Глазами пил твои глаза,
Пленительная незнакомка.
Забыв, что можно, что нельзя,
Искал слова, и мысли комкал.  

Сжёг лист, в котором лишь хотел  
Писать тебе и передумал…
Смотрел…, не верил…, и алел…,
И ни о чём уже не думал.

Вот так же пламя ест копну,
В ночи пожарищем пылая.
Мой взгляд вонзился в ту одну,
Что ищем мы всю жизнь сгорая…

В 1982 году в своей резолюции Генеральная Ассамблея ООН провозгласила Международный день мира (International Day of Peace) как день всеобщего прекращения огня и отказа от насилия. С тех пор праздник вовлек миллионы людей, охватив многие страны и регионы. Он призван заставить людей не только задуматься о мире, но и сделать что-нибудь ради него.


ООН использует празднование Международного дня мира, для привлечения внимания к своей разносторонней работе в поддержку мира и для того, чтобы побудить отдельных людей, группы и общины на всей планете к осмыслению проблем мира, обмену информацией и практическим опытом деятельности по его достижению.

Говорят, что нужна 1 минута,
чтобы выделить человека из окружающих...

1 час, чтобы оценить его достоинства...

1 день, чтобы полюбить его...

Но потребуется целая жизнь,
чтобы потом забыть его.

Каждый человек носит в глубине своего «я» маленькое кладбище, где погребены те, кого он любил.

Еврейский анекдот №1:

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

 
Еврейский анекдот №2:

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

 
Еврейский анекдот №3:

  - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... 
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

 
Еврейский анекдот №4:

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! 
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

 
Еврейский анекдот №5:

Итальянская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью себя!

 
Еврейский анекдот №6:

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

 
Еврейский анекдот №7:

- Ой, у Мойши такое горе...  
- Что случилось, что?  
- К нему ушла моя жена.

 
Еврейский анекдот №8:

Балкончики напротив.
Вечер. 
- Твой пришел?  
- Нет, чтоб он сдох, а твой? 
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
 
- Абрам, ты вступил в КПСС?  
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
 
 
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!  
- Да?!  
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
 
 
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
 
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
 

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что
на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. 
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
 
 
Пришел Мошиах.
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...
Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович,
сколько тебя можно ждать?! 
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!
 

Объявление
в американской газете: "Мистер и миссис
Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении
своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".
 

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

 
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив
выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...

 
- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!
 

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
 

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.  
- Сара, кто это? 
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
 

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

 
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
   
 
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

 
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?  
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!  
Собака запела. Ребе восхищенно:  
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!  
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!  


     
Крик с верхнего этажа борделя вниз:  
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
   

Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

    
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!  
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?


В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.


 
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! 
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!  

 
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

 
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! 
- Это не страшно, был бы здоров!
 
Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает: 
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали? 
- Два...  
- Вус два?  
- Два раза...

 
- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали. 
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

 
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды  
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.


 
Три еврея гуляют по кладбищу: 
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.  
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином...  
Третий, скромно:  
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.  
- Так она же, слава Богу, жива...  
- О!

1. В Центр поступила информация о том, что на бразильскую ферму упал 10. Один из инструментов агента указан в зимних изменениях второй локации. Для авторизации Центра задайте правильные параметры инструмента в магазине

Любить – это совсем не значит обладать.
Огромное счастье, когда ты просто знаешь,
что человек, которого любишь, есть на свете.
И тебе ничего от него не нужно.
Он может даже не любить тебя,
но самосознание, что любимый ходит по Земле,
делает тебя невероятно счастливой.
Вот это и есть любовь!!!

 

  Пригоди принцеси в драконячому лігві...

  Частина 1  

За гарний малюнок висловлюю подяку пані "xxxAriyAxxx".

        Папа, я хочу замок біля моря! І знайди мені принца, щоб був високий, красивий, розумний і багатий. На великому коні, в золотих обладунках.
Його величність уткнувся головою в письмовий стіл і застогнав. Скільки можна... Щодня одне й те ж. Ну де, де він візьме цього триклятого принца? Всі принци давно вже поодружувалися, а ця все перебирала: цей рудий; в цього обладунки не золоті, а срібні; в того кінь накульгує. Ось і досиділа. Все, скінчилися принци. Розібрали. І що робити? Адже дочка не відчепеться, їй вийми та поклади. Король зітхнув:

- Буде тобі принц, донечко, буде.
- Не вірю! – надула губи принцеса. – Ти весь час обіцяєш, а принців немає. Між іншим, мені вже цілих вісімнадцять!

