«В любви нас было трое. А я не люблю толпы...»— эти слова произнесла одна очень-очень известная дама. Она знала толк в мужчинах. Она знала сотни лучших мужчин мира, но мечтала об одном-единственном... О том, кого не придется делить. Ни с кем. Никогда.Да, в каждой из нас живет мечта, строящаяся на базе Он + Я. Мы ревнуем любимого , ревнуем своих мужчин. Да, мы собственницы не в меньшей степени... И все же, миллионы женщин не брезгуют отношениями с женатыми мужчинами — с теми, кого между собой за чашкой чая они зовут «женатиками». Почему? Что толкает их на то, чтобы они снисходительно закрывали глаза на штамп в паспорте возлюбленного?И наоборот,почему  мужчины любят  женщин,зная,что они, замужем?

1. Блог можно вести одному.

2. В день можно писать сколько угодно постов в блог.

3. Можно писать одновременно в несколько блогов и ни перед кем не оправдываться.

4. У блога нет критических дней.

5. Блог не требует разнообразия позиций и технических средств.

6. Когда кто-то говорит, что может написать 7 постов за вечер, ему все верят на слово.

7. Чтобы написать пост в блог, не нужно одевать защитный скафандр и перчатки.

8. Прежде чем написать первый пост в новый блог, не нужно ему дарить цветы и приглашать в ресторан.

9. Писать посты в блог можно в любом месте – дома, в транспорте, на работе.

10. После того, как пост окончен, никто не просит продолжить еще немного.

(из инета)

(из инета)

…Ее тело трепетало в его сильных мужественных руках. Он впервые крепко сжал ее в своих объятьях, взял на руки и понес в спальню. Она схватила его за плечи, и всё произошло. Ее голова закружилась от удовольствия, она обмякла, вскрикнула и, постанывая, упала на его грудь…

…Я не люблю описания секса. И потому, что описать его очень трудно, ведь после хорошего чувственного секса не всё-то и помнишь, тем более в деталях. И потому, что в книгах и фильмах секс всегда идеален. Даже секс первый. Первый с этим человеком… В литературе и кинематографе всегда всё легко – никаких усилий, кроме того, что «он был самим собой», «а она полностью раскрепостилась и доверилась ему». И потом всё всегда идеально – и крепость объятий, и покусывания, и полизывания, и частота, и позы, и глубина, и продолжительность действа… Почему же тогда в жизни после первого секса люди нередко разбегаются и не звонят друг другу, хотя до этого испытывали сильную симпатию? Почему после первой близости порой «притяженья больше нет»?.. Может ли первый секс вообще быть идеален?..

(из инета)

 
 Она знала о похождениях неугомонного мужа,но разводиться с  ним не решалась,потому,что все еще любила его.Хотелось быть рядом,надеялась,что рано или поздно он все-же успокоится.Коллега по работе знала о ее проблемах,жалела ее,старалась после работы затянуть в свою компанию,чтобы отвлечь от грустных мыслей,познакомить со своей веселой подругой, и ее мужчиной,которые никогда не унывали,с ними было весело всегда.Так-как одной сидеть дома было не выносимо(муж в очередной раз позвонил,что будет поздно,мол,занят).Она согласилась немножко скоратать время в новой компании,развлечься.Подруга коллеги пригласила их присоединиться к ним в баре,что девушки и сделали.Войдя в бар,она была приятно удивлена уютом,приятной музыкой,но когда ее подвели к столику и стали знакомить с парой,ждавшей их-утратила дар речи.Ее знакомили с собственным мужем и  его любовницей.Он-тоже смутился,не ожидал,но сделал вид,что рад знакомству.Голова кружилась от шока и внезапности,но,будучи по своей природе не конфликтным человеком,она сидела молча,пытаясь отойти от шокового состояния.Тем временем,педприимчивый муж,пригласил ее на танец,чтобы успокоить и поговорить с ней. Слезы градом катились по ее лицу,душу рвала на части музыка.Извинившись перед компанией,муж сказал,что женщина плохо себя чувствует, он отвезет ее домой и вернется.По глазам жены он понял,что это было последней каплей дегтя в их общей жизни...Дома,в квартире,упав на колени,просил о пощаде,о последнем шансе остаться ее мужем.Но она,как красивая,окаменевшая статуя...,не отвечала...Что-то оборвалось в ее душе и упало камнем на дно...
 Мужчины,берегите семью,потерять,разрушить,очень легко,попробуй сохранить и пронести свою любовь на протяжении всей жизни...Бывают случаи в жизни,когда ошибку исправить уже не возможно...

