Знайшла подібне опитування і його результати. Все це видалося мені досить цікавим. :) Там-таки на сайті колись читала список найкращих книг (із можливістю мойже всі з них скопіювати собі).

Тож користуйтеся на здоров*я і не забувайте про відгуки. ;)

http://ariom.ru/forum/t5974-0-asc-30.html&sid=75a8e52c8fd1091d8923d63afda2595e

 

вообщем народ весна началась, а я что то пропустила? вообщем со мной постоянно знакомиться какой то народ... возрастом 15-17 лет...

это конечно забавно... но именно в такие моменты я чувствую себя как то странно.. нет, в душе я конечно молодой и юный подросток... только какого то другого времени, и... проблем других.

ех... зато сохранилась хорошо... и впервые в жизни вру, уменьшая свой возрост, а не увеличивая...

Представьте ситуацию : вы на необитаемом острове ( потерпели крушение или еще каким-то ветром занесло ). Все ваши вещи плавают где-то в океане, а взамен приплывает бутылка с джином,но джин исполняет только 1 желание ( он может дать вам 1 предмет, с которым придеться выживать в таких условиях ). Что это, по-вашему мнению, за предмет,который поможет максимально долго прожить? Еда не в счет - ее достаточно. Воды тоже.  

Так утверждает один мой знакомый. Как проверить? Очень просто. Крикните на улице вслед девушке: "Эй! Человек!" - ни одна не обернётся.
Да женщина это НЕ человек. Это скромное божество.(с)

   

Лулу с Марса        

 

Князь Вован

Маниа4ег

ЙожеГФТуманэ

 

(без обид)

 

Все сидели по койкам и пили чай. Его подавали всего два раза в неделю в пластиковых кружках с красивыми крышечками «шоб не расплескался» и вкусными бубликами. Правда всё было относительно (как и всё в нашем безумном мире). Коричневатую жидкость с чёрненькими хлопьями каких-то листьев на дне, «чаем» можно было назвать с очень большой натяжкой. О вкусе индийского цейлона напоминала только сладкость, которую придавала этой бурде ложка сахара. С бубликами дело обстояло немного получше. Хотя их связку и можно было использовать в качестве якорной цепи (своей твёрдостью и выносливостью они не уступали стали высшего сорта), но если их размочить в кружке «чая» и потом подержать за щекой, то через полтора часа можно было насладится необычайным вкусом данного изыска кулинарного искусства, по сравнению с которым блокадный ленинградский хлеб показался бы бабушкиными пирогами. Короче все сидели и пили.

Разговор особо не клеился, так как все способные говорить рты были заняты добыванием неземных вкусовых ощущений из усохших баранок. Только глаза каждого из них, судорожно метались по лицам коллег, в поисках неизвестно чего.

Медитация была нарушена сопением прозвучавшим из под кровати Князя Вована. Сперва показалась недовольная зелёная мордочка с бесноватыми глазками, а потом миру явилось всё тело ЁжеГаФТумане. Мощная, рифлёная мышцами спина, была усыпана иголочками покрывавшими её в хаотичном порядке, на которых было понатыкано уйма грибов, шприцев, комочков ваты и ещё всякой всячины, которой изобиловало подкроватное пространство всех пациентов.

- Мля, сцукии… такую картину абломали… - проныл Ёж.

Плевок в его сторону разжёванным комком бублика с кроватки Лулу, обозначил, что народ требовал подробностей брошенной им предъявы.

- Я тут, видите ли, веду неспешные беседы с умными людьми, - продолжил Ёж,- Беседуем о целесообразности использования лазерной эпиляции в условиях длительных космических перелётов.

Услышав это Лулу заметно оживилась и заёрзала на своей кроватке, тем самым привнося в общий антураж, мелодичное поскрипывание пружин матраса.

- Ещё, я и умные люди, - не унимался Ёж,- Беседуем о том как будет действовать притяжение Юпитера на лягушку, предварительно наполненную сероводородом через заднее сопло по средствам введения в него катетера.

Эти слова изменили выражение физиономии Манья4ега, у которого лысина тут же покрылась мелкими капельками пота. Стакан с «чаем», который тот держал в руке, заметно затрясся, привлекая «предохранительную крышечку» с честью выдержать предназначенные ей волны, а задрожавшие губы увенчались бесовской улыбочкой.

- А ещё были подняты вопросы о силовом противодействии человеческой расы и некоторых представителей семейства парнокопытных аквамаринов.

