Посмотришь предвзято, посмотришь сурово,

Занесло меня намедне в другое госучреждение.

К назначенному времени притащил свои кости пред светлый лик мелкого клерка и стал излагать теорию.

Согласно моему замыслу, мы с ним мою старую "восьмерку" берем и просто-запросто записываем на мое имя!

Доверенность, по которой я много лет циркулировал на транспортном средстве скоро тю-тю, а органы принудительной юстиции рыщут по округе в поисках хоть какого-нибудь моего имущества, чтоб наложить на него обременение. Была в моей пестрой биографии такая страничка, но о ней сейчас сказывать ничего не буду.

Так вот, в свое время купил я эту подержаную восьмерочку у одного бравого парня, который ее юзал тоже по доверенности. Перепоручились мы с ним и разъехались по своим путям. В короткой вводной лекции парень обсказал мне ситуацию в специальных терминах "машина зверь", "двиг - огонь","коробка пятиступка", "музон пионер", "такси не ходил", "небитый некрашеный", "ходовая нульц", "обесшумка вот глянь", "спойлеры сам ставил", "люк, стеклоподъемники, сигналка - все работает"...ну и так далее.

Ударили мы со старым хозяином по рукам, проведали тошнотворного нотариуса, где про между прочим состряпали доверенность на все дела, пошуршали баксами да и расстались навсегда. Нотариус, сволочь, между делом, вымог у нас 525 целковых за бамашку, гад такой! Думаю он за это попадет в ад, но это в сторону...

Так вот, незаметно прошли годы, наступил 20-й год, август месяц конкретно. Нотариусная бамашка поистрепалась, разлохматилась по краям и немного даже выцвела на солнышке. Доверенность потеряла лоск, выдохлась и стала на глазах терять актуальность. Надо:

а) ставить машинку на учет;

б) продлять документик у другого нотариуса, полагаю не менее тошнотворного чем прежний.

Закономерно выяснилось что оформить антимобиль агрссорской разработки на свое красивое имя я не вправе (согласно той же доверенности), а надо привлекать ...скажем, кума. Он давно ходил за мной с просьбой дать покататься на великолепной восьмерке с музычкой. И чтобы люк нараспашку и стеклоподъемники штобы и бабы чтоб на поворотах визжали от восторга...

На кума так на кума...

Сидим с ним на стульчиках, мнем паспортины цвета баклажана, глупо таращимся на клерка в окошке. Клерк долго сопит, поглядывает из-под очков, клацает буквы на компьютере. Клерк выдерживает настолько неприличную паузу, что я например уже чувствую какую-то неуловимую, но тяжкую вину за собою. А куму конечно по барабану. Кум весел и наряден как жених на свадьбе, прости господи.

Наконец почти все позади, бумажки-бумажки-бумажки... К слову, такое количество бумажек как-бы подразумевает очень бодрую, почти мгновенную диджитализацию всех процессов. Видимо это она самая и есть, диджитализация!

И вот очередной этап - эксперт. "Откройте капот"... "Ээээ, да у вас на машине двигатель с другим номером".

Оно как-бы нуишо, как-бы откуда я знаю какой номер должен быть на моей машине, но тут вскрывается грандиозная диджитальная подляна всего этого процесса - двиг категорически не тот, трагически и радикально другой. Не тот что положено и противоположный тому что должен стоять согласно документикам. А документики - вот они, в базе электронного учета всех документиков. И там, в базе, записан вот этот, а не какой-нибудь другой номер агрегата. А раз записан, то и стоять должен именно этот агрегат, а не какой-нибудь другой. И номер у этого силового аргегата должен четко, цифра в цифру, совпадать с учетными данными!

Что же делать? Штоже блять делать-то?!!

"Ничо не знаю. С вас 250 гривен за осмотр и экспертизу. Вот акт осмотра и заключение экспертизы. Цифры не совпадают, прощайте"

Опять клерк, уговоры, хватание за руки, дрожание голосов. Кум как-то осунулся и погрустнел. Ходит следом: "А как же бабы? Ноги...сиськи...на пляж ехать...Анжелка...Маринка..." - чуть не плачет тембером кум...

