Приветик
- 07.08.08, 07:18
- ЛЮБОВ, ЕРОТИКА , СЕКС
Танцы "Диско": ЖМИ: "http://www.youtube.com/v/p
Танцы "Диско": ЖМИ: "http://www.youtube.com/v/p
в Киеве на Оболонской набережной прошёл марш равенства
http://korrespondent.net/kyiv/3524150-marsh-ravenstva-v-kyeve-zavershylsia-edva-nachavshys
Прекрасен Днепр в тишине,
окинув взглядом
Иду, любуясь...тут ко мне
Избушка задом
Зовёт в объятия свои
Бедром качает
С глазами полными Любви
Блин, совращает!
И я наверно был бы рад
Поверить в Сказку
То вверх, то вбок виляет зад
И манит с лаской
Но, грозно на неё взглянул
Эй, вы - гражданка!
Да, что у вас тут за разгул,
За секс-гулянка?
У вас здесь что, сейчас, ПОКАЗ?
Из модных "ШОПОВ"
Зачем мозолите мне глаз
Сосновой ПОПОЙ
Питаю к девкам интерес,
а не к старушкам
Не нужно ЭТИХ мне Чудес -
постель с "избушкой"
Её расширился зрачок
видать от злости
Да, больно надо, Дурачок
Тебя звать в гости
Ты что же думал, тут хожу
маня - фигурой?
Я занята, с утра, скажу
здесь - физкультурой!
Глядит изба, что я "туплю"
и не немножко
Что бред какой-то я "мелю"
И даст, как ножкой
Лежу, в глазах царит покой
как у святоши
Смотрю, склонился надо мной
Бессмертный Коша
Тут появился Леший с ним
Ну, ясно - рОдня!
Что нужно понял им двоим
Ну, день - сегодня!
Эх, и бежал, я вам скажу,
снося преграды
С тех пор сторонкой обхожу
Я гей-парады.
Китайская пословица утверждает: «Кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей», и нужно отдать должное китайцам - в торговле они знают толк! Даже природа им поспособствовала с выражением лица для этого занятия.
Но «высший пилотаж» в торговле не просто обезоружить покупателя своей улыбкой, но, при этом, заставить его самого улыбаться, обезоружив вдвойне. Он поулыбается, поулыбается да и купит какой-нибудь диковинный кубический арбуз, пусть даже более дорогой, чем привычный кругленький.
Это уже потом его может догнать мысль о том, что вряд ли только формой и ценой отличаются круглый, следовавший только программе матушки-Природы, и этот полосатый кубик, выросший в адских муках стеклянной тюрьмы. Подумает так и снова улыбнётся. И на этот раз улыбка может быть совсем другой. (Попутные мысли)
-На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись
-Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица… похоже, скоро будет война
-Не так страшны мамы первоклассников, как они их рисуют
-Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит
-Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» Он в ответ: «В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!»
-Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу
-С людьми надо как в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик — поставь на нём крестик
-Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права
-Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
-Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились
-Думаю, что если бы даже я умел читать женские мысли, то всё равно нифига бы не понял
-Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую
-С возрастом люди делают меньше глупостей — не те уже возможности!
-Если ваш мужчина внезапно пошёл «налево» – главное, там с ним не встретиться
-Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить
-Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару? — Три, но шоб я видел
-Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения
-О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход платный...
-Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу
-Проспал 12 часов и не выспался… Я такой ненасытный в постели!
-Заложило нос… Теперь не знаю, какие носки чистые
-Еcли вы вдpуг cтaли для кoгo-тo плoхим, знaчит, для этoгo челoвекa вaми былo cделaнo cлишкoм мнoгo хopoшегo
-Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе
-Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет — есть ли он
-Только наш человек может говорить коту: "Ой ты мой зайка!"
-Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение
-Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт
-Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?
-Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба
-Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов
-Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей… Я дико извиняюсь, а у нас в Украине, кроме цен, что-нибудь растёт?
-А я вам так скажу, милые вы мои – если вас довели до греха, то грех им не воспользоваться!
-Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен…
-Женщины тратят деньги с умом. В итоге — ни денег, ни ума.
**************************************************
Никогда
не оправдывайтесь! Ни перед тем, кто вас любит,ни, тем более, перед
тем, кто не любит.Тот, кто не любит, всё равно вам никогда не поверит, а
кто любит, он сам придумает для вас оправдание!