Про остаточную мочу писать не очень интересно, хотя здравое зерно в моих рассуждениях на эту тему есть. Впрочем, на самом деле не так уж и важно, как именно опорожняться.

А в целом день - никакой. Один позитив. Долго болтали по телефону с дочкой, на бэквокале - внучка.

Геомагнитное не состыковалось и реально лениво что-то писать. Люди сегодня мне еще более противны, чем обычно. На работе тоже сплошные вонючки, хотя были две очень прикольных тетки. На зато и две очень вонючих. Улыбался одинаково вежливо.

Соседка утром на лестнице поймала - болеет... 83 года не радость, конечно.

Пойду спать. Сегодня после разговора с соседкой чего-то так снова по-детски стало страшно, что и я когда-нибудь умру.. Уж лучше во сне.

Бессонница - это плод богатого воображения.

Было это- иль небыло, или просто приснилось,

Воодушевившись тем, что про похождения Допплера в Норвегии написана целая книга, я лег вчера спать навеселе. То-ли хрюки, то-ли пуки, то-ли нечто похожее на храпы сотрясали мое одинокое ложе звуками на манер "Йех-хо-хо, ули-пуки, с днем рождения Йоллупууки" и прочие бредовые состояния на манер хрен знает кого. Это преамбула.

Спал хорошо, да и сон прикольный.

Сразу хочу предупредить, что я к своим снам никакого отношения не имею - они мне просто снятся и на этом наши отношения заканчиваются.

Короче, дальше от первого лица или как получится, потому, как сон - это вам не повесть или рассказ. Тут все очень запутанно и передать эту путанность сюжета довольно сложно, потому как совершено другое измерение и время.

Короче, - придумали мы как, во-первых, прикольно и безнаказанно ограбить мясокомбинат (хотя, скорее всего, это была птицефабрика). Ну а про во-вторых узнаете чуть позже.

Разгар сна. Я с детской коляской хожу по периметру вокруг мясокомбината очень близко к забору, усиленно делая вид, что выгуливаю внучку. Периодически останавливаюсь и, наклонясь над коляской, громко кричу "Ой-ой-ой! Что тут нас?".

В это время жена, переодетая то-ли дояркой, то-ли санитарным врачом по поддельным документам находится на территории мясокомбината. Хотя, скорее всего, это была все-таки птицеферма, иначе не понятно, почему события пошли именно так, как пошли. Так вот - она типа проверяет кур и индюшек или просто подметает двор. Не это важно. Важна идея, ведь вынести через проходную птицу невозможно - рентген, томограф и прочие детектеры, не считая санитаров.

Схема такая - каждый раз, когда я останавливаю коляску и подаю голосовой сигнал, она, ориентируясь по звуку, через забор лоцирует мое расположение и быстрым незаметным броском перекидывает мне птичку. В свою очередь я, делая вид, что качаю внучку, ловким движением подставляю коляску под падающую птичку, натренированным движением сворачиваю ей шею, заботливо укрываю пледом и продолжаю прогулку.

Когда набралась полная коляска птицы прогулка была окончена. Дома птичек мы выпотрошили, отделили мясо, а кости, шкуру и требуху сложили в мешок и снова поехали на мясокомбинат (или на птицефабрику).

Тут уже начинается во-вторых. Директор мясокомбината - наш знакомый и очень противный чувак. Следующим ходом в нашу задачу входило ловко его обдурить, когда обнаружится пропажа целого центнера птичек и сделать ему западло.

Примерно таким же способом, как добывали птичек, мы вернули их останки на территорию птицефермы. Или мясокомбината - тут у меня до сих пор сомнения. Потом вызвали журналистов и проверяющих. А сами под видом праздных зевак прогуливаемся неподалеку. Кипиш поднялся страшный - как пропали птички, где, кто, поймать, есть ли свидетели?

-Спокуха, говорим мы директору. - Мы свидетели. Это ваш пьяный завгар на своем Москвиче по территории гонял и куриц всех раздавил.

