Секс-парк в Корее, не плохо,да ???
 

Есть конечно анекдоты не фонтан))) но у каждого разное чуство юмора)))))  -------------------------------------------------------------------------------- - А у меня девушка - учительнца начальных классов.  - Ну и что?  - А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..." -------------------------------------------------------------------------------- Две женщины.  Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".  Вторая: "У меня, так секс-мопед."  Первая: "?"  Вторая: "Два такта и впрыск." -------------------------------------------------------------------------------- Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:  - Хочешь, я тебя трахну анально?  - Нет!  - Ну тогда орально?  - Нет!  - Ну тогда обычным образом?  - Нет!  - Ну ладно, я полетел.  - Постой, а как же желания?  - Дык у тебя больше желаний не осталось.  -------------------------------------------------------------------------------- - Эх, мужики, у меня такая любовница!  - Это ты к чему сказал?  - Да так, хотел с вами радостью поделиться.  - Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись! -------------------------------------------------------------------------------- Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!  Мать:  - Ты чего на дискотеку без трусов собралась?  Дочка:  - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?  -------------------------------------------------------------------------------- Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:  - Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.  - Да ты что? Откуда у меня такие деньги?  - Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.  - Все равно слишком дорого.  - Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.  - Понимаешь, у меня есть только 10$.  - Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.  - А это как?  - А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:  - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:  - А ну стой! Стой, говорю!!! -------------------------------------------------------------------------------- Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:  - Блин, водка закончилась...  Девушки тревожно переглянулись...  --------------------------------------------------------------------------------

Один приятель рассказывает другому про отпуск: 

— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…  — Ну?  — Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.  — А потом?  — Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.  -------------------------------------------------------------------------------- Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:  - Извините, а кто у вас делает минеты?  Блондинка с томной улыбкой на устах:  - Я делаю, а что?  Парень:  - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

---------------------------------------------------------------------------------

- Ты знаешь - виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...  - Как?!  - После её приема на женщин смотришь совершенно другими глазами! -------------------------------------------------------------------------------- Задача:  Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.  Вопрос: ГДЕ ПАПА?????  Решение:  Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.  Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.  Решаем эти 2 простых уравнения:  5Х+30=Х+21+6;  Х=-3/4.  Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..  -------------------------------------------------------------------------------- - Сашь, ну ты прям фермер какой!!  - Почему?  - Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...  -------------------------------------------------------------------------------- Внучек приходит домой и говорит бабушке :"Мы сегодня на уроке проходили половые органы" Бабушка услышав это сразу побежала к его матери :"Ты знаешь что твой сын на уроках изучает?" Мать :"Конечно это у них в школьной програме" Через час бабушка заходит к внучку в комнату видит он ДРОЧИТ и говорит :"Пошли обедать потом домашнее задание доделаешь" -------------------------------------------------------------------------------- - Когда я родился - мой отец зарезал барашка!  - Когда я родился - мой отец зарезал кабана!  - Когда я родился - мой отец зарезал соседа...  -------------------------------------------------------------------------------- - Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро...  - Ну, ты хоть желание-то загадать успела? -------------------------------------------------------------------------------- Корабль терпит крушение,двое спаслись, выплыли на необитаемый остров  Один мужик и Клаудия Шифер.Ну живут там, трахаются-каждый день по разному, короче РАЙ. Месяц прошёл, другой, мужик загрустил, ходит хмурый такой.Она ему-Что с тобой расскажи не первый день вместе живём. А он -отстань всёравно не поймёшь.Она-расскажи да расскажи. Ну он говорит  -Хрен стобой, на, одень мои штаны  Она одела, он посмотрел:  -И плащ мой одень  Одела и плащ  -И шляпу на, тоже одень!  Одела стоит смотрит на него, а он ей говорит:  -Прикинь мужик я здесь уже два месяца Шифера трахаю -------------------------------------------------------------------------------- Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит  обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:  - Ты еще спроси, чей он?! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?  - Жена врезала...  - А за что?  - А я её на ТЫ назвал...  - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?  - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".  -------------------------------------------------------------------------------- Идёт съёмка исторического фильма.  Недовольный режиссёр кричит на актёров:  - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё  одежду, возьми её!!!  - Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как  бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!  Ассистентка - режиссёру:  - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!  Режиссёр:  - Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!  Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