найдено в инете ...

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой. 

- Круто. – выдохнул Дракон. – Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж – это без сомнения круто. Впечатляет.  - Правда нравится? – смутился Рыцарь. – Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот – прыжок рыси! Смотри!  Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.  - Дегенеративная какая-то рысь. – покачал головой Дракон. – Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.  - Не получилось просто. – обиделся Рыцарь. – На самом деле это вот так.  Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть.  - Уже страшнее! – кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. – Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.  - Не получилось опять. – смущенно сказал Рыцарь. – Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.  - Ну ничего, ничего. – утешил Дракон. – Давай дальше.  - Хааа! – закричал Рыцарь и стал в стойку.  - Что это за стойка? – удивился Дракон. – Атакующий сурок?  - Защищайся!! – закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.  - От кого? – удивленно оглянулся Дракон.  - От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.  - Не ори, а? – поморщился Дракон. – Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?  - А чего ты? Вот чего? – все никак не решался напасть Рыцарь.  - Бу! – сказал Дракон и выпустил струйку пара.  - Мама! – закричал Рыцарь и закрылся щитом.  - Опять минут на сорок ушел в оборону? – вздохнул Дракон. – Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.  - Чего эт бестолку? – выглянул Рыцарь. – Я копье кидал. В начале самом.  - Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. – кивнул Дракон. – Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.  - Не уходи, а? – попросил Рыцарь. – Мне во как надо! Победить надо.  - Ну так побеждай! – рявкнул Дракон. – Чего телишься?  - Боюсь я! – сказал Рыцарь. – Ты вон какой здоровый.  - Ну так иди домой! – вновь рявкнул Дракон.  - Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. – покачал головой Рыцарь.  - Ну так иди и скажи, что победил. А я – никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал – где-то в пещере должен валяться. Поискать? – предложил Дракон.  - Нее. – опять покачал головой Рыцарь. – Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...  - Вообще офигел уже. – возмутился Дракон. – Сожру ведь сейчас за наглость.  - Стой! Не надо жрать. Я придумал. – крикнул Рыцарь. – Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.  - Хммм... Хитер. – одобрил Дракон. – Ну.. Пока, что ли?  - Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. – попросил Рыцарь.  - Ну? – выдохнул Дракон.  - А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. – поинтересовался Рыцарь.  - Аа. День Валентина же сегодня. – сказал Дракон. – Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

 
                   
Заставь ее почувствовать себя богиней: знай, куда девать руки.
            
Ее горячие точки.......... Мужчины, не обессудьте, но может и пригодиться.
Не представляешь,как женщине хочется иметь рядом смышленого мужчину,знающего свое дело и чего хочет женщина.

ЛИЦО
После трудного дня стоит помассировать ей виски и лоб: в такой ситуации для возбуждения нужно, чтобы она сначала
расслабилась. Внимательно следи за ее губами: пока они крепко сжаты, с возбуждением ничего не выйдет. Но если она
хоть чуть-чуть расслабилась, ее губы разомкнутся — значит,  можно двигаться дальше.

ГУБЫ
Ты часто касаешься ее губ своими, но не забывай и о пальцах! Легко коснись ее губ большим пальцем, глядя ей прямо в лицо,  а потом — долгий поцелуй. Это очень сексуально.

ГРУДЬ
Очевидное, известное всем (и от этого не становящееся менее фантастическим) место приложения твоих рук, предназначенное для обоюдного удовольствия. В груди много нервных окончаний, поэтому с ней не стоит обходиться грубо или сразу хватать барышню за соски. Легкие касания разбудят спящие нервные окончания, а там можно и развивать тему. Но не забывай —примерно 20% барышень не испытывают от ласк груди ничего.Прислушивайся к реакциям объекта на твои манипуляции (это, кстати, вообще универсальный совет).

