хочу сюди!
 

ГАЛИНА

59 років, терези, познайомиться з хлопцем у віці 60-70 років

Замітки з міткою «равновесие»

Человек НЕ рождается нейтральным

Человек с момента зачатия перестает быть нейтральным.
Он то и дело кошмарит общественную систему всеми доступными ему способами.

сначала Вьетнам

Невзначай ударился в нумизматику и обнаружил кое-где старинное бабло.
Сначала китайское, а после - вьетнамское. Поинтересовался кое-где, полазил по всяким злачным местам, поузнавал и решил выложить инфу в блоге. А кто мне запретит? Некому!

Вот фотка в хорошем качестве 1 вьетнамского гао 1958 года выпуска:

А вот она же в аверсе, с паровозом:


Вдумайтесь, люди! За 6 лет до "Тонкинского инцидента", по результатам которого началась самая кровопролитная война второй половины 20 века во Вьетнаме была высокоразвитая государственность, промышленность и печатная продукция мирового уровня. Казначейство печатало вот такие денежки, ничем не уступающие лучшим образцам того времени.Большинства из нас тогда еще и на свете не было, а вьетнамцы уже вовсю торговали своими чесноками-дурианами невзирая на тотальный коммунизм.

Война во Вьетнаме продлилась до 1975 года, когда большинство из нас изволили явиться на свет, под юпитеры "сайта унылой культуры быта"™.
На нумизматических развалах денюшка стоит совсем недорого, примерно 10 баксов.

Вторая купюра представляет из себя мелкий разменный кэш номиналом в 2 су того же коммунистического нацбанка:


Денежка попроще, но найти ее на просторах тырнета для сверки оказалось труднее всего. Кроме прочего еще и потому что дата номинации на ней не обозначена. 
Вот решка:


И что удивительно, купюру сразу же предложили продать. За вполне ощутимые доллары пиндостана в рамере 300-500 убитых енотов. Немного покопавшись пришлось признать за денежкой некую редкость и согласиться с тем, что отпечатали ее примерно в 1964 году. Тоже нехилая относительная древность и некоторая синхронность с упомянутым уже "Тонкинским инцидентом".

Вот эти денежки, братцы-кролики, прошли войну. Ту самую...стрельба-пальба, пиф-паф...миллионы трупов...

А теперь приложения и источники:
аукцион на ебей здесь
И тут
А тут форум тематический.

Ну и пользуясь оказией повисну на ушах.
У меня в разделе "музыка" можно послушать про Вьетнам со всеми подробностями в изложении Клима Жукова:
и 10 часть Про Пол Пота

волшебный голос Джель...LP

Частенько бывает, выйдешь в чисто поле на стремнину, встанешь над омутом, закинешь невод порежовый и станешь ждать поклевки. А между делом втыкнешь знакомую синенькую вставку на корме, опрокинешься в хляби "сайта унылой культуры быта"™ и сопереживаешь уныльцам с их страданиями горячечными. На шею садятся кровососы, капиллярные грызуны и артериальные сосальцы. Прихлопнешь вампира свободной рукой и на ладошке распускается кровяной цветок. Лепота.

Над зеркальной гладью поднимаются легкие кудри невесомого тумана, над ухом звонко и четко орет соловей Андрей. У него опять случился залет и он, озябший и продрогший, докладывает Клавдии своей ненаглядной что он неуноуатый солоушка. Клавдия молчит и точит свою соловьиную скалку на барбоса пархатого, на Андрея. 
Лягушка Настасья вытащила свое полузрелое зеленое тело, полное желаний и лишнего веса, на желто-серый песок. Настасья мечтает о принце. Вот он подплывет к ней перебирая лапками, вот он надует свой пузырь на щеке и скажет что-то нежное. Например скажет мокрое "ква" и она будет не против. Она его может быть даже поцелует, может быть даже "с язычком", по-французски. От поцелуя Настасьи он волшебно превратится в принца и увезет ее к пальмам на белый песок.