---------------------------------------------------------------------------------

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"  - Ну, и?!...  - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало -------------------------------------------------------------------------------- Я считаю, что презервативы надо запретить.  Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин. -------------------------------------------------------------------------------- Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:  - Сколько минет?  - 600 рублей.  - Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?  Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:  - Эй, а мобильный??  - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916… -------------------------------------------------------------------------------- Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...  Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."  Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.  -------------------------------------------------------------------------------- Подошёл к ней не спеша,  Рукой погладил, чуть дыша.  Она придвинулась, дрожа,  Тепла, задумчива, нежна...  Её глаза сияли синевой,  И взгляд так говорил о многом,  Я стал ласкать её рукой  И медленно раздвинул ноги...  Рука наполнилась теплом её груди,  Движенья вверх и вниз она ждала...  И трепет тут пронзил меня внутри,  И жидкость белая стекла...  И в этот миг я ощутил экстаз!  Так я доил корову в первый раз...  -------------------------------------------------------------------------------- Аликсандор Блох  Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин  За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.  Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая  банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...  -------------------------------------------------------------------------------- Идёт мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - тампляж для голубых".  Мужик посмотрел - всё чисто, никого нет и пошёл дальше. Идёт, видит - ещё табличка "Мужик, подумай, здесь голубые".  Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто. Идёт дальше. Видит - на земле доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:  "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"  -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.  - А это как?  - Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен. -------------------------------------------------------------------------------- Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:  - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!  Начальник с сарказмом:  - А кто это тебе сказал, милая???  - Гинеколог и адвокат!!! -------------------------------------------------------------------------------- девочка спрашивает:  -- Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?  -- Да, конечно, -- отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.  -- Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?    

---------------------------------------------------------------------------------

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...  - Наверное, микроорганизмов.  - Ну, это смотря как плавать... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..". -------------------------------------------------------------------------------- Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь постоянно читала соответствующую литературу. И вот где-то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине положить под мошонку лёд, оргазм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала мисочку со льдом и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции «стоя сзади», и дама взяв горсть льда просовывает её между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошёл все ожидания – муж чуть полностью не ушёл в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент – лёд она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После всего муж её спрашивает: - Ты знаешь, что такое катарсис?  - Полное очищение.  - Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить и обкакаться одновременно.  -------------------------------------------------------------------------------- Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего  в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.  -------------------------------------------------------------------------------- Женщина приходит в секс-шоп:  - Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.  - Да, помню.  - Он постоянно бьет током!  - Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!  -------------------------------------------------------------------------------- Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.  -Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.  Секретарша, нащупав тампакс:  -А где мой фломастер?!  -------------------------------------------------------------------------------- Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры...  И увезли парня на скорой с ожегом рук третей степени... -------------------------------------------------------------------------------- Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:  - Ты чего тут?  - Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?  - Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул...  - Так тебя - тоже кастрировать?  - Не-а... Мне - когти подрезать... -------------------------------------------------------------------------------- Он:  - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...  Она (одеваясь):  - Господи, а что случилось-то?  -------------------------------------------------------------------------------- - Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"  - Ну, и?!...  - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало

---------------------------------------------------------------------------------

p.s. если понравилось, ещё достану анекдотов)))  в коменты плиЗ))) 

