(Голосом
Николая Дроздова) Некоторые утверждают, будто таксис к бесплатному сыру
и способность учуять сладкий запах халявы с километровой дистанции
свойственны исключительно мышам и нашим соотечественникам. Однако, это
поспешное умозаключение ошибочно: стоит один раз увидеть европейский или
американский супермаркет в дни распродаж, и вы поймёте, что явление это
поистине космополитично. Но подобно бесплатному сыру, что обычно идёт в
комплекте с мышеловкой, лайфхак отягощён своим довеском: он довольно
быстро меняет мировоззрение, вызывает привыкание и сужает круг интересов
до размеров скидочного купона.
Этой
историей поделился со мною Михаил, один из моих читателей, а я
рассказываю её вам. Николай (назовём его так) считает, что ему повезло
даже с болезнью. Нет, он, конечно же, вполне мог обойтись и без неё, но
раз судьбе так было угодно — что толку с нею спорить? Почему повезло?
Во-первых, вовремя ушёл из полиции. Как раз перед тем, как начались
всякие командировки на солнечный Кавказ, сокращения и перестановки.
Во-вторых, удалось быстро выбить себе инвалидность. Деньги, конечно,
небольшие, зато можно не париться с поисками работы. Опять же, если
отказаться от соцпакета — это лишняя копеечка в карман. А лекарства... А
лекарства можно и не покупать. Или покупать через раз, когда уже совсем
припрёт. В-третьих, сама болезнь. Кто ещё может похвастаться, что в его
биполярном аффективном расстройстве присутствуют только фазы солнечного
настроения и бешеной активности? И никаких тебе депрессий! Весь дневной
стационар завидует!
Обострённое чутьё на всё бесплатное
появилось у Николая ещё во время работы в полиции, и со временем он
сумел основательно его отточить. Особенно теперь, когда и времени, и
энергии (слава гипомании!) было в избытке. А вокруг столько
возможностей! Вот, к примеру, открылась пышечная и заманивает клиентов
флаерами: принёс флаер — получи пышку. Много ли надо, чтобы уболтать
девчушку, что раздаёт приглашения, отдать сразу полпачки? И ей меньше
работы, и самому профит. Главное теперь — не вызвать подозрения слишком
частыми визитами. И при этом успеть потратить все флаеры до конца акции.
А
ещё есть кофейни, которые неосмотрительно оставляют купоны на чашку
бесплатного кофе. Или дают её в обмен на старые батарейки (как вовремя
добрался до нас этот бзик с экологией!). Кофейня в другом конце города?
Не беда, ведь проезд бесплатный! Пышка здесь, чашка кофе там — и день
удался!
А однажды в городе открылся новый японский
ресторан. Николай как чувствовал: заглянул — а там акция. Всякого, кто
сложит из бумаги журавлика, угощают бизнес-ланчем. Даже схемка
присутствует, но такая мудрёная, что без чашечки сакэ фиг разберёшься.
Кто-то из посетителей даже пытался изобразить мастера оригами, но
тщетно: всё время получалась или лягушка, или самолётик, или самогонный
аппарат. Николай занервничал: бизнес-ланч — это вам не чашка кофе! Он
взял схему домой и всю ночь мучил бумагу (подвернулась по дороге пачка
рекламных проспектов), но куда там. Родил ещё два варианта самогонного
аппарата, собаку с задранной лапой и башенный кран, но ничего даже
близко похожего на японского, мать его, журавлика. Зато научился без
запинки выговаривать слово «бесперспективняк».
На
следующее утро Николай решил подключить к делу коллективный разум. Где
такой сыскать? В родном дурдоме, естественно! В дневном стационаре.
Подождав, пока народ пройдёт утренние процедуры и начнёт разбредаться по
своим делам, Николай отловил нескольких знакомых и бросил клич: народ,
нужен журавлик! Народ должного интереса не проявил. Пришлось оторвать от
сердца пачку сигарет и повторить просьбу. О, чудо: журавлика свернули
за пять минут!
Через час Николай уже сидел в японском
ресторане и учился есть палочками. Журавлика официант не забрал, и это
вселяло уверенность в завтрашнем дне. Закрепив успех чашкой кофе в
другом конце города, Николай отправился домой, где имел ещё одну
бессонную ночь, проведённую за попыткой всё же сложить из бумаги этого
долбаного журавлика. Спустя две лягушки, четыре самогонных аппарата и
одну ворону в позе «Монтана» он расстроился, порвал всё в мелкие клочья и
отступился от этой затеи: в конце концов, оставался журавлик, которого
ему сложили в дневном стационаре.
Два дня прошло по одной
схеме: Николай предъявлял оригами, получал бизнес-ланч, по ночам
сражался с бумагой, раз за разом убеждаясь в своём бессилии касательно
генезиса японских журавликов. А на третий день официант заявил, что
где-то он эту птичку уже видел. И затребовал, чтобы Николай вот прям
сейчас, при нём, сделал такую же. Николай возмутился: дескать, вот он,
шедевр, извольте принести награду, и давайте не будем оскорблять высокое
искусство банальным клонированием! Официант попытался настоять на
своём. Николай пригрозил, что если они, такие сукияки, не принесут
тотчас же его роллы и мисо-суп, он прямо здесь сделает себе Хиросиму.
Фукусиму. Парикарму. Или что там ещё обычно делают ритуальными
палочками.
Спецбригада забрала Николая из отделения
полиции, в которое его сдала ресторанная охрана. Врач приёмного покоя,
которому Николай рассказал о своём горе, покачал головой, уточнил
несколько деталей и сказал, что без стационара тут не обойтись. Впрочем,
оно и к лучшему: бесплатная еда, бесплатные лекарства, экономия на
квартплате — сплошной профит для такого продвинутого лайфхакера! Опять
же, будет время, чтобы научиться, наконец, складывать из бумаги японских
журавликов...
(Максим Малявин. Тольятти)
