Про співтовариство

Сообщество для любителей постить чужие мысли
1.защитить права блогеров постить то, что они хотят
2.нарыл в инете - копируй сюда
3.делиться позитивом и поднимать друг другу настроение
4.приветствуется владение музыкальными инструментами, в частности - баяном во всех его разновидностях
5.участники сообщества гордо носят значок (с)
6.в игнор всех минусёров
7.нету мыслей? и баян - заметка!

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

О гениях и здоровьи

По утрам, провожая младших детей в детский сад, я часто встречаю одних и тех же пожилых женщин, одетых в грязные обноски (место действия: Москва; время действия: начало XXI века). Каждая из этих женщин толкает перед собой что-то вроде небольшой ржавой расшатанной тележки, на которой лежат высокие стопки картонных коробок. Коробки заполнены бытовым мусором — тем самым, какой российские граждане спускают в мусоропровод. Задача пожилых женщин в обносках как раз и заключается в том, чтобы перевезти мусор из куч, образуемых под мусоропроводами, в специальные контейнеры, расставленные во дворах. Эти женщины находятся, таким образом, при исполнении своих профессиональных обязанностей. Я уверен, что зарплата, которую они получают, исключительно мизерна. Проектировщикам-градостроителям, разрабатывавшим схему вывоза бытовых отходов в городе Москве, было, очевидно, совершенно наплевать на то, что ни одна русская девочка не мечтает о профессии перевозчицы мусора на расшатанных тележках. Как же так получилось, что на такую работу нашлось в конце концов достаточное количество желающих? Этот вопрос представляется мне чрезвычайно важным, но пока я могу дать на него ответ только в самой общей, философской, форме. Перевозчицы мусора выполняют исключительно полезную для общества работу. А общество, как известно, является мощной саморегулирующейся машиной. То, что жизненно важно для функционирования этой машины, будет так или иначе обеспечено. Для удаления мусора из московских многоэтажек необходимо наличие старых, необразованных, непритязательных, полунищих женщин, и такие женщины всегда найдутся в требуемом количестве. Это так, и по-другому быть не может. Общественные механизмы, порождающие подобных женщин, совершенно несокрушимы. По существу, это те же самые механизмы, которые медленно, но верно сводят на нет большие родительские надежды, возлагаемые на новорожденного сынка или дочку.

Все добросовестные родители в той или иной степени отдают себе отчет о социальном давлении, которое угрожает их детям. Они знают, что если развитие ребенка пустить на самотек, то он, скорее всего, будет обречен во взрослой жизни на тупую, низкооплачиваемую работу, например, на толкание перед собой какой-нибудь тележки. Свою цель как воспитателя я вижу в том, чтобы вовремя распознать силы, стремящиеся придавить моих детей к низу социальной лестницы, и найти способ уклониться от них.