БЕДРА
Принято класть руки на ее бедра во время поцелуя (не то чтобы кем-то принято — срабатывает инстинкт). Такие
прикосновения заставляют ее чувствовать себя женственной и сексуальной. Стоя к ней лицом, старайся обхватить ладонями
бедра так, как держат столб или очень толстую книгу: четыре пальца лежат на ягодицах, большой — на противоположной
стороне и стремится к лобку. Это высокочувствительная область тела, кровь здесь подходит очень близко к коже.




ЯГОДИЦЫ
Положи на них руки во время поцелуя — и ты сразу почувствуешь реакцию. А когда ты прижмешь ее к себе и ваши
тела соприкоснутся, о дальнейшем развитии событий можно не беспокоиться.

СОБСТВЕННО ТЕЛО
Недалеко от груди залегают подмышки, кто не знает. Отличная,  между прочим, точка для легких поглаживаний, которые должны возбудить нервные окончания. А потом легко проведи руками вниз вдоль ее тела — ты почувствуешь касания сотен тысяч незаметных золотых волосков, и она твои касания тоже почувствует. Поверь, все это пойдет вашему контакту только
на пользу.

ТАЛИЯ
Одна из рук ложится на талию, чтобы придерживать во время фантастического, романтического и страстного поцелуя, второй
ты притягиваешь ее к себе — беспроигрышный рецепт! Заодно ты приближаешь к себе ее таз, не резко и грубо, но вполне
по-мужски властно, хотя и по-джентльменски. Стоит ли говорить о том, что на талии тоже расположено множество
нервных окончаний?

ЗАДНЯЯ ЧАСТЬ ШЕИ
Нежно отведи волосы с плеч и поцелуй ее в шею — или проведи подушечками пальцев по ней. Многие женщины от таких
прикосновений чувствуют себя открытыми и незащищенными — не сказать чтобы в сексуальном контексте это им не нравилось,нравится

Привет мой любимый человечек! В такой замечательный день я просто не могу не рассказать тебе, что твориться в моем сердце!...

Письмо любимому!

...А в нем твориться нечто невообразимое с того самого момента, как я влюбилась в тебя! С тех самых пор потеряло мое сердце покой, но, что интересно, находить оно его снова ни в какую не хочет! все это я тебе говорю не, потому что сегодня надо это говорить, а потому что молчать я не могу! каждая моя клеточка кричит про то, как она тебя безумно любит! Я хочу тебе кричать об этом всегда, с утра, когда мы просыпаемся, днем, когда ужасно скучаю без тебя или вечером, когда наплыв моей любви не дает тебе спать! Но я ведь не со зла, а все потому, что я безумно люблю тебя!

Лапа, ты стал моей необходимостью, потребностью, надобностью и все тому подобное! Без тебя мне не хочется ничего, даже жить! Как же я могу жить, если не могу говорить о том, как я душевнобольна, как мне подсказал компьютер, люблю тебя! Да и вообще, зачем мне такая скучная жизнь! Мне хочется видеть и обнимать тебя всегда, всегда, летом, зимой, осенью, а уж весной так особенно! Но больше всего мне хочется потискать своего котенка, когда он спит! Ты такой мягкий и пушистый! Как тот красный меховой шарик!

Солнышко, ты наверно уже знаешь, но все равно скажу, что ты самый светлый человечек в моей жизни! Мое солнышко! Я даже думать не могу без тебя, становлюсь глупой-глупой! Мне даже дышать не хочется без тебя! Ты мне необходим как воздух! Без тебя так невыносимо душно, а тобой невозможно надышаться!

