хочу сюди!
 

Лия

50 років, телець, познайомиться з хлопцем у віці 44-54 років

Замітки з міткою «приколы»

Старинная японская желтая пресса

Пользователь ЖЖ b-a-n-s-h-e-e выложил в сеть образцы гравюр, которые за
неразвитостью фотографии прилагались к японским газетам в 1870-е годы.
Заголовки годятся и для нынешних номеров газет с жареными новостями, а
вот исполнение просто ошеломляет — это гравюры на дереве.

Патрульный спас женщину, которую связали и бросили в реку ее братья.
Таким образом, они хотели отомстить за ее беспутное поведение.



В деревне Такачихо проживал нелюдимый вдовец по имени Гитаро. Знался он
только со старьевщицей, которая время от времени приходила в деревню
торговать одеждой. Однажды вечером она постучалась к нему и попросилась
на ночлег. Гитаро вежливо пригласил ее, но той же ночью зарезал и
забрал все ее деньги и имущество. Поскольку дом стоял на отшибе, соседи
ничего не узнали. Но через несколько недель чья-та собака приволокла
отрубленную женскую голову. Перепуганные крестьяне начали поиски и
обнаружили женский труп, замотанный в солому, позади конюшни Гитаро. Они
немедленно сообщили о находке властям, и Гитаро арестовали. Вот так
небеса избрали простую собаку своим орудием, дабы она изобличила.


Добродетельная гейша Умекичи отказала своему клиенту-школьнику, упросив
его оставить ее и вернуться домой, учить уроки.



Тринадцатилетняя Саку из Точиги спасла тонущего младенца. В награду
отважная девочка получила 5 йен.



Кошка ввязалась в собачью драку чтобы отомстить собаке, которая ранее
убила ее мать.



Девица из деревни Ниекава вышла замуж, но вскоре вернулась к родителями.
Пошли слухи, что причиной расторжения брака стало отсутствие у невесты
влагалища. Чтобы подтвердить или опровергнуть эти слухи, несколько
односельчан выманили девицу из дома и по очереди изнасиловали ее.
Родители оскорбленной девушки подали жалобу властями.



Мальчика, родившегося в деревне Хигашиками, что в префектуре Кагава,
назвали женским именем и воспитывали как девочку. Восемнадцати лет от
роду, Оото поступил служить горничной в дом семьи Такаматсу. Вскоре он
переспал с дочерью хозяев, а так же с другими женщинами и девицами,
проживавшими в округе. Лакировщик Хаяцо из деревни Ясумото влюбился в
Оото и женился на нем, хотя уже знал, что Оото мужского пола. Три года
спустя, Оото решил попробовать себя в роли мужчины и коротко обрезал
волосы (женщина коротко стричь волосы было официально запрещено).



Черный монстр напал на жену плотника.



Мальчик из Осаки заговорил после смерти своего отца



Двенадцатилетняя девочка родила ребенка от 16летнего мальчика.



Десятилетняя девочка проявила смекалку и остановила перепуганную лошадь,
накинув ей на морду свою курточку.



Когда его старшего брата обвинили в должностном преступлении и
приговорили к высылке из страны, Кобаяши отправился в Токио. Там он
собственной кровью написал петицию о помиловании брата и уже готовился
совершить самоубийство, но был остановлен друзьями. Проникнувшись
сочувствием к молодому человеку, власти рассмотрели его жалобу и сняли
обвинения с его брата.



Пятнадцатилетний мальчик отказывается есть обычную еду, но вместо нее
поглощает насекомых, рептилий, даже гнилое мясо.



Городской патрульный заманил трех проституток в свои апартаменты и,
угостив их едой и саке, злодейски умертвил всех трех девушек мечом.



Гейшу, которая любила переодеваться в пожарного, забрали в полицейский
участок и оштрафовали.



Сорокалетний уроженец деревни Яда страдал от импотенции. Услышав, что
хорошим средством от этого недуга является секс с трупом, он поспешил на
кладбище, где недавно была похоронена семнадцатилетняя девушка. Вытащив
труп из могилы, мужчина вступил с ним в половую связь, после чего даже
не потрудился закопать покойницу обратно. Извращенец был пойман и
приведен в суд.