       Двері тихенько скрипнули, до кабінету увійшов перший радник королівства, герцог Маліус.
- Ваша величність, Ваша Високість, - швидко вклонився він. – У мене важливі новини.
- Йди донечко, у мене справи, - вимовив король, не приховуючи своєї радості.

        Принцеса тупнула ніжкою й вискочила. З коридору долинув дзвінкий голос, загуркотіли підковані чоботи.
- Знову стражникам не пощастило, - флегматично відзначив герцог.
- Треба буде їм платню збільшити - зітхнув король.
- Ваша Величність, у мене є ідея. Щодо вашої дочки.
- Так що ж ти мовчиш! – підвівся король з крісла. – Кажи вже !

- Все просто. Є у мене знайомий дракон. Ось він викраде принцесу, який-небудь дурень-рицар врятує. І ви просто зобов'язані будете запропонувати йому руку принцеси. Як же, рятівник все-таки.
- А принцеса погодиться?
- Після того, як в лігві дракона побуває? – скептично пирхнув радник. – Куди вона подінеться. Сама проситиметься.
- А тепер берете своїх товаришів на плечі і біжите на перегонки! – долинув з двору голос принцеси.
- Ні, я точно їм підвищу платню, - в задумі пробурмотів король. – Добре, герцог. Я згоден на ваш план.

Дякую сайту http://webest.net/2009/09/12/printsessa.php .

«Кто ж не знает старика Крупского?»…Между прочим, если верить составителям сборника «Еврейское остроумие», в оригинале было – «Кто же не знает старика Клозета?»: первый главный герой истории выходит из двери с соответствующей надписью, где его и настигает второй главный герой, желающий втереться в доверие. В анекдоте не главных героев не бывает: историю столько раз пересказывают, что лишнее отшелушивается за ненадобностью, а тот, кто не способен понять квинтэссенцию байки, в свою очередь становится героем анекдота про тупицу.
Самое удивительное при чтении этой книги (точнее, очень полного, подробного и наукообразно структурированного по разделам исследования – «Молитва и ритуал», «В дороге», «Межконфессиональное» и т.п.) – обнаружить, что едва ли не все знакомые не с детства анекдоты когда-то были придуманы в еврейском варианте. Если для «соли» истории не обязательны хрестоматийные «Аб’гам» и «Ca’гочка» и если смысл анекдота не «крутится» вокруг особенностей иудейского ритуала, то еврейские имена и реалии легкозаменяемы. «Хохма» (на иврите это слово означает «мудрость») оказывается абсолютно универсальной.
«Еврей рассказывает в вагоне еврейские анекдоты. Сидящий там же христианин просит:
— Расскажите хоть раз нееврейский анекдот!
— Хорошо, — говорит еврей и, немного подумав, начинает:
— У Северного полюса эскимос встречает очаровательную молодую эскимосочку и говорит: «Сарочка, по дороге в бейс-мидраш…»
Надо сказать, что очень во многих историях «хохмачное» и в самом деле на редкость поучительно. Что, впрочем, не удивляет – ведь самые большие глупости совершаются с серьезным выражением лица.
«В чем разница между израильтянином и евреем?
Израильтянин – это хороший человек, который дает деньги в долг.
Еврей – это плохой человек, который требует, чтобы долг вернули».

