В поисках какойто новой литерату для ребятенков, ковырялся в интернете нарыл бесподобный стих маршака (у него нет блога, а есть это http://lib.align.ru/getbook/7397.html).Так на душе тепло становиться когда читаешь и грусно чучутьи домой хочется очень к малому я както вот совсем забыл, что любая прогулка с родителем для ребенка это Событие даже если у папы бодун субботний или еще какая беда позитивно вобщем очень.

Хороший день.

Вот портфель,
Пальто и шляпа.
День у папы
Выходной.
Не ушёл
Сегодня
Папа.
Значит,
Будет он со мной.

Что мы нынче
Делать будем?
Это вместе
Мы обсудим.
Сяду к папе
На кровать -
Станем вместе
Обсуждать.

Не поехать ли
Сегодня
В ботанический музей?
Не созвать ли нам
Сегодня
Всех знакомых и друзей?

Не отдать ли
В мастерскую
Безголового коня?
Не купить ли нам
Морскую
Черепаху для меня?

Или можно
Сделать змея
Из бумажного листа,
Если есть
Немного клея
И мочалка
Для хвоста.

Пронесётся змей гремучий
Выше
Крыши,
Выше тучи!..

- А пока, -
Сказала мать, -
Не пора ли
Вам вставать?

- Хорошо! Сейчас встаём! -
Отвечали мы вдвоём.

Мы одеты
И обуты.
Мы побрились
В две минуты.
(Что касается
Бритья -
Брился папа,
А не я!)

Мы постель убрали сами,
Вместе с мамой пили чай.
А потом сказали маме:
- До свиданья! Не скучай!

Перед домом на Садовой
Сели мы в троллейбус новый.
Из открытого окна
Вся Садовая видна.

Мчатся стаями <Победы>,
<Москвичи>, велосипеды.
Едет с почтой почтальон.

Вот машина голубая
Разъезжает,поливая
Мостовую с двух сторон.

Из троллейбуса
Я вылез,
Папа выпрыгнул за мной.
А потом
Мы прокатились
На машине легковой.
А потом
В метро спустились
И помчались
Под Москвой.

А потом
Стреляли в тире
В леопарда
Десять раз.
Папа - шесть,
А я - четыре:
В брюхо,
В ухо,
В лоб
И в глаз!

Голубое,
Голубое,
Голубое
В этот день
Было небо над Москвою,
И в садах цвела сирень.

Мы прошлись
По Зоопарку.
Там кормили сторожа
Крокодила
И цесарку,
Антилопу
И моржа.

Сторожа давали свёклу
Двум задумчивым слонам.
А в бассейне
Что-то мокло.
Это был гиппопотам!

Покатался я на пони -
Это маленькие кони.
Ездил прямо
И кругом
В таратайке
И верхом.

Мне и папе
Стало жарко.
Мы растаяли, как воск.
За оградой Зоопарка
Отыскали мы киоск.

Из серебряного крана
С шумом
Брызнуло ситро.
Мне досталось
Полстакана,
А хотелось бы -
Ведро!

Мы вернулись
На трамвае,
Привезли домой
Сирень.
Шли по лестнице,
Хромая, -
Так устали
В этот день!

Я нажал звонок знакомый
Он ответил мне, звеня,
И затих...
Как тихо дома,
Если дома нет меня!

* * *
Самуил Маршак.

Позавчора мені наснилось, що я разом із своїм братом потрапив у подорож в Італію!! (чому саме в Італію - гадки не маю, начебто ніколи туди не збирався... та і не подобається мені Італія...)

Короче, щойно ми залишили територію аеропорту - відразу потрапили на якийсь ринок. Такий собі, схожий на будь-який наш секонд-хендовський вулочний ринок, яких багато у кожному великому місті. Посеред непотрібу та дешевих сувенирів я раптом побачив шикарний костюм!!!! Підішов поближче, подивився - і справді, італійське виробництво, високоякісні натуральні матеріали... Поміряв - а він начебто по мені шитий!!! Ну прям свято якесь!

Запитав ціну. Продавець каже - 1000 рублів. Не доларів, не євро, а саме рублів! Він чомусь вирішив, що ми росіяне, і будемо розраховуватись національною валютою... Я відповів, що у мене є лише гривні. Переклали вартість на гривні, і вийшло чомусь 1500 гривень... У мене ніколи не було проблем з математикою, але цього разу я чомусь довірився розрахункам продавця, і не поставив під сумнів вірність тієї суми, яку він назвав. Тим більше, що я як раз був згоден із цією ціною, і був готовий сплатити її майже без роздумів, якбі не одна біда... ці гроші призначались на витрати під час подорожі, а не купівлю костюма, і якщо я їх зараз віддам, то на весь наступний час залишусь тупо ні з чим...

