хочу сюди!
 

Людмила

44 роки, близнюки, познайомиться з хлопцем у віці 35-45 років

Замітки з міткою «мужчина и женщина»

Как бороться с русалкой.

  Думаете русалок нет? Есть и много их, они хвост сбрасывают, отращивают ноги и затёсываются  среди женщин, но вычислить их можно: они очень воду любят! И их ни за хвост, ни за ноги, ни за другие места из ванны или душевой кабины не вытянешь, плещутся часами. Казалось бы, сухопутный человек зашёл, 5- 10 минут и чистеньким вышел. Всё. Но русалки могут мыться и полчаса и сорок минут и час тоже могут. В эпоху до 2007 года, когда у нас была горячая вода в городе, лично убедился, что час для них не предел. Сейчас всё ограничивается бойлерами, но русалки ухитряются растянуть воду на долго, так что облегчения особо не заметил народ. 
   Есть у меня товарищ, Вадик, человек добрый и бережливый очень. Много лет назад он женился и как оказалось на русалке, и через время стал грустно- задумчивым, ну тут дело личное, с расспросами ни к кому не лезу. Через время выпив нужное количество сорокоградусного прозрачного чая он мне пожаловался на жену.
- Слушай, Лариса нормальный почти человек и хорошая жена, но она меня достала своей привычкой, меня раздражает это сильно. Пару раз даже убить хотелось!
- Вадик, в то, что хочешь убить жену, не поверю, ты добрая душа!
- Костя, у всякой доброты есть безопасная доза! Передозировка- тоже плохо. Моя жена плюхается в ванну и может там лежать часами! Лежит и балдеет, включила воду потихоньку и выпала из семьи на долгое время. А ещё просит то чай, то кофе, то пироженку.
- Зато чистая потом и выходит мечтательная натура, может она уходит мысленно в другие миры и постигает там всё сущее!
- Да? А мне укакаться или уписяться за это время? У нас туалет совмещён с ванной комнатой.
- Но это её выбор!
- А я не могу так.
- Надо быть выше предрассудков. А пусть душ принимает, час под душем не выстоит.
- Эх ты! Выстоит и ещё хуже: принимая душ она ВСЁ время поёт. Какая сволочь внушила ей, что есть слух и голос? ( Тут он прав, когда Лариса начинала петь на мероприятиях, я моментально трезвел!) Это же полный 3,14здец, мне через пол часа хочется повеситься!
- Это не наш метод.
- Я просто в шоке. Убить её что ли?
- Ты обратился по адресу. Меня учили рассчитывать избыточное давление подводных взрывов и я не думаю, что твоя русалка живучее боевого пловца. Но боюсь взрыв развалит ванну.
- Да ты что!
- Понимаю, кроме расходов на похороны потратится на покупку новой ванны накладно. Ладно, я тебе расскажу приём, как легко и без борьбы утопить супругу.
- А это ты откуда знаешь?
- Ну спасателей учат как правильно спасти тонущего, обратную задачу решить не сложно.
- Неет.
- Понимаю, доброта тебя погубит! Ладно, сейчас изложу, как подать электричество в ванну, надёжный вариант.
- Ты всегда таким злодеем был или стал после обучения таким?
- Я думал ты серьёзно, а ты лишь бы поговорить!- разочарованно сказал я.
  Терпеливый Вадик жену не убил, и не стал беречь водные ресурсы планеты, так кто из нас злодей? Так и живёт с ней, конечно всегда жаловался на большой расход воды и что на это куча денег уходит. Дочка подросла и они её выдали замуж, но в месяц не смотря на бойлер, воды на двоих обычно уходило 22- 27 кубов. А Вадик скажем в 2013 получал 5000 гривен в месяц, а жена 3000, на воду хватало и на электричество тоже. Но сейчас на работе надбавки срезали, получает 3500, жена вышла на пенсию и имеет 1500, тарифы тоже выросли и плескание в воде стало обходиться слишком дорого. Как же выкрутился товарищ?
  Третьего дня встречаю Вадика, спрашиваю, мол как удаётся теперь осиливать платёжки за воду и электроэнергию. Его ответ меня озадачил.
- Теперь мы укладываемся в 4 куба!
- Ты поменял Ларису на новую жену?
- Нет. У меня потёк бойлер стодвадцатилитровый и я его снял!
- Почему ты до сих пор живой?
- Я поставил на краны насадки для экономии воды и два бойлера.
- Насадки ладно. Но бойлера два стало, она теперь в двое раза больше плещется!
- Не. Я поставил два бойлера на 10 литров, один прямо у мойки, а второй в ванной. Выключаем когда нет нас дома, пришли, врубили и вода быстро нагрелась и пользуйся на здоровье. А заодно ванну не примешь, да и под душем не поторчишь!
- Как Лариса согласилась?
- Я её обманул и сказал что разницы не будет, а теперь денег на переделку нет! Смотрит волком, но теперь мы по деньгам помещаемся!
- Дипломат. И экономию обеспечил и пока живой.
- Ой.

