------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Меня много и хорошо воспитывали мои бабушки и толк получился, любили меня они очень, да и я их. Так что у меня доброе расположение к бабушкам и они многие во мне бабушкиного внука чувствуют. И бабушка подружки сразу стала ко мне относиться как к родному и допускала встречи с внучкой на своей территории, мол если шалят, то лучше здесь, чем где- нибудь. Я приносил бутылочку водки, мы садились за стол, ужинали под хороший разговор, а потом бабушка вспоминала вдруг про любимый фильм и убегала его смотреть в дальнюю комнату. А в те времена вопрос с хатой остро стоял: у меня дома постоянно то родители, то бабушка. А тут такое решение, нет, бабушка у Ларисы святой человек! Райских ей садов.

   Но в жизни не бывает такого, чтоб всё было хорошо, судьба вечно добавляет сложностей и трудностей. И тут была одна мелочь: до встречи со мной у Ларисы был сексуальный опыт, но допускала она только миссионерскую позу и всё. А мне хотелось не только других поз но и большего разнообразия, но всё ни как. Я терпеливо объяснял ей, что надо расширять сексуальный кругозор, выходить на новые горизонты и так сказать расти.

    Но увы мне: Лариса стойко держала оборону и я не смог уговорить её ни на одну новую позу в сексе, хотя я убеждал всячески.

- Ну ты же комсомолка и должна проявлять инициативу!

- Нельзя останавливаться на достигнутом, надо проводить творческий поиск!

- Ты разве не помнишь: учиться, учиться и ещё раз учиться!

- С твоей шаблонной тактикой мы не добьёмся успеха в личной жизни!

- Вот посмотри как это делают собачки! Это природно и хорошо и надо не проходить мимо опыта братьев наших меньших!

- Нет, я не хочу чтобы ты меня так видел и может я буду смотреться не красиво!

- Что ты понимаешь в женской красоте, женщина?! Это очень красиво и прятать такую красоту от народа- бесчеловечно и глупо! С этим догматизмом и мракобесием надо кончать!

   Увы, Лариса устойчива в обороне как железобетонный дот и все мои атаки успеха не имели. Ну как- то прихожу я к ней, а она загадочно- задумчивая и вдруг попросила: "Сигарету дай!" Я удивился, она почти не курила, бабушка не разрешала.

-А бабушка?

- На день рождения к подруге ушла.

- Хорошо!- вышли на балкон , она закурила и молчала как партизан на допросе, я не выдержал:" Рассказывай , облегчи свою душу, а то ведь допрос устрою!"

- Короче я бабушку обидела!

- Убью! Как ты могла?

- Ну короче мы разговаривали, зашёл разговор о сексе и не знаю как вышло, вобщем ляпнула я, что мол они в 30х наверно занимались только в темноте и под одеялом!

- Три года лагерей.

- Ага, ну бабушка и рассказала мне. Блин, я круглая дура!

- Что она тебе рассказала?

- Не скажу. Но я совершенно не представляла это время и людей. Совсем. Скажи, ты что-то слышал о позах "Упавшая лошадь" или " Часы с кукушкой" ?

- Нет. Я всегда ценил твою бабушку, но сочинители Кама- Сутры многое могли бы от неё узнать!

- Проехали. Я поняла что дурой была, ну пошли экспериментировать.

    Я добрый человек, не стал вредничать и дал себя уговорить.

 А тут перенос праздничных дней и работаем в субботу, день тянется медленно, как человек добровольно на расстрел идёт. Время тягуче- неподвижно и стрелки часов не движутся! Но Всевышний наказав нас за что-то смилостивился и рабочий день закончился. Замдиректора просиял и шепнул не громко:" Мужики, тут удалось немножко сэкономить казённых денег. Может выпъем по маленькой?" Хор голосов не успел пропеть оду, Валик встал и сказал торжественно.

- Ни в коем случае! Сегодня ведь СУББОТА! Я пойду, хорошо вам посидеть, мужики!

 Ошарашенная публика смотрела ему, уверенно уходящему вслед и все понимали. что не все тайны этого мира известны нам, но вот эта одна из самых самых, даже больше, чем ответ на вопрос, кто убил Кеннеди. Есть ли инопланетяне, как строились пирамиды и тд. Пришлось залить недоумение водкой и пустыми разговорами.

  На следующей неделе после работы сидим в баре и Саша не выдерживает и спрашивает хорошо выпившего Валика.

- Валентин, а почему в субботу с нами не посидел?

- Ну потому что СУББОТА!

- Не пойму, что тут сакрального...

- Ну ведь в субботу секс с женой!

- А в другие дни нет?