из инета

по просьбам блоговцев

воть: 

-------------------------------------------------------------------------------- Женщина приходит к врачу и говорит  -Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.  Врач её осмотрел и говорит  -У вас всё в порядке, приводите мужа  Приходит муж раздевается , а у него елда по колено  Доктор ему и говорит  -Вы с лошадьми случайно не пробовали  -Пробовал.Дохнут. А у жены только в боку колет  -------------------------------------------------------------------------------- Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:  - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.  - Епона мать! Чем же я целый день махаю! -------------------------------------------------------------------------------- В постели лежат он и она. В общем кончили.  Она: А еще pазок можешь?  Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..  Она: Какyю?  Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?  Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.  Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..  Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..  Она: Слyшай! А еще можешь?  Он: Hy деpжись за член!  Она: А нафига за член деpжатся?  Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

-----------------------------------------------------------------------------------

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.  - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.  -------------------------------------------------------------------------------- Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.  -------------------------------------------------------------------------------- Идет мент по улице ,видит припоркованна иномарка затонированная ба из нее звуки издаются "ААА", "ОООО" ,"ХОРОШОООО" .Подходит мент к машине и стучит в стекло .Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина. Мент - "что за стоны" .Водитель -"Ну любовь все дела".  Мент - "В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей".  Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у своего дорогого водителя -"Дорогой ,что хочет этот мент" .  Мент- "А вас двое тогда 200"   -------------------------------------------------------------------------------- - Чем отличается проститутка от порядочной женщины?  - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.  -------------------------------------------------------------------------------- Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.  - Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!  - Она меня убьёт. Это её территория.  -------------------------------------------------------------------------------- Проститутка делает минет боцману.  Проходит полчаса, час,...полтора.  Наконец проститутка не выдерживает:  -Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!  Боцман:  -Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!! -------------------------------------------------------------------------------- Девушка, ну хоть что нибудь у Вас есть положительное?  Да, реакция Вассермана! -------------------------------------------------------------------------------- Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та :  -Дорогой, у меня так болит голова...  -Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально! -------------------------------------------------------------------------------- Пожилой мужчина женился на молодой девушке.  Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.  Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.  Он поднимает правую руку и показывает три пальца.  Она: что дорогой три раза?...!  Он: нет дорогая, выбирай каким... -------------------------------------------------------------------------------- Зубов бояться - в рот не давать!

--------------------------------------------------------------------------------

Два приятеля, один другому  - Иван, я слышал ты женился?  - Ты что, у меня руки чтоль отсохли? -------------------------------------------------------------------------------- Женская примета:  Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся  памперсы.  -------------------------------------------------------------------------------- Девушка звонит парню по телефону и говорит:  Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.  П - А что мы будем у тебя делать?  Д - Hу, выпьем бутылку вина.  П - А потом?  Д - Включим мызуку и выключим свет.  П - А дальше что делать будем?  Д - Потанцуем и ляжем в постель.  П - И что?  Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!  П - Все, намек понял. Выезжаю. -------------------------------------------------------------------------------- Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:  - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.  - Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.  Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:  - Ну что, так весь сеанс и будем дуться? -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают две подруги.  - Как у тебя насчет контрацептивов?  - Ах, этот гандон так и не позвонил.  -------------------------------------------------------------------------------- Два голубых встречаются.  Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.  Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...  в другом углу стоит раком без штанов!!!  Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?  -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:  - вам что, крем для рук?  - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.  Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:  - что еще пять талеточек виагры?  - нет крем для рук, девки не пришли.  -------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать  ему пачку презервативов.  - Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.  - Не знаю! - отвечает молодой человек.  - Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула  его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно  определила размер и продала пачку презервативов.  Идет молодой человек домой, встречает друга.  - Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.  Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует  тоже зайти в аптеку.  История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и  трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.  - Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.  - Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!  -------------------------------------------------------------------------------- - Скажи честно, ты имел педераста?  - Если честно-нет! Но зато я имел мужика который имел педераста! -------------------------------------------------------------------------------- У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...  На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...  Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.  Таксист у него спрашивает:  - Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?  - Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.  - Слушай, мужик - покажи, не верю...  - Вот, гляди...  - Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!  - ОК...  Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:  - Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...  Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:  - Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...  - Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!  Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:  - Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...  - Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...  -------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила:  - Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!  - Лучше! Растишка от Данон!  -------------------------------------------------------------------------------- В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,  Оля со стоном:-Петенька,надеюсь твои часы водонепроницаемые? -------------------------------------------------------------------------------- Что на самом деле мы говорим партнерам?  Я хочу тебе кое-что сказать - Приготовься к худшему, лучше присядь и налей стакан водки.  Я романтик - у меня нет денег, квартиры и машины.  Я тебе позвоню - Скорее я отдамся этому бомжу, который собирает бутылки в парке.  Я не хотел сделать тебе больно - Я думал, что ты уже не девственница.  Поверь мне - Я тебя обманываю.  Я люблю тебя - С тобой всегда хорошо трахаться.  Я думаю, что мы должны быть просто друзьями - Ты уродлива и я не хочу тебя.  Мы раньше не встречались - У тебя клевая попка, ноги и грудь.  Нам надо поговорить - Я беременна.  Мы потрясающе провели эту ночь - Кто ты такая, черт возьми!  Я много думал... - Когда я был пьян, ты казалась более красивой  Я многое понял за время нашего знакомства - Следующая!  Я думаю мы должны встречаться с другими людьми - Я уже встречался с другими.  Ладно давай поженимся - Теперь мы можем потрахаться.  Мы ничего не должны делать, пока ты не будешь готова - Или ложись в постель или сваливай!  Я постоянно думаю о тебе - Мне не хватает секса  У меня так еще никогда не было - Это мой первый раз.  ДА! ДА! О ДА!!!ААА! - Ты еще долго? -------------------------------------------------------------------------------- Две подруги зашли в секс-шоп  и пропали с концами в примерочной... -------------------------------------------------------------------------------- Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет - вся в слезах. Встречает Медведя.  - Почему ты плачешь, Красная Шапочка?  - Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!  Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.  С тех пор у медведя нет хвоста.  Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.  - Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?  - Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...  Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.  С тех пор у всех аистов красные клювы.  Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:  - Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?  - Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...  Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.  Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...

