сидит мужик в тюрьме камера метр на метр через окно ничего просунуть нельзя через двери ему дают хлеб сухой он сьел откуда кости???

Сидит мужик на кресле читает газеты раз посмотрел на настенные часы опять читает позже опять посмотрел потом на свои а потом нагнулся под кровать и увидел труп обьясните ситуацию почему он посмотрел под диван????

Amedeo Minghi

 

Ловцы обезьян берут кувшин с узким горлышком и наполняют его сладостями. Обезьяна, падкая до сладкого, запускает лапу в кувшин и набирает полную горсть лакомой еды. Но теперь она не может вытащить лапу сквозь узкое отверстие. Лишь разжав лапу, сумеет она высвободить её из кувшина. Желание отведать вкусной пищи захватило её в плен. Этот большой мир подобен кувшину, а наша самсара, то есть семейные и мирские узы, – это его узкое горлышко. Наши желания – сладости в кувшине. Мир, будучи кувшином, содержащим желания-сладости, побуждает человека засунуть руку в кувшин. Когда же человек освободится от желаний, то сможет жить свободно. Но для обретения свободы нужна жертва. На языке философии это называется отречением. Мы думаем, что мир связывает нас, но ведь мир – безжизнен. Желания – вот что нас порабощает.

Освободила место
Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я её пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого чёрного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур.
Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: всё, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущённое : МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!!
Хорошо, тут её хозяин пришёл, собака, оказывается, подъезд перепутала

Решение проблемы
Произошло совсем недавно в одной южной стране с приличным процентом русскоязычного населения. Далее со слов приятеля.
Купил я у одного нашего, владельца собственного магазина, DVD плейер. По незнанию (в стране я недавно), да и по наивности переплатил я за него прилично, да в придачу он оказался прилично подержаным. В общем склелил этот плейер ласты уже через неделю. Я с притензиями, мол так и так. А он начинает юлить, мол нормальный плейер и цена ничего. В общем лоханулся, но для приличия продолжаю доставать его.
И вот как-то раз захожу я к нему с обычными претензиями, а он вдруг неожидано ко мне так любезно, с извинениями. В общем вернул все деньги, дал подарок и сказал что конечно же я могу оставить себе этот плейер, а он его потом починит. Сказать что я охренел - не сказать ничего. И вот разворачиваюсь я весь такой просветленный человеческим благородством и вижу за собой двух амбалов, а на улице джипяра стоит. Ну я мимо них прошел и уже у дверей слышу диалог:
Амбал (басом):
- Отец, у тебя зарядки на мобилы есть?
"Отец" (упавшим голосом):
- А вы разве не с ним???
В магазин я больше не захожу, но как увижу его от смеха удержаться не могу :)

Претензий не имею
Было это в стольном граде Саранске Республики Мордовия (вернее в пригороде).
Решило как-то наше начальство отремонтировать дороги...
Ну, как водится выгнали технику на дороги..., понаставили знаков ограничивающих скорость... и т.д. и т.п. А народец то рабочий "чаёк" попивает на обочине.
Так вот на одном из участков ремонтируемой дороги оставили рабочие "каток"(такой трактор, который укатывает асфальт, а вместо колёс у него огромодные, тяжеленные железные барабаны.) Ну так вот, стоит эта махина посреди дороги, а рабочие "чайком балуются". Поставили они, значит, знак "Дорожные работы"(на котором только один тот мужик и вкалывает из всей бригады) подальше от "катка".
Сидят, пьют... ничто не предвещало беды....
И тут со свистом летит "девятка", мужики не успев допить стопарик так и застыли, понимая, что водила уже не успеет затормозить, следят за его траекторией.
"Девятка" тормозя со свистом, сшибает этот знак и со всего разгона въезжает в "каток"...
Мужики побросали все свои стопарики и побежали смотреть, что случилось...
Пока бежали водила девятки (без сильных травм!!!) успел выбраться из того, что осталось от его машины, и осматривает её.
Тут подбегает водитель этого катка осматривает свой каток и говорит:
- Ну чё, мужик, я к тебе притензий не имею....

