного: «У нас когда-нибудь будет вымыта посуда?», скажите: «Я так устала от грязной посуды!».

Совет 5. Обязательно отводите достаточно времени для бесед наедине. Так, например, наедине вы сможете обсудить свои проблемы, высказать свои претензии, решить насущные проблемы. Не лишним будет также выделить хотя бы 2-3 дня в месяц, которые вы будете проводить только вдвоем друг с другом, без детей, суеты, друзей. При этом совершенно не важно, что вы будете делать в этот день. Займитесь тем, чего хотите вы оба. Отдохните от повседневных забот и вспомните, как это здорово проводить выходной вместе.

 

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена…

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

о процедуре интимных отношений в браке для высшего духовного выполнения сего блаженного таинства.

[ Читать дальше ]

    Я помню его юным первокурсником, в значках, с гитарой,в потрепанной стройотрядовской штормовке. 20 лет пролетело. Наливай брат. Вижу всё нормально? Пузо отрастил. Дорогой коньяк приволок. Цепь на шее-хоть собаку на нее сажай. Наколки новые. Гайки на пальцах. И вызов всему фарфоровому зубоделанию-золотая фикса во рту. Фикса вообще яд (!). Креатив (!). Пощёчина убогим вкусам местных буржуа. Вот только какая-то гадость к ней прилипла-пошкрябай брат ногтем фиксу, а то противно. Ах это бриллиант?! Еееепать как круто!!! Ну прости, мы тут в провинциях одичали, мы теперь Самостийна Украина. Наливай. Работа и работа. Копеечка к копеечке,все в дом. Квартиру купил, любовница красотка-малолетка. Скучно. Бизнес делать хочешь? Стартовые деньги? Хату мою продать? Через год обещаешь ослепительно- белый коралловый песок на далеких островах? Рокочет тёплый прибой. Зелёные пальмы шумят кронами под океанским бризом. Под пальмами мулатки-шоколадки похотливо лижут нам седые яйца. И старый пиратский форт из чёрного камня.....

     Сильным пинком семья отправляестя в затяжной бреющий полёт к родителям. Хата в центре, купленная когда-то за 8 штук баксов,мигом уходит за 400 000 зелени (я люблю тэбэ Украйино!). Любимая девочка мигом обьявляется блядью и пинком отправляется в школу сосать у однокласников под партой. Я теперь ФОРЕВА, я ВЗЕ БЭСТ,я дикое КРЕЙЗИ, утро моё- коньяк и гайка на пальце смахивает на кастет. А какие тёлки меня теперь любят, почти бескорыстно...

      Никакого бизнеса не получилось. Но встретил я Великую Женщину. Старушка - 25 лет, брюнетка, но реально: Богиня. В глазах её чёрных утонешь. И крыша тихо шифером шурша - потекла. Плётки-наручники, вот тебе таблеточка, садо-мазо, а давай по укольчику, теперь включай вибратор и сделай мне БОЛЬНО. Дружбана обьявляем голимым козлом и ссылаем на ПМЖ в срочно купленную ему халупу. Не знаю, что было бы дальше. Но...

     Март. Холодрыга. На крыльце перед офисом, на ледяном ветру,дрожит знакомая манюсенькая тонюсенькая фигурка в дурацкой вязаной шапочке, синяя от холода мордашка, по которой я оказывается так соскучился. Маленький букетик ландышей. Это мне? Господи, какая волна нежности. Давай я тебя согрею. На диване? Снимай джинсы. Что у тебя с личным? Все мужики козлы? Трахают, а денег не дают? Ну это нормально, ложись на живот.Тоже скучала? Хочешь дружить? Перестань дрожать. Переворачивайся. А я встретил Женщину Своей Мечты. Ты рада за меня? Я знал,что ты меня поймешь. Будешь сидеть у меня в офисе? А школа? Ну и правильно,нах её. Я тебе и так денег дам.