Князь Вован нервно икнул и двумя пальцами завязал чайную ложку в такой замысловатый узел, увидев который, царь Гордий скончался бы на месте в страшных муках.

- Ну и влияние сновидений на кору головного мозга человека постоянно находящегося под эмоциональным прессингом со стороны жительниц Амазонии. – закончил Ёж.

От последней фразы Ветер моргнул глазами, и по покрывалу стала расползаться желтоватая лужица.

Первой нарушила умиротворённое внемление текстам зелёного создания, очнувшаяся от ступора Лулу:

- Слыш, Ёж… А може мы тоже… Ну это… с мудрыми пообщаемся… - произнесла она. Все одобрительно закивали.

- Та без вопросов. Становитесь в кружок.

Все послушно, по октябрятски, окружили Ежа и в волнении стояли переминаясь с ноги на ногу, боясь проронить хоть слово. Ёж потянулся рукой к своим иголкам и, нащупав там какой-то мятый целлофановый свёрток, стал медленно его разворачивать. Неизбалованному взору всех обитателей палаты, предстала кучка грибочков, пестривших цветами как картины Пикассо.

- Ну… берите… Только по одному. А то два и больше вызывают… Продолжать не буду, просто поверьте на слово. По одному.

Ребята дружно сунули руки в пакетик и достали каждый себе по одному грибочку. Они продолжали молча смотреть на ЁжеГа, как малые телята смотрят на вымя мамы–коровы в ожидании очередной порции вкуснятины.

- Ну а теперь, медленно кладём их себе в ротик, плавненько пережёвываем и глотаем. – тоном преподавателя школы для умственно отсталых детей, завершил мастер-класс Ёж.

Все послушно выполнили его указания и уже через две минуты, в направлении кровати, из-под которой полчаса назад вылез Ёж, передвигаясь по-пластунски направилась группа из пяти человек.

Хотя «человеками» их можно было назвать с очень большой натяжкой. Это было относительно. Впрочем, как и всё в нашем мире – относительно.

 цю пісню, і ніколи не набридає

слухаємо і підспівуємо

 Boul ma sene, boul ma guiss madi re nga fokni mane
Khamouma li neka thi sama souf ak thi guinaw
Beugouma kouma khol oaldine yaw li neka si yaw
mo ne si man, li ne si mane moye dilene diapale
Roughneck and rudeness,
We should be using, on the ones who practice wicked charms
For the sword and the stone
Bad to the bone
Battle is not over
Even when it's won
And when a child is born into this world
It has no concept
Of the tone the skin is living in
It's not a second
7 seconds away
Just as long as I stay
I'll be waiting
It's not a second
7 seconds away
Just as long as I stay
I'll be waiting X3
J'assume les raisons qui nous poussent de changer tout,
J'aimerais qu'on oublie leur couleur pour qu'ils esperent
Beaucoup de sentiments de race qui font qu'ils desesperent
Je veux les portes grandements ouvertes,
Des amis pour parler de leur peine, de leur joie
Pour qu'ils leur filent des infos qui ne divisent pas
Changer
7 seconds away
Just as long as I stay
I'll be waiting
It's not a second
7 seconds away
Just as long as I stay
I'll be waiting X3
And when a child is born into this world
It has no concept
Of the tone the skin is living in
And there's a million voices
And there's a million voices
To tell you what she should be thinking
So you better sober up for just a second
7 seconds away
Just as long as I stay
I'll be waiting
It's not a second
7 seconds away
Just as long as I stay
I'll be waiting
It's not a second
7 seconds away
Just as long as I stay
I'll be waiting

Многие из нас любят растения, в особенности цветы. Представительницам женского пола приятно, когда им дарят эти прекрасные, милые взгляду, с необыкновенным ароматом, "произведения" природы. Как правило, тот или иной цветок, несет в себе определенную символику. Эта символика помогает определить, какие чувства хотел передать, что хотел выразить без слов или пожелать, дарящий вам цветы человек. Также, она помогает выразить ваши эмоции, переживания, показать ваше отношение к жизни. Разумеется, не многие знают про смысл и значение разных цветов, так что без обид - это просто инфа. Поэтому, вашему вниманию представляеться небольшой список цветов, с их "обозначением" ( их названия указаны не в алфавитном порядке). 

Но прежде чем прочитать его, напишите какие цветы нравяться Вам?

Акация - тайная любовь.

Астра - любовь и нежность.

Бегония - предостережение.