Однако пора. Пора вытравлиать снасти. Пора посмотреть чем огорошила меня пучина.
Руки моментально становятся мокрыми, моментально становятся зябкими и склизкими. В кокпит течет тяжелый прибой темно-зеленого невода.
Ага, вот сомик Семен. Он совсем юный, на нем такие трогательные подростковые усики, что хочется дать ему пинка новое имя и озвучив его, отпустить в пучину с богом. Авотхуй...Прыщавая отрочья тушка Семена находится у меня в руках и полностью в моей власти. Нет, Сеня, ты останешься со мной. Не для того я терпел лишение, вставал раньше петухов и мчался в предрассветную даль чтоб нарекать тебя новой погремухой. Как поется в песне, ты останешься со мной:



Вот яростно трепещется щука Варвара. Варя. У нее целеустремленные черты лица и горящий яростью взор. Варя сегодня будет солировать, она будет звездой. Как в другой песне Яны Вевы с немного психоделическим содержанием:



Варя еще сыграет свою роль, еще потрясет подмостки нашей драматургии. Как в другой песне немного более облегченного наполнения.



Остальные фигуранты было погружены в кокпит навалом как в сейнер. Они так и не обрели имен и названы были оптом - Народ. Ибо безмолвствовали аки рыбы бессловесные, ничего не выражали и имели только две степени свободы.

Немного спустя, когда слегка нагрелись руки, когда сигаретка сочно потрескивая задымилась в недрах бородищи, на подмостки вышла Варвара. Вернее, я сам ее вытащил на кастинг. Уж больно мне захотелось взглянуть в ее внутренний мир. Каково же было мое недоумение когда внутри Варвары была обнаружена еще одна живая душа, уже неживая. В утробе Варвары моей находилась еще одна щука, поменьше размером, помягче характером, но несомненно одного с Варей биологического вида.


 
Кровь бросилась мне в лицо, комары отпрянули прикрывая лапками хоботочки, соловьи повесили паузу, лягушки прекратили бляцкую любофь.
"Варвара, как жы ты так? Какая же ты после этого Варя?! Таня ты после такого, Таня Черновол, а не тварь божья!Каннибальски сожрать ближнего и не поморщиться при этом... Варя ты, Черновол! Гонтарева ненасытная!!"
По водоему, по прилегающему биоценозу пробежала экзистенциальная рябь, легкая ментальная судорога.
"Повинна фаршировке, щука ты этакая! Приговор окончательный и никакой сука кассации!!"




Да, к чему я тут вывел толпу буковок прогулочной поступью?
Представить кой-кого хотел.
Тут перед вами всем своим артистическим теловищем и необыкновенным тембром голоса распиналась не абы кто.
Прошу любить и жаловать - Лаура Перголицци собсной перцоной!
Рыба, 38 лет, 160 см, 54кг, холерик, экстраверт.


Родилась Лаура в богемной семье оперной певицы и адвоката.
Несмотря на итальянские гены, ее родиной считается Лонг-Айленд.
 
С самых первых дней покатилась по музыке и музицировала аж до самого вступления в рок-группу при пионерской организации Костромы того самого Лонг-Айленда. ВИА с рыбьим названием гастролировал по окрестным дворцам пионеров клубам железнодорожников и исправительным учреждениям Кировской области пока ее не заметил один крупный партийный функционер. К тому времени Лаура уже уверенно носила пышную наколку на груди прическу, темные очки и мужские пиджаки, но не носила лифчиков и косметики на лице.

Она пела-пела пока не попала в Сочи...
С тех пор она гастролирует, живет с какими-то бабами, раздает интервью и ходит с мужиками на рыбалку. Иногда даже на сома или щуку.

А голос у нее все равно клевый. Шикарный просто голос у Лауры. Просто завораживающий вокал, право-слово. И поведение неуд...отличное поведение на сцене. Этакий сгусток оптимизма и неунывайки, похуизма и незамерзайки, жизнелюбства и свободки.


ЗЫ
 А отчего бы вам, сайтоуныльцы, не поделиться своими находками с другими уныльцами?
Отчего бы не озвучить в подобной манере или не раскрасить в какой-нибудь другой цвет наш серенький уголочишко!
Ведь кроме нас эту юдоль не раскрасит и не озвучит никто, БЛД!

Ссылочка на фистбук на всякий случ.

сестренка Власть

Власть не мама и не папа.
Власть - это старшая сестра народа.
Умная, к тому же хорошо мотивированная сестра всегда найдет как провести время со своими младшенькими.