      Солнышко занялась рекламой. Как пишется? : "метОллоконструкция?"...Нет: "метАллоконструкция"..."ГГГГ, на мАНСтрубацию похоже".... Каждое утро новый букетик подснежников. Новая дружба весь день, на столе, под столом. Каждый вечер меня провожают к моей Богине:" Трахни её хорошенько, любимый. Цём."... Однажды мой хвостик не пожелал вечером превратиться в 5-литровый баллон дикой волосатой сексуальной обезьяны. Любовь растаяла как сон. Богиня вроде беременна и у нас будет дочь. Врёт или нет? От меня или нет? Писец. Шо делать?

    О чем говорила 16-тилетняя пленительно-рахитичная блондинка весом в 34 кг с моей немелкой и взрослой Богиней, как достучалась до её души, какие слова нашла, я не знаю. Уши заткнул сразу. Мебель они в оффисе переломали конкретно. Богиня вылетела заплаканная, с фингалом, а юная леди зажимала разбитый нос и рычала ей вслед с чудной новой дикцией: "Фууука!!! лохов на фокзале разфотить будешь, мой муфык умный и на такое не федётся, гнида беременная! Он не мог такую бычку без презерватифа ефааать!". Похоже её били головой об стол. Я без презерватива и не такое... парам - пам - пам - пам, не будем углубляться... я красивый мужчина...

       Вернулся в семью. И начал вставлять моему солнышку новые зубы. Дорого. Фарфор. Фиксы с брюликами она, увы, не захотела. Молодая ещё - не шарит. Провинция. Самостийна Украина. 

     Копеечка к копеечке, всё в дом. Новая любовница. Скучно. Но иногда ночью, я опять чувствую на своем лице дуновение прохладного соленого бриза, чувствую влажные языки похотливых мулаток, слышу шелест зелёных пальм, гул океанского прибоя на коралловом рифе и мне кажется, что если я открою глаза, то увижу этот ослепительно-белый песок и старый форт из чёрного камня...Тогда мне хочется ВЫТЬ... блин, как я хочу в этот форт... Достали уже эти поллюции...

...Они прожили вместе много лет. Он серьезный, воспитанный мужчина - военнослужащий, офицер. Она интеллигентная, эффектная женщина, учитель истории и географии в обычной школе. Детей у них не было, поэтому жизнь текла спокойно, размеренно и даже порой скучновато. Не обремененные семейными тяжбами, они жили каждый своей жизнью. Он пропадал сутками на службе, отдавая Родине свой долг, а редкими вечерами, когда в его армейских услугах Отчизна не нуждалась, лежа на диване, читал прессу или смотрел футбол. Она занималась хозяйством, в свободное от учительства время, выращивала цветы, собирала различные рецепты о приготовлении вкусной и полезной пищи и не пропускала ни одного индийского фильма, зная, почти всех актеров по именам.
 Иногда они ходили в гости к её коллегам, отметить какой-либо юбилей, либо его  сослуживцы приходили отпраздновать День Советской Армии или обмыть очередную звездочку на его погонах. Вообщем обыкновенная, среднестатистическая семья, как показалось-бы со стороны.
 Чем дальше шло время, тем все дальше и дальше отдалялись они друг от друга. Уже с трудом можно было вспомнить последнюю их близость. Она, будучи и в более молодом возрасте, не особо пылко вела себя в их интимной жизни. Предпочитая классическую позу в сексе и напрочь отвергая какую-либо новизну в отношениях подобного рода, она со временем привила это и своему мужу. Да он и не особо стремился менять что-либо. Живя в спокойствии и  достатке они  почти никогда не ссорились, не конфликтовали, относились друг к другу с пониманием и уважением. Такая жизнь устраивала их обоих... Им не было еще и сорока лет.
 Пожалуй они-бы и жили так дальше, в любви и согласии и умерли-бы в один день, не случись этой истории.
 Произошло все, до боли банально, прямо случай из анекдота. Но эта ситуация могла произойти в любой семье, но только не в нашем случае. Но это произошло в семье, с высокими моральными традициями и устоями.
 Не важно по каким причинам, он неожиданно пришел домой со службы вечером, хотя был на круглосуточном дежурстве.
 Войдя в квартиру, он сначала подумал, что жена смотрит "порнуху", что на нее не было похоже. Да и имея видеомагнитофон, кассет с такого рода фильмами, у них в доме не было. Однако звук с "охами" и "ахами", вперемежку с поскрипыванием дивана не прекращался. Включив в прихожей свет и окликнув жену, все прекратилось, сменившись шуршанием постели и тихим невнятным бормотанием кого-то. Войдя в спальню картина была просто ошеломляющая.
 На кровати лежала она и держала натянув до подбородка простыню, как будто это могло что-то изменить. Перед ней, совершенно голые и безумно перепуганные, стояли двое. На стульях и на полу валялась форма. Форма курсантов военно-морского училища с якорями на погонах. А эти двое были курсанты с его учебной роты, в которой он был командиром. Всего пару часов назад, он, будучи дежурным по части, осматривал их внешний вид и инструктировал их о правилах поведения, находясь в увольнении в городе.