Колокольчик - смирение.

Букет сухих цветов - отвергнутая любовь.

Камелия - восхищение.

Гвоздика - очарование ( красная ), невинность ( белая ), отказ ( желтая ), "никогда тебя не забуду" ( розовая ).

Хризантема - любовь ( красная ), правда ( белая ).

Крокус - жизнерадостность.

Нарцисс - уважение; "ты - единственный(ая)".

Маргаритка - чистота намерений.

Одуванчик - счастье и преданность.

Незабудка - настоящая любовь.

Герань - глупость.

Гладиолус - признание искренности.

Остролист - счастье в доме.

Гиацинт - ревность ( желтый ), раскаяние и сожаление ( алый ), постоянство ( синий ).

Плющ - дружба, привязанность.

Сирень - красота.

Лилия - чистота ( белая ), благодарность ( желтая ).

Ландыш - покорность, смирение.

Магнолия - достоинство.

Ноготки - ревность.

Омела - преодоление трудностей.

Орхидея - совершенство, утонченная красота.

Анютины глазки - счастье.

Пион - сострадание, сочувствие.

Петуния - гнев и горечь.

Тюльпан - удача ( красный ), пожелание любви ( желтый ).

Фиалка - верность и добродетель.

Мак - забвение или утешение ( белый ), успех ( желтый ), удовольствие ( красный ).

Мирт - любовь.

Роза - любовь и романтика ( красная ), чистота ( белая ), ревность ( желтая ), любовь с первого взгляда ( без шипов ), горе или соболезнование ( темно-бордовый ).

 

 

Вот она сущность настоящего правителя[ undefined ]

Ментовские байки

Сегодня пришла жалоба. Суть со слов жалобщицы: некая гражданка в свободное время решила поторговать мясом. Оседлала она «Москвич-каблучок» и приехала в одно место, где в нашем городе по давнему обычаю принято торговать этим продуктом без всяких документов и разрешений. Поставила «каблучок» в общий ряд себе подобных, открыла задние дверки, где в грузовом отсеке помещалось мясо, и начала торговлю. Спустя некоторое время по рядам пронесся «шухер»: приехали менты с облавой. Наша гражданка, не медля ни секунды, прыгает за руль своего «каблучка» и гонит что есть в нем силы оттуда подальше. Отъехав на приличное расстояние, получает на сотовый телефон звонок от соседки по ряду: «В твою машину мент успел запрыгнуть». Наша торговка тормозит, открывает задние дверки и обнаруживает в грузовом отсеке не только отсутствие сотрудника милиции, но и мяса, которое она не успела продать! Сейчас требует найти неустановленного милиционера и вернуть мясо.

Еще вспоминается жалоба на двух братьев, которые якобы систематически в массовом порядке убивали местных жителей, а трупы выбрасывали на бетонные плиты, лежавшие за их домом, где эти трупы поедали собаки. Фактов убийств было расписано где-то 50-60. Заурядная жалоба «весеннего призыва» (в смысле обострения психических недугов у наших сограждан). Причем в повторной жалобе на имя прокурора области говорилось: «У братьев имеются сообщники среди сотрудников милиции. Потому что когда я все описала в своей первой жалобе, братья сразу растащили бетонные плиты трактором, а собак убили, как опасных свидетелей. Места захоронения собак могу указать вашим сотрудникам».

***

Где-то в середине 90-х стал свидетелем семейного скандала. Подвыпивший муж пытался пошинковать ножом жену. Так как был при исполнении (действо разворачивалось через дорогу от охраняемого объекта), пришлось пресечь его злодейские поползновения. Вобщем ножик у мужика я отбрал быстро, и пока скручивал злодея, был атакован его благоверной. Эта зараза бросилась на защиту своего драгоценного супруга. Достала из под пальто... кошку, и принялась окалачивать меня несчастным животным. Слышали бы вы, как истошно вопила кошка. Зеваки вокруг от смеха давятся. Только мне не смешно: надо уворачиваться от кошачих лап, да и мужичка отпускать не решаюсь - удерёт, думаю. Наконец изловчился я и схватил буйную даму за воротник. Так и держал супругов на вытянутых руках, пока наряд не прибыл. Всё это происходило не более пяти минут, а кошку помнить долго буду. Кстати животное вырвалось и убежало.
Правду говорят: «Милые бранятся - только тешатся!»

