Проверка качества пудинга
Заключается в его поедании
Проверим патроны
Путем отстрела в мишени
Те что с осечкой - выкинем нафик
Выстрелившие - хороши
Пригодятся при атаке

Щосереди я повертаюсь з репетицій через Дорогожичі на одному і тому самому маршруті приблизно в один і той самий час. І останні декілька місяців щоразу трапляється та сама ситуація, десь під кінець маршруту хтось з пасажирів починає вимагати здачі з 5 або рідше з 10 гривень. Зачиняється сварка яка закінчується в результаті тим що водій гроші дає попри те що він чудово пам"ятає як давав здачу...
А сьогодні маршрутка була напівпорожня і я, передаючи здачу, і інші пасажири чудово бачили молодика який ховав не свою здачу в кишеню...звичайно, коли його попалили він гроші віддав, проте настільки явно був цим роздратований і так намагався мене зачепити і налякати (ха-ха-ха), що розвіяв всю певність у тому що це була випадковість
вагомої для вас суми, не полінуйтесь пройти по салону до водія...збережете нерви і гроші :)

Я женщина,

не в этом ли причина глупейших мыслей и поступков,

Раскаянье - неведомое слово и поиск побудительных  мотивов -

Всё это не по мне и не ко мне.

Мужчин порадуют пусть эти строки, а мне загадочность  и тайна

Пусть послужат, скрывая истинные чувства и желанья.

Как следует из названия, речь пойдёт о коммуникативных свойствах женских сисек. Сисек две, это известно всем. Если их больше, это патология. Патологии мы рассматривать не будем, ибо некрасиво. Хотя, конечно, кому как. Эй, вы там, в шестом ряду! Юноша! Держите ваши руки так, чтобы я их видела!

Это, между прочим, серьёзная лекция, а не кружок умелые ручки!

Итак. У маленьких девочек сисек нет. Поэтому ежедневно им приходится противостоять жестокости и недружелюбности окружающего мира. Маленьких девочек дёргают за косички и нехорошо обзывают. В них плюются из трубочек жёваной бумагой, а это, между прочим, источник бактерий. Их называют по фамилиям, пихают, пинают, над ними смеются и заставлять делать домашку. Ну или на крайний случай просто нагло списывают. Если девочки заводят дневнички, то эти дневнички всенепременно выкрадываются и читаются вслух с выражением. В общем, жизнь маленькой девочки без сисек нелегка и неинтересна. И потом, девочки без сисек - это неэстетично. В общем, ну их нафиг, этих соплюшек.

Другое дело, когда однажды, вернувшись с летних каникул, девочки вдруг для окружающих, да, в общем, часто и для себя тоже, обнаруживают наличие присутствия сисек. Сиськи, конечно, маленькие, но уже есть. И это волшебным образом меняет жизнь девочки к лучшему. Из какой-нибудь Катьки-криворучки она вдруг превращается в Катерину С Сиськами. Её больше уже не дёргают за косички, а вовсе даже наоборот - предлагают поднести портфель, угощают мороженым или поцеловать пытаются. Некоторые особо одарённые глупостью девочки сии перемены игнорируют, что является губительным для карьеры их сисек. Девочки, если у них есть хотя бы два грамма мозга (а больше и не надо, больше - одни неприятности) сразу замечают произошедшие перемены и начинают пользовать их на полную катушку. Портфели носятся, мороженое покупается, поцелуй обещается, но не даётся. Некоторые девочки, правда, излишне увлекаются обещаниями и не дают всю жизнь, в результате даже при наличии у них увесистых сисек четвёртого-пятого размера их все равно дёргают за косы, ругают и дают пенделя. И поделом, в общем-то. Итак, момент появления сисек надо не проглядеть и использовать в своих шкурных интересах.