1. Она может почитать малышам книжку, может поиграть с ними в снежки или предложить собрать пирамидку, может мобилизовать их в поход в магазин за сметаной или измазать раскраску, может подать идею искупать кота, испечь пирог или накормить черепаху пряниками...
Много всяких идей может оседлать старшая сестра в размышлениях занять карапузов.

2. Однако не все старшие сестры обладают добродетелями из списка 1. Есть и другая разновидность сестер.
Власть в равной мере может подать идею покидаться тортом, поджечь перья из подушки, покрасить кота нитроэмалью, инициировать состязание "кто кому выколет глаз", "у кого занавеска горит дольше", "а если включить телек и посмотреть изнутри как там делаются мультики", "самый мелкий ревет, давайте его загасим наглухо", "давайте кидаться с балкона посудой в прохожих"...

В любом моральном исполнении, при любом подходе к педагогике, сестра безусловно нянчится с малышами (народом),безусловно не бросает младших и не бежит к подружкам в Брюссель..
Власть безусловно находится в лоне семьи, безусловно тратит на карапузов время и творческую энергию, безусловно воспитывает малышей в меру ума и темперамента. И чем больше темперамента вкладывается в возню,чем меньше ума приходится прилагать для организации занятий, тем зрелищней конкурсы и игры. Чем веселее мероприятия тем весомее последствия, чем радостней вначале тем печальнее родители когда вернутся домой и обнимут уцелевших детишек.

А если родители как ответственные квартиросъемщики не только тетёшкаются со старшей сестрой и всецело вверяют ей малышню, но и заземляют ее темперамент лозиной по жопе, то не ради одной родительской злобы. Они не могут лозиной да ремнем прибавить ума, но зато теми же инструментами могут снять гиперактивность и избыток куража у няньки в крови.

Малышам и родителям от власти нужно не так много. Им (нам) нужно уцелеть да дожить до вечера. И в этом как родители так и карапузы являются союзниками и неосознанными единомышленниками.

Нам не нужно максимальное веселье и брызги эмоций, нам нужно дожить до зрелости под сенью власти!

Гейдар Джемаль

Знаю что на этой площадке никто не замолвит словечка ни по поводу информации ни о самом человеке.
Рискну высказать предположение что 90% втыкателей вообще не знают кто это такой.
А между тем человечище был матерый.

И вот сегодня ночью его не стало.
Подробностей пока никаких, но новостийщики уже пьют кофе, разогреваются велосипедами и заряжаются на работу.
Пока суд да дело, ваш скромный я поставит на звуковую дорожку несколько минут рассказа покойного философа и богослова.
Как прилежный богослов он конечно слегка подгружает мусульманской фиксацией. Но этот момент легко просекается, отсеивается и получается чисто интеллектуальное удовольствие.Удовольствие от филигранной подгонки смыслов и слов, от завораживающей дикции и той силы убеждения, которой делился с нами философ.

Как обустроить Корею

После того как мы 2,75 года назад наилучшим образом обустроили Моголию и Лесото настало время обустроить Корею.
Ноу-хау счастливого обустройства любой страны на глобусе считай у нас в кармане, а потому нам с Андрюхой подвластны любые геополитические задачки.
Итак...

Прекрасный край с древними традициями находится в конце списка стран по уровню экономического развития. Кто его туда засунул непонятно, но с этим нужно срочно что-то делать.
Монголы, корейцы, гордые поджарые потомки великих Чингисхана Ким Ю Сина, Ким Инмуна и царицы Сондок томятся под гнетом "преступной власти". Власть не дает гордым дисциплинированным потомкам расправить плечи и развиться, поднявшись над собой, власть зажимает гордых дисциплинированных потомков ыйбёнов, закапывает их таланты глубоко в монгольскую корейскую землю и держит гордых дисциплинированных потомков в черном теле.
Это возмутительно!
Предлагаю протянуть монголам корейцам руку две руки помощи и спасти их из-под гнета!
Поскольку там что-то непонятное с разграничением гордых дисциплинированных потомков напополам, то протягивать придется обе руки - одну(правую) - южанам, а вторую(левую) - северянам. Или наоборот, если смотреть в Европу.

