Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.

Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой. Да, уже около двух лет.

Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Герой. Ну, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала
в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

Ведущий. И вы согласились? Разве вы не знали о последствиях?

Герой. Ну, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.

Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.

Ведущий. Поняли?

Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.

Герой. Ну, типа, угу.

Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить?

Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного софта?

Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться?

Герой. Нет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться?

Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

Ведущий. У вас бывают ломки?

Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...

Ведущий. Но вы хотите бросить?

Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...

Ведущий. Ну что ж, послушаем мнения наших зрителей.

Ассистенты с микрофонами обходят зал.

Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Но какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Не то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Ни защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)

Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Но можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...

Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Но на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? На самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Но он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Нарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Не будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.

Ведущий. Ну что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.

      Сало – це не тільки національний скарб. Воно не тільки національна гордість,  ідея, символ, ладан у кадилі проти усіляких чортів-ворогів справжнього українця, і все таке інше. Це щось більше. Мій слабий розум не в змозі охопити  всю велич того, що ми називаєм САЛОМ. Я лише намагаюсь розповісти про малу частину того, як сало освітлює наше життя.

             

Сало – це не тільки смачно, це ще й корисне. Воно має цілющу дію, і з цим нічого не подієш, та не посперечаєшся. 

               Зараз декілька порад. 

Що болить: зуб.

Дія: запхати шматок сала з часником до болючого зуба.

Як воно діє: чомусь відразу згадується кум і останнє Різдво.. чі то не Різдво було, а Пасха?.. Ну, було щось таке, пов’язане із кумом… Пам'ять потребує прояснення. Для цього визивається кум і починається реконструкція подій. Ну що, куме, будьмо! Зуб?.. Який ще зуб? До чого він взагалі?.. 

          

Що болить: серце.

Дія: запхати шматок сала під язика.

Як воно діє: почувши сало у роті, серце починає радіти; а коли на серці радість, який там може бути біль?!

Особисто для жінок.

Що болить: душа і щось таке, з нею пов’язане… Таке буває, коли чоловік мало уваги приділяє.

Дія: дуже ретельно, не жаліючи, натерти салом руку, починаючи десь там, де пульс міряють. Намастили? Йдемо далі. Далі, вище по руці, до плеча, добре змащуємо салом. Можна ще намастити й груди, шию… 

Як воно діє: Після вечері, підсунути руку чоловіку під носа.  Мовляв, «милий, що це воно в мене таким дхне?» Чоловік починає принюхуватись, потім вилизувати… Вилизує по руці вище, вище… доходить до ерогенної зони… От як до грудей дійшов, то там йому і гаплик. Тому що він до того часу вже забуде, що його так вело, до тих грудей. Ну а далі – все в ваших руках, любі жінки!

              Якщо в мене буде час і натхнення, я продовжу цікаву лекцію на тему цілющих властивостей сала. 

На все добре!

Его душа – то желтый цвет.

В руках измотанные четки.

Найдя в уединении свет

Он напевает «Кришны» нотки.

Блестит макушка, робкий взгляд.

И губы шепчут имя Кришны.

Кому-то Будда, и Аллах,

А я зову его ВСЕВЫШНИЙ.

На этом свете ОН один

Для белых, и для черных.

Для всех религий ОН един

И уходя от скорби

Мы призываем нам помочь,

И шепчем имя Бога.

Мы верим в свет, и в лучший мир,

И ОН тому дорога.

Пара строчек о тебе

Ваше имя Ты похожа на... Море. То спокойное, то волнуется, то штормит. И никогда не знаешь когда) Глубоко в твоей душе таится... Страсть. Но скромность и страх мешают тебе выпустить её наружу, хотя ты и очень этого хочешь. Тебе не хватает... Любви. Так печально, что его рядом нет... Больше всего ты любишь... Когда ты с находишься рядом с любимым. В твоём теле живёт душа животного... Собаки. Верная и дружелюбная, но если кто обидит, то может и покусать) Картинка, которая характеризует тебя...

все гадания на aeterna.ru

СОЛОВОНЬКА Тема: Любовь Автор плэйкаста: DIVA_7 Создан: 27 октября 2010 0:13

                           ......     знаешь кто такой зануда?
Это мужчина, которому проще дать, чем объяснить почему ты  этого не хочешь
                                                                                                            некоторые утверждают, что сиё - АКСИОМА

На дне рождения лебедя лягушонок так развеселился, что воскликнул: «Смотрите все!» — вскарабкался слону на спину, вытянул руки перед собой и нырнул в праздничный торт. 

Торт был роскошный, и лебедь как раз собирался произнести речь о том, насколько этот торт особенный, и о своей точке зрения на торты вообще, когда его собственный именинный торт разлетелся во все стороны. 

Лягушонок высунул голову из остатков торта и завопил:  — Как я нырнул! Вы это видели?  Звери кивнули, стерли с лиц остатки торта и посмотрели на лебедя.  — Я полагаю, — сказал лебедь, — что вы гораздо лучше отпразднуете мой день рождения без меня. Я отправляюсь в путешествие.  Он расправил крылья, взлетел и скрылся за деревьями.  — Но я же красиво нырнул? — удивленно спросил лягушонок.  Все промолчали. Потом они по-быстренькому допраздновали день рождения лебедя, доели то, что осталось от торта, наспех сделали несколько танцевальных движений и разошлись по домам. На следующее утро лягушонок получил письмо от лебедя:  Лягушонок! Вы бросили пятно на мой герб. Лебедь.  «Бросил пятно... — подумал лягушонок, — бросил пятно на герб... так-так, вот что я, значит, сделал...» 

