Вам нужено становиться отцами/матерями?

Чалдфри для вас?

О силе слова так сказать.

Вот говорят... матюкаисси.. это неприлично... ты ниабразован... Так я ж не идиот какойто... и не мудаг отстойный с мороженным ис макдональдса в переполненном вагоне митро.. и не ссущий под подъездом олигофрен...

йа такой как и фсе... и в разговоре в компании матерюсь... не через слово.... а так.. для информативного наполнения речи...

мы народ чувственный, и матюкаюся я, шоб ты понял мои чуства... и пережил все краски ситуаци... так сказать побывал в моей шкуре...

Скажу... вчора находилсо в состоянии глубокаво алкогольнаго опянения... и шо... выписка из милицейскаво пратакола.... а молвлю... блять. нажралсо вчера песдец... и всьо... ты был там... ты видел моими глазами шатающиеся деревья... ты дышал перегаром на проходившую мимо девачку спрашивая как прайти в библиатеку... ты смотрел с выступающими на глазах сльозами в светлое озерцо на дне унитаза... ты резко вскакивал с кровати шоб както пережить вертолёт...

Скажу... мне нанесли телесные повреждения средней степени тяжести... таж хуйня.... такое пишет догтар в пратаколе вскрытия.... а услышиш.. сукаааа... палучил песды... всьо... ты миня поняв... и даже схватилсо рукой за свойу здоровуйу челусть.... в то время как мойа повёрнута в противапаложную от анфаса сторону... ты миня понял... мне никамфортна....

Действительность ни нисьот мне душевного удавлетварения и психалагичискага спакойствийа... за такуйу фразу долбанутые алигархи платят 100 убитых енотав сваиму психолагу...а я ...я заибалсо... и твоя жопа сразу вспатеит от тех событий которые я переживайу...

пока всьо....

ПиСя: наделал маленьких книжичек со сваими стихами и параздаривал сваим друззям. хтото говорит ГЕНИАЛЬНО, хтото номально, хтото... прикольно.. хтото... плохо... но вобсчем люди номально раскладывают шо да как.... но одна рицензия миня убила... говорит... такое у миня слажилось впечатление шо ты все свои стихи пишиш или в жостком набухе или с невъебенного похмела.... и сказано было с таким видом будто Михалков ей хвильмы сваи на критику присылаит...Или вечерами с Солжиницыным беседы ведуцца... Типа... всьо Ветер... наркологический диспансер это твой дом.... а ликарства ат шизафрении это твоя писча на ближайшии пяць лет.... ПАШЛО НА ЙУХ..... это мысли маи... это маи стихи.... мне интересны мнения если в них есть хоть капля конструктивизма... а с тупым абсыраловом бороцца нибуду... просто пашлю нахуй... Шоб пачуствовали маи внутренние переживания.....

Емае, меня порвали "в тряпочку") Сейчас должен уходить, но как вернусь, обязательно отыграюсь  если еще хватит сил))

Потерял контроль над поступающей корреспонденцией, идут работы.....

 

Хочу такой же!

.

Если вы пишете заметку в блогах, не сохраняя её, и случайно выключают свет/выдёргивают шнур интернета/кидают гранату/зовут кушать, то система сохранит эту заметку автоматически и при повторном заходе(если вы ещё живы), восстановит её без запроса.

Вот что мне удалось сохранить автоматически от прошлой заметки:

srfg asdfb

rn nn

dfbzdfbsdfb

snsdfgnsfgn

s

fgns

fgn

sfgn

sf

gn

sfgn

Что-то я сегодня агрессивный какой-то... уборщица говорит: начальник, я всё отпидорасила до блеска, до рези в глазах. мож домой пойду? обведя взглядом владения и увидев своё отражения даже в, блять, чистом воздухе... спасибо... молодца... иди дамой... она торхи потупила и опять... так я наверно пойду?... ну шо блять неясно то а?... задалбывает по два раза одно и тоже говорить... и орать нехочется.. она ж работает отлично.. и злюсь.. если б со стороны в глаза свои глянул усцался б наверно от ужаса... а она смотрит.. так я пошла? ...БИГОМ БЛЯ.....

вспомнил как один чувак женился на нашей матроне и жалуется я блять говорит не фига понять её немогу, спрашиваю... будешь чаю? ... отвечает...да нет наверное.. вот сука и разберись бля шо она хочет...тут и ДА и НЕТ и НАВЕРНОЕ..

куплю себе пекаль и буду в голову впереди стоящего стрелять нах... какого хуя ты блядь стал посреди тротуара заполненного людьми и эсэмэску клуше своей набираешь.... отойди блядь в сторону и драчи там... людям же мешаешь... выстрелил бы.. так чтоб мозг шваркнул о стену и картинно стекал под визиг разбегающихся старушек...

о бля... старушки... не... небуду...

стихи хотел сегодня писать.... щас...

дай диск посмотреть... вон бери… выбирай....ой так много... садись выбирай... мне пох.. я незнаю какой выбрать... дай сам... НА СУКА!!!... "ужасы третьего рейха"... "приключения Шурика"... "Пила"... сборник комедий... не... я блять эти нехочу... ладно... на другие... микрокосмос... камеди-клаб.... птицы... пролетая над гнездом кукушки... не я блять эти нехочу дай другие... Я те щас поебалу дам... падло... сядь и сам выбирай… какого хера ты мне мозг полощешь....

