Пришёл.Руки дрожат,переживает:"Я посоветоваться пришёл.Случай не ординарный!"

-Ты пришёл не по адресу:зачем у дурака совет брать?Я если б умным был четыре раза в браке бы был?

-Мне как раз и нужен твой опыт.Наливай.Только мензурки у тебя маловаты!

-Стакан дать?

-Обижаешь!

 Стограмовку осушил и спросил:"А ты что думаешь о моей племяннице?Ну о дочке моей сестры?"

-Ну если внешне:девочка умная и не избалованная.Хозяйственная для своих 16 лет.Красивая очень,а фигура вообще модельная-такие ноги и всё прочее редко бывают.

-Сестра с мужем очень за ней следили,чтоб ни какого секса до 16 лет не было.А потом типа как сама решит.Додержали.Девочка летом отпраздновала 16тилетие.

-Родителям памятник при жизни!

-Ну а потом нашла парня и лишилась девственности.

-Открою тебе страшную тайну:большая часть женщин лишается девственности.Правда.

-Ты ёрничать перестанешь?Вопрос не в этом.Она сообщила,что хочет с парнем жить гражданским браком!

-Если честно-маловата возрастом.Ну дитя ещё.Тут конечно и ещё вопрос в том,что за парень?

-25ти лет.

-Не старый.

-Это мой старший сын.А она ему приходится двоюродной сестрой.Они нас в воскресенье просто огорошили.Костя,что делать?

-Я зарёкся давать советы,потом меня и обвинишь!

-Нет.Она сказала,что это была её инициатива и свою любовь она пронесла через много лет и выдержала проверку временем.И жить без него не может.У сына девок было не меряно,а тут такое!

-Он у тебя с головой и руками.И зарабатывает больше тебя.Есть жильё.

-Это так.

-Племянница тоже правильная.Может и правда им пожить?Может за год блажь пройдёт и разбегутся?Главное чтоб предохранялись.

-А если нет?

-Тогда может и судьба.

-Трудные советы даёшь!

-Я не дал совета.А сказал об варианте.И ссорится с родителями невестки точно не будешь.Вы с сестрой одно целое!

-В роду у нас такого не было!Так скажи,что надо делать?Внутри у меня всё рвётся,а у них глаза светятся!

-Скажу.Но тебе не понравится.

-Не умничай.Скажи,что надо сделать?

-Пойди под закс,пошатаяся там и посмотри светятся ли глаза у брачующихся.После этого ты САМ приймешь решение.

-Спасибо!

Сегодня зашёл на работу и сказал,что решили.Что характерно,его жена ныняшняя узнав об этом,сказала:"Ну твой сын и извращенец!"А её сын-педик значит святой!

- Мама, муж меня обидел, я выезжаю к тебе!

- Доча, зло должно быть наказано - я выезжаю к вам!

— Дорогой, хватит пороть херню! 

— Эта херня – наш сын, и он это заслужил

Врать и не краснеть – ерунда.

ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ – вот это талант!

Але, мама, дай папе трубку.

- Але, папа, Спартак чемпион??? ?

- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !

- Пап, дай маму.

- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? 

- "Позови меня с собой".

- Не кричи на меня, а то заболеешь.

- Чем?

- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?

- С чего ты взяла?

- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.[quote=вит81]

Разговаривают две женщины на пляже. Первая:

- Скорее бы зима наступила.

Вторая:

- Что же там хорошего? холод, метели.

Первая:

- Муж сказал,что зимой на шипованную резину перейдёт!

 Изобрели медикаментозное средство для достижения супругами одновременного оргазма, опробовали на супружеской паре. Всё великолепно работает, муж доволен, жена расцвела... Через месяц поехал мужик на рыбалку, приехали-сели-разлили-накатили как водится. Вдруг мужик поперхнулся и со стоном с пенька свалился. Друзья к нему:

   - Что случилось? Не в то горло пошло?

   - Да нет, мужики... Пока выпивал, три раза кончить успел.

    Изобрели подобное средство для родов, чтобы половину боли при родовых схватках отец ребёнка на себя принимал, облегчая страдания роженице. Опробовали на супружеской паре. Увезли будущую маму в роддом, наблюдают за процессом, анализируют, с мужем по телефону связь поддерживают:

     - Как ваши дела, папаша? Ничего не болит?

     - Да нет пока, всё нормально.

     - Гм, весьма странно... Схватки уже третий час идут! Неужели не действует средство?..  Вас точно ничего не беспокоит?

     - Да в принципе нет. Ну разве что сосед за стенкой похоже рехнулся, сосредоточиться не даёт, волком воет да мебель крушит, а так всё нормально.