Что у нас дальше? Дальше у среднестатистической девочки с сиськами что? Нет, юноша с шестого ряда, то, что вы назвали, у девочек не дальше, а ниже, и обсуждение сего предмета не входит в курс наших лекций. Руки! Держите руки так, чтобы я их видела! Итак, дальше у девочки вуз. А вуз это что? Правильно, это зачёты, экзамены и рефераты. Тут всё ясно. Есть сиськи - нет учёбы. То есть вы можете, конечно, ходить на все лекции и вести конспекты, это ваше конституционное право, но имейте в виду: даже если ваши родители и говорили вам, что усердная учёба - залог профессионального роста и приобретения всех благ, то это полная туфта и очень даже хрень. Если родители говорили вам такую ерунду, значит, у вашей мамы были маленькие сиськи и большие комплексы, а папа как дурак хранил жене верность. Так что выкиньте эту ересь из головы и запомните: сиськи для девочек являются заменителем ума! Эту простую истину нужно запомнить и повторять каждое утро как мантру. Сиськи есть - ума не надо. Вот, допустим, что надо предъявить преподавателю, чтобы сдать экзамен? Да, вы, девушка с первого? Нооогиии? Девушка, у вас какое образование? Пту? Я так и думала. Нет, дорогая моя, ноги преподавателю предъявлять не надо. По той простой причине, что ноги под столом не видно. Н-е-в-и-д-н-о! Преподаватель не видит ваших ног и, соответственно, никакого проку от ваших ног нет. А вот сиськи - сиськи да, он видит. И видит очень даже хорошо. Конечно, он попытается на них не смотреть. Но чем больше он будет стараться на ваши сиськи не смотреть, тем больше он будет о них думать, тем чаще будет возвращаться к ним взглядом и мыслями. Он начнёт волноваться, потеть и ёрзать. И вообще чувствовать себя крайне неловко и некомфортно. А преподаватели этого жутко не любят. Посему, чтобы вернуться в нормальное состояние, он быстренько поставит вам кой-нибудь средний балл, а если вы вспомните хоть одно предложение из учебника, то даже и отл. Отлично он вам поставит, и вы - свободны.

И вот с дипломом и вполне уже сформировавшимися сиськами вы начинаете свою профессиональную карьеру. Тут все очень просто. Сиськи надо продемонстрировать максимально эффективно и убедительно. Не навыки, знания или опыт, а сиськи! Потому что работница с красивыми сиськами, даже являясь абсолютно неэффективной, все равно радует глаз мужской части коллектива, а для этого никакой зарплаты не жалко. Тем более что регулярный стриптиз все равно дороже на круг выходит. Так что сиськи вперёд - и вперёд. Если вам хочется прибавки к жалованию, новой упаковки скрепок или отдельный кабинет - опять же, придаём сиськам больше объёма путём подкладывания ваты в лифчик и надевания Особой Кофточки. Особая Кофточка - это совсем не простая какая-то там кофточка. Декольте Особой Кофточки очень глубоко. Безусловно, Особая Кофточка скрывает ваши сиськи полностью, однако у руководства должно создаться впечатление, что вовсе даже наоборот. Руководству должно казаться, что оно видит ваши сиськи от, так сказать, и до. Только правильно подобранная Особая Кофточка поможет вам получать регулярное повышение, однако не рекомендуется прибегать к этому методу чаще двух раз в год, иначе ваше руководство может начать настаивать на общении в более неформальной обстановке, а вам от этого ровно никакого толку нет.

Далее. Возможно, к определённому моменту вы обзаведётесь сложным бытовым девайсом под названием муж. Это, безусловно, не является первостепенной необходимостью, однако может скрасить ваши будни и дать пищу для сплетен в кругу подруг. Как я уже упомянула, муж - это сложный девайс, со множеством багов и глюков. Однако если вы считаете, что эксплуатация мужа требует прочтения инструкции по эксплуатации перед началом использования, то вы здорово ошибаетесь. Во-первых, перевод у инструкций хреновый. Многое непонятно. Во-вторых, инструкции дают только общее представление о работе устройства, не вдаваясь в детали. Так что можете не распаковывать инструкцию, проку от неё все равно никакого. Сейчас я расскажу вам об одном приёме, который в десяти случаях из десяти устраняет все неполадки мужа и производит его перезагрузку с настройкой на благодушный лад. Если вы замечаете, что ваш замечательный девайс находится на грани зависания по причине покупки сто сорок восьмой пары обуви, отсутствия ужина, присутствия противоречий и так далее, займите позицию примерно в метре-полутора от девайса, так, чтобы на траектории его взгляда не находились посторонние предметы, оголите сиськи путём поднятия верхней части вашего одеяния в направлении головы и привлеките внимание мужа. Он тут же выйдет из состояния конфликта мозговых портов и приникнет к вашим сиськам с благодарностью и нежностью или может быть даже страстью. Всё, неполадки устранены. Это называется дебаггинг мужа сиськами. Метод безотказный и универсальный.