Знакомство
Со слов знакомого...
На работе у них паренёк есть - ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так:
- Ты чё - думаешь, меня ебать некому?
Парень минут пять ехать не мог...

Человек
Мы с племянником играли у нас во дворике. Ему 3 года, довольно крупный ребенок. Я начала крутить железный обруч, и говорю:
- Давай я тебя тоже научу? Хочешь?
- Нет, - со всей серьезностью отвечает он, - я же не девочка, я человек.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Анонс
Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"!!

Поправка
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трёх лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

Чем пахнет
Сижу я как-то дома и играю в Diablo, а рядом носится моя 4-х летняя племянница Настя. При переходе на следующий уровень герой говорит такую фразу: "Здесь пахнет смертью", Настя остановилась и отвечает: "Та нет это я ПУКНУЛА" :-))))

Скорость
История эта произошла с моим папой в те далёкие времена, когда SAAB 9000 был очень и очень редкой машиной представительского класса.
И вот, значит, едут они всей своей сотруднической компанией на этом автомобиле в командировку в другой город. За рулём - водитель фирмы, и опаздывают они часа на два. Дабы избежать опоздания на оооочень важную встречу с кредиторами, скорость приближается к 200 км/ч.
И тут из кустов придорожных появляется ГАЙ. Останавливает он этот спейс-шаттл и зачитывает свою фамилию в открывшуюся дырочку в окне. Водитель выходит разъяснить ситуацию, через несколько минут возвращается и рассказывает (дальше от его лица):
"Выхожу, а он мне говорит, что мол превышает на 110км/ч. Я делаю глаза по 5коп и говорю, что, мол, не может быть!!! На 110 - это первая космическая! У вас радар не работает. Он направляет это орудие на первый попавшийся транспорт и с гордым видом сообщает, что всё работает, скорость - 85км/ч. "Спасибо,"-говорю я ему-"ну я поехал?". "Как поехал?"-возмущается ГАЙ-"А штраф?". Ответ:"А где показания радара?" :-))))

Что лучше говорить
Ребёнок 6 лет сидит , никого не трогает и играет в тетрис, приговаривая при этом: блин, блин, блин...
Подходит бабушка, и типа слово "блин" не очень хорошее. На что юный отрок отвечает, не отрываясь от игры, (дословно): "Ну, бабушка, а что, лучше будет если я буду говроить блядь?"
Немая сцена, грохот бабушкиной челюсти упавшей на пол.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Алхимик взял в руки книгу, которую принес кто-то из путников. Книга была без обложки, но имя автора он нашел-Оскар Уайльд-и, перелистывая ее, наткнулся на историю о Нарциссе.

Миф о прекрасном юноше, который днями напролет любовался своим отражением в ручье, Алхимику был известен: Нарцисс до того загляделся, что в конце концов упал в воду и утонул, а на берегу вырос цветок, названный в его память.

Но Оскар Уайльд рассказывал эту историю по-другому.

"Когда Нарцисс погиб, нимфы леса-дриады-заметили, что пресная вода в ручье сделалась от слез соленой.

-О чем ты плачешь?-спросили дриады.

-Я оплакиваю Нарцисса,-отвечал ручей.

-Не удивительно.-сказали дриады.-В конце концов, мы ведь всегда бежали за ним вслед, когда он проходил по лесу, а ты-единственный, кто видел его красоту вблизи.

-А он был красив?-спросил тогда ручей.

Да кто же лучше тебя может судить об этом?-удивились лесные нимфы.-Не на твоем ли берегу, склонясь над твоими водами, проводил он дни от зари до ночи?

Ручей долго молчал и наконец ответил:

-Я плачу по Нарциссу, хотя никогда не замечал, что он-прекрасен. Я плачу потому, что всякий раз, когда он приходил на мой берег и склонялся над моими водами, в глубине его глаз отражалась моя красота".

P. S....а какие у Вас ассоциации с этой историей?

Раз в неделю, до боли, до страсти знакомыми пальцами… 

Он в моем подсознании/ в сердце/ сплошными помехами!