Тут вообще ступор наступил, извините за тавтологию. Идиоты, кричит директор. Какой еще Москвич, какой еще завгар. Это Ваша теория совершенно фантастическая и я в нее верить отказываюсь.

- Дело ваше, - говорим мы с женой невозмутимо. Если Вам не нравится вариант с ДТП, у нас, как свидетелей произошедшего, есть и другое, ГОРАЗДО более достоверное объяснение. На территорию упал метеорит и придавил всех Ваших любопытных кур, которые столпились в кучу и задрав голову глазели, что это там летит со свистом.

С директором совсем плохо стало - весь покраснел и с носа начал пот струиться. И с ушей тоже. Слюной брызжет (а ведь пресса все еще тут, камеры включены):- Клевета! В наших краях метеоритов отродясь не было!... и всякие другие слова нехорошие.

А дело в том, что мы все эти куриные косточки, шкурки и потроха свалили в одно место и заранее договорились с Коляном-экскаваторщиком. Он в ковше полутонный валун притащил и через забор его в аккурат на эти останки и вывалил.

Вот к этому валуну мы и подвели директора, журналюг и телевидение.

Короче. Вот так в моем сне мы прославились как очевидцы падения метеорита на птицефабрику, отомстили директору и приобрели около центнера замечательной птичьей халявы.

Когда проснулся долго думал - читать мне очередную книжку про Допплера или лучше свою написать. Пока не решил.

Книга тут - http://lib.aldebaran.ru/author/lu_yerlend/lu_yerlend_doppler/ 
Отдельное спасибо юзерше Laptusha за подсунутую вовремя книгу.

Как говорится, парадокс кота – в распоряжении вся квартира, а он спит на краешке кресла, периодически с него сваливаясь. Но эти коты – настоящие профессионалы! Они могут спать где угодно и, самое главное, как угодно. Они нас этим умиляют, забавляют. Ну, разве можно не любить этих милых домашних питомцев!!!??? Внимание! Не стоит повторять, если, конечно, вы не кот.)))

Чтобы принять эту позу для сна, нужно просто начать качать пресс, а потом вдруг заснуть в процессе. Довольно сложная поза. Не рекомендуется новичкам.

Здесь, главное, не интим, а, скорее, социально некомфортное желание поделиться физическим пространством с кем-то.

Засуньте хвост между ног и представьте, что вы омлет.

Здесь главное – выглядеть, как тот, кто ведет себя так, будто ему очень удобно, но при этом всем видно, что ему неудобно. Обзовем это «мета-удобной» позой.

Для этой позы вам понадобится партнер. Цель – не столько комфорт, сколько выражение абсолютной алчности.

Для этой позы подойдет любая старая коробка, но две ваших лапы – желательно противоположные – должны постоянно оставаться вне ее.

Даже не пытайтесь повторить, если у вас нет пары малюсеньких милейших задних лапок.

Просто повторяйте все движения и позы за ребенком.

Для этой позы понадобятся, по крайней мере, трое друзей.

Просто засуньте туда все свое тело, как бы трудно это ни было. Станьте коробкой, слейтесь с ней.

То что вы любите выпить еще не говорит о том, что вы не можете быть умилительным.

Найдите собаку. Скопируйте ее позу.

Уткните свою маленькую пушистую головку в лапы и попытайтесь выглядеть как можно более задумчивым и начитанным.

Измерьте пол каждым сантиметром своего тела.

Весь мир – ваш гамак.

Представьте, что вы футболка, причем, только что из стиральной машинки. Повесьте себя соответствующе.

Представьте, что вы сделанный в последнюю минуту салат, о котором гости будут говорить комплименты из вежливости, хотя он им не очень понравился.

Голова вниз, лапы кверху. И пусть гравитация сделает все остальное.

Для этой позы вам сначала придется найти двух терпеливых помощников.