Электрический разряд.

                                                                            По желанию собеседников выкладываю из старого архива.


Я спокойный и воспитанный. Наверное слишком. Мне редко удавалось знакомится с девушками на улицах. Проще в атаку:трясущимися руками (а страшно ведь!) вставил магазин ,передёрнул затвор и из траншеи вперёд.Тут жизнь и смерть рядом, нет ничего лучше этого состояния, имхо .А заставить себя знакомится-труднее. Глупость,а вот так и выходит.

 Она была подругой сестры моего друга. Я её как увидел,так сразу понял;она-моё. Это как удар током, электрический разряд . Подошёл и начал говорить.Это я умею. Но тут я напоролся на противоположность: она молчунья! Нет диалога, за вечер если две-три фразы сказала, так повезло! Удача любит упорных, а я-упрямый, таких она тоже иногда любит. Звонил, гулял часто, а в ответ-тишина. Но меня зацепило, значит проблему решать надо. Моё упрямство не имело предела и я предпринимал атаки в лоб и с фланга, но крепость не сдавалась. Но мысли прекратить осаду во мне не было. Тогда я решил применить последнее оружие и предложил;" А на дачу поедем? Я шашлыки готовить умею! А ещё вот это и это (длинный список блюд, рассказывал сочно и красиво! Держалась долго, но наживку хватила.)"

-Хорошо,но у нас ничего не будет!

- Откуда в тебе столько уверенности? - она в ответ улыбнулась, типа ответ знает но не скажет. Посмотрим .Приехали вечером, купались в великой реке, бродили по берегу. Потом я взялся готовить, жаренная картошка с яблоками, нежный салат. На решётке истомил острый и салатный перец, помидоры, лук, баклажаны. Содрал дымящуюся кожицу и пережмякал, посолив и окропив маслом. Кто скажет, что такая стихийная аджика плоха- выйти из класса!

  Шашлыки я отлелеял, пересыпал луком, зеленью и специями, замочил в кефире. Они нежные, как поцелуй девственницы!Они удались, быстро таяли во рту. Вечер удался, поели, сели на лавку, а тут облэнерго свет выключило!Это самое приятное отключение в моей жизни! И не надо говорить, что я их пособник!

  Великая спящая река, загадочная луна нашёптывала нам, лёгкий ветерок шевелил волосы. Небо полно звёзд и я пошёл по ним, пригодилась штурманская подготовка :я как начал называть созвездия и рассказывать о них,так подруга ко мне прижалась.Река тоже притихла и стала подслушивать ,на верху Млечный путь. Пришлось рассказать ,что это основная плоскость нашей Галактики и живём мы на переферии,на четвёртом хвосте. После осознания нашей ущербности мы начали целоваться. И вообще мне подумалось, что тут приличная девушка должна уступить! Так нет. Ну как не родная. А потом она мне:"Душ хочу принять!"

-Вперёд.

 Она понеслась,а полотенце забыла. Я дал себе быть коварным, взял полотенце, покрывало сел и закурил. Ждать пришлось не долго, полотенце вишь надо. Принёс и не дал красавице вытереться самой .Помог. Вспомнился совет преподавателя по минно- торпедному делу:" С миной надо как с девушкой: чутко, нежно и осторожно. А с девушкой- как с миной!" В тот вечер я видимо правильно работал со взрывателем. Может усердия лишнего приложил. Она пожаловалась;" Мне показалось или небо качнулось?"

-Я постараюсь качнуть небо ещё несколько раз!