Для начала нужно организовать широкое освещение ужасов тяжелой жизни гордых пунктуальных потомков под игом "преступной власти" в средствах массовой информации. Каждая заметка пользователей, симпатизирующих гордым потомкам должна содержать хотя бы одно упоминание о преступлениях "преступной власти" Монголии Кореи.
После того как гордые аккуратные потомки осторожно осознают, в какой кошмар их погрузила "преступная власть", после того как они содрогнутся и воспрянут духом, придет пора протянуть им руку две руки помощи. 

Нужно собрать много детских игрушек, теплых вещей, бижутерии, каких-нибудь лекарств и отправить в Монголию Лесото Корею. Монголы, эти гордые потомки, они будут искренне растроганы нашим участием. Монгольские босотские дисциплинированные корейские детки будут бережно выхватывать из коробок нарядные игрушки, монгольские сосотские чернявые корейские женщины будут примерять на себя теплые вещи и блестящую бижутерию, а мужественные монголы дисциплинированные корейские мужики будут с умилением смотреть на эту идиллическую картину и с аппетитом кушать таблетки от кашля или поноса.

Потом нужно подключить каждому монголу корейцу безлимитный Интернет чтобы дисциплинированные потомки могли чатиться со всем просвещенным миром и извлекать информацию о преступлениях "преступной власти" прямо из первоисточников - из наших заметок про их тяжелую жизнь под игом "преступной власти".

После того как монголы пунктуальные корейцы сбросят иго "преступной власти", им нужно дать свободу!
Они могут делать что захотят и не стесняться в выражениях, в выражениях радости, благодарности и ненависти к своему темному прошлому. Каждый представитель просвещенного человечества может приехать в Лесото Корею на выходные, недорого снять пагоду с евроремонтом и итальянской сантехникой, снять своего шпица или той-терьера (а лучше сенбернара) на фоне дивного заката, вкусить национальной кухни и принять участие в празднике свободы в качестве иностранного наблюдателя.

Оживленная экономика заработает, стада овец и овцебыков забегают по лужайкам в 2-3 раза быстрее, гордые педантичные потомки научатся попадать по клавишам своих персональных компьютеров и в Монголии наступит эра благоденствия!

Цветущую Монголию Лесото Корею с распростертыми объятиями примет в свое лоно Евросоюз и все будет хорошо.
Повторяю - ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!





Теория денюх (Часть 2 приложение К)

1. Тонно-километры
- Илларион Варфоломеич, вызывали?
- Да, заходи Юрик, садись.
- Смотрю я на тебя, Юрик и удивляюсь. Чего ты делаешь в такой стрёмной компании как Василий и Димон?
- Так я это...
- Знаю-знаю, некуда тебе деться от их липких лап. Посему решил я тебя спасти от общества этих маргиналов. Будешь ты у меня, Юрик, зарабатывать! Не так как они, а совсем по другому. Решил я тебя перевести на сдельную оплату, Юрик. Ты парень молодой, тебе деньги нужны. На кино-девочек, кредит опять же возьмешь...
- Не-не, с кредитами я не связываюсь!
- Правильно, Юрик, правильно. Не надо где попало набираться кредитов. Мы сами тебе выдадим кредит, для дела.
- Для какого дела?
- Садись и внимательно слушай, Юрик. Вот тебе листочек и можешь записывать.
Сейчас я даю тебе очень большую сумму. Это подотчетные деньги, за каждую копейку ты должен отчитаться. Эти деньги тебе нужны для выполнения очень важной работы. Ты можешь прилично заработать и наконец сводить в кино свою девушку. У тебя есть девушка, Юрик?
- Нету пока...
- Ничего, дело молодое. Успеешь еще.
- Мне уже 32...
- Не ной, Юрик. Слушай сюда внимательно и записывай.
Сейчас ты получишь кредит и распорядишься им следующим образом. В нашем магазине ты купишь большую корзину и 21 пирожок с повидлом. Потом ты купишь красную балаклаву с логотипом нашей фирмы, фирменную куртку и коробку с карандашами, попросишь большую, на 50 килограмм. Вытащишь из коробки 7 карандашей и положишь в карман...
Все это ты понесешь на улицу Лесную, бабушке одной. Пиши: Маргарита Самуиловна Брысь...

