Простите, не смог не опубликовать, хотя это в Приколы скорее:)
- 08.10.07, 16:06
Засунули тут один известный стишок в один известный электронный
переводчик и перевели сначала с русского на английский, а потом
наоборот. В шоке.
переводчик и перевели сначала с русского на английский, а потом
наоборот. В шоке.
Король его величество Просил ее величество, Чтобы ее величество Спросила у молочницы: Нельзя ль доставить масла На завтрак королю. Придворная молочница Сказала: — Разумеется: Схожу, скажу корове Покуда я не сплю! — Придворная молочница Пошла к своей корове И говорит корове, Лежащей на полу: — Велели их величества Известное количество Отборнейшего масла Доставить к их столу! — Ленивая корова ответила спросонья: — Скажите их величествам, Что нынче очень многие Двуногие, безрогие Предпочитают мармелад, А также пастилу! — Придворная молочница Сказала: — Вы подумайте! — И тут же королеве Представила доклад: — Сто раз прошу прощения За это предложение, Но если вы намажете На тонкий ломтик хлеба Фруктовый мармелад, — Король его величество, Наверно, будет рад! — Тотчас же королева Пошла к его величеству И, будто между прочим, Сказала невпопад: — Ах да, мой друг, по поводу Обещанного масла... Хотите ли попробовать На завтрак мармелад? Король ответил: — Глупости! — Король сказал: — О, боже мой!! — Король вздохнул: — О, Господи! — И снова лег в кровать. — Еще никто, — Сказал он, — — Никто меня на свете Не называл капризным. Просил я только масла На завтрак мне подать! — На это королева сказала: — Ну конечно!.. — И тут же приказала Молочницу позвать. Придворная молочница Сказала: — Ну, конечно! — И тут же побежала В коровий хлев опять. Придворная корова Сказала: — В чем же дело? Я ничего дурного Сказать вам не хотела. Возьмите простокваши, И молока для каши, И сливочного масла Могу вам тоже дать! — Придворная молочница Сказала: — Благодарствуйте! — И масло на подносе Послала королю. Король воскликнул: — Масло! Отличнейшее масло! Прекраснейшее масло! Я так его люблю! — Никто, никто, — сказал он И вылез из кровати, — Никто, никто, — сказал он, Спускаясь вниз в халате, — Никто, никто, — сказал он, Намылив руки мылом, — Никто, никто, — сказал он, Съезжая по перилам, — Никто не скажет, будто я Тиран и сумасброд, За то, что к чаю я люблю Хороший бутерброд. | Президент Российской Федерации Направил запрос премьер-министру Российской Федерации Для того, чтобы премьер-министр Российской Федерации Направил запрос в министерство финансов О том, что неплохо бы выяснить, где бюджетные деньги, И доклад представить Президенту в начале следующего квартала. Министерство финансов Выразило полную готовность Запросить, ну, например, налоговую службу, Пока Президент снова не разогнал всех подряд. Министерство финансов Направило запрос в налоговую службу, В котором, в частности, говорилось: «Друзья! Президент Российской Федерации Хочет, наконец, выяснить, Где бюджетные деньги, И выяснить он это хочет быстро». Нерадивая налоговая служба написала в ответ, Что Президенту пора бы уже знать, Что наиболее передовые государства Особенно пытающиеся стать значимыми на международной арене, Давно перешли на неконтролируемый выпуск дензнаков И безналичные расчеты. Министерство финансов Выразило удивление этим фактом, Однако тут же сообщило премьер-министру, Что Они, конечно, дико извиняются, Если будут говорить банальности, Но если, к примеру, вбросить В финансовую систему страны Побольше свежеотпечатанных денег, То Президент Российской Федерации Вероятно, перестанет задавать идиотские вопросы. Премьер-министр в тот же день Лично отправился к Президенту И, помимо прочего, Сообщил: — Господин Президент! Что касается Отсутствующих денег... Давайте напечатаем этих бумажек Столько, сколько вам нужно. Президент выразил несогласие с премьером. — Что за херня? — сказал он. Президент выразил сомнение в компетентности премьера. — Вот ведь долбоеб! — сказал он. Президент усомнился в разумности вида гомо сапиенс. — Мудачьё, йобанарот! — заорал он И удалился в загородную резиденцию. «Ни одна сука, — Написал он позже в телеграмме, — Из тех, что здесь кормятся, Не может сказать, что я не делюсь. Я же по-человечески прошу Объяснить мне, где бабки!» Премьер, ознакомившись с посланием, сказал: — Вот с этого надо было начинать! И немедленно поехал В министерство финансов. В министерстве финансов Зассали. — Сей момент! — сказали министру И назначили комиссию По расследованию деятельности налоговой службы. Налоговая служба Тоже зассала. — Кто ворует? Мы не воруем! Мы ни копейки не утаиваем! Нате, ироды, все берите! Машины личные берите! Столы офисные берите! Даже степлер можете забрать. Министерство финансов Поразмыслило И произвело конфискацию предложенного имущества, Каковое на нескольких товарных составах Отправила на дачу Президенту. Президент юмора не понял и крикнул: — Бляди! Тупые дармоеды! Наймиты американского империализма! Что я буду делать с этим вторсырьем, а?! — Никто, никто, — сказал он И отправил в отставку премьер-министра, — Никто, никто, — сказал он И разогнал министерство финансов, — Никто, никто, — сказал он, Заодно распустив государственную думу, — Никто, никто, — сказал он, Расстреляв до кучи подручных олигархов, — Никто не скажет, что Президент Российской Федерации Против демократии и свободы, Но вот когда мне начинают крутить вола, Я серьезно огорчаюсь. http://mcdowns.livejournal.com/214302.html |
10