Ну что же, наша вводная лекция окончена. Благодарю всех за внимание. Нет, юноша с шестого ряда, другие темы мы поднимать не будем. И вообще, какого черта вы делаете в аудитории женской академии?! Ловите его, девочки! Ловите! Дезориентируйте сиськами!

http://dragetta.livejournal.com/79740.html 

трудное время. странные дни. слишком насыщенно взрываются процессы эмоции люди..жизнь будто решила чтото серьезно изменить ,планета будто решила очистится очень резко ,порывами...напоминает весну приближающуюся или критические дни настали? сама теряю терпение сложно ведь...
но когда понимаю что есть люди которым сложней когда понимаю что уровень напряжения превысил уровень гармонического баланса включился анти-мотив.я расспыляю мега спокойствие отныне. и благодать как и ранее.нет места раздражительности и крикам.я учусь .и понимаю что сопротивление порождает еще большее сопротивление.я пытаюсь достучятся до сознания окружающих меня и донести им простое -все будет хорошо!только надо верить и прилагать усилия в эту сторону тогда обязательно получится....
мне бы так хотелось чтобы хотя бы на миг на всей планете каждый человечек почувствовал радость и счастье ,мне все-равно по какой причине но так хочется чтобы это благо соединилось в одни поток...вот истинное счастье когда хорошо всем.другим.будьте!и не смейте гнить.все образуется.потому что все время плохо не бывает и любое плохо заканчивается хорошо!


обратитесь к себе ,  в себя , найдите свет.откройте его в себе и
подарите тому кто рядом.чужому.просто улыбку.солнцу.утру.вечеру.бродяге
или изображению мерзкого политика :) просто так...

:)



пусть надежда озарит теплом ваши души.верьте в хорошее но не обманывайтесь иллюзиями.творите сами это доброе в вас -тогда мир откликнется таким же добром к вам.мир вам!

Nicks – чувак решил обратиться к самому comancheю с рацухой, и судя по всему попутал рамсы, нажал не ту кнопку или шото в этом роде и предстал перед ним в образе дешевого фраера, за шо поплатился  здоровьем и покоцаным профилем.

 

О Бендер – чувак шото знает, правда толком ничего не говорит - темнило. Короче – он шото там мутит и чего-то хочет. Единственное шо понятно так это то шо где-то коты поют, а у него суставы болят – наверное артрит!

 

Бегемотик – пошел делать шопинг, и шо то там ему не понравилось, сначала пристал в отделе гастрономия, к продавщице суя ей в нос кусок сыра и крича при этом: Почему он воняет хуем? … Потом поев этого сыра захотел посрать и не нашел другого места для этого мероприятия, кроме как примерочной кабинки магазина Одежда, после процесса он бегал со спущенными штанами за продавщицей требуя у нее бумагу.

 

Сегодня в шесть часов утра по киевскому времени прибыл поезд Бердянск – Киев, с его преосвященством раввином всех язычегов Житомира и Житомирской области его светлостью князем Oginым . Кастинг по подпору невесты для преподобного проводятся по адресу  http://blog.i.ua/user/277085/79972/ . Всем кандидаткам при собеседовании иметь утюг.

 

овца Отца – чувак уже третий месяц уходит с блогов, и все безрезультатно. Видно мы недостаточно убедительно его просим, не покидать нас.

 

Далi буде…

Голова набита пылью,

 мысли ползают устало,

     Не пора ли свой чердак привести в порядок должный?

         Пыль вытряхивать не трудно, только    чем потом заполнить

     Эти чистые пространства?

     Пусть уж так и остается.

Стремясь разнобразить интимную жизнь, не забывай чаще интересоваться мнением своего друга на этот счет. возможно ты, старательно соблазняешь его, нарядившись в красное кружевное белье, а его больше возбуждает нежно-розовый оттенок. Хотя бы один раз возьми его с собой на шоппинг - пусть он сам выберет тебе комплект, который покажется ему сексуальным!!!!!!!!!!!!!! УДАЧИ