  Kithares        

    Не нужным кажется все в этой жизни,если он где-то там...,а не рядом.Душа рвется на части,тянется к нему одному,любимому.Ничто не в силах затмить это сильное,волнующее чувство.Руки опускаются,ни что не радует.И только он, его звонок,его голос,как спасательный круг в океане,бушующей толщи тяжелой ,холодной воды,разрушает мгновенно все преграды,унося с шальной скоростью твою душу и сердце на поверхность,к свету,к солнцу,к нему...Слова,эти его слова о любви...,они звучат ,как магическое заклинание и в этот момент замирает сердце,ты не улавливаешь значение его слов,но ты чувствуешь очень тонко,как его тянет к тебе,как он хочет крепко сжать тебя в своих объятиях.Он,и его голос,манит к себе до такой степени,что начинаешь ощущать его запах и дыхание рядом,чувствовать тепло его ласковых рук.И в этот момент ничто не сможет удержать тебя,ничто не сможет отвлечь от него, от его губ ,его глаз...Щемящая боль и сладость одновременно смешиваются в твоем теле,терзая,не давая покоя...Он уже почти рядом,он почти прикасается к тебе,вглядываясь в твои глаза,как будто проверяя,соскучилась ли ты...Сжав тебя в своих объятиях,сильно, до боли в теле,осыпая твое лицо и губы жгучими,страстными поцелуями,шепчет тебе,что любит и жить без тебя не может!! Время останавливается,устав от бешеного ритма соскучившихся,рвущихся навстречу друг другу сердец!!! И в этой сладкой страстной гонке навстречу ему,ты уже не помнишь где ты,кто ты,почему ты здесь!!! Ты с бешеной силой летишь к нему,как к магниту, не понимая,что происходит,потому,что отпускаешь свое тело и душу по течению этой огненной страстной реки,которая увлекает тебя с головой,не давая ни малейшего шанса опомниться,остановиться,насладиться приятной негой,вливающейся в твое тело.Руки,губы,разум,все перестает подчиняться тебе,но подчиняется нему.Его запах,тепло и ласка парализует сознание, полностью увлекая в наш,только наш  рай,в котором шальная волна, накрывает с головой!!! И ты точно знаешь,что ничто в этой жизни не важно,только он,только любовь,только поцелуй,без которого невозможно прожить!!!! Только его глаза,которые ты видела в детстве,во сне и ждала их всю жизнь!!!  Я-твоя,шепчешь ты,теряя сознание...!!!!! Мне нужен, только ты !!!!

 

  

    Девушки,женщины,часто ли вы слышите комплименты в свой адрес? А может попросим наших мужчин поупражняться в этом не легком деле,ведь не за горами женский праздник . Мальчики, ваш комплимент,может стать самым ценным и желанным подарком вашей любимой,или знакомой  женщине, девушке. И так, начнем сегодня, а закончим 8 Марта.Все комплименты в виде коментов помещать в этот пост,он будет находиться в важных заметках сообщества до объявления 10 лучших комплиментов согласно вашего голосования.Девочкам,активно выражать свое мнение по поводу комплиментов.

Победителям,которые завоюют женские сердца с помощью своих комплиментов -всеобщее уважение и любовь женской половины сайта   

 

            Пьяная вишня  

 

                            

  

                                                                                                                                                             

«Золушка»
Всё, казалось бы, вполне невинно в знаменитой сказке Шарля Перро «Золушка». Никаких рискованных намёков и недоговорок - на первый взгляд. 

Злая мачеха, конечно, использует Золушку в качестве бесплатной рабочей силы, нещадно эксплуатирует детский труд, зато и спать сиротку укладывает в золу, за печку, а не в собственную, скажем кровать. С точки зрения мачехи, нет ничего интересного и содержательного под ветхой юбчонкой падчерицы, и это – хорошая новость для Золушки. Никакого тебе харрасмента, сплошная трудовая повинность.

Стервозные сводные сёстры, конечно, досаждают Золушке капризами и насмешками, но о бичевании, связывании и прочих садистких практиках у Перро не ни слова, а потому будем считать, что и тут всё вполне невинно.

Добрая фея не ждёт от крестницы каких-то особых интимных услуг в обмен на предоставленный бальный гардероб. Техника её колдовства не тре бует принародных совокуплений с чёрным, скажем, козлом. И даже сцены бала в королевском дворце на редкость скучны и благопристойны: облачённые в шелка и парчу граждане разбиваются на пары и танцуют – всего-то.

Прекрасный принц не тискает Золушку в темном дворцовом коридоре, не нашёптывает ей на ушко непристойности, а лишь томно вздыхает, как и положено всякому юному гетеросексуалу, встретившему, наконец, самочку своей мечты.

