Представляем вашему вниманию подборку из 10 мест с самой чистой и прозрачной водой.

1. Мальдивы. Мальдивы - излюбленное место туристов со всего мира. Причин для этого тут собирается огромное множество: это и солнце, и море, и прекрасные острова. Вода здесь настолько прозрачна, что находясь в лодке, можно увидеть свою тень на дне моря.

2. Австралия. Вода в этой пещере из красного камня на удивление прозрачна. Единственное, что искажает вид дна - легкая рябь, образованная водопадом, находящимся неподалеку.

[ Читати далі ]

Брызнув ему в лицо водой, я сразу же поняла, что зря я это сделала. Выражение его лица стало подло-коварным, будто он замыслил что-то. Впрочем, так и было... Спустя пять минут, мы все были мокрые, у меня болело лицо, потому что моя подруженция замахиваясь водой на него попала рукой по мне, у Влада сзади была прямая темная полоса от воды, переходящая со свитера на портфель, у Вики болел глаз, потому что этот гад ей водой прямо в лицо брызнул и она убежала в раздевалку. В итоге начался второй раунд, в котором пострадали вещи, которые были в помещении, потому что эта зараза даже в раздевалку не постыдилась влететь. Выходила из школы после уроков я, не выпуская бутылки с водой из рук...

Еще в школе нам говорили, что как раз наоборот, и многие придерживаются этого негласного правила до сих пор. Начнем с правды: во время кипячения вода становится «тяжелой». Это значит, что количество изотопов тяжелого водорода повышается в ней в несколько раз. Но если мы говорим об обычной пресной воде, содержание этих изотопов в ней крайне низкое.

Допустим, вы нарушаете это правило и кипятите воду дважды, трижды. Повышение концентрации изотопов просто ничтожно. Чтобы добиться результата, которого мы всегда страшились, нужно кипятить одну и ту же воду в одном и том же чайнике лет так 20–30.

Для настоящих ценителей пива изобрели способ почти мгновенно наливать бокал без пены. Вот и славно. Возрадуемся техническому прогрессу. А у нас дома вообще никакой воды - полная кухня грязной посуды и прочие прелести обезвоживания квартиры и санузла. Пусть хоть бы пиво из крана потекло, что ли.

Жили были два офиса, рядом обитали. Был у них общий коридор и туалет, которым все пользовались и электрощитовая. Народу в офисах было немного, человек по 7-8, фирмы работали в разных областях, не конкурируя, сотрудники стреляли друг у друга сигареты и сахар, за воду и свет платили поровну. Воду они тратили только на туалет и руки помыть, поэтому набегало в сумме за месяц кубов 12-14, или 80 грн.

Но вот беда случилась - сломался бачок в туалете. Точнее не сломался вот так вот конкретно, а начал ломаться по чуть-чуть. Ничто не вечно и ось коромысла проржавела-разболталась, с каждым разом позволяя ему подниматься все выше и выше при не до конца закрытом клапане. Уровень воды повышался повышался и наконец превысил верхний слив. Вода при полном бачке лилась в унитаз. Сначала струйкой, потом струей. Потом лилас уже почти как из крана.

Офисный планктон ходил мимо и не обращал внимания. Поле ННП (Не Наша Проблема (С) Дуглас Адамс) работало в туалете. "Не, ну я ж дизайнер (менеджер, секретарь), а не спец по туалетам, пускай течет, кому надо тот исправит"

Так вот текло неделю. После один добрый молодец наплевал на поле ННП, полез в бачок и исправил его. Поставил новую ось. Течь перестало. Все даже не заметили, подумали что так и надо, "само сделалось". Ага.

Прошло два месяца, пришел арендодатель, снял показания счетчика и выставил два дружных офиса на 800 грн (125 кубометров). А директора фирм думали недолго да поделили эти деньги на сотрудников. 

Мораль сей басни такова: знаменитый украинский принцип "наша хата скраю" может бахнуть по карману даже в самой безобидной ситуации.