(Голосом Николая Дроздова) Некоторые утверждают, будто таксис к бесплатному сыру и способность учуять сладкий запах халявы с километровой дистанции свойственны исключительно мышам и нашим соотечественникам. Однако, это поспешное умозаключение ошибочно: стоит один раз увидеть европейский или американский супермаркет в дни распродаж, и вы поймёте, что явление это поистине космополитично. Но подобно бесплатному сыру, что обычно идёт в комплекте с мышеловкой, лайфхак отягощён своим довеском: он довольно быстро меняет мировоззрение, вызывает привыкание и сужает круг интересов до размеров скидочного купона.



Этой историей поделился со мною Михаил, один из моих читателей, а я рассказываю её вам. Николай (назовём его так) считает, что ему повезло даже с болезнью. Нет, он, конечно же, вполне мог обойтись и без неё, но раз судьбе так было угодно — что толку с нею спорить? Почему повезло? Во-первых, вовремя ушёл из полиции. Как раз перед тем, как начались всякие командировки на солнечный Кавказ, сокращения и перестановки. Во-вторых, удалось быстро выбить себе инвалидность. Деньги, конечно, небольшие, зато можно не париться с поисками работы. Опять же, если отказаться от соцпакета — это лишняя копеечка в карман. А лекарства... А лекарства можно и не покупать. Или покупать через раз, когда уже совсем припрёт. В-третьих, сама болезнь. Кто ещё может похвастаться, что в его биполярном аффективном расстройстве присутствуют только фазы солнечного настроения и бешеной активности? И никаких тебе депрессий! Весь дневной стационар завидует!



Обострённое чутьё на всё бесплатное появилось у Николая ещё во время работы в полиции, и со временем он сумел основательно его отточить. Особенно теперь, когда и времени, и энергии (слава гипомании!) было в избытке. А вокруг столько возможностей! Вот, к примеру, открылась пышечная и заманивает клиентов флаерами: принёс флаер — получи пышку. Много ли надо, чтобы уболтать девчушку, что раздаёт приглашения, отдать сразу полпачки? И ей меньше работы, и самому профит. Главное теперь — не вызвать подозрения слишком частыми визитами. И при этом успеть потратить все флаеры до конца акции.



А ещё есть кофейни, которые неосмотрительно оставляют купоны на чашку бесплатного кофе. Или дают её в обмен на старые батарейки (как вовремя добрался до нас этот бзик с экологией!). Кофейня в другом конце города? Не беда, ведь проезд бесплатный! Пышка здесь, чашка кофе там — и день удался!



А однажды в городе открылся новый японский ресторан. Николай как чувствовал: заглянул — а там акция. Всякого, кто сложит из бумаги журавлика, угощают бизнес-ланчем. Даже схемка присутствует, но такая мудрёная, что без чашечки сакэ фиг разберёшься. Кто-то из посетителей даже пытался изобразить мастера оригами, но тщетно: всё время получалась или лягушка, или самолётик, или самогонный аппарат. Николай занервничал: бизнес-ланч — это вам не чашка кофе! Он взял схему домой и всю ночь мучил бумагу (подвернулась по дороге пачка рекламных проспектов), но куда там. Родил ещё два варианта самогонного аппарата, собаку с задранной лапой и башенный кран, но ничего даже близко похожего на японского, мать его, журавлика. Зато научился без запинки выговаривать слово «бесперспективняк».



На следующее утро Николай решил подключить к делу коллективный разум. Где такой сыскать? В родном дурдоме, естественно! В дневном стационаре. Подождав, пока народ пройдёт утренние процедуры и начнёт разбредаться по своим делам, Николай отловил нескольких знакомых и бросил клич: народ, нужен журавлик! Народ должного интереса не проявил. Пришлось оторвать от сердца пачку сигарет и повторить просьбу. О, чудо: журавлика свернули за пять минут!



Через час Николай уже сидел в японском ресторане и учился есть палочками. Журавлика официант не забрал, и это вселяло уверенность в завтрашнем дне. Закрепив успех чашкой кофе в другом конце города, Николай отправился домой, где имел ещё одну бессонную ночь, проведённую за попыткой всё же сложить из бумаги этого долбаного журавлика. Спустя две лягушки, четыре самогонных аппарата и одну ворону в позе «Монтана» он расстроился, порвал всё в мелкие клочья и отступился от этой затеи: в конце концов, оставался журавлик, которого ему сложили в дневном стационаре.



Два дня прошло по одной схеме: Николай предъявлял оригами, получал бизнес-ланч, по ночам сражался с бумагой, раз за разом убеждаясь в своём бессилии касательно генезиса японских журавликов. А на третий день официант заявил, что где-то он эту птичку уже видел. И затребовал, чтобы Николай вот прям сейчас, при нём, сделал такую же. Николай возмутился: дескать, вот он, шедевр, извольте принести награду, и давайте не будем оскорблять высокое искусство банальным клонированием! Официант попытался настоять на своём. Николай пригрозил, что если они, такие сукияки, не принесут тотчас же его роллы и мисо-суп, он прямо здесь сделает себе Хиросиму. Фукусиму. Парикарму. Или что там ещё обычно делают ритуальными палочками.



