MusicDayChillst
- 31.05.21, 10:14
Музыкальный канал - https://www.youtube.com/watch?v=cY414ej6K9s
Хорошая музыка на канале
#chillout #music #2021 #2022 #2023 #chillstep #best_music #музыка
0
хочу сюди!
-
-
50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 40-57 років
Замітки з міткою «чёрный юмор»
MusicDayChillst
Доисторический анекдот двенадцать.
- 28.04.21, 02:38
- Курилка
- Пап, а пап, чего это бабушка зигзагами по огороду бегает?
- Сынок, кому бабушка, а кому тёща. Подай следующую обойму.
4
Доброе утро.
- 19.02.21, 09:17
- Курилка
Мне такое рассказывать можно, не критикуйте.
Мужик выпил изрядно и ничего не помнит. Проснулся в морге, голый конечно, а к пальцу ноги бирка привязана. Отвязал, выходит в коридор, а уборщица пол моет. Ну он как воспитанный человек;"Доброе утро!" Та не оборачиваясь:- Них@я себе доброе! Ты в морге проснулся.
12
Самолет на погонах!
- 17.02.21, 06:56
- Курилка
Учителя требуют 900 миллионов на зарплаты, 500 миллионов - на оптимизацию процесса обучения. Деньги немечеными купюрами, самолет в любую точку мира и если не выполните наши требования, начинаем ставить двойки заложникам.
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
Летит самолет. Одна стюардесса предупреждает другую:
- Будь внимательнее, когда понесешь завтрак пилотам! Они часто включают автопилот, и руки у них остаются свободными...
Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает:
— Ну, как дела? Чего следует опасаться?
— Акул.
А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
Террорист, захвативший самолет полный адвокатов, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
Летит самолет. Одна стюардесса предупреждает другую:
- Будь внимательнее, когда понесешь завтрак пилотам! Они часто включают автопилот, и руки у них остаются свободными...
Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает:
— Ну, как дела? Чего следует опасаться?
— Акул.
А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.
Стюардесса заходит в кабину самолета:
- Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!
Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.
Стюардесса заходит в кабину самолета:
- Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!
Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.
Террорист захватил самолёт и к командиру корабля;" Сейчас пристрелю тебя . Летим в Пакистан!" Тот спокойно говорит:" А ничего если взлетать и садиться только я умею?" Тот пистолет к второму пилоту в голову:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.
Террорист захватил самолёт и к командиру корабля;" Сейчас пристрелю тебя . Летим в Пакистан!" Тот спокойно говорит:" А ничего если взлетать и садиться только я умею?" Тот пистолет к второму пилоту в голову:
- Летим в Пакистан! Или мозги твои размажу.
- Долетишь на дно океана: командир совсем допился и только взлетать и садится может, а летать умею только я. Ты к бортмеханику иди!
- Летим в Пакистан или убью!
- Да засунь этот пистолет себе в задницу: эти два урода самых простых вещей делать не могут. Что заглючит- они ко мне! Прикинь как мне с ними летать.
- Убью стюардессу если не Пакистан!
Та шепчет ему на ушко и он падает в обморок. Экипаж скрутил террориста и командир спрашивает:"А что ты ему сказала?"
- Да пояснила, что он вместо меня всему экипажу до Пакистана в полёте делать будет!
10
93 килограмма...
- 16.02.21, 18:40
- Курилка
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва;" Мы летим в Стокгольм!"
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс, говорит у него бомба!
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
курс под угрозой взрыва;" Мы летим в Стокгольм!"
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс, говорит у него бомба!
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
9
Про Простоквашино.
- 16.02.21, 18:09
- Курилка
Кот Матроскин налил чашку молока, да начал употреблять с печенюшками, включил радио и слышит;" Сегодня над селением Простоквашино потерпел аварию американский лайнер "Боинг-747". Причины происшедшего не известны." Кот чашку об стену хрясь! Возмущённо:
- Ай Шарик, вот охотник хренов!
11
Паспорт в попу?
- 16.01.21, 01:58
- Курилка
В салон самолёта забегает маленькая симпатичная стюардесса и смущаясь: "Уважаемые пассажиры, я попрошу вас вырвать первую страницу паспорта, скрутить её в трубочку и вставить её себе в попу . Всем.!" Подвипивший в первом ряду пассажир:"А покажете?"
- Легко!
- Слушайте, ну зачем паспорт? У меня есть много встречных предложений.
- Слушайте, ну зачем паспорт? У меня есть много встречных предложений.
- Я бы да, но сейчас отказали оба двигателя и управление, падаем. Вставляйте.
- А зачем?
-Не прикиддывайтесь! Тогда ваше тело сразу опознают!
- Ой.
11
доля шутки )
- 21.12.20, 10:49
После пятого стакана,
патологоанатом вдруг
разоткровенничался :
- Зря вы ходите по врачам
Они же просто посредники.
Идите сразу ко мне ...
5
Лечебная клизьма.
- 26.11.20, 22:41
- Курилка
Больной одолевает доктора; " Доктор, у меня гепатит скорее всего. Говорят меняется цвет мочи и кала, я пронаблюдал и это заметил!" Врач вытирает пот под маской и говорит;
- Ну анализ показал нет.
- Да верить нельзя им. Из=за этого спать перестал. А ещё у меня коронавирус.
- Ну тест отрицательный.
- Потому что у вас он левый.
- Вылечить могу.
- Сколько?
- Тысяча гривен.
- Доктор, вы волшебник.
- Идите за занавеску.
Доктор шепчет медсестре, что ему надо поставить самую большую клизму из имеемых и снарядить слабительным. Та исполнила, счастливый пациент отдал тысячу и убежал. А медсестра девочка из ПГТ, училась честно и денег не платила преподам. Хочет научится, подбегает к врачу;
- Скажите, а что, клизьма со слабительным лечит от гепатита, нервоза и коронавируса?
- Я в этом не уверен.
- А почему же сказали сделать это ему?
- Чтоб какое-то время этот придурок сидел на унитазе, а не у нас на приёме!
11
Наши дни. Коронавирус буяет, мужик хорошо откушал водки и вызывает такси. Приеезжает. Водитель стеснительно говорит:
- Я извиняюсь очень. Но жена сделала такой вкусный салат с чесноком, что я поел перед выездом.
- Ничего.
- А ещё вчера с другом нажрался водки и перегар.
- Та нормально.
- А ещё у меня слабость: заядлый курильщик и курю в салоне. Так что там запахи не очень!
- Мелочи, не напрягайтесь.
Проехали, пассажир расчитался и таксист говорит;" Вы такой толерантный и не притязательный!" Тот пожимает плечами и говорит:
- Да мне пох. Я третий день запахов не чую!
12