ненавижу когда люди тупят... сам себя считаю человеком неглупым и практичным… ненавижу когда звонит мобила и слышу: привет. ну шо ты?.

Что я блять на это должен ответить? неужели у тебя не хватает серой жидкости спросит как твои дела? иль ещё какую нить фразу придумать… так и хочется в трубку крикнуть ПАШОЛНАХУЙ!!! и отключится...

Ясли я говорю что жду тебя у ларька, единственного блять ларька на улице *****ая, какого хуя звонить через десять минут и спрашивать: ты де? Ф ГЕНИТАЛИИИ БЛЯТЬ!!!

Ненавижу мычания и жужжания моторчика в голове позвонившего... Ты, сука, когда номер мой набирало.. Ты ж хотело чего-то... У тебя мысль какая-то была... Так сформулируй её.. какого хера я должен слушать пустоту и всякие ЭЭЭЭЭЭ..... НУ ТААААА... КАРОЧЕЕЕЕЕЕ..... И в конце охуевать от вопроса НУТАКШОТЫ?....в жопу... возьми блять лист бумаги и карандаш.. покорпи над текстом пару дней.. потом звони и читай...

дома сижу... Але...привет ты дома?....В АСТРАЛЕ БЛЯ, ты гадость куда звонишь? Ты не 8067 набирало…

по работе звонки с интервалом в пять минут и вопросом ШО У НАС ТАМ?...Та блять всё по прежнему. Нихера не поменялось за пять минут.

фильм хороший по "плюсам" сегодня... пошел купил здоровенного леща, жирного блять копченого... два литра пива..устроился перед теликом поудобнее... красота... на пузе блюдо с таранью.. на экране сюжет неоторваться... звонит..мне скучно...поговори со мной... милое моё создание... тут рыба, пиво, сюжет ниебаться интересный...я тебе ужо неинтересно... интересно.. но я тебе через полтора часа позвоню.. такого блять расскажу.. ахуеешь... ночью спать небудешь....

ЗЫ: пока печатал чуть клаву не сломал... аж кнопки раскалились... пойду йобну новопасита...

Меня достали в последнее время водители , которые, "уроды", не умеют ездить...С выездами на встречную полосу, с подрезанием вкось и т.д. и т.п. Меня, водителя с 8 летним стажем, ( я не кричу о том, что я супер - водила, но я проходила экстрим - вождение и вожу действительно хорошо) возмущает то,что "У" (читать как: - уроды , ублюдки, убийцы, не взирая кто за рулем парень или девушка , кстати для девушки надо писать не "У" , а "С" от какого слова ,догадайтесь ,сами) взявшие машины в кредит ( им все похер они "мать их" застрахованы) или просто папа с мамой дали покататься подвергаю мою жизнь опасности….. Все мои попытки каким то образом облагоразумить водителя , к примеру , при подрезе или при неправильном перестроении не пропустить или как то еще заставлять соблюдать ПДД ,ни к чему не приводят….Я не собираюсь заканчивать свою жизнь в инвалидной коляске или в земле , только потому, что какому то дегенерату или дегенератке надо срочно и ВОНО спешит. И поэтому говорю – ДОСТАЛИ!!!!!


Дорогие водители!
Соблюдайте правила ДД !
Иначе, Ваши номера будут записываться и вычисляться адрес проживания с последующим повреждением частей !!! А каких именно частей решайте сами ! Или авто или вашего дегенератотивного существования, т.е. по ******.!

блин, мамка принесла мои детские фотки :))



йа с детства бы ла охотницей :)) бедный котЕг :))

гламурная барби :))

Пы.Сы. Извиняйте за качество ((

Подружка сломала ногу, сделали ей операцию, но мест в травматологическом отделении не было и ее положили в гинекологическое.

Ну пришла я к ней, проведать. Естественно, разговорилась с девчонками, которые лежали вместе с ней в палате. Они- то с гинекологического отделения. Я думала, что там лежат только на сохранении беременности или там при воспалении. И тут поведали мне массу историй.

Аня в больнице лежит, потому что, занимаясь сексом с парнем в душе, она так интенсивно двигалась, что разбила стекло и осколок попал прям в…хм….

А Инна во время оргазма стукнулась переносицей о спинку кровати и упала с кровати, ударившись тем же местом, что и Аня. А Лена во время оргазма широко открыла рот и…вывихнула челюсть…Закричала от резкой боли, а парень спрыгивая с кровати пробежался ей … все там же…

А в соседней палате (как поведали девчонки) лежит некий Егор. Его история такова, что когда он занимался любовью в позе «дама сверху», она доскакалась и у него что-то хрустнуло…упс…Больно, наверное…

А Юле любовник порвал мочевой пузырь…А у Кати ТАМ застряла пивная бутылка…При чем дном вперед…

В общем, порылась в Интернете и нашла статейку, что каждый третий получает травму во время сексуальных игр…Хммм…Любишь кататься – люби и саночки возить…Может, в монахини записаться? ;)

Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...

 

не моё
Автор Redd

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.