"Вы поймите" - гундосит клерк - "это не просто несовпадение номеров, это самовольное переоборудование транспортного средства. И ладно бы просто номер не сошелся, так ведь и объем двигателя другой. В базе какой? 1300! А у вас 1500. Так что ничего для вас сделать не могу. Посоветовать? Советую поставить все как было или ездить как есть, без оформления. До каких пор? Да пока не сотрется все нафиг! А как сотрется - отгоните на разборку и там все сойдется, в одну точку! Все там будем как говорится, бггг".

И вот тут выходит на главную сцену самый важный вопрос нашей стоматологии:

Что делать фигурантам, бойцам, активистам, личностям и персонажам в такой обстановке?

Финишная прямая наметилась буквально на днях, заявление было принято месяц назад, госпошлина ушла в закрома казначейства, делу присвоен номер и было назначено время рассмотрения. Вроде бы забрезжил конец, но... 

Но не тут-то было. Чтобы не вдаваться в детали и не утомлять тонкостями, скажу что по результатам я остался при своих, то есть, без рассмотрения.

На руки мне была выдана фирменная бумаженция блинк бланк определение, в которой "Именем Украины" в рассмотрении дела мне было отказано. Формулировка: "За результатами вивчення даної заяви встановлено, що вона не відповідає вимогам чинного законодавства, в зв'язку з чим має бути залишена без руху."

В подтверждение позиции суда были выдвинуты аргументы в виде:

- ст.10 Конституции;

- ст.12 "О судопроизводстве.."; 

- ст.7 ГПК с гиперссылкой на ст.14 ЗУ " О засадах..."; 

- ч.2 ст.6 ЗУ "О засадах...".

В переводе на человеческий язык это означает, что заявление было написано на русском языке, ущемляющем права государственного.

По итогу я получил чёткое представление о том, на основании какой законодательной базы я не имею права заглянуть на кухню, где готовится моя судьба, пилятся делятся организовываются мои денежные средства и творятся прочие интересности и вкусности.

Де-факто, если я не пойду навстречу державе и не переведу для ее слуг заявление, то будет считаться что я ничего не подавал и всем доволен.

Подробности, где будут лирика, секс, рок-н-ролл, насилие и деньги я опишу в другой раз, после творческой переработки "судового" наследия.

У меня здесь все совсем иначе чем у вас, в мире биологической жизни. В первую голову у меня иначе течет время и течет совсем другая энергия. Там где я купаю свои глаза проходят года, которые в моем мире выглядят вспышками, короткими как проблески молний. Биологические поколения и целые цивилизации проносятся мимо моих глаз со скоростью курьерского поезда, позволяя обозреть динамику движения целиком, от головы до хвоста. Минеральный мир живет совсем другими измерениями, характеристиками и совсем по другим законам. Но за это приходится платить очень высокую цену. В частности, я не могу генерировать энергию вашего органического спектра. Я навсегда лишаюсь возможности бегать и прыгать, нервничать и психовать, радоваться и скорбеть, ненавидеть и любить. Все это должно приходить в мой мир через мои глаза от вас, биологических созданий, будто специально сконструированных для того чтобы я купал свои глаза.

Без собственной энергии мой мир неорганической жизни кажется неброским, холодным и темным. Собственно, он таким и является по сути. Темным закрытым миром слабых вибраций на низких частотах. Я вынужден брать у вас излишки генерации для того чтобы мои глаза оставались ясными и теплыми, чтобы видеть мироздание незамутненным взором, чтобы биологическая составляющая Вселенной не выпадала и воссоздавалась снова и снова.

Каждое органическое существо в своей жизни очень плотно привязано к минеральному миру. Оно берет у меня стабильность и равновесие, оси соотнесения и топливо, защиту и мудрость, которых нет в мире живой органики. На паритетных началах мы обмениваемся своими излишками, вступая в партнерские отношения.

С самого начала, с момента зарождения живое существо, будь то мошка, человек, династия или целая цивилизация, наполнено энергией до краев или даже через край. В этот момент оно кутит и мотает свое достояние, порой выгибая мембрану между мирами до чудной геометрии. Биологические объекты расширяют на краткий миг ареал своего обитания и нагревают диафрагму. Из-за этого перемычка становится почти проницаемой для несущей частоты человеческого спектра. Постепенно ассортимент частот расширяется и к моменту обретения относительного равновесия, минеральный мир становится отчасти доступным для восприятия. Человек или цивилизация получают шанс заглянуть в мои глаза, бросить взгляд в мир живых минералов или оживить их проткнув тонкую дырочку в мембране.