Корочше, я відмовився від купівлі костюма, пішов звідти понурий, без настрою... Засмутились і брат і продавець... короче, весь сон прийняв депресивну ауру, і ніякого задоволення від нього я вже не очикував.
І тут мені в голову прийшла рятівна думка!! Що насправді ця ціна - помилкова! І що 1000 рублів - це лише якихось 200 гривень!! ... Короче, я так цьому зрадів, що прокинувся, так і не купивши костюма, але все-одно із гарним настроєм (-:

*********************************************************************

А сьогодні наснився інший сон.
Прогулюючись по одному з своїх найулюбленіших пустирів, я став свідком сварки двох чаклунів. Було схоже, що вони були давно знайомі, і вже настільки набридли один одному, що усе їх спілкування було переповнене жовчі, сарказму, та усього гідкого, бридкого та неприємного.
Один із них був найкращим у світі чаклуном, а другий - такий собі, посередній...
Коли я їх помітив, я розчув приблизно такий діалог:
- Та ти ж наймогутніший у світі! Те ще не лопнув від своєї могутньості?
- А у тебе ще язик не зточився мене про це розпитувати?
- Та для такого дурня як ти мені і язика не шкода зтерти, щоб дізнатись, як таке тупе створіння стало наймогутнішим чаклуном!!!
- ВСЕ! Ти мене дістав! І всі інші мене дістали! І чаклунство мене дістало! Пішли ви всі під три чорти!!!!!
Після чого наймогутніший поглянув на мене, і із словами - "На, тепер ти будеш наймогутнішим, роби що завгодно", направив на мене енергетичний струм, який був схожий на блискавку, після чого просто зник.

Таким чином, я отримав усю його могутність...

Той, другий чаклун покачав головою, пробурчав щось схоже на "от дурень... оооот дуууууреееееень...", жалібно подивився на мене, і теж зник.

я трішки потелепортувався з місця на місце, потім покерував хмаринками на небі, але щось ніяк не міг вигадати нічого такого, щоб почаклувати по справі, а не просто так.

Перше що прийшло мені на згадку відразу сподобалось, та перейшло до реалізації.
Я приїхав на роботу, та зачаклував свого старшого менеджера, щоб вона стала чесною та совісливою. Після чого вона вся в сльозах побігла просити у всіх пробачення, та писати заяву на звільнення з посади за профнепрогидністю...
Ух! Як давно усі в нашому відділі на це чекали (-:

Після виконання цієї справи я замислився над тим, що годі вже чаклувати лише для себе, що така велика могутність має нести користь і простим людям, і що треба щось і для них теж робити...

Короче, із цими гуманними думками я і прокинувся (-:

хіхі (-:

ось такі сни мені сняться.... кольорові, реалістичні і дуже дотепні (-:

А как помер соловей с криком: "Падлы вы!" -
Так слетелись воробьи, гарь лампадная.
Порасселся на шестках гость непрошенный
На поминках поклевать хлеба крошево.

Что ж вы, соколы, в пуху оборзевшие,
На едином на духу песни спевшие?
Зачирикали теперь, ох и твари вы,
Непродажного его отоварили.

Да как ловко, со слезой да с картинками:
Вот он с бабой, да мотив между снимками.
Потрясли худым крылом у проектора,
Почирикали чуть-чуть и уехали.

Обложили свои чресла подушками -
Не дай Бог упасть из дела верного,
А уж поверьте, как чирикали Пушкину,
Ну а песню-то сложил только Лермонтов.

Вот вы скажете: "А ты, ты что делаешь?"
А я так, граждане, скажу: "Наболело ведь!
Вот не лили б воробьи слёз за тризною,
Я б пера не заточил, да ни в жизни бы!"

Сегодня был не обычный день. 31 октября.
- А Че? все люди будут праздновать, а ми шо хуже других? с самого утра резюмировала Латорка?
- ДАЕШ ХУЛЕИН. Тихо прокричал МанияГ и начал шлифовать свой хирургический инструмент.
- Этож конфет насобираем, а то манка с комочками уже поперек горда стоит. Обрадовалась Лулу.
- ГИИИ… За одно с новыми баришнями познакомимся. Сказал Вован (питаясь сформировать своих волос шото похожее на прическу).
- Все… Мы подумали, и Я решил, шо пора выходить в люди. Только этож костюмы какие-то надо придумать. Подытожил Ветер Города.
- Вот смешные….. какие костюмы? И вообще этот поганый амирикоский праздник, мине правасловнаму Йожегу противен. Пошли лучше в лес искать цветок папарадника. Проворчал ЙожеГ (начищая свои колючки шоб блестели лучше, чем у кота иичьки).
-ГИИИ… Какой папараднек в октябре? ЙожеГ проснись, осень на дворе. Спросил Вован.
- Ну, если папороднек не найдем, то шото другое найдем. В лесу много полезных вещей. Ответил Йожег.
- Давайте шото решать с костюмами. Я, например, буду ведьмой. Предложила Латорка.
- А Я Гари Потером. Обрадовался МанияГ.
- А Я…А Я….А Я?….Ой даже не знаю, кем я хочу быть. огорчилась Лулу.
- Да ну Вас…идите в G-пу. Нет, шоб в шахматы поиграть на раздивание, или пойти по больничке медсистречак по учить камасутре. Они каг детки малые, пойдут конфетки клянчить, не серьезно єто.
- Да какие нафиг костюми? вы шо давно в зеркало не себя не смотрели. Сказал Вован (любуясь на себя в зеркало).