***

У нас был случай. Дежурим в группе вызовов; труп - не криминал, пьяница помер. Приехали, в доме жуть, тараканы-красы, труп вшивый! Медсестра со «скорой» осмотрела, справку написала, «Везите в морг!» (раньше мы сами возили на прицепе в «уазике»). По дороге купили два баллона дихлофоса, облили прицеп и все что можно - чтобы на нас вши не прыгали. Выгрузили в морге… Была пятница. Пишем «отказной»… В понедельник звонят из морга, говорят: ваш труп живой, вы ВААЩЕ и... Короче, определили его в больницу выздоравливать. Мужик оказался спокойным – и в морге спал, как дома.

***

Был у нас в конторе такой случай.
На суточное дежурство заступил молодой опер, соотвественно - в дневное время; рядом с ним - наставник.
Сидит оперок в кабинете, тут приходит дама лет 35-ти и начинает рассказ о том, что несколько месяцев назад ее выкрали инопланетяне. После ряда жутких экспериментов ей во влагалище вживили «жучок». Теперь за ней наблюдают и прослушивают.
Оперок в шоке - первое дежурство и такой заявитель! Побежал к наставнику. Старый его выслушал, докурил сигарету и и со словами «Смотри и учись!» пошел к кабинет к даме. Там, недолго думая, снимает с сейфа магнит и дает ЦУ даме по пользованию нехитрым приспособлением. Дама должна была приложить магнит к месту, где находится «жучок», и так как любая аппаратура должна иметь хоть малую частицу металла, то магнит ее вытянет. У молодого - глаза на лоб, но молчит, слушает.
Но старый не объяснил даме, что данную процедуру стоит проводить все-таки дома. И тут наступает вторая часть «марлезонского балета». Минут через десять после разговара опера с дамой в туалет идет начальник ОВД, где застает следующую картину. На унитазе в «позе орла» сидит мадам и водит магнитом между ног. После маленького ступора начальник начинает в полный голос материться на это, так сказать, безобразие. На шум из кабинетов высунули головы сотрудники отдела, которые увидели уже следующую картину. Из туалета выходит довольная дама и невозмутимо произносит: «Спасибо вам, милиционеры, за оказанную помощь, а особенно тому сотруднику, который подсказал,как избавиться от «жучка». Минутное молчание, начальник ОВД стоит около туалета и держит в руках магнит, глаза - по пять копеек… Оперсостав в кабинетах помирает со смеху...

***

К вопросу о кандидатах на службу. Несколько лет назад в универе нашего города на юрфаке учился субъект с патологическим желанием служить в органах внутренних дел. Желание одолело его до такой степени, что он где-то приобрел форму - ППСку, одевал ее, брал с собой резиновую дубинку, игрушечный пистолет, и в таком виде в одиночку по ночам патрулировал улицы города. Вреда от него, конечно, никакого не было, но все-таки... Все это всплыло, и в органы внутренних дел энтузиаст не попал. Но зато нашел себя на другом поприще - сейчас он помощник прокурора одного из городов нашей области.

***

Дослужился один до майора. Ну, как положено – «простава», праздничный стол... Тут один коллега говорит майору:
-Завидую тебе, теперь похороны за счет заведения.
-Не попял, как это?
-Ты что, не в курсе? Министерство тем, кто майора получает, выделяет деньги на похороны. Вся сумма хранится на счете ГУВД, и когда приходит скорбный день, на эту сумму все и организовывают. При желании, конечно, семья усопшего может получить деньгами.
-Блин, ведь сумма немаленькая должна быть?! На хрена я кому-то свои деньги должен оставлят!
-Так их можно по рапорту сейчас получить.
Через некоторое время этот майор ходил к начальнику с рапортом: «Прошу выдать мне деньги, предназначенные на мои похороны».
Говорят, было весело…

***

…Заявил гр-н о том, что в период времени с... по... путем взлома дверных запоров было совершено проникновение в квартиру по месту жительства.., откуда были похищены принадлежащие ему ветвистые рога... ущерб...
Выехали...