С этой точки происходит расщепление, и, как следствие, истощение ресурсов живой органики. Существо попадает под очарование минерального мира. Например люди ударяются в строительство, в зодчество и архитектуру, во всякого рода увековечение чего-либо под разными предлогами. Происходит уклон и соскальзывание в неорганический мир. Выдержать нахлынувшую на человека многовекторность ему не под силу - и человек истощается. Ему становится то ли жалко отпущенной энергии, то ли попросту становится нечем платить за свое пребывание в своем мире. В виде спасительной соломинки человек может ухватиться например за неорганическую химию, за слова, за почву, за воду или за кристаллы, но это слабое подспорье. В любом случае человек зажмуривается и прекращается. Так же зажмуриваются и целые органические цивилизации.

Очень-очень немногие вроде меня допускают идею, допуская ее до воплощения. Идею не зажмуриваться! Идею оставить глаза открытыми для восприятия и сохранить осознанность на грани. Тогда появляется возможность уйти в минеральный мир не полностью, не целиком, а оставить для себя лазейку, оговорку и исключительность частного случая.

Воля, трезвость, последовательность и осознанность при этом должны быть чуть выше человеческих. Но достижение того стоит.

Это и есть "вечная жизнь" или бессмертие как их понимают люди! Это и есть минеральная жизнь как ее следует понимать.

2.1.

- Люди, а давайте прекратим бардак!

И как люди оценили результаты.

И как отметили того кто это провернул...

Именно стоял а не как-нибудь иначе.

5.

Три балбеса с горящими глазами жадно всматривались в летний городок. Городок был в их власти, городок был отдан на разграбление и потраву.

Первым делом следовало заправить немецкий автопром бензином. В недолгом инструктаже Атил предупредил что у них принято соблюдать все правила дорожного движения. Особое внимание следует уделять пешеходам, ремням безопасности и привычке выкидывать за борт бычки и прочий мусор. Пешеход у них - барин и воинский начальник, бычки дислоцируются в пепельнице, а выехать с парковки помогает простая водительская вежливость. Действительно, достаточно было выставить из окошка руку, будто приветствуя всех участников движения, как интенсивно забитая полоса движения останавливалась, позволяя тебе неспешно вырулить и влиться в поток. Так же плавно и неспешно поток останавливался когда на зебру забредала степенная старушенция или рассеянный яппи в наушниках.

6.

Заправка в зеленых тонах встретила нас аккуратностью и навязчивым сервисом. Подбежал чувачок в зеленом комбинезончике, принял заказ и куда-то убежал. Вместо него подбежал другой чувачок в точно таком же зеленом комбезе, сунул пистолет в бак и заправил 20 литров. После попросил рассчета. Но фокус оказался в том что деньги были уже уплачены предыдущему чувачку. "Кому?" - задал уточняющий вопрос чувачок в зеленом комбезе. "Точно такому же остолопу как и ты, в таком же зеленом комбинезоне. Хуй вас тут разберет, одинаковых таких." Для разбора финансовых вопросов прошлись к управляющему, тот снизошел, обещал разобраться вечером при передаче кассы как только услышал имя Атила.

7. 

В поисках девчонок мы отправились в "Пираш Папагай". В этом не то кабаке не то дискотеке по слухам водились сговорчивые девушки именно в нашем вкусе. Шалман встретил нас дивной музычкой из зверской акустики. Акустика была такой адской, что случайно проходя мимо колонки, я всем туловищем ощутил настоящую боль, будто от ожога. Как кипятком ошпарили кожу звуком злобные мадьярские звукорежиссеры!

8.

Не найдя искомого ни в этом кабаке ни в последующих, под утро мы втроем очутились на одном из комплексов при автобане. Подобные комплексы представляют из себя мотель, заправку, продуктовый-скобяной-хозяйственный-авто магазин с аптекой, туалетами, душевыми и еще черт знает какими прибамбасами для транзитных путешественников дальнего калибра. Именно в этом месте с нами случился досадный курьез, попахивающий международным скандалом. Но о нем я здесь писать не стану, ибо:

Во-первых получится "многобукв";

а во-вторых - помню о международном суде в Гааге.

Тем более что фигурантки инцидента происходят именно из голландской макросемьи европейской популяции.

(продолжение следует)

ЗЫ

Удивительные дела. Мне пришлось трижды переписывать два последних пункта из-за того что редактор не захотел их сохранять. Ну и порядки у вас тут...