Семейная пара в Татсуно наняла горничную по имени Таке. Вскоре супруг
завел с горничной интрижку, жена же страдала от ревности и все ночи
проводила в слезах. В один прекрасный день, когда супруга не было дома,
она вызвала к себе служанку и зарезала ее. После ревнивица вырвала ее
половые органы, тонко покрошила их и приподнесла мужу в качестве сашими.
Когда он поинтересовался, откуда такая необычная закуска, женщина
лаконично ответила "Подарок от кого-то." Но как только муж закончил
трапезу, он обнаружил свою жену мертвой. Пока он ел, она покончила с
собой.



Зверское убийство дочери учителя



Мужчина ожил после своих похорон и вернулся в игральный дом, вусмерть
напугав своих друзей.



Пожилая пара сумела накопить 500 йен, но перед смертью муж завещал,
чтобы кошель с деньгами похоронили вместе с ним. По совету
родственников, жена решила нарушить данное ему обещание. Через 7 дней
после его смерти, родственники угостили старушку пельменями с начинкой
из бобов, которые она позабыла съесть. Той же ночью к ней в дом
ворвались два демона - красный и зеленый. Демоны потребовали отдать им
деньги, сообщив, что поскольку кошелек не был похоронен вместе с
покойником, бедняга теперь мучается в аду. Испуганная старушка поспешила
за кошельком. Тем временем демоны решили отведать пельменей, но вдруг
начали харкать кровью, а потом упали замертво. При ближайшем
рассмотрении оказалось, что это другие родственники старушки (не те, что
прислали отравленные пельмени).



Рикша превысил скорость и налетел на группу слепых массажистов.



Патрульный предотвратил изнасилование на кладбище.



Перед тем как Фусахиро отправился на войну, он и его отец, фермер Ота,
отрезали свои мизинцы и обменялись ими на память.

Кинули


23%, 3 голоси

8%, 1 голос

69%, 9 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Расия - страна громатных людяй...

Не только наш Януковощ кидаёт "пёрлы" - точно-такие-же "грамотные высказывания" чуются и от северных соседей...
Сотрудники администрации Старого Оскола (Россия) дали хороший урок "грамотности" выпускникам. Одиннадцатиклассники получили от мэрии короткое поздравление, в котором было семь ошибок. В листовке даже слово "Россия" написано с ошибкой.

230482(1).jpg

Это закономерный итог негативно отбора, который доминирует при приеме на работу в любые органы власти. Но очень скоро - неграмотными будет большая часть населения страны. С 2011 года в России фактически вводится платное образование...

Юмор, часть пока последняя

Парочка анекдотов, из любимых. Сказочный Едет Илья Муромец по дороге, видит - развилка, 3 дороги, камень... На камне написано: "Налево поедешь - убит будешь; направо поедешь - коня потеряешь; прямо поедешь - пидорасом будешь." "Хм, - подумал Илья, - нлево, направо пробовал, значит теперь прямо..." Едет он едет, как вдруг, откуда ни возьмись - Соловей Разбойник на дереве сидит. Только свистнуть собрался, Илья Муромец стрелу каленую на лук - и прямо Соловью в лобешник! Соловей, падая с дерева: "Ух и пидорас ты, Илья Муромец!!!" Наркоманский. Семья наркоманов. Сын пришел домой, звонит в двери: - Кто там? - Мама, это я!... Тишина... Звонит еще раз: - Ну мама, это я!... Опять тихо... Звонит в тетий раз - Кто там? - Мама, это я! Наконец мать открыват дверь, бьет сынулю скалкой по башке и говорит: - ЗАПОМНИ, МАМА - ЭТО Я!!!

Парочка излюбленых мной случаев из жизни. Не смог найти, восстанавливаю по памяти, не взыщите строго.