Гениев мало не потому, что врожденный дар — это редкость, а потому, что спрос на них ничтожно мал. Вероятно, общество могло бы обойтись и вовсе без них. Без кого же существование общества совершенно немыслимо — так это без заурядных исполнителей чужой воли: без солдат, рабочих, крестьян, чиновников. Вот кто действительно нужен! Здесь спрос исчисляется миллионами и десятками миллионов. Именно на этот гигантский спрос настроены народные традиции воспитания и система общественного образования. Традиционное воспитание детей преследует две цели: с одной стороны, развить природные способности ребенка до такой степени, чтобы впоследствии ему можно было поручать определенные задания; с другой стороны, подавить всякое стремление развивать эти способности дальше, сверх некоторой нормы. Разумеется, вторая цель так явно нигде не провозглашается, но, по сути, она важнее первой: один «сверхплановый» гениальный политик, равный по мощи Владимиру Ильичу Ленину, может принести обществу гораздо больше бед, чем миллионы безграмотных недоучек. Эта вторая и наиболее важная цель должна по необходимости оставаться невысказанной. Будучи полезной обществу в целом, она направлена против индивидуальной личности воспитанника. Учитель не может сказать ученику: — А теперь проделай, пожалуйста, вот эти два упражнения, которые нужны, чтобы отбить у тебя охоту к критическому мышлению. Механизмы подавления способностей настолько хорошо отлажены, что они работают как бы сами собой. Обычный школьный учитель вряд ли сознательно ставит перед собой задачу «притормозить» тех, кто ушел слишком далеко. Он просто поставлен в такие условия, что не «тормозить» он не может. Талантливые, но наивные учителя, которые взамен предписанных методик придумывают более «эффективные» способы преподавания, в школьных педагогических коллективах, как правило, не задерживаются. Система подавления действует на всех по-разному: кого-то она угнетает больше, кого-то меньше; кто-то в результате оказывается алкоголиком, лежащим в луже в обнимку со свиньями, а кто-то — преуспевающим бизнесменом, страдающим импотенцией; однако и тому, и другому — далеко до полной реализации своего природного потенциала. В одном случае из миллиона система «дает сбой», и вот — является гений.  Наташа (12:43:47 23/11/2007) В одной индийской сказке рассказывается про Льва, царя зверей, у которого в пещере завелась Мышь. Когда Лев спал, эта Мышь выползала из своей норки и принималась грызть царю зверей кисточку на хвосте. Долго Лев не мог избавиться от такой напасти, пока наконец не нанял Кота на должность первого вельможи. Коту ничего не стоило отгонять Мышь от хвоста своего господина, а за это ему было обеспечено сытное и теплое житье, слава и почет. И, казалось бы, ничто не могло больше омрачить счастье Кота, да только однажды он переусердствовал, погнался за Мышью слишком быстро и прикончил ее ударом лапы, прежде чем она смогла юркнуть в норку. Отныне царскому хвосту ничего больше не угрожало, и Кота за ненадобностью выгнали из теплой царской пещеры вон. Самые идеальные болезни, где достигнут оптимальный компромисс между доходами врача и страданиями пациента, — это, наверное, кариес и близорукость. Не потому ли эти заболевания так сильно распространены? Они не представляют угрозы для жизни и одновременно обеспечивают стабильный доход специалистам соответствующего профиля. Производители бормашин и контактных линз процветают и наращивают объемы продаж. А что будет, если кто-то выпустит на рынок простенький эликсирчик, который искоренит кариес? А что, если на уроках физкультуры будут преподавать систему легких упражнений для глаз, которая обеспечит всем школьникам нормальное зрение? Да это же будет катастрофа! Когда я слышу, как в рекламе зубной пасты особо подчеркивается, что эта паста рекомендована Всемирной ассоциацией стоматологов, я только иронически улыбаюсь. Каждый отдельный врач — это лишь крошечный винтик в могучей системе общественного здравоохранения. Если исходить из того, что цель этой системы заключается в обеспечении граждан здоровьем, то остается только поражаться ее чудовищной неэффективности. Но не будем наивными. На самом-то деле система работает безукоризненно. Только цели у нее совсем иные. Что такое здоровье? Здоровье — это когда ты полон сил и наслаждаешься каждой минутой жизни. Хорошо ли будет (с точки зрения общественных интересов), если каждый член общества будет абсолютно здоров? Нет, это будет ужасно! Ведь тогда все разом энергично устремятся наверх социальной лестницы, стараясь реализовать свой природный потенциал. Никто не захочет стоять у конвейера, некому будет заниматься вывозкой мусора. Совершенно очевидно, что у большинства граждан жизненная энергия должна находиться ровно на таком уровне, чтобы ее в аккурат хватало лишь на выполнение поручений непосредственного начальника. Задача общественной системы здравоохранения заключается в том, чтобы граждане были не слишком больны и не слишком здоровы, чтобы они чувствовали себя не в такой мере плохо, чтобы претендовать на официально оформленную