После полуночи Золушка не предстаёт обнажённой перед ликующей толпой придворных, и даже таинственное превращение её бального платья в пикантные лохмотья свершается не на глазах изумлённой общественности, а под сенью дворцовых кущей, под покровом ночной тьмы. Золушка, как мы помним, благополучно убегает домой, а возбуждённый марлезонским балетом принц обретает на лестнице туфельку возлюбленной и …

Вот тут и начинается самое интересное. В детстве мы, конечно, наивно полагали, что туфелька – пустяки, сентиментальный сувенир на память о приятно проведённом вечере, а заодно и улика, позволяющая отличить прекрасную незнакомку от сотен других, менее прекрасных.

Но то было в детстве.

Теперь мы выросли. В наших книжных шкафах пылятся энциклопедические словари и популярные брошюрки о нетрадиционном сексе. Теперь-то мы знаем, что чрезмерно пылкая страсть к чужой обуви называется страшным словом «ретифизм» и квалифицируется, как сексуальное расстройство, разновидность фетишизма.

И нам, наконец, всё про того принца становится ясно. Хворал он, сердешный. Тяжко, неизлечимо хворал. Не случайно ведь поиски поиски прекрасной незнакомки велись с туфелькой в руках. Лица Золушки, как мы понимаем теперь, принц не заметил, не запомнил даже. Не до пустяков ему было, парень на туфельки пялился, как их брату, фетишисту, и положено.

Принцу, впрочем, повезло. Положение в обществе позволяло наследнику сказочного престола быть весьма разборчивым в выборе брачного партнёра. А тут и судьба подсуетилась, послала ему Золушку, покладистую обладательницу миниатюрной обуви, готовую, как мы понимаем, готова на всё, лишь бы сменить мачехин дом на дворец.

С этой точки зрения всё у них обоих, конечно, получилось. Сказка, как и положено по законам жанра, закончилась хорошо. Золушка, возможно, даже была по-своему счастлива:
Ретифисты, как и прочие фетишисты, народ, в сущности, трогательный и безобидный.

«Сказка о мёртвой царевне и семи богатырях»
Название пушкинской сказки внесено в заголовок из, скажем так, патриотических побуждений. Из уважения к школьной программе и толстой, страшной, громогласной женщине Елене Адольфовне, приобщавшей нас, маленьких и беззащитных оболтусов, к творчеству русско-арапского (совсем не сумрачного, по счастью) гения.

А вообще, на этом почётном месте могли оказаться Спящая Красавица с Белоснежкой, замурованная Кащеем в кусок льда Марья Моревна и множество других не то спящих, не то мёртвых прелестниц.

Эротические отношения с безжизненными телами, иначе именуемые «некрофилией», - один из самых популярных сказочных сюжетов. Трепетный королевич Елисей, склонившийся над хрустальным гробом, не просто литературный герой, но и нерукотворный памятник неизвестному некрофилу, чья жизнь – беспримерный подвиг.

Простому человеку и мимо кладбища-то ночью пройти страшно, и жить в двух кварталах от районного морга – мука мученическая, а уж поцеловать в хладный лоб усопшую бабушку – жест беспримерного бытового героизма. А вот мужественный некрофил нашим суеверным предрассудкам не подвержен вовсе. Для него мёртвая плоть – источник тайных наслаждений, а не дремучих обывательских страхов.
Что именно проделывал королевич Елисей с обитательницей хрустального гроба – можно только догадываться. Чем занимался принц, пробравшийся в зачарованный замок Спящей Красавицы – дело тёмное. Зачем, наконец, старый извращенец Кащей злодейски обездвижил по хищенную Марью Моревну?

Дети, понятно, над такими вопросами особо не задумываются, но мы-то, взрослые, фильм Педро Альмодовара «Поговори с ней» на больших и малых экранах смотревшие, имевшие на сей счёт собственное мнение. Вполне, надо сказать, неприличное. И вполне же однозначное.