Мы понеслись купаться, а купальника у ней не было,чувство солидарности во мне сыграло. Прибежали на пляж, купались в нежно-тёплой реке, а потом на покрывале я во второй раз слился с нею. Бессовестная Луна пялилась на нас и подглядывала. Снова купались и пошли по извилистой тропе. Она подскользнулась и упала. Я бессовестный воспользовался её падением. Пришли и целовались и обнимались глядя в звёздное небо. Потом я подхватил её на руки и унёс в дом.

 Через несколько время она стала матерью моего первенца."Я той ночью решила,что так будет!"-сказала мне она. Может быть так рождаются сыновья звёзд?


Как мы на лодочке катались.



 Было это давно, но чистая правда: познакомился с девушкой. Казалось бы хорошо, но не просто: у нас, знак зодиака не совпадает, ведь  Львица скорее порвёт, чем полюбит. Н
у я не искал лёгких путей и решил, что неизвестно, кто кого первый укусит! Вообщем нашла коса на косу. Клинки погремели, но какие-то схожести нам понравились :чувствуем друг друга без слов, многое нравится обоим. Подружились как бы, но подкалывали друг друга постоянно.

Но не идеальная мы пара; она миниатюрная (обводы требовательного меня,но не придирчивого удовлетворяют на 100%,на лицо- хороша,  жаль портреты не рисовал, бюст ну тоже соответствовал моим мечтаниям (хвалил так, что у ней изрядно повысилась самооценка, призналась что всегда комплексовала от своего  размера, который между первым и вторым. Дурашка.) ,хорошая, чуть вредненькая и это после того, что я наступил себе на хвост и старался не замечать,что она- блондинка! Да меня за такую душевную щедрость баловать надо! Доброта меня погубит. Но она- стойкий боец и в брюнетку перекрашиваться не захотела. Я её уколол:" Так значит, думаем только о себе! Эгоистка! А работ классиков не читала? А они говорили о том, что надо идти на маленькие уступки и компромиссы!"
- Маленькие? (Глаза загорелись от негодования и могли поджечь испепеляющим взглядом окружающую местность.) Я никогда волос не красила, что ты мне злодей предлагаешь! -а она и правда натуральная блондинка, с волосами цвета спелой пшеницы,только чуть больше золотистого. И кожа у ней бархатно- бронзово- золотистая .Но и ей нравились парни гораздо выше и крупней меня да ещё чернявые. Ну судьба никогда не даёт искомое, подсовывает замены.
Ладно, неделю не удаётся встретиться по-взрослому, всё в кино да на дискотеку .А лето,приглашаю на дачу: дома мама и бабушка, у подруги дома всё семейство. Приехали на дачу, а мой папа с дежурства туда пришёл. Он меня отозвал в сторону:" Мне может домой, а то у тебя планы может?"
-Папа,о чём ты ? Мы на лодке кататься будем!- своих родителей при их жизни не напрягал никогда. Пошли на зону отдыха ЧСЗ, это рядом с дачей,взяли напрокат лодку. Гребу вдоль берега, уж моя дача на траверзе. А красота: день рабочий, людей-нет. Солнце нежное,ветерок, лягушки пучат на нас глазки, в небе парят чайки. Гребу.
-Слушай, а дай я за вёсла сяду ! -вдруг говорит подруга. Я удивляюсь:" А сможешь?"
- Да у меня отец рыбак, мы с ним столько раз на лодке ходили! -уверенно говорит она и я уступаю. Садится и начинает вполне прилично грести. Казалось бы, мне подлецу и дальше на широченную реку глядеть, берегами любоваться да восторгаться чайками! Ан нет,взгляд мой упал на подругу. И у меня родился план, кто назвал меня коварным- выйти из класса!

 Я приглядываюсь и скептически морщусь.

- Ой, а что не так?