инвалидность, но и не настолько хорошо, чтобы всерьез строить большие честолюбивые планы. Следует признать, что эта задача, особенно в ее второй части, выполняется успешно: почти каждый гражданин приобретает к совершеннолетию хотя бы что-нибудь из стандартного набора современных «неопасных» заболеваний, будь то хронический гастрит, хронический гайморит, вегетососудистая дистония, искривление позвоночника или всё та же близорукость. Эти болезни неопасны только в том смысле, что они не становятся причиной скоропостижной смерти, однако они ощутимо оттягивают на себя жизненные ресурсы организма, ведут к опустошенности, вялости, подавленности, покорности. Не случайно в средствах массовой информации, где активно рекламируются всевозможные медицинские услуги, совершенно отсутствует реклама здорового образа жизни. Что может еще красноречивей свидетельствовать о том, что в обществе нет сколь-нибудь влиятельной силы, заинтересованной в здоровье людей? Заглянем на минутку в обычную классную комнату обычной школы. Мы увидим, что она почти полностью заставлена партами и стульями. Это настолько привычная картина, что она ни у кого не вызывает ни удивления, ни протеста. А ведь она означает, что школьники все долгие годы учебы проводят неподвижно в одной и той же позе, сидя за партой на стуле. Но такая поза противоестественна! Она не встречается среди первобытных народов. Человеческий позвоночник, при всем своем запасе прочности, на длительное пребывание в этой позе конструктивно не рассчитан. Со временем он просто начинает складываться наподобие гармошки. Тем, у кого это происходит быстрее других, ставят диагноз «прогрессирующий сколиоз». Если ребенку с таким диагнозом особенно повезет, то его на полгода-год переведут в специальный санаторий-интернат. Здесь учеба продолжается по общей школьной программе, но имеется одно существенное отличие. Во время занятий ученики не сидят на стульях, а лежат на матах, на полу. В результате этого сколиоз перестает прогрессировать. Но проходит срок санаторного лечения. Ребенка возвращают в его прежнюю школу и опять усаживают на стул. Складывание позвоночника в гармошку возобновляется. Спрашивается: почему бы в обычном классе обычной школы не убрать половину парт и не расстелить на их месте маты? Пусть бы дети имели возможность, по желанию, лежать или сидеть с поджатыми ногами… Ну, вот! Еще одно утопичное предложение! Оно противоречит главной педагогической аксиоме, на которой построен весь воспитательно-образовательный процесс. Эта аксиома гласит: «Дети различаются только по возрасту и росту. Никаких других индивидуальных особенностей у них не бывает». Можно еще помыслить существование специализированного учебного заведения, где все дети в обязательном порядке лежат на матах. Но чтобы ученикам позволялось по своему усмотрению выбирать позу для занятий?.. — Нет, такого разгула индивидуализма в массовой школе никогда не было, нет и не будет! Неудивительно, что редкому школьнику удается к выпускному вечеру сохранить хорошее здоровье. Причем особую группу риска составляют именно те, кем родители и учителя имеют обыкновение гордиться, а именно — отличники. В большинстве своем это беспроблемные, послушные дети, приученные угождать взрослым, — вот только со здоровьем им «почему-то» не везет. Напротив, среди разгильдяев-троечников не так уж часто можно встретить сутулого субъекта с землистой кожей и толстыми очками на носу.  Наташа (12:45:29 23/11/2007) Когда весь окружающий мир внушает тебе выгодную ему парадигму, то к совершенолетию ты приобретаешь тот способ мышления, который в итоге и приведет тебя туда, куда тебя надо загнать как скот в стойло. Но есть альтернативные способы строить свою жизнь и воспринимать мир. Кастанеда один из тех, кто описал этот механизм - как изменить парадигму - сисетму описания реальности и сдвинуть точку сборки.  Наташа (12:47:12 23/11/2007) Но в любом случае имеет смысл работать над позитивным восприятием. Это не обычная способность. Человеку свойственно завышать негативные ожидания и занижать позитивные. Например если 20 человекам объявят, что одному из всех дадут миллион $ - то любой из этих 20-ти не подумает, что это непременно будет он. Но если сообщат что из 20 человек сейчас одного из всех, расстреляют - то кажый испугается настолько, что подумает, что этим одним станет именно он. Поэтому тяжело оставаться в таких условиях позитивным. Но именно поэтому такая форма поведения настолько успешна, потому что не очень-то доступна большинству.  Наташа (12:53:57 23/11/2007) В любой момент ты можешь перестать быть рабом. Как говорят буддисткие монахи: "Даже если тьма жила тысячу лет - светильник уничтожает её за одно мгновение" И вообще статистика никогда не ошибется, а именно, если ты не станешь толкать ржавую тележку для общественного блага, её будет толкать кто-то другой. И ты это изменить не можешь, да и не захочешь. Все что ты можешь изменить - это свою судьбу. Ты можешь лишь позаботиться, чтобы самому не стать толкателем ржавой тележки, даже если она замаскируется под что-то другое...