Белобрысый восьмилетний мальчик Сережа проснулся, протер глаза и
посмотрел с верху вниз на убогое жилище своей квартиры. Спал Сережа на
шкафу, на маленьком грязном матрасе укрываясь ободранным пледом.
 В большой полупустой комнате по средине стоял обшарпанный стол,
заваленный грязной посудой, полусухими корками хлеба, пустыми
консервными банками утыканными окурками, пустыми бутылками, два
расшатанных стула были придвинуты к столу. В дальнем углу стоял диван
слегка прикрытый занавесками на котором лежала голая женщина, ближе к
окну стоял сервант без стекол, на стене висела картина, на которой был
изображен охотник борющийся с огромным тигром возле батареи отопления
стояла старая выварка мусорное ведро и железный детский горшок. Эту
мрачную картину дополняли две  занавески грязно-бордового цвета, на подоконнике стоял вазон с засохшим цветком и пустая трехлитровая банка.
 К шкафу была придвинута деревянная лестница, по которой Сережа спустился на
пол. Прошлепал босыми ногами к дивану, посмотрел на спящую женщину с
грустью и любовью и задвинул занавески.
Одеваться ему не пришлось, так как он спал в одежде. Он обул кеды,
которые были под шкафом. Собрав со стола грязную посуду, и свалил ее в
выварку, остальной мусор со стола был отправлен в мусорное ведро,
пустые бутылки всунул в авоську. Сережа открыл дверь и через длинный
черный коридор коммунальной квартиры проследовал к входной двери,
открыл ее и спустился с ведром во двор к мусорному баку. Жил Сережа на
четвертом этаже старого кирпичного дома.
Выбросив мусор, Сережа вернулся домой, поставил ведро на место, взял с подоконника трех литровую банку и пошел на кухню.
В длинной уставленной столами и плитами кухне возле одной из плит стояла толстая женщина, в махровом халате помешивая кашу.
- Здравствуйте. – Промолвил Сережа
- Здравствуй Сережа! Как дела! Скоро уже в школу!
- Да. – Ответил мальчик и, подойдя к крану начал набирать в банку воду.
- Слушай Сережа! Что мамка опять гудела? Я вон вчера супа наварила, может ты, со Славиком зайдешь!
 - Нет! Спасибо тетя Маша! У нас все есть? – Сказал уверено мальчик. – А маме, друг приходил, дядя Федя они вместе учились! 
- Да, знаем мы ее друзей! – сказала соседка и еще что-то говорила, но Сережа ее не слушал, а пошел в свою комнату.
Поставил банку на стол и подошел к шкафу, открыл одну створку. В шкафу среди вороха вещей спал пятилетний братик Слава.
- Славик, вставай!
Худенький мальчик открыл глаза, щурясь от света, протер их грязными кулачками.
- Слава, собирайся, нам надо идти! – серьезно посмотрел на брата Сергей.
- Сележа, я хочу кушать! – захныкал маленький мальчик.
- Потерпи, сейчас что ни будь, придумаем! – уверенно сказал Сергей.
Обув брату сандалии, братья вышли в коридор, закрыв за собой дверь на
ключ. Спустились вниз и, пройдя через двор, оказались у продуктового
магазина, напротив магазина через дорогу был скверик, где Сергей,
посадив Славу на скамейку, сам вернулся к магазину и стал сбоку возле
телефонного автомата. Мимо проходила женщина, к которой он обратился:
- Тетенька у вас не будет двух копеек, мне надо к маме на работу позвонит, была двушка, да автомат съел - Женщина поковырялась в кошелке и, достав, две двух копеечные монеты, дала их мальчику.
- Большое спасибо! – Сказал Сережа и, подойдя к автомату, кинул монету в дырочку приемника начал крутить диск таксофона.
Как только женщина отошла, он повесил трубку на рычаг, вынул из окошка  две копейки и положил их в карман.
Купив в магазине четвертушку украинского хлеба, Сережа вернулся к брату. Разломав хлеб напополам.
Утолив таким способом голод, мальчишки пол дня бродили по улицам города, рассматривая витрины магазинов.
Возвращаясь, домой младший спросил у старшего брата:
- Сележа, а ты веришь, что мама бросит пить?
- Конечно, бросит! – уверенно сказал Сергей – Иначе и быть не может,
ведь она у нас хорошая, просто она заболела, а для того чтобы
выздороветь надо время!
Мальчики вошли во двор своего дома. Во дворе было необычно людно,
соседи стояли кружками, и что-то обсуждали, возле пожарной лестницы в
луже крови, с разбитой головой лежала их мама, она была мертва.
Участковый с другими сотрудниками милиции обследовали место падения.
Проснувшись и найдя что дверь закрыта, женщина попыталась спустится на
улицу через балкон по пожарной лестнице, не дотянувшись она сорвалась
при падении ударившись об козырек над входом в подвальное помещение.
Братьев отправили в детский дом.