- нет конечно!- изумился Валентин: " Ну это как, прийти в будний день и вечером того? Фи. Нет, отдохнув за субботу. настроится и провести всё правильно, а потом за воскресенье отдохнуть и сделать все дела. У вас разве не так?

 Повисла тишина, все поняли свою ошибку и загрустили. Я вздохнул и сказал ;" Ну погоди, а утром. ведь так хорошо!"

- Ну и среди недели тоже не плохо!- робко поддержал Саша. Валентин посмотрел на нас сквозь стёкла очков, как на сущих детей!

- Размениваться на мелочи? Это фальшстарт! Надо настраиватьсчя всю неделю и ни как иначе. вы какие-то совсем не правильные!

- Не так живём!- выдавил я из себя. борясь с собой. А злой Саша сделал замечание: " Костя, а где надрыв в голосе и раскаянье?!"

- А чем вечер должен закончится, если не сексом?

- Как это не дают? Надо не просить, а соглашаться на переспать, отбросив ложную стыдливость.

- Секс это математика: чем больше пробуешь, тем больше получается.

- У женщин линейная тактика и на них хватает двух- трёх шаблонных приёмов.

- Есть не более восьми типов женщин. Скучное малообразие.

Он первый, кто сказал, что женщины отдельный биологический вид. Нам по семнадцать, сидим пьём чай. Виталик восторгается новой подругой и превозносит её. Сёма хмурится.

- Так можно договориться до того. что женщины люди!

- Здрасте, ты хочешь сказать что они животные?- возмутился я.

- Костя, ты хочешь меня обидеть? Я бы спал с животными?

- Нет.

- Женщины не люди и не животные. Они отдельный биологический вид. По аналогии они скажем львицы а мы тигры. Ты не задумывался, почему семьи заводят только львы? А тигры, леопарды и прочие нет? А между мужчинами и женщинами разницы больше, если потомство не перемешивается уже столько сот тысяч лет. Вот если поймёшь что женщины другой биологический вид, то тебе с ними просто и понятно будет и сам будешь пугаться своих успехов.

  Извините за долгое вступление. Сёма пришёл из армии и сразу женился, есть такое помешательство. Мне обьяснил:" Я предложение сделал, но сказал, что верность хранить не смогу. Она мне сказала, что условия два: ни каких звонков домой и болезней. Всё." Через время после заключения брака сидим на мероприятии и лучшая подруга жены начинает к нему клеиться. А он подруг и родственниц жены ни ни. Не вышло, тогда Галя при мне (свидетель нужен для зацепить) начинает ему рассказывать, что жена Сёме изменяет. Это и есть женская дружба? Почему родители Гали не утопили её сразу после рождения? Гали они конечно особенные, но это моё мнение. Но если вам попалась счастливая и удачливая Галя- сразу сообщите куда надо! сёма помолчал и объяснил позицию.

- Галя, моя жена личность и взрослый человек. Женщин можно воспитывать до трёх лет. потом поздно. Если она хочет гульнуть- запрещать глупо. Если женщина захочет, она и в форточку даст. Потому если хочется ей, пусть гульнёт, от меня не убудет. Главное чтоб настроение хорошее после этого в ней осталось. Как от покупки новых сапог.

    Он по жизни любитель женщин не худеньких, а пышечек и полненьких. А вот жена у него всё время не дотягивает до пышки, что очень его расстраивает. Сидим мы как- то на дне рождения, он посмотрел на жену, на остальных женщин, тяжело и горестно вздохнул.

- Женщины у нас красивые, но взяться не за что!  Мелочь беспузая! И жена у меня не полнеет, зараза такая.

- Откормить не пробовал?

- Пробовал, да ни хрена не выходит! Наследственность у ней скверная: ты её родителей видел, тёща и сейчас худая и стройная. Сколько не корми, всё сгорает. Печалька! А приятная женщина начинается от 70 кг!

- А она ещё пловчиха и сейчас не бросает это дело. И в этом наверно дело тоже.

- Так что до пышечки не раскормить. О, смотри опять дистрофичка опять к нам идёт.

    А эта гостья не подходит под его идеал:162 см роста и веса 49,5 кг, а может и чуть меньше. Но ей очень понравился Человек- Гора и она весь вечер к нему липла, но кума смотрела на это с усмешкой, не было у ней шанса! И вот начинает и так и сяк к нему жаться.

 Неделя у меня была очень трудная, но успешная. С несколькими новыми людьми познакомился по ходу и узнал много нового. Но рассказывть это не могу. А теперь на волне позитива и трудовых достижений пойду на чистосердечное признание. Товарищ судья. мордочку не воротите, фиксируйте.