- Ты слишком сдвигаешь ноги, так не удобно грести!- блин, да меня бы гребцы вёслами побили! Хотя может и вошли бы в ситуацию. Гребёт подруга правильно,но как-то движения и перемещения её тела на другие мысли меня направили. И очень! Я стриптиз не понимаю- лентяем быть не научен, вдохновился и в бой! Но не сразу пошёл у мыслей на поводу, держался :дал пройти лодке метров 25 ,а там на берегу такая лужайка скрытая от наблюдателя камышом. Командую:"Право на борт!" Всё, понимаю больше эти волнующие движения золотоволосой не выдержу. Пора.
-А зачем? А ну тебе надо?
-Очень надо!- заметьте я не соврал. Высадка десанта произошла гладко и всё получилось гладко и хорошо.
 Через некоторое время садимся в лодку, а она опять на вёсла. Ну ладно,пусть гребёт, я устал тоже, десант высадить тоже не просто .Хотя через несколько минут я снова начинаю любоваться гребущей подругой! В этот раз она ловит мой взгляд и быстро направляет лодку к берегу. Без приказа! Нет, ну мы учимся друг у друга. Всё великолепно, слаженно и отчаливаем, идём дальше. Вглядываюсь в её лицо и глаза:в них появилась  искорка, кожа порозовела и как-то добрая она очень стала! "Видимо это действие свежего воздуха и речной воды!"- сразу догадался я. И посмотрел на уключины, а потом и на девушку-гребца. От созерцания оторваться не смог, и не совлодав с пятиминутным настойчивым взглядом она вздохнув направила лодку к берегу. На долго. Пожар надо гасить долго и тщательно. Любопытные лягушки таращили на нас глаза, сказал я самой любопытной:" Не смотри на людей,а то научишься,а потом лягухов озадачишь! "Купались, загорали, но когда обратно, она потребовала:"Ты-на вёсла! Я иначе на дачу к тебе прийти не смогу!" Догребли. А на даче папа наварил ухи, мы сидели до вечера и она не отрываясь слушала его. Отец у меня был не заурядным рассказчиком, его все заслушивались. Вечером у подъезда она мне сказала:" Ты притворяешься или и правда такой хороший?"
-Я не хороший, а точно такой как и ты!

Сегодня в банке.

Я всегда говорил, что дедушки добрее бабушек. Сегодня убедился. Банк в котором обслуживается наше предприятие проверяет нацбанк. Эти уроды из нацйбанка могут не поднимая задницу глянуть в реестр и увидеть, что мы живые. По выпискам понять, что мы дышим. Так нет кучу бумаг надо принести, а за одну нелепую справку мы заплатили 80 гривен. Подавитесь, но они отпечатали её плохо и завтра мне снова пихаться.
 А анкета? Ребята, а нафиг вам знать, что за квартиры и дома у меня есть? Пошуруйте депутатов. Я блин с горестью вспомнил советские анкеты- в них вопросов было меньше. Я заполнил и стал скучать. А тут в зал входит мамка с доцей. 
 Ну маме лет 38, всё при ней. Я в первый момент подумал, что она в купальнике: то что на ней было одето, шортами назвать нельзя. Трусами тоже нельзя. Ну только если с определённой натяжкой. Верх её одежды напоминал купальник, сиськи зачётные, лицо смазливое, тело идеальное. Дочка красивая, лет 18, но до мамки ей далеко. И это, я забыл слюнявчик!
 Рядом сидит супружеская пара, мужику 85 лет, жене на пяток меньше. Он внимательно смотрел, как художник, на маман. Его жена заполнявшая бланк, остановилась и сняла очки. Взяла палку и дёрнула мужа за ноги:" Павлик! Глаза не сломай!" Он перевёл взгляд и не ссорился.
 Потом мы вышли покурить, поговорили за жизнь. Павел Аркадич сумел донести до меня, что 60 лет назад секс таки был и рассказал пару занятных историй. К сожалению пересказать не позволил и я промолчу.

Штирлицам на заметку.