(продолжение возможно следует)

Говорят, что известного воими радикальными высказываниями Вольтера спросили: "Ну почему не сказать прямо, что Бога нет? Когда уже вы это заявите во всеуслышанье?"

Тот якобы ответил: "Я смогу это сделать только тогда, когда не будет ни одного молящегося еврея. До тех пор пока я чувствую связь с этим народом того, наличие чего я отрицаю, я не могу заявить это во всеуслышание".

не уверен за достоверность источника.

Судите сами: Прожив 1000 лет в разных кутках мира, эти искатели Бога собрались на том же месте как один народ. Не имея теперь никакого внешнего сходства. Евреи - англичане, прибалты, греки, негры ....  и все они называбт себя - евреями.

Прочитала вот...аж на сердце потеплело)
Делюсь теплом и с вами)

Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.
- Знаешь, как я тебя люблю?
- Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?..
- Я люблю тебя - вот как! - и зайчонок раскинул лапы широко-широко.
Но у большого зайца лапы длинней.
- А я тебя - вот как.
"Ух, как широко", - подумал зайчонок.
- Тогда я люблю тебя - вот как! - и он потянулся вверх изо всех сил.
- И тебя - вот как, - потянулся за ним большой заяц.
"Ого, как высоко, - подумал зайчонок. - Мне бы так!"
Тут зайчонку пришла в голову отличная мысль: кувырк - встал на передние лапы, а задними вверх по стволу!
- Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!
- И я тебя - до самых кончиков твоих лап, - подхватил его большой заяц и подбросил вверх.
- Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! - и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке.
- А я тебя - вот так, - усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток!
"Вот это прыжок! - подумал зайчонок. - Если б я так умел!".
- Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки!
- А я тебя - как через речку и во-о-о-он за те холмы...
"Как далеко-то", - сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову. Тут вверху, над кустами, он увидел большое темное небо. Дальше неба ничего не бывает!
- Я люблю тебя до самой луны, - шепнул зайчонок, и глаза его закрылись.
- Надо же, как далеко... - Большой заяц положил его на постель из листьев.
Потом улегся рядом, обхватил зайчонка лапами и прошептал ему в самое ухо:
- И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны...

- и обратно.



Сэм Макбратни.
Перевод с английского - Канищева, Шапиро.

такс, по телику привели статистику, что в Украине на одного мужчину - 4 женщины.  И что теперь делать? Где же вы? Куда же вы?  А как же мы? Вот так всегда, кто опоздал, тот не уехал

Цитирую объявление администрации http://www.ixbt.com

"Сегодня мы убрали счетчик со страниц сайта. Почему?

Редакция сайта каждодневно, ежечасно кропотливо занимается созданием
качественного контента и не имеет возможности или желания изучать
возможности накруток счётчиков.

Счетчик имеет смысл, когда все его используют по единым правилам. Но
когда некоторые ресурсы идут не по пути совершенствования контента,
развития сервисов и модернизации окружения, а занимаются исключительно
накруткой счетчика - нет смысла находиться с ними рядом.

Фактически, популярные счетчики оказались в заложниках у накрутчиков,
так как практически перестали отражать реальные показатели ресурсов.
Учитывая подобное неравное положение с менее сознательными ресурсами и
отсутствие фактической необходимости в счётчике, мы приняли решение
убрать его.

Рекламодатели имеют всю необходимую им статистику, ну а для читателей
положительным моментом станет то, что теперь сайт будет грузиться
чуть-чуть быстрее."

А теперь рассмотрим ситуацию на примере моего общения с одним из крупных украинских генераторов трафиика.

Генератор
- мы предлагаем разместить ссылку на Ваш сайт на главной странице
Geen
- это наверное стоит денег?
Генератор
- да, всего 100 долларов в месяц
Geen
- хорошо, сумма устраивает, где я могу посмотреть статистику показов и переходов?
Генератор
- счетчики мы не вешаем, это наша политика, у нас есть своя внутренняя, но мы ее обычно не предоставляем
Geen
- хорошо, я сам соберу свою, есть ли у Вас тестовый доступ, скажем на неделю
Генератор
- нет мы не предоставляем тестового доступа

Вывод:
- за сто баксов покупаем кота в мешке

Вопрос:
Нам больше не нужен счетчик?

оригинал заявления здесь
оригинал заметки здесь