 Короче начало моей сексуальной биографии было почти как у всех, спонтанно, с алкоголем и не так как в книжках. Но прикол был: я конечно с девочками и в детсадике целовался и даже в первом классе. А потом всякие мальчишеские забавы отвлекли меня от лучшей части человечества. Но тяга к женскому полу у меня не прошла и на женщин я смотрю с приязнью и вожделением. Не похоти ради, а настроение им поднять. Я ведь добряк и бессеребряник.

 Ну подрос я и начал волочиться за однокласницами, дело молодое. Но стали заметны отличия: моя симпатия во втором классе, Юля, позволяла мне всё. Кто гадости какие подумал- выйти из класса! мы забегали в гардероп, обнимались и целовались в губы. Ну и это. раз я в сознанку пошёл, так чуть позже я параллельно так же шалил и с Машей из второго Е. А тут блин подросшие девушки вдруг стали недотрогами.

 Первый секс у меня вышел на день советской науки, как- то бес поцелуев. И понеслось. Наверное не очень хорошо, что первый секс вышел раньше первого поцелуя. С девушками стало получаться, а целоваться я совсем не умел и как- то не считал это важным.

 А тут уже начал встречаться с интересной подружкой и она меня начала стыдить. что я целоваться не умею. Ну я хотел ей показать. что у меня есть другие навыки, но она на тот момент была девственницей. Это проблема, решаемая, но надо было сделать шаг на встречу. Сидим с другом, пожаловался я Толе на трудности.

-Я тебя научу целоваться!

- Иди нафиг извращенец! Даже не думай!

- Ты не понял: будем тренироваться на помидорах! (А закусывали мы тогда солёными помидорами) Берёшь помидорку и втягиваешь. медленно но сильно. Если кожица прорвалась- ты на правильном пути. Дальше шевели и нежно поглощай. У тебя получится1

 Спасибо толику: после двух банок помидор я почувствовал себя подготовленным. подруге понравилось. но она меня пытала, мол какая зараза тебя научила. Но Толика я не выдал.

  Дело молодое. я ещё не стрелянный, тьфу, оговорился женатый ни разу и свобода полная, да крылья не подрезаны. А Лёша уже того. Приходит дитя порока, кушаем. употребляем водку и за жизнь говорим. Вижу что- то на душе у него грузом лежит.

- Что натворил вредный мальчик? Стекло мячём разбил?

- Нет. Я жене изменил. Можешь теперь издеваться.

- Что толкнуло тебя на столь безнравственный поступок?

- Ты таким с рождения был или это приобретённое?

- Сегодня допрашиваемый ты.

- Ну я с девушкой познакомился, она меня так окучивала, не устоял.

-- Почему ты изменил жене?

- У девушки были такие добрые и доверчивые глаза...Будешь издеваться?

- Моя бабушка если ты помнишь, всегда говорит, что женщинам отказывать нельзя. Она не конкретизирует, значит широкое толкование этого говорит, что ты не сделал плохо.

- Ну как-то мне тревожно.

- А мой дедушка  отец моего отца, говорит, что надо старатся всем женшинам дать чуточку добра..

 Но мерзавец нашёлся: жадный директор и хозяин в одном лице. Все мы знали, что после 15 го числа идёт поиск жертвы! Тоесть повод лишения премии. И не важно, виновен ты или нет. В этот вечер я был лишён премии за выражение морды лица, на котором не было радости. Саша пришёл в новой рубашке и часах, понятно подлецу премия лишняя. Олежка поумничал и сказал по технике как оно есть, а не как хочет директор. Не думайте что я осёл- в 90е с работой плохо было.

Три депремированных субъекта выгребли на нейтральное поле и Саша сказал:" Надо запить эту глупость и подлость! А не пойти ли нам выпить?" Если кого расстреливать, так я своё место Сашку завсегда уступлю- подлая душонка он. Вор. провокатор и подкаблучник! Но душа болела. Местные кабачки мы давно обозвали из 17ти мгновений весны. В "Мехико" мы не ходили, ибо там современные соратники старины Мюллера поставили прослушку. Мы пошли в "Циганхойлер". Не даром там ошивался штандартенфюрер Штирлиц.

 Там было пристойно, отсутствовали воры и деклассированные элементы. Бандиты были добропорядочные, таможня и налоговая. Обосновались, употребили. Саша хочет ещё, но тоскливо выдавлиавает стон души: "Выпить хочется ещё!"

- Я не запрещаю.

-Добрый ты Костя! А мою жену знаешь, чуть что не так, сразу она мне в рыло! Да в трое крупней меня. Нах я женился?

-Саш, тут эволюция: девушки молоды и аппетинтны, плюс юношеский гиперсексуализм+ наша неопытность. Эволюция поняла, что мы размножаемся только до того, как станем рассудительными. И работает по нам прицельно.

-Меня угнетает то, что ты не спал на занятиях по тактике.