Улыбнись

Шаржи на знаменитостей:




 





Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая

  • 01.07.08, 07:22
Дзайбатцу-до.
Путь офис-самурая


Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди высокого положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис - самурая это путь увольнения.


***
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая - предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу, ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно

***
Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невысокого ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
***
Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.
***
Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия - недопустимо. Андрей из «Лукойлморнефтегаза», выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нюхавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнице,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того, что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
***
Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.
***
Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.
***
Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеяться же над шутками босса - непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся - трусы. Женщины, льстиво смеющиеся - распутницы.
***
Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.
***
Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с nnm.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.
***
Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.
Небрежение опасно.
***
Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.
***
Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.
***
Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным объектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.
***
Будущее - пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис -самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.
***
Офис-самурай жует жвачку, даже когда зубная щетка под рукой
***
Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.
***
Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.
***
Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания - это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.
***
В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.
***
В наши дни многие молодые люди скачивают непристойные картинки из всемирной сети. Это достойно сожаления, и говорит нам о лености ума. Следует тренировать фантазию. Практикуясь в онанизме, используй силу воображения
***
Сказано, что следует стремиться к простоте. Также сказано, что следует стремиться к сложности. В этом нет противоречия. Сложность офис-самурая это сложность его вещей. Так ты открыт миру. Ты это то, что ты есть. Ты это твой костюм, твой мобильник, твой паркер и твой ноут. Внутри есть место лишь для пустоты. Древние говорили, что, только достигнув чистого и незамутненного взгляда, ты постигнешь Путь и паркер не дрогнет в твоей руке.
***
Когда слушаешь анекдоты старших и состоявшихся людей, следует слушать с глубоким вниманием, даже если они говорят об уже известных тебе вещах. Если, услышав какую-то историю в десятый или двадцатый раз, ты вдруг поймешь для себя что-то новое, то это будет момент истины. И ты рассмеешься.
***
Нет сомнения, что сила духа очень важна. В этом сходятся и Кензо, и Пака Раббана, и Дживанши.
***
Известны случаи, когда даже с оторванной головой солдат делал несколько шагов. Воля и твердость офис-самурая должны быть безупречны. Даже уволенный, офис-самурай способен подать бизнес-идею.
***
Виктор из «Стайл - Дизайн» рассказывал историю, как один пожилой офис-самурай из комитета по землепользованию призвал к себе сыновей и поведал им, что слышал о человеке, сумевшем выиграть в тетрис. Этой историей он хотел воспитать в детях волю к победе. Но сыновья лишь рассмеялись непочтительно и сказали, что в тетрис выиграть невозможно. Тогда отец в гневе лишил их денег на опен-айр. Комментируя эту историю, Виктор отметил. Все они поступили неверно. Верить в то, что можно выиграть в тетрис - глупость, думать, что ты всегда проиграешь - малодушие. В выборе между глупостью и малодушием следует выбирать третье.
***
Жизнь офис-самурая должна быть таких размеров, чтобы помещаться в багажник его автомобиля.
***
Поистине, нет ничего, кроме единственной задачи текущего момента. Вся жизнь человека - это последовательность отдельных моментов, перетекающих друг в друга. Если человек полностью осознает текущий момент, больше ему ничего делать не нужно и не к чему больше стремиться. Живи, сохраняя верность единственной цели момента. Не доразложив косынку, не уходи курить.