И лишь один вопрос не даёт покоя. Как складывались отношения королевича Елисея с невестой после её внезапного воскрешения? Девушке, понятно, приятно было снова ощутить себя живой. А вот жених… Не испытал ли он наигорчайший облом в соей жизни, когда вожделенная мёртвая красавица вдруг заулыбалась и томно обняла его своими стремительно теплеющими руками?

Жалко его, конечно.

«Царевна-лягушка»
О счастливом сожительстве человека с рептилией повествует, как мы теперь понимаем, этот уникальный памятник устного народного творчества.

Маленькая, склизкая лягушонка – казалось бы, совершенно бесполезное для всякого эротомана существо – с точки зрения истинного зоофила является изысканным, редкостным сексуальным объектом. Техника удовлетворения страсти с использованием лягушачьего тельца в сказке, увы, не описана. Вместо вожделенных подробностей нам стыдливо объясняют, что по ночам лягушка, якобы, превращалась в прекрасную девушку.

Но всякий опытный исследователь чужих сексуальных отклонений понимает: превращалась она, разве что, в воображении затейника-принца. Надо было ему ведь как-то оправдать своё супружеское счастье с хладнокровной зверушкой, вот и пришлось распускать по царскому терему слухи о чудесных превращениях.

Чудеса, якобы сотворённые красавицей, - лишь небольшая часть этой информационной компании. Принц был совершенно доволен своей участью и не желал ничего менять. Была ли довольна сама лягушка – дело десятое. Этого экологически чистого добра в наших российских болотах навалом. Хоть каждый день свальный грех с ними затевай…

Вообще, сюжет о чудесной невесте-оборотне – один из наиболее популярных в мировой культуре. Исследуя сказки разных народов, можно выяснить, что в Китае и Японии рядовые зоофилы предпочитали лис да барсуков; на Крайнем Севере ласкали медведиц и оленей; в Полинезии – рыб; в Африке – обезьян, а североамериканские индейцы регулярно делили ложе с выдрами и волчихами. 

Даже столь поверхностный перечень ясно показывает, что эта животрепещущая тема ждёт фундаментального исследования. Не одна дюжина докторских диссертаций может поступить потом в широкую продажу – к полному восторгу любопытствуюей публики.

«Дюймовочка»
прелестная малышка, девочка из цветка, героиня сказки Ганса Христиана Андерсена, конечно, серьёзно влипла. Мало кто из сказочных персонажей оказывался в лапах такого количества извращенцев.

Меня, помнится, ещё в детстве удивило обилие её женихов. Дюймовочка – казалось мне – только-только вышла из своего цветка. Сколько там она пожила у доброй бесдетной женщины? Неделю? Месяц? Во всяком случае, о долгих годах их совместного бытия в сказке речи нет. Дюймовочка наша, можно сказать, новорожденная. Совсем младенец. И вот, пожалуйте – сразу замуж! Есть в этом что-то не то, - так мне уже в ту пору чудилось.

Ещё бы, конечно, «не то»!

Женихи Дюймовочки,ю понятно, педофилы. Все как один. Даже основные типы очень удачно описаны Андерсеном: жаба – насильник, тупой и агрессивный; жук – рафинированный, рефлексирующий интелегент, вроде набоковского Гумберта; крот – богатый старик, южанин эльф, подаривший ей крылышки ко дню свадьбы – умелый и тонкий ценитель детской красоты, сумевший-таки развратить девочку к их обоюдному удовольствию. Все фундаментальные опасности, подстерегающие нимфетку, налицо. 

Для Дюймовочки эта эротическая эпопея завершилась счастливым браком лишь потому, что она - сказочная героиня. Вот о чём должны напоминать заботливые папы и мамы своим пятилетним Лолитам. Дескать, не такое уж это великое дело – «замуж». Не стоит, дескать, спешить.

«Три толстяка»
Очевидно, что главная героиня сказки Юрия Олёши – не столько живая девочка Сурок, сколько кукла наследника Тутти. Хитроумная кукла живёт в спальне Наследника, проводит с ним дни и ночи, успешно заменяет ему друзей и подружек, является единственным объектом любви для избалованного одинокого мальчишки.