Письмо мудрой женщины мужу на тот случай, если он решит завести любовницу

Милый, я уже большая девочка. Я давно не верю в розовых летающих пони, Деда Мороза и верных мужей. До тех пор, пока у нас в семье все хорошо, пока я чувствую твою заботу и поддержку, я буду спокойной любящей женой, даже если ты вовсе не на совещании совета директоров, а в отеле с любовницей. Но только при одном условии: пока я об этом не узнаю. Поэтому, дорогой, сделай одолжение: заведешь любовницу – не пались!
Большинство мужчин настолько наивные и беспечные, что не могут даже толком сохранить интрижку на стороне в тайне. А результат оказывается катастрофичным. Семья распалась, жена рыдает и бросает фитнес, муж от чувства вины спивается и становится бомжом, дети без отцовского надзора начинают плохо учиться и пробовать наркотики. Апокалипсис, короче, из-за какой-то палевной смски. А ведь мужчина зачастую никуда из семьи уходить и не собирался. Просто решил немного разнообразить личную жизнь.
Хорошо, конечно, кричать на всех углах, что не надо изменять. Но меня еще в школе на уроках физики научили, что идеальные условия существуют только в условиях задачи из учебника, но никак не в жизни.
Поэтому давай, дорогой мой, отложим в сторону мораль и займемся превентивными мерами.
1.Пользуйся вторым телефоном. И только им. Никогда не надейся на то, что ты настолько бдителен, что совершенно точно удалишь все сообщения, все присланные и отправленные фоточки, всю историю звонков и еще бог знает чего. А еще глупее надеяться на то, что жена не палит твой телефон. Сегодня не палит, завтра палит. Я предупредила.
2.Второй телефон желательно домой вообще не приносить. Не можешь жить без вечерних чатиков из туалета со своей лапушкой? Подумай о детях-наркоманах! Перетерпи!
3.Не меняй резко образ жизни. Если ты всегда приходил с работы в 19.00 и последние 15 лет игнорировал корпоративы и дни рождения коллег, твоя внезапная социальная активность спалит тебя моментально. Поначалу можно встречаться с любовницей в обеденный перерыв. Или отпрашиваться с работы раньше. Параллельно готовить почву для жены. Грядущий проект, на котором надо будет пахать сутками, зато потом, возможно, дадут повышение (упс, не дали, гады!). Перевод в другой отдел с региональными командировками. Сменилось руководство и теперь дрючит нас почем зря и за переработки не платит. Новое хобби (опасно, ибо жена может захотеть присоединиться). В общем, о грядущем увеличении занятости я как твоя пока еще что жена должна знать заранее. За месяц, а то и за два.
4.Организовал себе занятость? Молодчина. Теперь приучайся пользоваться только кешем. Если эта полезная привычка уже тебе присуща, тем лучше. Никаких оплат картами на свиданиях с любовницей. Объяснять почему?
5.Никаких обнимашек с любовницей, пока вы оба не голые. Запах ее духов смыть с костюма гораздо сложнее, чем с тела. А подлая любовница может и назло душиться как бешеная. Это тоже надо иметь в виду.
6.Перед свиданием с ЭТОЙ всегда полезно позвонить жене, сообщить, что любишь и скучаешь, думаешь о ней и т. д. Если говорить такие вещи в вашей семье не принято и ты брутальный грубиян, позвони поговорить по делу. Обозначь, что ты в штатном режиме и доступен. Спроси, не надо ли мне там чего. По крайней мере, это снизит вероятность того, что ты мне понадобишься, пока будешь отоваривать свою крошку в догги стайл. Не будет кучи пропущенных, не будет объяснений про подвальную переговорку в бункере без связи и не будет раздраженного «И хватит мне звонить, когда я на работе!». Думай о детях, спасай семью.
7.Никогда, ни под каким предлогом не знакомь ее ни с кем! Даже если вы работаете вместе. Особенно если вы работаете вместе. Кстати, в этом случае в офисе не трахайтесь, там вечно камер понатыкано.
8.Ну и самое главное, но обычно самое сложное. Не обещай любовнице ни-че-го. С самого начала скажи, что из семьи не уйдешь. Это сложно, ибо присунуть хочется, а на лапшу о том, что ты уже 15 лет из 13-ти супружеских не спишь с женой в одной комнате, она легче поведется. Поверь, найдется и на твой девайс беспринципная баба, которой будет пофиг, что ты не уйдешь из семьи. Вот такую смело бери в любовницы, она будет тебе верным и надежным партнером по аморальщине и вранью. А дурочка, которой ты наобещаешь с три короба, с тебя потом за эти обещания спросит. А так как тебе нечего будет ответить, она спросит у твоей жены, то есть у меня. Ты что, не в курсе, что она уже нашла меня на фейсбуке после первого же перепихона и внимательно изучает, как мы там с тобой не спим в одной комнате.
Вот такие нехитрые правила, дорогой мой. Надеюсь, ты запомнишь их и не будешь портить видимость нашей идеальной семьи.(с)

Трусы из сексшопа.