***
Офис самураю без разницы, - вступать в бой или не вступать в бой. Оба пути для него одинаково желанны. Уклоняться же от боя недопустимо. Выбор возможен только между «нападать» или «ничего не делать». В избегании выбор отсутствует
***
Думающий офис-самурай внешне ничем не отличается от недумающего офис-самурая.
***
То, что неважно для одних, может быть важно для других. Так, на пути к Достойной Мужчины Зарплате тебе незначимо, с кем переспать - с дочкой босса либо с самим боссом, однако этом может быть значимо для твоих друзей, жены и коллег.
***
Обретай мотивации. Каждого постигшего Путь ждет приз.
***
Невозможно бросить курить, размышляя о вреде курения. Также невозможно бросить курить, настраивая себя на нужный лад и исполняясь решимости. Бросить курить можно только перестав курить.
Это справедливо и во всех прочих отношениях.
***
Один офис-самурай из Евросети провел свой рабочий день, уничтожая демонов, вырвавшихся из Ада, и чудовищ- порождений преступных генетических экспериментов. Наблюдавший за ним офис-сегун заметил на это: «Своими массовыми убийствами молодой человек, несомненно, спас человечество. Но также несомненно, что этим он безнадежно испортил свою карму».
***
Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей.
***
Часто спрашивают: «Открыт ли дзайбатцу-до для женщины?». Нам прискорбно и печально говорить об этом, но ответ - «да, открыт». И остается лишь надеяться, что ступившая на Путь офис-самурая женщина не пройдет им до конца. Ибо, достигнув окончательной чистоты души, она неизбежно теряет свою человеческую сущность.
***
Вышеуказанное справедливо и для мужчины, но его не так жалко.
***
Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что некоторые дешевые отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для чистки обуви. Подобными знаниями следует дорожить
***
Невежливо выкладывать мобильник на стол, дабы показать его новизну собеседникам. Это может вызвать только жалость и смех. Люди, достигшие совершенной чистоты и прозрачности души, не нуждаются в столь грубой демонстрации. Их мобильник, их кредитка и визитница видны даже сквозь ткань одежды и кожу бумажника. И даже сквозь них самих.
Об этом же говорили мудрецы древности: «Мастера видно по стойке».
***
Можно стяжать себе славу, увеличивая количество читателей вашего ЖЖ. Можно стяжать себе славу, увеличивая прибыль компании. Однако ни то, ни другое может не впечатлить инспектора по кредиту. Надо учиться у него отношению к мирской славе. В остальных вопросах мнение кредитного отдела не должно вас волновать. Достойному мужу кредит выдадут по-любому. В ином случае стремиться к кредиту не следует.
Об этом же говорили и мудрецы древности: «Не следует стреляться, если боишься запачкать мозгами обои».
***
Разговаривать зло и раздраженно с работниками сферы обслуживания это все равно, что вмешиваться в спор оруженосцев из низшего сословия. Офис-самурай всегда помнит о своем уровне дискуссии.
***
Дмитрий из «Пролайн-сервис» однажды стал свидетелем того, как двое его коллег спорили в курилке на отвлеченные темы. Оба при этом в высказываниях проявили удивительную глупость и невежество. Молодой человек хотел решительно и гневно вмешаться в спор, однако вначале подумал перед тем, как что-то говорить. И в итоге промолчал. На следующий день Дмитрия оскорбил один из сотрудников. Он также хотел послать обидчика нафуй, но, поразмыслив, смирил свой гнев и промолчал.
Комментируя этот случай, мы можем сказать, что умение думать перед тем, как говоришь - без сомнения полезно и достойно. Однако еще более полезное качество - применять это умение по обстоятельствам. Есть ситуации, в которых вначале следует подумать, и лишь потом действовать. Есть ситуации, в которых действовать следует сразу, а думать вообще необязательно. Уметь различать их не менее важно.
***
Однажды мудреца спросили, каков наилучший путь воспитания в себе сдержанности и смирения гордыни. Ответ был такой: «Следует отказывать коллегам и знакомым лишь в том, в чем можешь отказать себе. Неукоснительно поступая согласно этому правилу, через некоторое время вы обнаружите, что можете отказать себе в очень и очень многом».
***
Не следует загружать людей знаниями сверх того, что они готовы переварить. Именно в этом стоит искать причину, почему ни в Учении о четырех Добродетелях, ни в Нагорной проповеди нет ни слова об увеличении прибыли акционеров.
***
Часто приходится слышать такие заявления: «Можно обманывать других, но никогда не лгите себе». С этим нельзя согласиться. Обманывать себя можно так же, как и окружающих. Однако всегда при этом надо знать, зачем вы это делаете. Вообще же, между вами и окружающими разницы меньше, чем вам кажется. То, что срабатывает с ними, сработает и с вами.
***
Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая результата.