Пишите комментарии. Если вас заинтересовала эта история,  напишу продолжение. Финал будет еще более интересен и неожидан.

Удивительно,практически в каждой забегаловке продают "презики",практически каждый ребенок к 12 годам хотя бы слышал это слово... Молодежь предохраняется-предохраняется, а СПИД все распространяется...Каждый профи-медработник знает об этом и молчит...или не знает...Ну,да Бог с ними...Почему же "приз" не помогает? Если ТЫ еще не заболел(а),то это не значит,что тебя эта ЗАРАЗА не берет!Просто повезло...  или .. везло? Структура презерватива похожа на "марлю".Да.от беременности он только и предохранит,т.к. сперматозоид слишком крупный,для того,чтобы проскользнуть сквозь такую "марлю".А вот ВИЧ напротив слишком крупный,для того чтобы остаться вместе со спермой. Выводы делай САМ(А)! 

10 секретов вечной любви

Любовь – это не первоклассная свадьба, не огромный дом, не идеальные отношения... Это множество маленьких ежедневных поступков, делающих обычную жизнь чудесной

Даже безумно любящие друг друга люди далеко не всегда могут сохранить свои чувства неизменными всю жизнь. Разрушающих факторов немало. Правда, моментов, которые способны спасти ваши любовные отношения, гораздо больше. У каждой семьи свои секреты и свои способы. Но никогда не лишне отыскивать новые, интересные и от этого более действенные. Останется только адаптировать их к обстоятельствам вашей жизни, а главное, не забывать ими пользоваться. Без промахов, конечно, не обойтись. Чтобы находить в любви новые грани, нужно постоянно трудиться. Впрочем, это весьма приятно. Важно быть творческими людьми, уметь меняться и наслаждаться переменами.

1 Ты – лучший!
Муж ворчит с утра, пока не выпьет кофе? Ну и что! Это легко исправить страстным поцелуем. Жена обожает поваляться в постели подольше? Какой милый недостаток! Без него она – не она... Помните, пока вы друг для друга самые-cамые, вы по-настоящему счастливы?

2 Рай в шалаше?
Семейная жизнь невозможна без испытаний. Но почему-то у одних они укрепляют любовь, а у других – разрушают. Пройти через полосу невезения, не упрекая дорогого человека, – задачка не из легких. Когда семья попадает в тяжелый кризис, обвинить в этом партнера проще всего. Облегчение, которое вы испытываете в этот момент, обманчиво, а последствия могут быть весьма разрушительны. Наверняка вы понимаете это. Но так трудно сдержать эмоции! Направьте их на вашего общего врага – жизненные обстоятельства и проблемы. Это здорово объединяет!

3 Проявляйте заботу в мелочах
Ради любимого человека каждый из вас готов на все? Прекрасно! Но на самом деле подвигов Геракла не требуется. Ведь счастье состоит из приятных и на первый взгляд незаметных пустяков. Муж сгорбился за компьютером (он так устал!) – ласковые руки жены сделают массаж. Ненаглядная обожает Анну Гавальду – новый роман попадает к ней первой: на подносе вместе с чашечкой ароматного утреннего кофе. А благодаря кому неженка забыла, что в мексиканскую смесь входит ненавистный ей перец? Конечно же, благодаря тебе! Ты-то помнишь и героически его съедаешь. Привыкли, перестали замечать? Нет, уж этого допускать ни в коем случае нельзя: от маленьких знаков внимания зависит ваше счастье.