2. Джоули
- Стой! Ты куда побежал?
- Так вы сказали "брысь"...
- Бггг, не дергайся, это фамилия такая у бабушки что живет в лесу. Бабушка эта очень...как бы это сказать... эксцентричная что ли, оригинальная и колоритная. Короче, бабушку слушаешься и выполняешь все что она попросит. Дров наколоть, воды принести, розы посадить или чечевицу от гороха отделить. Все выполняешь не снимая балаклавы.
После того как все сделаешь, купишь у бабушки 2 мешка картошки и 12 банок повидла. Принесешь все это сюда и сдашь в магазин. Понял?
- Понял. А карандаши?
- Какие карандаши?
- Ну, те которые в карманах...
- Ой, совсем забыл!
По дороге на тебя могут напасть волки какие-нибудь. Разбойники или гопники, привлеченные запахом ...карандашей (гггг)...пирожков или картошки. Ты воткнешь в каждого по очереди все карандаши, а мы потом проведем анализы и посчитаем, сколько их было, волков этих. За каждую волчью шкуру ты получишь дополнительный бонус. Понятно? Все записал?
- Все. А срок?
- Какой срок?
- Ну, в какой срок все это нужно сделать?
- Завтра до полуночи тебе нужно вернуться. Ровно в полночь контракт прекращается, картошка превращается в мышей, а балаклава становится железной... Шучу, Юрик. Как сделаешь так и возвращайся. Это сдельная работа, хоть неделю сиди у бабушки. Можешь кстати ей фундамент под времянку залить бетоном. Ты только позвони когда тронешься в обратный путь.
Ну, с богом, Юрик! В добрый путь.
- Спасибо Илларион Варфоломеич.

3. Лошадиные силы
- Звали Илларион Варфоломеич?
- Да, Геша, заходи. Как дела ваще?
- Фигово.
- Завязывал бы ты с наркотой, Геша.
- Да я и рад бы. Не получается.
- А как насчет реабилитационного центра?
- Та фигня все это. Не верю я в них, в центры эти.
- Таки да, нынешняя официальная медицина никуда не годится. А как насчет альтернативной?
- Какой такой альтернативной?
- Да есть одна тема. Тут один знахарь приехал, из Южной Америки. Настоящие чудеса творит.
- Наверное дорого берет. Вы знаете, Илларион Варфоломеич..
- Геша, он вообще не берет денег. Принципиально!
- Ниху... то есть это пиздец как интересно!!
- Представь себе, Геша, выводит из зависимости, снимает порчу приворот, сглаз и прочее ...за карандаши!!!..
- Охуеть! Как это?!
- Вот так. Ему нужны карандаши с кровью человека, карандаши-убийцы. Он в них загоняет твою зависимость и освобождает тебя от нее. Пишет ими чего-то и тебя отпускает, насовсем! Хоть алкоголь хоть любовное томление хоть наркоманию - все снимает.
- Блин, а гда взять их, карандаши эти?
- Есть у меня кой-какие идеи. Слушай сюда и записывай, Геша...

4. Синтез/распад = Тепло
- ...и вот он будет возвращаться с двумя мешками магической картошки и 12 банками трансцендентного повидла...
- А нахуя почему именно 7 человек?
- Это очень важное число. Жертвенное туловище старухе на опушке относят двое? 
- Двое.
- Каждый мешок магической картошки тоже удобней сюда вдвоем принести. Итого четверо.
- Ну да.
- Ну и трансцендентное повидло приносишь ты. Всего 7 человек. Карандашей у него кстати тоже будет ровно 7. По одному на каждого из вас.
- Бля!.. Все сходится! Ну и голова у вас, Вафоломеич!
- Давай дёргай, Геша. Готовьтесь...

5. Свет
- Анжела, что у нас с переводом от Брысь М.С.?
- Зашли вчера средства, будь они неладны.
- Сколько? 
- ...
- Ого, значит Юрик все-таки залил ей фундамент под времянку! Ай да работник, ай да Балда!
- Да, настоящий балда.
- Что, звонила-таки Маргарита Самуиловна? Ругалась?
- Да, полтора часа терзала меня, ведьма этакая.
- Ты выслушала как я велел? Была вежлива и предупредительна?
- Да, я...
- Все-таки плакала. Ай-яй-яй.
- Как тут не заплачешь когда она меня так?...
- Ну ладно, поплачь-поплачь, Анжела. Пока плачешь, кивни что ты записала монолог это стервы.
- Угу.
- Ну и замечательно. Теперь ей долго придется объяснять, зачем ей столько карандашей в коллекции.
- Не поняла?..
- Ладно-ладно, не твое это дело. Ступай с богом. Отольются кошке мышкины слёзки...