Рекомендуется только для тех, кто страдает крайней формой нарколепсии.

Пусть ваш друг разберет вас на части, а потом уложит снова в коробке.

Так же, как предыдущая, только без коробки.

Не постель для собак, а постель ИЗ собаки. То есть самая удобная постель в мире.

Просто засните на работе.

Не бойтесь всхрапнуть.

Выключаю свет. Жалюзизакрыты но темнота от этогоне стала абсолютной.Светится звездный потолок-это люминесцентные обои.Когда идешь по комнате, он кажется объемным и будтосостоит из тысяч светлячковкоторыми тихо шевелитветер.Вот когда ложишься накровать и смотришь- тогда он становится плоским, асветлячки превращаются взвезды. Среди них можноугадать созвездия. Вот,например, Орион блеститярким поясом, он замахивается на Тельца палицей. Тот, защищает дочерей Атланта- Плеяд, направив на охотника свои рога. Сестры- хрупкие, беззащитные создания испуганно жмутся друг к другу. А вот этой звездочки там бытьне должно, она там лишняя,это наверное планета. Скореевсего Марс. Венера и Меркурий ходят ближе ксолнцу. Конечно это можетбыть Сатурн или Юпитер, нокрасноватый цвет выдаетбога войны.Марс в созвездий Тельца... Это что же значит, я должен скем то воевать? Какая чушь,не верю в астрологию.Лежу на тепломкамне,возвышающимся надводой. Мое любимое место для рыбалки летом, когдавыхожу с ночевкой.Млечный путь отражается вчерной, неподвижной воде ираздваивает галактику.Смотришь- и будто на краю вселенной.Вот яркая звезда огибаеткупол небосвода, замедляется итускнеет пока не исчезнетсовсем.А вот между двумя галактиками, на фонечерных, пожирающих светтуманностей, вспыхнулаеще звезда. Погасла, сновавспыхнула и начала свойтихий, плавный ход, медленно приближаясь комне. Это Руслан, браконьер, унего на голове шахтерскийфонарь. Вот уже слышитсяплеск весла и междусозвездий проплывает его лодка, словно онаподвешена в пространстве.Он правит стоя, как Харон.Подплывает к берегу и молчамашет рукой, предлагаетсесть в лодку. Он здесь для того чтоб переправить меня через Стикс. Наверное ужепора. Сажусь оттолкнувшилодку от берега. Молчим, итак все ясно, он знает кудаплыть. Берег удаляется превращаясь в полоскутакой же черной туманостисреди звезд. Лодка безшумноскользит, и если бы не рябьпозади нас, то можно былоподумать что мы стоим, застряли в этом безвременьена всегда. В небе мелькаютЦефеиды. Пытаюсь загадатьжеланье, но каждый раз неуспеваю. Интересно, чтобудет если одна из них упадет в воду? Жаль- ониумирают гараздо раньше.Ну вот, мы причаливаен кберегу. Отпускаю Харона,подымаюсь на крыльцостарой сельской библиотеки. Жалобно повизгивает наветру желтый фонарь, влицо сыпит колючим снегом.Холодно, совсем забыл-сейчас зима, а я легко одет.Дверь конечно же закрыта. Створки плохо пристаютдруг к другу и внутрь опятьнасыпет снега. Наверноелюди раньше былибольшими- старинные дверивысотой почти в три метра. Закрыты на большойамбарный замокустрашающего вида. Церберохраняющий свой ад,замочная скважина вразверзтой пасти- ручная работа забытого мастера. Ноэто только для посторонних-устрашающего. Меня онзнает- нужно пошатать им,особым образом- тогдаоткроется. Так и делаю. Внутри- еще прохладней итемней. Мертвое зданиегулко отзываеться накаждый шорох. Прямо неиду, сворачиваю инащупываю путь на второй этаж. В конце длинного,неосвещенного коридорабьет яркий свет из под двери.Иду осторожно- здесьсвалены под стенкойкаменные орудия труда и войны наших далекихпредков. В одном изкабинетов был небольшоймузей.Открываю дверь.Вхожу в светлый книжный зал. Теперь я понял, где я, этосон! Когда же я успелуснуть? Ах да, вспоминаюзвездный потолок.В больших окнах зала-солнечные лучи, колышатся верхушки зеленых деревьев.За столом библиотекарша,строго на меня смотрит- это яопять громко хлопнулдверью. Забыл- ведь тампружины, не удержал. Эхо по ту сторону дверипроходит гулкимкоридором, опускается вниз,бродит пустыми кабинетамии залами, уставшеевозвращается на верх. Здание построено ещепанами, ими же собранабиблиотека. Затем фондыподчистили коммунисты.Отдать им должное- они жеее и многократно увеличили за годы своей власти.Вторично, основательноподчищена, уже в нашевремя демократами. Чтоушло в колекциивлиятельных людей, а что на макулатуру за идейнуюнесовместимость. Но ничем невосполненая. Может это и клучшему.На стелажах тысячи разныхкниг, и я уверен нет ни одного бульварногороманчика, сериальногодетективца, или глупой сагио гламурных вампирчиках,которыми забитывокзальные киоски. Ведь каждая книга здесь- этотайна которая будет мнеоткрыта здесь и забыта там,по ту сторону сна. Потому наяву, этой библиотеки уженет.