4 Мы вместе, и нам хорошо... Всегда!
Не убить друг друга во время длительного путешествия в одном автомобиле – это целое искусство. Космонавтам, морякам и подводникам устраивают специальные тренинги... Но  вам легче – вы влюблены. Вот где пригодится умение болтать и мирно молчать часами, чувствовать партнера и настраиваться на одну волну.

5 Юмор в постели
Согласитесь, в сексе без юмора никак не обойтись. Тела иной раз издают странные звуки, кровать ломается «на самом интересном месте», любовные игры с переодеваниями вместо возбуждения вызывают хохот, а мороженое у тебя на животе... Помнишь? Он помчался на кухню за ложкой!!! Обижаться? Нет! Смеяться? Несомненно! Что вы чаще всего вспоминаете? Самые жаркие и самые веселые моменты! Ведь так?

6 Безотказная поза в сексе
Вы вместе уже давно. Страстные, бурные и горячие ночи бывают реже. А что же делать в «спокойный» период? Ведь удовольствия хочется всегда. Тут-то и пригодится безотказная, очень эффективная сексуальная поза, которая подходит каждому из вас. Немножко для него, немножко для нее – и оба удовлетворены за 15 минут (или чуть быстрее). А воплощать свои яркие, сумасшедшие фантазии будете, когда появятся соответствующее настроение и время.

7 Обвинениям – нет!
Чтобы в отношениях сохранялись прежние чувства, избегайте «кухонно-посудных сражений». Вы в сердцах бросаете любимому человеку несправедливые слова – и любовь по капельке испаряется... Откажитесь от фраз типа: «Ты никогда не даришь мне цветы!» и «Ты точно такая, как твоя мать!» в ответ. Замените их словами любви.

8 Привлекательность forever
Проходит несколько лет после свадьбы, и кому-то из вас (или двоим сразу) начинает казаться, что он утратил свою соблазнительность. Так ли это? Подумайте, за что вы на самом деле любите друг друга. За прекрасную фигуру, черные как смоль волосы или всегда безупречный макияж? Ну уж точно не за это! За морщинки вокруг глаз, которые говорят о несравненном чувстве юмора, за доброту и надежность, за маленький шрамик и родинку на носу... За то, что вы есть.

9 Давай договоримся!
Ремонт, переезд, рестайлинг... Как ни назови – все это испытание чувств. Он хочет обустроить квартиру в духе минимализма, а она мечтает о комодике в стиле рококо... Выясните предпочтения каждого и распределите «зоны влияния». Знаете, эклектика нынче в моде. Да и скучно не будет: что ни угол – новый стиль.

10 Есть ли у тебя тайна?
Специально придумывать секреты, писать себе любовные письма, а потом загадочно отмалчиваться, конечно, не стоит. Но и рассказывать любимому человеку обо всех увлечениях юности или о съеденной во время диеты порции пломбира тоже не обязательно. Ведь у каждого из вас есть личное психологическое пространство. Какие-то моменты жизни принадлежат только вам. Это нужно уважать. А маленькие секретики имеют право на существование хотя бы потому, что так интереснее.

(с) Журнал "Хорошие родители"

Общаться со своей половинкой бывает нелегко. Говорим о том же, но разными словами. Хотим сказать одно – слышится другое. Однако понять друг друга можно!

Старый добрый принцип «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой» не помогает, более того, вредит, когда речь заходит об отношениях с самым близким человеком. А все потому, что, желая другому всего хорошего, мы предлагаем ему то, что считаем лучшим для... себя. И бываем неприятно удивлены, когда наши старания не оценивают. Поверьте, ничего странного в этом нет.

Дополняя друг друга, как кусочки пазла, мужчина и женщина тем не менее очень разные. Ученые подтверждают: у них неодинаково работают слух, зрение, обоняние, что сказывается на привычках, интересах, выборе профессии. Существенно отличаются способы обработки информации и расстановки акцентов. Идти против природы – занятие неблагодарное. Вместо того чтобы подстраивать партнера под себя, признайте: он другой. Иностранец. Пришелец. И начинайте процесс интеграции!