6,7 и так далее...
Я сейчас не буду конкретизировать, куда делись ресурсы персонажей нашего детектива. Каждый из них чего-то делал, к чему-то стремился, выделял и поглощал что-то, что составляет ноу-хау выделения и поглощения. Преодоление тоже составляет некое ноу-хау, но сейчас не об этом. Все усилия и их циркуляция чем-то итожилось. Чем? Надо спросить у Иллариона Варфоломеича. Ему видней.

Народ! Если отобрать друг у дружки побольше ресурсов, всю энергию до дондышка, то неужто жизнь на земле станет привольнее? Может нам все это нужнее для чего-то другого?
Передел калорий для передела мест слагаемых - разве это и есть самый оптимальный передел ради которого мы все сюда десантированы?

Геймер былинный

А я кусаю ногти
И мусор сыплю тоннами,
А я терзаю джойстик
В тупой игре с драконами.

Мне - мышка, клава, тумбочка,
Экран 17 дюймов.
Какие они умнички,
Кто все это придумал!

Неуязвим я, честно,
Я в лыжах, в каске, в тракторе!
И мне неинтересно,
Что курят эти авторы.

Мне белый свет - в копейку,
И небо мне - с овчинку,
Я ёрзаю, потею,
Пока спасу блондинку.

Мне очень нужно это,
Я супермен и лидер!
С заката до рассвета
Я мир спасаю...сидя!

За что же, бога ради!
Я возмущен и млею!
Дракон подкрался сзади
И впился, подло, в шею!

Несправедливо, подло,
Я просто не успел!
Он впился прямо в горло.
Ну что за беспредел?!

А я кусаю локти,
А я равняю гвоздики.
На виртуальных тропках
Я сдох!!! Ломаю джойстик!..


Звёзды и Авторитеты

1 серия

Вау! Вау!!!
Дамы и господа! Сегодня на нашем шоу мы нашли то, что так долго искали!
Мы нашли таланты, в которых нуждался наш народ шоу-бизнес!
Слава Украине народу продюссеру!!! 

3 победитель умеет извлекать из своих недр....(барабанная дробь, мигание софитов, напряженная пауза)...инфразвук!

2 победитель умеет ездить на лыжах....(барабанная дробь, мигание софитов, напряженная пауза)...по проволоке!

1 победитель может 6 часов без перерыва...(барабанная дробь, мигание софитов, напряженная пауза)... ковыряться в носу...(барабанная дробь, мигание софитов, напряженная пауза)...двумя руками...(барабанная дробь, мигание софитов, напряженная пауза)...и не только в носу...(барабанная дробь, мигание софитов, напряженная пауза)...и не только руками...(барабанная дробь, мигание софитов, напряженная пауза)...и не только своими!

Поприветствуем участников! Каждый из них получает возможность выступить со своими номерами на площадках нашей страны!..(барабанная дробь, мигание софитов, напряженная пауза)... И кроме того, каждый победитель нашего шоу...(барабанная дробь, мигание софитов, напряженная пауза)... 
получает миллион денег!!!

2 серия

Сегодня в нашем ток-шоу мы будем обсуждать животрепещущий вопрос. Мы пригласили в студию победителей и призеров и хотим поинтересоваться их мнением.
Итак, смотрим сюжет про брошенных и бездомных вомбатов, опоссумов и выхухолей!