Спецбригада забрала Николая из отделения полиции, в которое его сдала ресторанная охрана. Врач приёмного покоя, которому Николай рассказал о своём горе, покачал головой, уточнил несколько деталей и сказал, что без стационара тут не обойтись. Впрочем, оно и к лучшему: бесплатная еда, бесплатные лекарства, экономия на квартплате — сплошной профит для такого продвинутого лайфхакера! Опять же, будет время, чтобы научиться, наконец, складывать из бумаги японских журавликов...
(Максим Малявин. Тольятти)

Интересно, на что рассчитывал Создатель, когда разрешил Адаму и Еве разгуливать по саду, а на древо познания Добра и Зла повесил табличку «Яблоки не жрать»? Он ведь, можно сказать, сам их и спровоцировал! Змеюка эта языкастая невовремя подвернулась... Не Эдем, а серпентарий, право слово. Адам, опять же, хорош. Нет чтобы дров наломать да запечь удавчика на углях с яблочком в интересном месте — на свежие фрукты его, видите ли, потянуло! В общем, что-то пошло не так.



Владимир (назовём его так) пришёл ко мне на приём с вопросом. Нет ли таких служб, которые могли бы запретить девушкам издеваться над ним в соцсетях? Роспотребнадзор? Ух ты, спасибо, доктор! А Роспотребнадзор точно сможет остановить ментальное воздействие и порчу? С этого места поподробнее? Да без проблем, доктор, всё как на духу выложу!



Оказалось, Владимир давно горит желанием познакомиться. Вот только как? Подойти на улице и заговорить? Да вы что, боязно же! Вдруг за извращенца какого примут — замучаешься потом в полиции объяснять, что ты не такой уж и сексуальный, в сущности, маньяк. Выход один — нырять в соцсети и ждать, пока на тебя обратят внимание.



Вот и обратили, на его, Владимира, голову. И стали издеваться. Как издеваться? О, очень изощрённо! То свои фото в купальнике на своих же страничках выложат, то фото своих парней. Что значит — ну и что? Они ведь не просто так их выкладывают, а со смыслом! Специально, чтобы Владимир смотрел и мучился! Нет, про него вообще ничего не пишут. И это тоже специально: пусть, мол, видит, что он — никто, пустое место. Нет, конечно, он им ни одного комментария не написал, но ведь они не могли не почувствовать, как он заходит на их странички и просто сгорает от желания... ммм... познакомиться! И когда он видит на улице или в маршрутке, как очередная девушка что-то листает и набирает в своём айфоне, он знает: это она опять с подругами его обсуждает. А значит, снова будут издеваться, изводить его своими селфи! А на айфонах, между прочим, надкушенное яблоко изображено! И это ли не знак того, что их владелицы знают толк в искушениях!



-- Владимир, а мысль немного полечить расстроенные нервы вам в голову не приходила? - спросил я парня.
-- А почему такая несправедливость? - вскинулся он. - Они издеваются, а мне сразу лечиться!
-- Между прочим, для вашей же безопасности, - ответил я.
-- То есть? - не понял Владимир.
-- А вы представьте себе перспективу, - попытался я объяснить. - Вот, скажем, проходит ещё месяц, другой, третий. Воздействие на вас продолжается. Напряжение растёт. Даже если Роспотребнадзор погрозит десятку-другому девушек пальчиком, найдутся другие желающие вас подразнить. Скажите: как скоро у вас появится мысль о том, чтобы отомстить?
-- Да я уже об этом начинаю подумывать! - сердито ответил парень. - Вот только вычислю, кто где живёт!
-- О чём и речь, - кивнул я. - А теперь представьте, что вы действительно сумеете найти и отомстить. Чем это закончится? Не для девушки — для вас?
-- Чем же? - спросил Владимир.
-- Полицией. И уголовным делом, - пояснил я. - И вот тогда уже вам точно будет нелегко доказать, что вовсе вы не маньяк и совсем не сексуальный. А дальше — два варианта: или срок, или принудительное лечение.
-- И всё равно это несправедливо! - буркнул парень. - Они издеваются, а мне лекарства пить!
-- А вы посмотрите на эту проблему иначе, - предложил я. - Вы будете защищены от ментального воздействия. Кроме того, вы будете лечиться в дневном стационаре, где сейчас проходят курс лечения не только парни, но и девушки. И у вас будут все шансы подойти и познакомиться, причём в реале, а не в сети, и никто не будет от вас шарахаться. Как вам такая перспектива?
-- А они от чего там лечатся? Ну, эти девушки? - с интересом спросил Владимир.
-- А вот это и может стать темой вашего с ними разговора и поводом для знакомства, - подмигнул ему я.
-- Тогда пишите направление! - просиял парень.
( Максим Малявин. Тольятти)