Когда меня учили минированию на местности, говорили что надо выключать логику и действовать вопреки ей. А потому что цели именно вопреки и действуют, установишь продуманно- дураки не найдутся.
  Несколько лет назад сидим с другом. Короче если есть пример коренного изменения человека до и после, так этот человек до сих пор друг мне и общаемся. А тогда он работал завхозом в кредитной компании. Пьём. Боря в раздумьях. На своей волне. Ну как не дать подзатыльника?
-Борюся, а что мы задумались как невеста на выданье?
- Я в сексшопе сегодня был.
- Боря, самый навороченный сексимитатор дешевле женщины. Но почему ты заслабил и сошёл с дистанции?
- Костя, ну почему сразу под дых? Тыж не мент, а вот так, друга по яйцам.
- Ну извини.
- У нашей сотрудницы Лерочки день рождения, скинулись на подарок. А директорша мнения, что дарить или деньгами или полезную и нужную вещь.
- Твоя директорша сука редкая, но здесь права. Продолжим допрос: деньги собраны и кому поручили купить подарок?
- Меня типает всякий раз когда ты играешь в следователя.
- Подозреваемый, мне вопрос повторить?
- Короче директорша через подругу Лерочки узнаёт, что она хочет духи с феромонами. Я правильно сказал?
- Борь, всякие духи отрава и часто котячие писюшки лучше пахнут. А феромоны? Нам на занятиях по химоружию этого не давали.
- Это добавки, что мужики виться и запрыгивать начинают.
- А потом их садят. Лерка ж не старая и ей лет 35.
- Одинокая.
- Я женат.
- Я не предлагаю. Факт. Короче мне дают деньги и я туда отзвонился . Денег как раз под обрез. Приезжаю и даю. А мне улыбаются! Мол у нас акция и дарим трусики всякому купившему приманку для мужиков. Трусики.
- Ты уже в них, извращенец?
- Костя. С тобой интересно, но трудно! Мне их суют. А я в раздумьях: нижнее бельё дарят только очень близкие люди.
- Да. Только так.
- Мы два старомодных дебила! Приехал и доложил директорше, она сказала что я не извращенец и пуританин , мы подарили Лерке пакет с духами и трусами.
- Почему не поздравил Лерку?
- Ну я ж тогда нахаживал к директорше.
- Субординация. Дальше!
 - Через пару дней Лера на работе задумчивая и сосредоточенная. Едем в центр на служебной машине, дорога разбитая, трясёт. На Садовой она вдруг скатывается в мультиоргазм ( я всегда говорил. что мультики лучше фильмов!)! Прикинь, едем и вдруг. А оказалось внутренняя поверхность не простая. Слушай, я в ужасе: директорша мол подлец, над женщиной поглумился, уволю нафиг! Я в шоке. Объяснил что не нарочно. Заставили написать заявление. Прихожу за расчётом, а директорша глядя в даль:"Боря, ты остаёшься. Лера подруге шепнула, что трусики очень даже ничего!"

Святой.

