хочу сюди!
-
-
51 рік, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 40-57 років
Замітки з міткою «позитивчик»
А вы правильно начинаете день?
- 29.07.16, 15:10
- Курилка
Сегодня утром заскочил на рынок, девять часов, продавцов ещё мало, спят. Покупателей тоже мало. Гребу вдоль прилавка, секция где торгуют печеньем, конфетами: порядок, товар весь выложен. Следующая секция круп и макарон, тоже всё выложено. А продавщицы у границы собрались.
Обе возрастом 48- 50 лет, очень плотненькие (мягко говоря), но не комплексуют сошлись наверное перекинутся парой слов перед началом трудового дня. Но одна достаёт бутылку водки, вторая вытаскивает раритетные гранёные стограмовые стопки и ставит на прилавок. Первая наливает, но не по полной: 75 гр, меру знает. Поднимают, хором выдыхают:" Ну за торговлю!" Принимают, закусывают конфетками и расходятся по рабочим местам. Понимаю, что за дело переживают, молодцы! (А я с утра не употребляю, не работать мне на рынке!)
А вы правильно начинаете рабочий день?
17
Объяснительные людей, в которых дремлет писательский талант
- 12.04.16, 20:15
Нестандартное мышление и творческий подход к ситуации есть в каждом человеке, и это доказано. Нужен только подходящий момент, чтобы они проявились. Например, когда сотрудники опаздывают или не являются на работу, им сразу на помощь приходит смекалка. В результате появляются такие объяснительные, которые впору ставить в рамочку и всем показывать.
ДТП в магазине
Бунтарь
Крутизна 80-го уровня
Шахматная ночь
Бывает же такое!
Детские шалости
Курсант-акробат
Объяснительная тонкой натуры
Оптимизатор
Шайбу, шайбу!
С таким не соскучишься
Во всем виноват Франкфурт-на-Майне
Н — невнимательность
Когда для праздника не нужны причины
А что вы хотели от Человека-погоды?
12
Душевное
- 25.12.15, 13:14
Праздник для души своей ища,
я поймал себя на мысли редкой
Мне тарелка вкусного борща —
— заменяет два часа с брюнеткой
Шампурок (побольше) шашлыка
превосходной свежей осетринки
Сердце в бег сорвёт (наверняка),
чем объятья страстные блондинки
Пища для мужчины, как бензин
"Вправил" и в Душе его — розарий!
Потому-то множество мужчин —
— браком за "борщец" окольцевали
Но во всём изысканном меню
не даёт один ДЕСЕРТ покоя!
РЫЖИХ я — ничем не заменю!
Это — вам не пища, а святое!
13
Хто хоче субсидій перечитайте уважно абзац
- 25.04.15, 21:21
- Захистимо Україну
Право на отримання житлових субсидій мають домогосподарства, у яких витрати на оплату житлово-комунальних послуг виходячи із соціальної норми житла та соціальних нормативів користування послугами перевищують розмір визначеного обов'язкового платежу.
і хай скаже яйценюк , куди підуть мільярди субсидій? на тих, хто буде проясняти пенсіонерам, що жити тим не треба?
Я не проти ринкових відносин, я проти відвертого геноциду народу,за рахунок народу.
9
))))))))))))))
- 21.12.13, 06:10
- Курилка
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!!!
10
:))))
- 24.07.13, 18:14
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаянье шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый!
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаянье шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил!
12
Сюрпризы на кухне.....)))))
- 03.07.13, 04:13
- ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо,
засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю
духовку... Зависаю... Пирога нет.
Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю
все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате
приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На
всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно,
открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних
изменений никаких.
Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю,
что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала
себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?"
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон
открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в
полном расстройстве психики.
Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю
инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать...
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой
стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне
в отпуск пора, ага...
Автор неизвестен
13
Доброе утро. Зарядимся позитивчиком...
- 07.03.13, 05:56
Давно так не смеялась, читая эти анекдоты
>Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
>
>
>Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
>
>Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.
>
>Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
>
>Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку сварила, деток накормила,
>спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю -
ЭТОМУ
>ДАВАТЬ?
>
>
>Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.
>
>Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину, а
>сама все откладываешь на завтра и откладываешь...)))))
>
>Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это
>время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не
>проглотили.
>
>Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что
>одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут
в
>постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и
>идут к холодильнику*
>
> американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить
> в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой
> семьей почти не
> общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали
> навестить дочь. В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили
> дочка и ее новая семья.
> - Знакомьтесь, сказала дочка. Это мой муж, его зовут Быстрая
> Лошадь. Это eго отец Почтовый Орел. Это его мама Обильная Роса. Я,
> кстати, тоже поменяла имя, теперь
> меня зовут Весеннее Облако. А вот внучку я назвала в вашу честь
> Фаршированная Рыба!
>
> Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает
> у богатых и пришивает бедным.
Жизнь удалась!!!
Бочонок здоровья смешайте с любовью!
И в это же зелье добавьте веселья!
Успехом приправьте! Добром поперчите!
Удачи добавьте побольше! Сварите...
Юмора горсть вскипятите немножко!
И счастья насыпьте огрОмную ложку!
Охапку улыбок в раствор подмешайте!
И близких своих от души угощайте!
Удачного дня!!!
11
