Прошло уже много времени, но мысли о тебе не покидали меня не на один день. Иногда так хочется с тобой просто поговорить, хочется увидеть, хотя бы издалека, хочется быть с тобой рядом, жаль только, что это всё невозможно...
Знаешь, а время действительно лечит, правда очень долго... А еще я теперь точно знаю, что никогда к тебе не вернусь, Я БОЛЬШЕ НИКОГДА С ТОБОЙ НЕ БУДУ!!! Почему??? Нет, ты не думай, не потому что у меня закончились силы бороться за тебя, ты же знаешь, я всегда была очень сильной; я не буду с тобой потому что мне надоело собирать осколки своего сердца, после того, как ты в очередной раз разобьешь мне его. Ответь мне на вопрос: сколько раз мы расставались и начинали наши отношения заново??? Наверное, раз 10, если не больше!!!
Кстати, а я помню все наши встречи, знаешь, порой так тяжело становиться от этих воспоминаний...
Боже, что за бред я сейчас несу??? Наверное, это все от выпитого мною спиртного...
МЯКИШЕВ, Я Тебя ЛЮБЛЮ!!!
Вечно твой АНГЕЛ...

(из инета)

Вот я всё таки  вылажу 3ую часть анекдотов "Про это"  

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.  Тренер объясняет:  - Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.  Она берет клюшку и бьет по мячу.  Тренер:  - Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:  - Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!  - Боже!Какой ужас!  - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

- Але,здравствуйте. А Катю можно?  - Кто её спрашивает?  - Друг.  - Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

-Мужик приходит в аптеку:  - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял  бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое  лучшее.  - Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.  Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает  потенцию.  - Во-во, то что надо. Беру.  На следующий день приходит еле живой:  - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...  - А-а, это для ваших девушек...  - Да нет, это для рук, не пришли телки.

Подруга подруге:  Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.  Я ему говорю:  - Все, я уже джинсы надела.  А он мне:  - Ну не противогаз же.

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент  входит третья. Что будет?  - Скорее всего, бракоразводный процесс.

- Чем отличается реальный секс от виртуального?  - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.  Тот на нее пялится и говорит:  - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?  - Предположим... ну и при чем тут это?  - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?  - Ценная информация, но...  - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится  провалить экзамен. Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового  члена". Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает  излагать: - Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров... Профессор слушает и комментирует: - Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло!

Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил  зарплату. Один говорит: - Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее - и хоть  бы что, никакой реакции! Второй: - А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!! - Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения, поздравила... позд... по... ах ты, блядь!!!

Мамо говорит сыну: - Дмитро-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя! Ты-ж  поди, посватайся!!! Вернулся сын грустный: - Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!! Пришли вместе к куме еще раз: - Кума!! А кума!! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо  малой!!! Дмитро!!! Скидавай штани... - Ты шо, мамо... - Говорю скидавай!!! Снимает штаны! Кума: - Ого!!! Мамо: - И яж кажу шо ого!!! А ваша Галя - балована!!!

Если она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -  москвичка Ваша! Если она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие  дуры москвички - из Питера Ваша! Если она из Саратова. - она Ваша! Если она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой,  вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский  ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера,  из Саратова...

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой: "Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!"

- Мама, можно я пойду погуляю? - Давай я тебе объясню на пальцах. Видишь средний?

Лежат в постели брат с сестрой, Сестра и говорит: "Слушай, а с тобй лучше, чем с папой!" "Да знаю, мне мама говорила"

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил! Муж пытается отрицать: - Ну что ты, Маша, в рот не брал! Жена (с презрением): - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай? - За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.

В постели после бурного секса. - Милый, войди в меня снова! - Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает примьера, один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит: - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня? - Hу хорошо, мой маленький извращенец!

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка сотцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Hу, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Hу... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Hу что, муд%к, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Внучка И бабушкА: - Бабушка а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше тебя видеть! - Бабушка а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать! - А почему у тебя такой большой рот? - А ты х@й у дедушки видела?

Hа кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины: - Сколько лет-то было покойничку? - Да 80 было бы. - Это хорошо он пожил, а вам сколько будет? - Мне-то 79, сынок. - А может и смысла нету домой возвращаться?

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме: - Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя. - Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее. Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме: - Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы. - Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее. Возвратившись в третий раз, дочка говорит: - Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

У попа была собака, он ее любил...  Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

- жена говорит мужу:  "вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"  муж:"вырву"  жена:"а сосну?"  муж:"а если соснешь я весь лес вырву

Ромео, да Вы пидор! - сказала Джульета, выковыривая говно из зубов.

   Пишу здесь впервые и, наверно, решилась на это, только из-за заблуждения мужчин в отношении женщин после 30-ти. Говорят, что все они стервы, и с ними очень тяжело. Я с этим не согласна, хотя, действительно, со мной тяжело, но я так хочу, меня моя «тяжесть» абсолютно устраивает…
   Что касается мужчин. Для меня они – аксессуар, что-то вроде пояска на платье, заколки в голове, сумочки и т.д… Я абсолютно не против их, у меня нет на них ни малейших злоб или обид. Общаюсь я с ними нормально, могу сказать что-то теплое и приятное, в постели стараюсь думать не только о себе… Но при всем моем позитивном к ним отношении, я считаю их ниже себя, прежде всего, по умственному развитию и по умению мыслить и понимать. Мужчины живут другими ценностями, нежели женщины, и многие из их ценностей вызывают у меня улыбку. Хочу заметить, все мои любовники – люди со статусом и положением, но каждого из них я могу охарактеризовать словом – тупой. Не в том обычном значении оскорбления, нет, а в прямом – тупой, то есть – не острый. В своей жизни я не встречала «острых» мужчин, и даже острых на язык. Мне нравится острота, кстати, даже моя еда всегда переперченная, люблю! Несоответствие моим представлениям о том, каким должен быть мужчина, ведет к тому, что я их воспринимаю, как аксессуар, приятное дополнение к наряду, коим являюсь я…

P/S Так что же такое женщина после 30-ти? Я не берусь судить за всех, но я – состоявшаяся личность, со своими жизненными принципами и моралью, со своей психологией и своим мнением по поводу того или иного явления жизни. Я могу назвать себя счастливым человеком, и, не имея семьи и детей, я абсолютно не чувствую себя ущербной…

(с инета)