Вчера такой странный сон снился - я был на рынке санитарным инспектором. А там всякие таджикобайтеры под киосками с шаурмой кишмя кишат. И, короче, ни с того ни с сего я вдруг невольно оказался посредником между директором рынка и ними. И сразу за 3500 рублей + куриная ножка в сутки Махмуду работу нашел (убирать вокруг ларька с шаурмой). И его другу Ахмету тоже - он за те-же деньги + бесплатный лаваш парадный вход от снега убирать будет.

Причем было всё это почему-то в Москве, но самое удивительное не это, и даже не то, что мне вся эта хрень приснилась. Удивило, что эти добропорядочные трудовые мигранты совершенно искренне обрадовались и работе и зарплате и халявному хавчику. А еще поразила фраза Махмуда. Он сказал:
- Док, теперь я Ваш кровный должник.
А потом обнял Ахмета и радостно улыбнулся наполовину беззубым ртом.
- Эх, братуха, -- сказал он Ахмету, -- впервые в жизни мы потратим деньги не на жрачку, а на стоматологов.

Второй день хожу под впечатлением.
И, кстати, напомните как-нибудь - еще про канатаходцев сон был. Но то вообще жесть и нужно в отдельный рассказ сочинять. Иначе сюжета жалко.

Тихий спокойный день. Ходил в магазин в шлепках на босу ногу и в майке. Магазин-то недалеко, а погода - просто класс: снежок, легкий ветерок и пару градусов мороза.

Так что сегодня все в кайф. Ничего не разозлило и снова не о чем писать вообще. Лепота да и только. А несколько встреченных половозрелых разнополых дибилов в шубах, пуховиках и шапках меня никак не тронули. Это меня никак не троллит и не напрягает вообще. Совершенно не в обиде, что они тыкали гыгоча в меня пальцами. Зато один из них поскользнулся и упал.

Бог им судья. А поскольку Бога нет, то на нет и суда нет.

Сегодня во сне покупал себе шикарный швейцарский вязаный жакет из овечьей шерсти. Почему-то в Симферопольском цирке. Стоил жакет 24 тысячи рублей, был 57-го размера и очень мне к лицу. Статен и величав был я в нем. Впрочем, подлецу - все к лицу.

Когда проснулся, здорово огорчился, что жакет остался во сне и я, надув нижнюю губу, даже лег спать дальше, чтобы еще немного покрасоваться хотя бы перед собой. Но ближе к обеду таки выполз из под одеяла и почапал в магазин. Естественно, в одной маечке. Жилет-то во сне остался.

Отакои.