- Прости меня за это.

 Мы уже в дозе, Саша спрашивает:" А как жена к тебе, когда выпил?"

-По разному. Всё зависит от её тонкой душевной организации.

-Дипломат.

-Я попрошу меня так не обзывать!- возмутился я. Олежек тихо пил водку и Саша пристал к нему.

-Олег. а тебя жена за выпивку ругает?

-И да и нет.

-Я что-то не понял в этом мире!

-А ты к Косте. Он тебе всё разьяснит.

-Я смогу после этого жить?

-Это не главное.

 Саша посоображал и прищурился:"Ты с темы уходишь. Про меня и Костю понятно. А тебя за выпивку пинать будут?"

-У нас такое в семье: провинилась жена, в сексе исполняет все арии, что приятны мне. Если я облажался или виноват- она дирижёр и я на её скрипке играю. Сегодня у ней праздник будет!"

-Вот оно как Олдежа! Я и не думал, что так бывает!- загрустил Саша:" А давайте выпьем! По одной!"

-Хватит!- предложил я. Олег задумался и посмотрел в зеркало.

-А давайте еще! Я не достаточно провинился! Давайте ещё по две рюмки, надо ж мне порадовать жену!

 Так и сделали. Я приехал. нянчил сына, нормально. В понедельник сходимся на работе. Я уставший, Олег загадочный, а саша с синяком под глазом.

 Саша в себе уверенный был, да почему нет: высокий, обычной наружности, да бог ему (это его фраза) дал шишку, за двоих. Он пользовался популярностью у дам и хвастался успехами.

-Костя, ты вод почему за молодыми девчёнками бегаешь? Это в тебе отцовство будующее играет?

- Женщинам по- старше я сумею уделить внимание и потом.

- Глупо Костя, глупо.

-А чего сразу по мне утюжим?

-А кто всегда прикалывается и издевается?

-Теперь так про правду говорят...

- Пока вы стучите своими молоточками, я отбойным молотком штольни пробиваю! И вот ты ударяешь по молоденьким. даёт одна из десяти. А мне десять из десяти. Что загрустил, Серёга?

-Как-то всё грустно!- пробормотал Серж, но надо поддержать друга.

-Не слушай этого порнаграфиста: тупо рубить штольни можно, но не всегда эффективно. И выдать рывком несколько тонн, а потом всё, это рвачество и эгоизм. Не всё так плохо. 

-Костя, ты пока с цветами и конфетами, я иду по женщинам 35- 40 лет, по замужним. Они точно знают чего хотят, накрывают поляну и мы отдыхаем по полной. Пока ты в поиске.

-Ну так я ищу качественных девушек, а ты удобных. и на каждую кастрюлю найдётся своя крышка.

-Это к чему?

-Бабушка моя так говорит. Хочешь с ней поспорить?

-Ни в коем случае.

 Прошло время, Саша развалил несколько семей, друзья переженились и ему стало скучно. Будующая тёща во время подсунула дочку ему и тот обрадовался своей очередной победе, хоть девушка и молодая, но дальше пошло не так, как он мечтал. Замолчал он после свадьбы, да оно и понятно, притирка процесс сложный. Через время пожаловался, что первый аргумент жены в споре " я же тебе девственницей досталась!" Здрасьте приехали. А нафиг то, чем тебя попрекать будут?

   Приходим к ним с женой, в ходе пьянки Софочка заявляет, шо если муж пришёл пьяным, то не надо его сразу ругать.

-Софочка, разверните мне этот тезис!

-А что не понятного? в семиье должна быть сексуальная дисциплина!

-Два раза не понял.

- Ну секс должен быть три раза в неделю, плюс праздники и поправка на неблагоприятные дни. Но так по пересчёту. А у вас не так?

- Отстаём.Плановый подход к сексу- сильно.

-Да как по другому? Голова болит у глупых женщин. Тут послабление дай и будет раз в месяц. Пришёл любимый выпивший- я с этого должна иметь профит. А не смог- получит в двойне! И шо скажите?

-Трогательно.

-Я вам скажу так: он меня на постель на руках несёт! (Ой, в ней то больше ста. я понял, почему Саша спину несколько раз вправлял.) А как иначе? Муж должен жену на руках носить! Что скажете?

-Сильно.(Может и хорошо, что жёны у меня все не крупные были!)

 Через время пьём водку, Саша жалуется. что поссорился с женой. Бывает. Засобирался и грустно говорит:" А мне ещё секс предстоит!2

-Ты ж поссорился. 

-А жена говорит. что это ничего не значит. Супружеский долг это одно. а взаимоотношение другое!

-Всё по уставу.

-И чего у ней голова никогда не болит?

 Я пожал плечами. вот как бывает.