(C)пыжжено чесно.

Подарочек

  • 30.06.08, 23:30
Подарочек

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.

- Круто. – выдохнул Дракон. – Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж – это без сомнения круто. Впечатляет.

- Правда нравится? – смутился Рыцарь. – Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот – прыжок рыси! Смотри!

Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.

- Дегенеративная какая-то рысь. – покачал головой Дракон. – Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.


- Не получилось просто. – обиделся Рыцарь. – На самом деле это вот так.

Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть.

- Уже страшнее! – кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. – Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.

- Не получилось опять. – смущенно сказал Рыцарь. – Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.

- Ну ничего, ничего. – утешил Дракон. – Давай дальше.

- Хааа! – закричал Рыцарь и стал в стойку.

- Что это за стойка? – удивился Дракон. – Атакующий сурок?

- Защищайся!! – закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.

- От кого? – удивленно оглянулся Дракон.

- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.

- Не ори, а? – поморщился Дракон. – Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?

- А чего ты? Вот чего? – все никак не решался напасть Рыцарь.

- Бу! – сказал Дракон и выпустил струйку пара.

- Мама! – закричал Рыцарь и закрылся щитом.

- Опять минут на сорок ушел в оборону? – вздохнул Дракон. – Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.

- Чего эт бестолку? – выглянул Рыцарь. – Я копье кидал. В начале самом.

- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. – кивнул Дракон. – Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.

- Не уходи, а? – попросил Рыцарь. – Мне во как надо! Победить надо.

- Ну так побеждай! – рявкнул Дракон. – Чего телишься?

- Боюсь я! – сказал Рыцарь. – Ты вон какой здоровый.

- Ну так иди домой! – вновь рявкнул Дракон.

- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. – покачал головой Рыцарь.

- Ну так иди и скажи, что победил. А я – никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал – где-то в пещере должен валяться. Поискать? – предложил Дракон.

- Нее. – опять покачал головой Рыцарь. – Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...

- Вообще офигел уже. – возмутился Дракон. – Сожру ведь сейчас за наглость.

- Стой! Не надо жрать. Я придумал. – крикнул Рыцарь. – Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.

- Хммм... Хитер. – одобрил Дракон. – Ну.. Пока, что ли?

- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. – попросил Рыцарь.

- Ну? – выдохнул Дракон.

- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. – поинтересовался Рыцарь.

- А-а-а. День Валентина же сегодня. – сказал Дракон. – Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

© frumich

Ржавчина.