Святость принесённая мне на подносе не вкусна и не добра. Я побродил немножко и не мало говорил со Святыми людьми. Большинство из них к церквям и верам отношения не имеют. Но я их вижу и кланяюсь низко. Наш Род- сплошные упрямцы которые не жалели себя в войнах. Мы не сидели и не ждали.От того нас и вырубили не мало. Меня отец учил, что кланяться можно только старшим и тех кто тебя учит. Да так и было.
  Я вам расскажу о Святых, с которыми я общался. Я молился, но только когда меня просили и за конкретных людей. Боги не услышали молитвы атеиста, да я с этим справлюсь. Я кстати общался с представителями нескольких малых народов и знаю имена их богов и их веру. А очень интересно у них. Шаман мне на три жизни рассказал на перёд. Вступление окончено. Попрыгали, ни где ничего не звенит? Вперёд.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Олежке немного за 50, крепкий и хорошо сложенный мужик. В спорте он до 25 был, крепкий и выносливый.Всю жизнь на себе семью нёс, не были периоды, что жена тащила, но теперь нет. Он работает на основной работе и подрабатывает халтурами на строительстве. Работает честно и не обманывает. Его дурят все. Он честный и открытый, помогаю и подсказываю. Но вышла жена на пенсию и лапки сложила. Так она всегда по жизни больная! Да может так и есть!
 Но это нормально, что мужик отработав, бежит по магазинам, покупает еду и готовит. И они ждут борщь! Жена и 18 летняя дочка. Доця не определилась, работать и учится не хочет. Обе смотрят- папа может. А на сколько Олега хватит? Они и уборку и стирку на него свалили. Я не вмешиваюсь в чужую жизнь никогда. Но этого доброго и чистого человека мне жалко! Святой он, а его за это имеют. Намедни поговорили за жизнь.
- Олег, давай скажу тебе, перескажешь своим, спать перестанут и начнут шевелиться. Мы с тобой не вечны. Давай я тебе скажу.
- Не надо. Ну живём же!
- Ты так говоришь, что кинжал в ножны вернуть хочется. Это не правильно: они переживут тебя, им комфортно и удобно.
- Да знаю я!
 На том и притихли. Когда Олег приходит ко мне на работу, обе коллеги женщины пускают на него слюни. Как мы такие дуры такой брильянт проворонили! Глазки строили. Но Олег муж верный.

Первый раз с женщиной.

Возник сегодня разговор, да вспомнил как начиналось. Я не боюсь посмеяться над собой, а так как это было 29 лет назад, подписка о неразглашении просрочена. И я имею право рассказать.
 Вечеринку устроили всем классом, он был не дружный, пока дело не касалось выпивки и гулянок. Тут уже идеалы свободы, равенства и братства просыпались во всех. Повод был: день советской науки. Куплено много вина и водки, закуски ноль. Танцы и обжимансы. Что характерно я ещё не целовался.
  В виду предстоящего прихода родителей Валера сказал. что пора валить. Большая часть и ушла, а мы попёрли на квартиру Юры. Хата свободная была. Пили дальше. Колька отрубился, Юра на грани.А Ларисе Валера очень нравился и она решила ему отдаться! Впрочем противления с его стороны не было. Возятся себе в постели. Она дала себя уговорить, но её стошнило. Валера как джентельмен помог ей умыться, закончил дело и снова повтор. Ему тоже стало плохо.
 Но девушка пришла в себя раньше и потребовала любви. Я не смог отказать, не ругайте моё хорошее воспитание! Я не дал ей разочароваться в мужчинах. Но ей стало плохо. Ну не надо пить столько! Я привёл её вы порядок и тут третий жених, хозяин квартиры Юра. С цветком вырванным из горшка. Ну какая женщина бы отказала? Лариса не смогла оказаться чёрствой. Но в процессе ей снова стало плохо. как и ему. Они бойко строгали в ванну. А тут проснулся Колька и сказал, что хочет секса. Я без задней мысли отправил его в ванную комнату, где он стал тенором в этом хоре. На эту музыку прибежал Валера и как истинный джентельмен присоединился и занял туалет.
  Слушая хор, я курил на кухне и думал, что в книжках рассказывали не всё.
Эх, а скоро история повторилась, уже с другой однокласницей. Хорошо что меня от женщин не отвернуло!

Барышня...

как точно и откровенно поэт выразил суть обольщения и его методы...но мы все равно летим на огонь...барышни...

Солнце и плечи, ветер и волосы,
Время устало делиться на полосы,
Жизнь в обещании вечной весны...
Я сочиняю вам стихотворение,
Я начинаю его озарением,
Барышня, барышня, вы безвозвратно пьяны!

Дайте мне руку! Нынче непросто 
Ходить на мысочках по чистому воздуху
В метре от прокаженной земли!
Я обеспечу вам ваше парение 
Тайными клятвами и увереньями,
Солнце и ветер в бокале сухого шабли!

Солнце и запахи белой акации - 
В мае так сложно не впасть в левитацию,
Жизнь в ощущении легкой вины...
Свет всепрощения в миг восхищения - 
В нем и скрывается суть обольщения!
Барышня, барышня, вы несказанно бледны...

Бледная мимика скомканной грации,
Я обретаю удел декорации,
Жизнь с ощущением легкой беды!
Барышня, милая, ваши сомнения
Лишь составляющая уравнения!
Жизнь под лучами счастливой звезды!