----------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик моется под душем...  Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.  Дочка спрашивает:  - Папа - а что это там у тебя?  Отец, смущённо:  - Ну у меня там кролик...  - Ты что - его в жопу трахаешь?! -------------------------------------------------------------------------------- У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу. -------------------------------------------------------------------------------- Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито  -Че,(с сочувствием говорит друг) мандавошки?-Нет, минет с жвачкой! -------------------------------------------------------------------------------- - Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро  периодически натыкаюсь на знакомые лица  -------------------------------------------------------------------------------- Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился - Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.  - Спасибо, не курю! - сказала она.  -------------------------------------------------------------------------------- У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели. -------------------------------------------------------------------------------- - А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?  - А вы смотрите на экран, а не в зал. -------------------------------------------------------------------------------- ОБЪЯВЛЕНИЕ:  Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя. -------------------------------------------------------------------------------- Ну и весна... Ну и холодрыга... Аж мысли о сексе скукоживаются...  (с) -------------------------------------------------------------------------------- Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...  Вот к чему порой преводят в Кама-сутре опечатки

---------------------------------------------------------------------------------

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.  P.s. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется! -------------------------------------------------------------------------------- Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:  - Вы там живые?  - Да!  - А есть не хотите?  - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!  - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся! -------------------------------------------------------------------------------- – Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?  – Ира.  – Ира, вы трахаетесь?  -------------------------------------------------------------------------------- А лично я предпочитаю молоденьких девушекю Онм же как дети, им что в руки не дай - они всё в рот тянут.... -------------------------------------------------------------------------------- На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают.  Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой.  В студии раздаются звонки зрителей.  1-й звонок: - Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!  2-й звонок: - Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера и оператора!!!  3-й звонок: - Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!! -------------------------------------------------------------------------------- Парень делится с приятелем:  - Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!  -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос:  Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?  Ответ:  А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!!? -------------------------------------------------------------------------------- -Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?  -А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила. -------------------------------------------------------------------------------- Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...  Она ему:  - Когда же у тебя губы замерзнут? -------------------------------------------------------------------------------- Гутаперчивый мальчик-это мальчик с большим гутаперцем

---------------------------------------------------------------------------------

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг.черники,это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники. -------------------------------------------------------------------------------- - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!  - Люсь, это я... Хлеба домой купи... -------------------------------------------------------------------------------- - Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей в постели лежала!  - Ну доченька, с кем не бывает ошибок...  - Значит, если я лягу в постель с Васей, это будет ошибка?  - НЕТ!!! Это будет бл@дство!!!

кто хочет исчо???!!!! 

не забываем про плюсеги)) xD 

              

                                                      

                                                              Дорогие мои,голосуем за первые комплименты,мальчики старались