***

Эта история имела место в 2004 году.
«Ангел» (правда, тогда ее еще так не звали) была Людмилой, 35 лет от роду. Дородной, примерно 120 кг весом, бабой типа БИЧ.
Людмила в своей жизни любила три вещи: пить (все что горит), секс (во всех его вариантах) и мужчин (всех сразу). Но больше всего в жизни она любила совмещать эти три вещи.
Люся с новым женихом поехала в село с целью знакомства с родителями жениха. Встреча была бурной и долгой. Пили 10 дней, на десятый она не выдержала и потеряла сознание. Приехал врач, констатировал смерть, и отвезли Люсю в районный морг. Дальше рассказывала сама Люся:
«…Бля. Я проснулась от того, что замерзла. Лежу голая, накрытая простыней на чем-то холодном. Слышу в коридоре голоса: «Тебе сахару сколько?» Начинаю кричать: «Чтож вы, суки, бабу пригласили, раздели и даже чаю не даете?!»
Тут Люся оборачивается по сторонам и до нее доходит, где она. Рядом на столах лежат тела…
Местные аборигены надолго запомнили «ангела» в 120 кг живого веса, бегущего по районному центру в белой простыне…

***

Из милицейского протокола: «Ружье Сидорова В. И. , висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине».

***

Из рапортов:
«Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.»

»...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.»

«Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства.»

«Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом».

»... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»

«Запорожец» открывшейся дверью поцарапал «Мерседес», остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...»

«…Задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки».

***

Заявление от потерпевшего:
«Начальнику РОВД Н-ского района
подполковнику милиции Н.
Прошу привлечь Вас к уголовной ответственности...»

***

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»

***

Из рапорта на расхитителя, спершего продукцию на мясокомбинате:
«… был задержан гр-н …., у которого при наружном досмотре за поясом была обнаружена печень, а в трусах бычьи яйца...»

***

Из рапорта:
«...были обстреляны из а/м «ВАЗ 2106», г.н.з. ...Мною, с целью остановки транспортного средства путём его частичного технического повреждения было использовано табельное оружие, гранатомёт РПГ-18 «муха»...»

***

…Наш «Отец» в прошлом году попал в аварию и поломался немного. До сих пор ходит с костылями. На этой неделе пригласил к себе одного из начальников районных отделений для «воспитательной» беседы. Надо отдать должное - «Отец» аудиторию может «держать» очень долго, причем не давая вставить ни слова и доводя до предобморочного состояния. Так получилось и в этот раз. Начальник отделения после полуторачасовой беседы сидел уже весь мокрый от пота и в шоковом состоянии, когда «Отец» в эмоциональном порыве в очередной раз стал размахивать руками и задел стоящие у стола костыли. Они, конечно, стали падать, а «Отец» стал их ловить. От таких резких движений начальник отделения вышел из ступора и выдал:
-Товарищ генерал! Только не бейте!!!»

***

Уволился на пенсию я, когда в пенсионном ещё писали причину ухода на пенсию. Было мне тогда 42 года, а стаж, указанный в пенсионном - 35 лет. Поехал я из нашей нищей области за колбасой и мясом. Развил на «Запорожце» немыслимую скорость - около 120. Тормозит меня ГАИшник и требует документы. В «правах» видит фото в милицейской форме и, желая убедиться в том, что права не поддельные, просит предъявить удостоверение, вместо которого подаю пенсионное. Очень долго изучает последнее, несколько раз смотрит на меня в недоумении и, наконец, спрашивает, сколько мне лет, забывая о том, что дата рождения имеется в «правах». Я честно отвечаю ему, что мне 42 года, и вижу ещё большее его недоумение, с которым он мне задаёт вопрос: «А как это может быть?»
Понимая причину его недоумения, тем не менее, отвечаю, что я с 7 лет служил в милиции, был сыном РОВД. Недоумение на лице ГАИшника переходит всякие границы. Я не выдерживаю и обращаю его внимание на то, что пенсионное выдано УВД, где год службы идет за два. Оказывается, ГАИшник понятия не имел о льготном стаже!

***

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования… тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив - мол, не такой я олух и дурак - иметь бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком «Все равно теперь посадят!» изнасиловал Ф. еще раз…

***

Наряд ППС сидит в опорном пункте, отдыхает. Внезапно за окном раздаются шум, крики. Ребята выскакивают на улицу и видят, что по улице бежит парень с женской сумкой в руках, за ним еще один, и за ними двоими - бабка, непрерывно матерясь. Дело понятное - все бросаются в погоню. Через некоторое время загонют злодеев в тупик. Тот, что с сумкой, избавляется от нее и убегает, протиснувшись через дыру в заборе. Второго наши настигают и начинают усердно «задерживать», «опуская» грабителю почки. При этом жулик все время что-то пытается сказать...
Впоследствии оказалось, что это опер увидел ограбление и попытался догнать преступника... Говорят, долго извинялись. Тот простил, но досталось ему крепко...

(с)