- Коль, ты в Париже был, расскажи как там? 

- Тоня, выхожу, значит смотрю направо - оху@ть, смотрю налево - еба@уться, смотрю - прямо - ну пиз@ец. Тоня, что ты плачешь то? 

- Ой, не могу, красотища то какая!!!!

-А я тебе говорил:на мою кормушку клюв не раззевай!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рассказываю с любезного согласия участницы,благо живём в соседних домах,часто видимся и взгляд не отворачиваем.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Лариса добрый и хороший человек,при первой попытке познакомится близко я потерпел конфуз и был осмеян.И по делом:много принял спиртного.Но я продолжил атаки и как акула сходящейся спиралью довёл замыслы до воплощения.Тогда другой период,другая нравственность и отсутствие бля хаты.Извините за мой французский!Но когда наметили,шею намылили,а родители не поехали на дачу..Это полный фиаско!

 Бабушка Ларисы-святой человек.Райских ей садов!Она смотрела просто:если внучка хочет пошалить,пусть шалит,но рядом. Я наперво стеснялся,но напрасно:приходил с бутылочкой,мы садились,картошка жаренная,салатики и добрые разговоры!Душевно.После испития бабушка вдруг вспоминала про любимый фильм и убегала в дальнюю комнату смотреть телевизор.А мы шли в спальню,щеколды на двери нет,но мы знали,что нам не помешают.

 Кровать старая и в нише.Но подруга была поклонницей позы на четвереньках.Классовое чутьё подсказывало мне,что в этом нет ничего плохого. Но моё инженерное образование допустило просчёт:она хваталась руками за быльце. В этом случае схема приложения сил носила угрожающий характер :горизонтально-поступательные нагрузки действовали на верхнюю часть балки.Изгибающий момент делал своё дело. И вот мы уже близко у цели своего путешествия. Треск и болты прорывают быльце сделанное из ДСП ,кровать наклоняется и подруга начинает соскакивать.Тьфу,удаляться.Я придвигаюсь и лечу вслед за ней.Стена рядом.Она тормозится где-то там,внизу.А инерция,подлая выдумка Ньютона толкает меня в неё. Тишина.

-Блин,а кроватку мы поломали!

-Ерунда!-голос откуда-то снизу:"Мне так хорошо ещё никогда не было!"Это меня ободрило и на завтра кровать я починил.Не я сильный-кроватка старенькая,но усердие я прикладывал.С душой.А тут уехала бабушка.Так как кровать лечилась и клей сох,мы перебрались на диван,где обычно спала бабушка.

 Он тоже старенький и первый раз выдержал надругательство над собой.Но потом в самом разгаре процесса,опорная часть механизма раскладывания обрывается и книжка складывается на раме.Нас сжимает и даже не плохо.Пауза.Она не поворачиваясь спрашивает:"Что остановился?"

-Диван меня надёжно зафиксировал!

-Я думала он хороший.А он сволочь!

 Ладно,потом я ей говорю,мол надо больше разнообразия.И лётчиков учат с одного направления дважды в атаку не заходить-собьют. Она сказала что не авиатор. Но я сказал,что это не повод не прислушиваться к окружающим и классовому чутью. И надо гибко подходить к пониманию реальности. Ладно,Кама-сутры,букваря написанного теоретиками тогда не было,тоесть он был запрещён. Но это не помешало углубиться нам в творческие поиски, да изучить много приёмов и тактических ситуаций.

 Какой-то злодей подсказал мне,что на столе можно не только кушать и укладывать покойника. Но если он подходит по высоте,то уложив подругу,можно очень хорошо пообщаться.Совет злодея был опробован и воплощён в жизнь.И вот,снова мы в двух шагах от эпицентра,правда на квартире у мое й бабушки.Стол был хорош,но такого надругательства не выдержал и посыпался!Я успел подхватить подругу и прижать к себе.Стол распался на элементы.Стою и держу её.А она хитро смотрит в глаза и говорит:"Из-за таких как мы мебельная промышленность без работы не будет!"

-Нам надо что-то менять:скоро у наших бабушек мебели не останется!

 

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

Слёзы — это шантаж.

Если ты чего-то хочешь — говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

Научись взаимодействовать с туалетной сидушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе - чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы её не поднимаете.

«Да» и «Нет» отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием - к подружкам.

Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый — это сок, а не цвет. Тыквенный — это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врёте, но смысл спорить?!

Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдёт. Правда.

Не надо спрашивать о чём мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

Тебе есть что надеть.

Туфель бывает много.

Я в форме. Круглый - это тоже форма.