Мы все статисты в жизни другого человека. Но когда ты - массовка в собственной жизни, тогда  это - конец.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Прочтите и улыбнитесь.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Что мне не нравится в девушках - несколько грубоватый поверхностный очерк недостатков (по моему сугубому IMHO), которые могут оттолкнуть от барышни. Когда-то я пробовал описать образ идеальной девушки, но это нереально, так что проще идти от обратного.

Захотелось поделиться несколькими правилами, делающими совместную жизнь мужчины и женщины возможной. Причем - ясное дело - это выгоднее мужикам и от них же и зависит. Итак ...

Правило первое: Примите решение. Это - самое сложное. Есть девушки красивие вашей, есть богаче, есть и умнее, есть веселее и озорнее, есть и более болтливые и менее говорливые. Однако при наличии такого понимания в голове мужчины он и сам обречен быть, что называется,  "одним из".  Получить всю полноту тепла и яркости взаимоотношений можно только продемонстрировав свою готовность возвести свою  подругу на трон с надписью "единственная".  Только после принятия такого решения внутри себя можно расчитывать на полную отдачу девушкой себя тебе, мой пытливый читатель. Именно так гадкий утенок превращается в лебедушку.

Правило второе: Не давайте советы, а СОЧУВСТВУЙТЕ! Когда ваша подруга приходит домой, и, сбросив туфли с каблуками, скажет нечто: "Ох как натерли мои ножки эти гадкие мучители" - имея ввиду конечно же туфли... Не торопитесь со словами:"я же говорил тебе - не обувай туфли - они же жмут!"  Нет, не этого она ждала...   После этой твоей фразы - ее обида или крики, ну, во всяком случае, не расположение... Вечер потерян.

Правильная фраза - сочуствие - "Ох как эти ноженьки болят,  тебе наверное чертовски больно!"  и - погладить рукой...

Если она вам говорит что-то типа "болит голова" и это не повод избежать близости, знайте:  она не просит у вас совета типа "прими цитрамон".  Она подсознательно желает сочуствия и некоторой защиты от вас.... 

Не давайте советы. Женщины и так знают, то что мы хотим посоветавать им по поводу их проблем.... )) Да и чтобы ты сказал, если бы она советовала ровнее бить молотком, чтобы не попадать по пальцам )

Правило третье: Приход и Прощанье - событие дня.  Уходя - целуйте, прощайтесь как навсегда.  Приходя - приносите в подарок хоть листочек или камешек или рафаэлу. Жена изменится.  Попробуйте хотя бы это!

Кто попробует - напишите мне лично о результатах.

До встреч!

Вот, уже есть первое продолжение: http://blog.i.ua/user/272021/553563

Золотая девочка Голливуда Джессика Альба появилась на обложке нового  номера британского издания журнала GQ. Актриса позировала на берегу  океана, периодически слегка окунаясь в воду и немного пачкаясь в песке  для пущей сексуальности.

Однако, полностью раздеваться не стала, показав читателям мужского  глянца свою фигуру только в общих чертах. Фото Джессики Альбы в бикини,  конечно, присутствуют, однако верхнюю часть своего роскошного тела  звезда предпочла скрыть под белой майкой. Много фото.

Фотографу Мишелю Черевкову/Michel Tcherevkoff из Парижа всегда приходили в голову необычные идеи. Зачем фотографировать то, что уже существует? Гораздо интереснее создавать при помощи своих фотографий собственный мир. Все его работы находятся на грани реальности и выдумки, но последний его проект «Shoe-Fleur» отличается особым изяществом. Оттолкнувшись от перевернутого изображения обычного листа, он создал целую модельную линию: листья и цветы его стараниями превратились в изящные туфельки и сумочки в тон. Разные виды здесь не смешиваются, строго соблюдается принцип: одна модель — одно растение. Сам автор внимательно всматривается в каждый лист, каждый цветок — один кажется ему хрупким и нежным, другой — выносливым и крепким. Из первого получатся изящные бальные туфли, из другого — крепкие ботиночки для долгих путешествий.

Каждая модель неповторима — ведь видов огромное множество, совсем рядом с ателье — цветочный базар. Все они разделены по четырем коллекциям, точно также как и в любом модельном шоу: осенние, весенние, отпускные и свадебные.

[ Читать дальше ]

Брюс Уиллис вдоволь поиздевался над Леди Гага и ее известным мясным  костюмом. Актер недавно пришел на шоу Дэвида Леттермана в парике из  цельного куска мяса.

“Мясные волосы! Вдохновился поступком Леди Гага” – так Уиллис прокомментировал свой прикид.

На вопрос, не доставляет ли определенных неудобств такой парик,  Уиллис ответил, что принимал душ несколько часов назад – и ничего. Да и  летом проблем особенно нету с ношением такого парика. 

После бурного обсуждения выходки Брюса Уиллиса, актер предложил ведущему шоу Дэвиду Леттерману отведать его парика. Буквально.

Для этих целей актер достал столовые приборы, соль и перец.

Дэвид оказался парнем не из робкого десятка – он взял вилку и потянулся к лысине Брюса Уиллиса…

“Осторожнее”, – попросил актер, но Леттерман уже снял с его головы кусочек мяса… 

Большинство присутствовавших в студии зрителей были уверены, что  Леттерман не положит в рот часть мясного парика Брюса Уиллиса, но Дэвид…  сделал это!

Пожевав мясо с минуту, ведущий удалился за кулисы, чтобы выплюнуть его. А когда вернулся, оправдался:

“Я вспомнил, что забыл отпустить такси”, – сказал суперстар.