Случай на военном аэродроме. Случилось это с экипажем бомбера Ту-16 (спецы, не ругайтесь, может и другой самолет, не помню я таких деталей) в состав которого входит 5 человек: 4 летчика офицера и 5-й стрелок-радист, прапорщик. В обязанности прапора (как младшего по званию) входило, в том числе, доставить на борт парашюты для всех членов экипажа. В этот замечательный день предстоял обычный тренировочный полет с ночной посадкой. А еще необходимо отметить, что прапор, хоть и младший по званию, но старший по возрасту. А также, что склад, откуда надо было тащить парашюты был довольно далеко от места стоянки самолета, а парашюты тяжелые и тащить их неудобно... А за раз только 4 утянуть можно... Вот и решил прапор (пусть будет Степаныч) сэкономить силы. Притащил 4 парашюта, а за 5-м идти не торопится, готовится к взлету. Командир его спрашивает: - Степаныч, а 5-й? - Да фиг с ним, командир, мне 3 км туда-обратно переть влом, да и взлет скоро... - Ну, а если что, не дай Бог? - А если что, то мне и помереть не жалко, пожил... Вам всем парашюты есть, а я перебьюсь... - Ну смотри... Не стал настаивать командир. И вот в полете командир, заметив, что Степаныч крепко уснул от безделья на своем месте, измыслил коварный план - розыгрыш в воспитательных целях... Напоминаю, посадка ночью... Посадил командир тяжелый бомбер супер нежно, двигатели глушить не стал, а Степаныч так и не проснулся, на чем и строился весь расчет... Экипаж тихонечко открыл люк, зафигачил трап куда положено и вернулся на свои места. Командир включает грмкую связь, ревун, и с некоторой дрожью в голосе орет: - Экипажу, покинуть воздушное судно!!! Мужики, прыгаем!!! Ох..., только продравший глаза Степаныч наблюдает картину маслом: мимо него пулей проносятся один за другим три члена экипажа и выпрыгивают в люк! За илюминатором - темень, хоть глаз выколи, двигатели ревут, ревун надрывается... Последним появляется командир и говорит: - Ну что, отец, ты сам свою судьбу выбрал, не взыщи... Ага, щаз! Степаныч хватает гаечный ключ из ЗИПа, бьет командира по башке, напяливает командирский парашют и, сильно оттолкнувшись, плашмя, как учили, выпрыгивает из самолета! А бомбер - аппарат изрядного размера, там до бетонки лететь и лететь, метров 6, не меньше. Результаты розыграша: у командира закрытая черепно-мозговая травма, у прапора - перелом 5 ребер и ключицы... Что с ними всеми сделало командование - история умалчивает, но не похвалило 100%. Пошутили... В маршрутке. Рассказывалось, как реальный случай. Ситуация: маршрутка, почти все места заняты, но никто не стоит. Входит молодая женщина с девочкой лет 5-ти. Малая сходу начинает громко канючить: - Мама, купи Барби... - Нет! - Ну мама, ну купи... - У тебя две есть, не куплю! - Ну мама, ну пожалуйста... - Я сказала, нет! - Да? Ну хорошо, а я тогда бабушке расскажу! - Что ты расскажешь? - А вот что видела, то и расскажу! - Что ты видела? - А вот видела! - ЧТО ТЫ ВИДЕЛА?!!! - А я видела, как ты папе писю целовала! Маршрутка полягла, маршрутка рыдала и билась в конвульсиях... Несчастный водила, не в силах управлять машиной, останавливается у тротуара... Очень вовремя, это позволяет красной, как рак маме поскорее выйти... Отсмеялись, подуспокоились... Подехали к "штатной" остановке. В маршрутку входит молодой мужчина с мальчиком лет 5-ти. Мальчик сразу же начинает: - Папа, купи солдатиков... Взрыв дикого ржания. Мужчина, глуповато улыбаясь, не понимает причины такого явно неадекватного веселья... Водила: - Слышь, мужик, лучше купи, это тебе проще обойдется... Все опять полегли...

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." "Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" "Help! Надели ботинки - как теперь встать? "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает" "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу" "У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться" "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. > Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик. как узнать свое имя?" "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! " "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?" "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. > Посоветуйте безболезненный способ!" "Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю." "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"   "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!" "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?" "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

lol  lol  lol  lol  lol  lol  lol  lol  lol

Неделя из жизни женского желудка

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!!!Smile)))))