Она: – Ты не представляешь, кого я сегодня встретила!
Он: «Меня когда-нибудь оставят в покое?!»

После трудового дня так хочется расслабиться! Но в это слово каждый из супругов вкладывает свой смысл. Для женщины вечер в кругу семьи немыслим без разговоров. На повестке буквально все,  начиная с событий на службе и заканчивая покупкой новой скатерти.

Для мужчины отдых – это чтение газеты. Желательно в тишине. Производственные проблемы ему свойственно оставлять в офисе. Он не видит никакого смысла обсуждать их дома.

Для женщин неурядицы на работе не исчезают в шесть часов вечера. Если у мужчины подобная информация заархивирована до следующего утра, то в голове его любимой продолжает бегать по кругу. И единственное, что она может сделать, чтобы снять напряжение, – поговорить об этом.

Мужчина воспринимает беседы как работу, не прекращающуюся и дома. Если не хочешь, чтобы мозг мужа взорвался, дай ему отдохнуть. Отпусти с миром к газете или компьютеру. С условием, что вы пообщаетесь позже. Скажем, во время вечернего чая. Только не забывай: даже когда ты жалуешься на что-то исключительно ради того, чтобы тебя выслушали, любимый автоматически принимается искать решение твоих проблем. А если это не зависит от него, чувствует себя проигравшим. Так что, начиная разговор, предупреди, что тебе нужна просто моральная поддержка.

Общение для женщины – один из главных признаков теплых, доверительных отношений. Ей не терпится рассказать обо всем, что произошло с тех пор, как вы расстались утром. От тебя не требуется ничего сложного – всего лишь найти время, чтобы выслушать.

Тихо. Но не мирно

Он: – Все в порядке? Ну и хорошо.
Она: «Ему нет до меня никакого дела!»

Уметь понять с полуслова – замечательное свойство. Но и оно может сослужить плохую службу. Партнер повел себя не так, как ожидалось? Это не из-за желания обидеть.

Мужчина предпочитает справляться с проблемами в одиночку, избегая при этом разговора о своих чувствах. Он испробует все возможные варианты и, только если найти решение не удастся, попросит о помощи. Напрямую.

Женщине необходимо участие. Однако прежде, чем поделиться наболевшим, она ищет подтверждения в заинтересованности собеседника. Ответив нейтральной фразой: «Все нормально», она ожидает дальнейших расспросов: «Ведь он видит, что я расстроена». Увы, муж, не услышав сигнала SOS, считает разговор исчерпанным.

В тебе кипят эмоции. А он ведет себя так, словно ничего не случилось. Нет, он не равнодушный, просто представители сильного пола не очень-то преуспели в невербальном общении. Твоя мимика, интонации вряд ли ему о чем-то говорят. Он и вправду думает, что все в порядке, раз ты так сказала. Тебе нужна помощь? Не жди, что милый догадается об этом. Лучше попроси его – и он сделает для тебя все.
Когда у мужа возникают проблемы, ты чувствуешь это сразу. Он переживает, где-нибудь уединившись. Не пытайся его оттуда «достать». Не исключено, что ты знаешь, в чем дело, и твой совет, вполне вероятно, стоящий. Но подожди, пока любимый сам выйдет на связь.

На вопрос: «Что случилось?» –  супруга отвечает: «Ничего»,  продолжая молча мыть посуду? Скорее всего это затишье – предгрозовое. Возможно, ты совершил промах, не придал чему-то значения, чем расстроил жену. Единственный способ предотвратить бурю – завести разговор и попытаться выяснить, что именно раздосадовало любимую.

 

Подбирай выражения!

Она: – Ты можешь заменить лампочку?
Он: «Она что, в этом сомневается?»

То, что одному из партнеров кажется очевидным призывом к действию, другой может понять совершенно иначе. Поэтому, чтобы избежать напрасных обид и взаимных обвинений, постарайтесь формулировать свои просьбы четко и правильно.

Тебе это покажется смешным, но фразу, начинающуюся словами «ты можешь», среднестатистический мужчина склонен воспринимать не как просьбу, а как вопрос. Мало того, как издевку или попытку манипулировать им. Некоторых это неимоверно раздражает. Чтобы возникла мотивация, мужу необходимо видеть перед собой конкретную цель. Выражай свои желания в форме прямого побуждения к действию.