Это показалось ему очень необычным, и он немедленно рассказал обо всем ежику, который как раз совершал небольшую прогулку вдоль камышей. 

— Знаешь, что я сделал, ежик? — спросил он, при этом даже светясь от гордости.  — Нет, — ответил ежик.  — Я бросил пятно!  — Куда?  — Не куда, а на что!  — И на что же?  — На герб лебедя.  — Ух ты, — удивился ежик.  «Бросил пятно, — подумал он. — А почему я никогда не бросал пятен?» Он наморщил лоб и остановился. «Я вообще никогда ничего еще не бросал», — с горечью подумал он.  А ближе к полудню лягушонок получил новое письмо:  Дорогой лягушонок! Я возвращаюсь домой. Я больше не сержусь. Я от души намерен вас простить. Лебедь.  «Так-так, — подумал лягушонок. — Значит, он хочет меня простить...» 

Ежик все еще стоял на том же месте и думал о собственном гербе. «У меня он в иголках, — решил он. — Не такой, как у лебедя. На моем гербе все равно ничего не разобрать. И поэтому, конечно, никто не бросает на него пятен». Ежик вздохнул.

— Ты знаешь, что теперь хочет сделать лебедь? — спросил лягушонок.  — Нет, — ответил ежик.  — Никогда не угадаешь!  — Да, — согласился ежик. — Я никогда не угадаю.  — Он хочет меня простить, — сообщил лягушонок.  — Да что ты, — удивился ежик.  — Да, — подтвердил лягушонок. — Он так написал. Он хочет этого от души.  И, довольно квакнув, лягушонок прыгнул в речку.  «Простить... — подумал ежик. — А захочет ли кто-нибудь простить меня? Скорей всего, нет».  Он поковырял лапкой рыхлую землю. «Я понял, — подумал он. — Я - просто ежик. Все из-за этого».  — Я — просто ежик, — бормотал он. — Я - просто ежик. 

Он мог бы рассердиться и расстроиться. Но, к его удивлению, ему стало весело. Потому что ему вдруг показалось очень необычным — быть просто ежиком. «Ведь нет больше других просто ежиков, — подумал он. — Я такой один!» 

А про то, как бросать пятна и прощать, он уже не думал. (Тоон Теллеген (фрагменты книги))

...он просто ветрен, и раздолбаист, и сводит с ума, а ты сидишь в уголке и осторожно тянешь руку, как главный тихоня в классе - но спрашивают кого угодно, кроме тебя.

Комплекс очереди - это подсознательная уверенность, что следующей обязательно должна быть ты. Что это вообще когда-нибудь будешь ты. Что он знает, что он тебе нравится, константно, по умолчанию, и он не забудет об этом, если вдруг что.

Тебя мало трогает, что у него в объятиях опять не ты, однако тебя живо интересует, как он сыграет на этот раз; ты искренне желаешь ему счастья, но иногда думаешь с ухмылочкой, что ни с кем, кроме тебя, оно-таки ему не светит.

Я настроена на долгое, целительное безлюбовье, безураганье; мне сейчас до того спокойно, что менять это на еще месяц американских горок во главе с очередным голубоглазым каким-нибудь, белозубым, а потом на два месяца кровохарканья по нему же, - было бы ужасно глупо; и когда кто-нибудь из твоих дальних маяков, мальчиков-ориентиров, легенд внутричерепного телевидения - пишет тебе что-то на манер "я тоже соскучился" или "как все-таки с тобой легко"; ты вдруг понимаешь, что стоишь уже не в очереди даже, а где-то над ней; не то чтобы дежурный ангел-хранитель, но постоянный безмолвный мысленный бодигард.

Vera Polozkova

Я так люблю тебя, весенняя гроза; Вода...вода, моя стихия, ты живая. Раскаты грома небо потрясают И радуга после дождя... Земля, умытая в росе Свет Солнца в ней отображает.

Куда ни глянь - торгаши, торгаши, торгаши!!! Все впаривают какие-то "важные", "нужные" товары. Одна пирамида конкурирует с другой. И каждая кишит своими муравьями... Они копошатся, бегают, присасываются к здоровым, нормальным организмам, они - паразиты!
Идешь по улице, тебе на встречу симпатичная девушка, улыбается, смотрит открыто. И кто бы только мог подумать, что через минуту ты будешь её ненавидеть?! Останавливается перед тобой, ни тебе, "здрасьте", ни "скажите, пожалуйста", сходу:"Неимоверно выгодное предложение от нашей кампании..." - Кто бы сомневался?!  А ведь девушка - она просто ангел - она хочет тебе помочь - ведь без неё ты и подумать не мог, что та, совершенно ненужная тебе вещь, которую она тебе предлагает, тебе просто необходима! И отчего только ты так на неё зол, что порвал бы, как пенсионер лесбиянку? Отчего её сладкий голосок тебя так раздражает?...
Обидно одно. Страшно обидно... что всегда находятся лохи и торгаши от природы, которые найдут это предложение воистину выгодным, купятся, всосутся и будут считать это дело прибыльным, и, мало того, гордиться собой (!!!), и потом естественно, сами превратятся в подобного кровососа, а может быть, даже пойдут вверх по карьерной лестнице и получат руководство над группой новоиспеченных, зеленых кровососов...
Эра офисного планктона...