Куклу побивают камнями революционной массы, её доставляют для капитального ремонта к доброму доктору Гаспару Арнери, возят в карете по ночным улицам, *цензура*ищают, разыскивают и, наконец, замещают живой копией, циркачкой Суок, этакой Матой Хари и Жанной д, Арк в одном лице. Прелестной акробаткой и знамением сказочной революции. Но пасаран.

Всё это, конечно, осень трогательно. Но что действительно заслуживает пристального внимания – так это психика юного Наследника Тутти. Который, напоминаю, не только держал любимую куклу в собственной спаленке, но и наотрез отказывался расставаться с нею более чем на одни сутки. Более того, жить без неё отказывался наотрез. От буржуинских своих сладостей носик воротил. Чахнул на глазах – и зчах бы непременно, если бы находчивая оппозиция не подсунула достоверную копию утраченной куклы.

Такого рода сексуальное расстройство описано во множестве медицинских трудов и имеет совершенно прозрачное название: «пигмалионизм» - в честь мифического скульптора Пигмалиона. Человек с таким диагнозом всегда предпочитает художественно выполненное изображение любимого существа его тёплому, трепетному телу.

Вот и Наследник Тутти обожал куклу, исполненную, как выяснилось в финале, по образу и подобию го сестрёнки-двойняшки. Этот факт, конечно, осложняет диагноз горемычного Наследника: пигмалионизм в его случае усугубляется симптомами нарциссизма и даже – о, ужас! – инцеста.

Ветер дует с юга.
Ночь как день светла.
Что же ты родная
Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью, 
Не пришла ты днём, 
Думаешь, мы дрочим? 
Нет! Других еб*м! 

Мне сейчас другая делает мин*т.
Ты больше не родная, Не родная - нет.
Если бы ты знала Как она сосёт.
И кто из вас роднее - х*й вас разберет...

(С.Есенин (?))

Раскинув руки..нежно..нежно… 
Я изогнусь в безумстве страсти, 
Я вся тону,я вся во власти 
Твоей любви!Такой безбрежной.. 

В сплетеньях тонких,тайных линий 
На полотне рисуя танец, 
Добавив кистью полуглянец, 
Оттенок глаз.. бездонно синий! 

В палитре вздохов и смятений, 
Стерев ненужные границы, 
Любить и в этом позабыться.. 
В прекрасно сотканном мгновеньи.. 

Ласкать,запутав ночи, дни.. 
Касаться так, как любят Боги, 
И обнимать друг друга ноги, 
Как-будто в свете мы одни! 

Перебирая струны счастья, 
Во вздохах страстных поцелуев 
Я наготой твоей любуюсь, 
И забываюсь в одночасье…
(с)

Тяжело иногда говорить такие слова . А Вам приходилось ?

Найден новый путь к сердцу мужчины! Девочки, может пригодится в  праздник.....
Вот наткнулась сегодня на статейку,калифорнийские же ученые нашли еще одну «дорогу».к сердцу мужчины...
Оказывается, чтобы заставить мужчину что-то сделать, необходимо знать, в какое ухо шептать ему свои желания.
Исследование показало, что слова воспринимаются гораздо лучше, если их говорить именно в левое ухо. Нежные признания любви, комплименты и просьбы лучше произносить в левое ухо партнера, а вот приказы и инструкции предпочтительно слушать правым.Причем не только уши, но и другие части тела воспринимают информацию по-разному в зависимости от того, справа или слева они находятся. Это связано с тем, что правое и левое полушарие мозга отвечает за обработку разной информации: правое (контролирует левую сторону) - за эмоции, а левое (контролирует правую сторону) - за логику.

Во какДевченки,а ну-ка давайте пошепчем сегодня мальчикам на ушко  слова любви и приласкаем  их так,как только мы это умеем.Страсти  нам не занимать,пусть мальчики оторвутся по полной,ведь мы их действительно обожаем,сегодня их день,они имеют право на сногсшибательный,не забываемый,страстный секс,нашу ласку, нашу любовь,и внимание

Прыжок, захват – ногами… Автор плэйкаста: Diana_778 Создан : 23 февраля 2009 21:00