(крутится 15-минутный ролик, где перепуганные прохожие наперебой рассказывают о незнакомых звуках, которые они якобы слышали из ближайшего парка)

Итак, мы специально пригласили на программу эксперта. Аплодисменты! Уважаемый ученый-орнитолог с мировым именем Джонсон (в миру Павленко).
- Э-э-э...м-м-м. Ну-у-у, меня давно интересует проблема гнездования дроф в наших парковых массивах...
- Спасибо, доктор Джонсон! А теперь мы выслушаем мнение главных гостей в студии. Единственный Человек в Мире, который умеет извлекать инфразвук! Что вы думаете по поводу брошенных вомбатов, опоссумов и выхухолей?
- Э-э-э...м-м-м...Ну-у-у. А шо, камера работает?
- Конечно! У нас же прямой эфир!
- Ну-у-у, вы это вырежьте! А я щас издам свой основной звук: "Э-э-э!" Классно, да?
- Замечательно получилось! Аплодируем в студии! И все-таки, как быть с брошенными зверьками?
- Э-э-э...м-м-м...Ну-у-у. А они умеют как я? "Э-э-э!" Здорово, да?
- Отлично, да! Аплодисменты в студии! Сейчас спросим у нашего эксперта, умеют ли эти животные извлекать инфразвук.
- Э-э-э...м-м-м. Ну-у-у, вообщето я писал дипломную про дроф и меня давно интересует проблема гнездования дроф в наших парковых массивах...
- Спасибо, доктор Джонсон! А теперь мы поинтересуемся мнением Единственного Человека в Мире, который умеет ездить  на лыжах по проволоке. Что вы думаете по поводу брошенных вомбатов, опоссумов и выхухолей?
- Э-э-э...м-м-м...Ну-у-у. А у вас есть знакомая проволока? Я вам покажу вот так вот...и с поворотом...
- Спасибо большое! Поаплодируем нашему гостю!
- Доктор Джонсон, а можно обучить брошенных вомбатов, опоссумов и выхухолей кататься на лыжах?
- Э-э-э...м-м-м. Ну-у-у, вообще-то мнение научной общественности разделяется и меня давно интересует проблема гнездования дроф в наших парковых массивах...
- Благодарим вас, доктор Джонсон! А теперь мы услышим мнение Единственного Человека в Мире, который может ковыряться в носу и не только на проблему брошенных  вомбатов, опоссумов и выхухолей.
-........
- Отличное ковыряние!!! Студия захлебнулась в овациях!
На этом наша программа закончена и мы ждем вас на следующей неделе.

3 серия

Слушается уголовное дело №78987654321 об общественно опасных проступках, неоднократно совершенных группой лиц по предварительному сговору.
Жюри присяжных заседателей включает в себя:
1. Единственного Человека в Мире, который умеет извлекать инфразвук, депутата и предпринимателя...
2. Единственного Человека в Мире, который умеет кататься на лыжах по проволоке, общественного деятеля и мецената...
3. Единственного Человека в Мире, который умеет ковыряться в носу и не только, пальцами и не только, своими и не только, политика и владельца пароходов, газет и заводов...

Титры:

Мелкой бегущей строкой написано воззвание к зрителям выбирать себе авторитетов из людей не просто выдающихся, но выдающихся замечательными качествами, а не только частями тел или навыками и ужимками.

Про крашеный хлеб

Дело было давным-давно.

В некотором государстве, раскинувшемся от Волги до Дуная жили хазары.

Государство было многонациональным.Жили в нем татары и угры, славяне и греки. Жили не тужили. Воинственное племя хазар всех привечало и никого не обижало. Потому что было хазарам не до того. Их главным делом была война. Постоянно на просторы этого государства кто-то зарился, постоянно кто-то просил помощи. Тогда звучала труба и все хазары поднимались на войну! Отбить агрессора или помочь слабому. Соседние державы, которые послабее, видя крепость хазар, шли на присоединение. И каганат ширился и рос.

Надо сказать, что присоединиться к Хазарскому Каганату было - сплошное удовольствие. Никаких особенных требований к присоединенным территориям он не предъявлял. Взимаемые налоги всегда были даже меньше чем при прежнем правлении - а чего, свою армию содержать не было нужды. В управлении оставались свои - земляки и соплеменники. Зато мир и процветание были гарантированы силой Каганата. Очень ценили каганы своих сателлитов. В случае недорода даже помогали им своим хлебом, из собственных закромов. Приветствовалось также переселение народа из присоединенных территорий в пределы национального хазарского региона.

Со временем покровительство слабым стало таким мощным, что в каганате стали продавать крашеный хлеб. Сегодня бы его назвали социальным, но тогда попросту не было таких мудреных слов. Его называли просто крашеным хлебом.


Продолжение следует...