Безусловно, ты привык говорить исключительно по существу. И все-таки старайся делать это деликатно. Одно дело, просить приятеля подать тебе гаечный ключ, другое – любимую сварить кофе. Стандартная (в твоем понимании) просьба для нежных ушек жены может звучать как приказ.

Что ты имела в виду?
Вы с подругой обсуждаете все сразу, легко переходя от причесок к теме трансгенных продуктов. И остаетесь довольны содержательной беседой. Но ждать такой же реакции от мужа не стоит.
Мозг мужчины устроен так, что он не может заниматься несколькими вещами одновременно. Хочешь, чтобы тебя услышали? Выбери момент, когда любимого ничто не отвлекает. Выражай мысли четко и, главное, не перескакивай с темы на тему.

(с) Журнал "Хорошие родители", автор.Ольга Соболевская

Милый, когда приедешь?
Что приготовить на ужин?
Как не приедешь?
Совсем?
А куда?
Уходишь?
От меня?
К Ленке?
Хммм... Нет, кинотеатр не отдам.
Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера?
А ты - молодожен. Упивайся новой любовью.
Ты ведь любишь ее?
Глупый вопрос?
Не смог бы жить с человеком, которого не любишь?
Ну со мной же жил! Шутка, родной.
Что ты нервный такой?
У кого из нас новая женщина? Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране?
Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть!
Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
Не отпустит?
Как это?
Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве!
Я такого не понимаю!
Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка.
Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****.
Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг.
Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть!
Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку!
Нет, я не быстро утешилась.
Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал?
Ну к нему тогда вопрос.
А вообще - молодец, быстро сориентировался!
Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый!
Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против...
Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился?
Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр.
Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан?
Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?

Вот сижу на работе, читаю заметки (нет, что б работать, так по блогам шляюсь), а у самой на душе так как- то гадко гадко. Слезы сами собой на глаза наворачиваются... (мля, а на работе плакать как то не комильфо). мысли какие - то глупые, слезы - сопли просто!!
ну вот что я добилась за свои 23 года??? Да нихрена! ни квартиры своей, ни машины (которую очень хочется), ни работы нормальной (той, которая бы нравилась, а не на которую ходят как на повинность). Бля.. даже забеременеть и то НЕМОГУ!!! Про свадьбу вобще молчу: "Ну давай пока просто поживем, нам же и так хорошо!" Хорошо, но... Живем с его родителями, квартира их, а я толком ничего сказать не могу!!! Кто я??? Жена на словах??? (как то его мама выразилась, что ее брат живет у родителей жены, так чувствует, что и кота должен вперед пропускать, потому что кот хозяйский, а он ..) вот и я себя так часто чувствую!  Вот приходишь с работы, открываешь шкаф, а его мамочка веши его по полочкам пораскладывала, ровненько стопочками!!! Пиздец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ну ненавижу когда лазят по шкафам!!! Там же и мои вещи!!! И вобще сколько можно с ним няньчиться!!! Взрослый парень, я есть, так нет!!! Про сестру старшую, которая приездами из Дубаев периодически я вобще
молчу, она меня врятле за когото считает, может вломиться в комнату и
пох, что мы можем спать или просто сами побыть хотим!!! Бля! Как же мне это все НАДОЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Решили диван купить - так она и сюда свои 5 копеек вставила: не нужно большой диван покупать, не захломляй комнату, в комнате нужен простор! Вот как у других людей, в комнате один шкаф и диван маленький!!! А нихрена, что это в гостинных такая обстановка???? А мы живем в этой комнате??? Мои вещи и так класть некуда, ючусь на 2х полках в шкафу, когда 2 другие заняты действительно ХЛАМОМ!!!!! А я комнату захломляю,если диван хочу поставить, чтоб на нем  2 человека, не сидя в притык друг к другу, а нормально помещались!! Блин, ну что ж это такое???? Я ребенка хочу, свадьбу нормальную :(

Ну неужели я хочу чего то заоблачного???

ЗЫ: пардон за слезы сопли, но что т сегодня накатило.