- Садитесь, молодой человек, - сказал полковник.
    - Благодарю вас, - вошедший сел.
    - Я слыхал о вас кое-что, - заговорил дружеским тоном полковник. -  В
сущности, ничего особенного. Говорят, что вы нервничаете и что вам  ничего
не удается. Я слышу это уже несколько месяцев и теперь решил поговорить  с
вами. Я думал также о том, не захочется ли вам  переменить  место  службы.
Может быть, вы хотите уехать за море  и  служить  в  каком-нибудь  дальнем
военном округе? Не надоело ли вам работать в канцелярии? Может  быть,  вам
хочется на фронт?
    - Кажется нет, - ответил молодой сержант.
    - Так чего вы, собственно, хотите?
    Сержант пожал плечами и поглядел на свои руки.
    - Я хочу жить без войн. Хочу узнать, что  за  ночь  каким-то  образом
пушки во всем мире превратились в ржавчину, что бактерии в оболочках  бомб
стали  безвредными,  что  танки  провалились  сквозь  шоссе   и,   подобно
доисторическим чудовищам, лежат в ямах,  заполненных  асфальтом.  Вот  мое
желание.
    - Это естественное желание каждого из нас, - произнес полковник. - Но
сейчас оставьте эти идеалистические  разговоры  и  скажите  нам,  куда  мы
должны вас послать. Можете выбрать  западный  или  северный  округ.  -  Он
постучал пальцем по карте, разложенной на столе.
    Сержант  продолжал  говорить,  шевеля  руками,   приподнимая   их   и
разглядывая пальцы:
    - Что делали бы вы, начальство, что делали бы мы, солдаты, что  делал
бы весь мир, если бы все мы завтра проснулись и пушки стали бы ненужными?
    Полковнику  было  теперь  ясно,  что  с  сержантом  нужно  обращаться
осторожно. Он спокойно улыбнулся.
    - Это интересный вопрос. Я люблю поболтать о таких теориях. По-моему,
тогда возникла бы настоящая паника. Каждый народ подумал бы, что  он  один
во всем мире лишился оружия, и обвинил бы в этом несчастье  своих  врагов.
Начались бы массовые самоубийства, акции мгновенно упали  бы,  разыгралось
бы множество трагедий.
    - А потом? - спросил сержант. - Потом, когда все поняли бы,  что  это
правда, что оружия нет больше ни  у  кого,  что  больше  никого  не  нужно
бояться, что все мы равны и можем  начать  жизнь  заново...  Что  было  бы
тогда?
    - Все принялись бы опять поскорее вооружаться.
    - А если бы им можно было в этом помешать?
    - Тогда стали бы драться кулаками. На  границах  сходились  бы  толпы
людей, вооруженных боксерскими перчатками со стальными вкладками; отнимите
у них перчатки, и они пустят в ход ногти и зубы, и ноги.  Запретите  им  и
это, и они станут плевать друг  в  друга.  А  если  вырезать  им  языки  и
заткнуть рты, они наполнят воздух такой  ненавистью,  что  птицы  попадают
мертвыми с телеграфных проводов и все мухи и комары осыплются на землю.
    - Значит вы думаете, что в этом вообще не было бы смысла? - продолжал
сержант.
    - Конечно, не было бы! Ведь это все равно, что черепаху  вытащить  из
панциря. Цивилизация задохнулась бы и умерла от шока.
    Молодой человек покачал головой.
    - Вы просто хотите убедить себя и меня, ведь работа у вас спокойная и
удобная.
    - Пусть даже это на девяносто процентов цинизм и только на  десять  -
разумная оценка положения. Бросьте вы свою ржавчину и забудьте о ней.
    Сержант быстро поднял голову.
    - Откуда вы знаете, что она у меня есть?
    - Что у вас есть?
    - Ну, эта ржавчина.
    - О чем вы говорите?
    - Вы знаете, что я могу это сделать. Если бы  я  захотел,  я  мог  бы
начать сегодня же.
    Полковник засмеялся:
    - Я думаю, вы шутите?
    - Нет, я говорю вполне серьезно. Я давно уже хотел поговорить с вами.
Я рад, что вы сами позвали меня.  Я  работаю  над  этим  изобретением  уже
довольно давно.  Мечтал  о  нем  целые  годы.  Оно  основано  на  строении
определенных атомов. Если бы  вы  изучали  их,  вы  бы  знали,  что  атомы
оружейной стали  расположены  в  определенном  порядке.  Я  искал  фактор,
который нарушил бы их равновесие. Может быть,  вы  знаете,  что  я  изучал
физику и  металлургию...  Мне  пришло  в  голову,  что  в  воздухе  всегда
присутствует вещество, вызывающее ржавчину: водяной пар. Нужно было  найти
способ вызывать у стали "нервный шок". И тогда водяные пары  принялись  бы
за свое дело. Разумеется, я имею в виду не всякий  металлический  предмет.
Наша цивилизация основана на стали,  и  большинство  ее  творений  мне  не
хотелось бы разрушать. Я хотел бы вывести из строя пушки, ружья,  снаряды,
танки, боевые самолеты,  военные  корабли.  Если  бы  понадобилось,  я  бы
заставил свой прибор  действовать  на  медь,  бронзу,  алюминий.  Попросту
прошел бы около любого  оружия,  и  этого  было  бы  довольно,  чтобы  оно
рассыпалось в прах.
    Полковник  наклонился  над  столом  и  некоторое  время   разглядывал
сержанта. Потом вынул  из  кармана  авторучку  с  колпачком  из  ружейного
патрона и начал заполнять бланк.
    - Я хочу, чтобы сегодня после полудня вы сходили к  доктору  Мэтьюзу.
Пусть он обследует вас. Я не хочу сказать, что вы серьезно больны, но  мне
кажется, что врачебная помощь вам необходима.
    - Вы думаете, я обманываю вас, - произнес сержант. -  Нет,  я  говорю
правду. Мой прибор так мал, что поместился бы в спичечной коробке.  Радиус
его действия - девятьсот миль. Я мог бы вам настроить его на  определенный
вид стали и за несколько дней объехать всю Америку. Остальные  государства
не могли бы воспользоваться этим, так как я  уничтожил  бы  любую  военную
технику, посланную против нас. Потом я уехал бы в Европу. За один месяц  я
избавил бы мир от страшилища войны. Не знаю в точности,  как  мне  удалось
это изобретение. Оно просто невероятно. Совершенно так же невероятно,  как
атомная бомба. Вот уже месяц я жду и размышляю. Я тоже думал  о  том,  что
случится, если сорвать панцирь с черепахи, как вы выразились. А  теперь  я
решился. Беседа с вами помогла мне выяснить все, что нужно. Когда-то никто
не представлял себе летательных машин, никто не думал, что атом может быть
губительным оружием, и многие сомневаются в том, что когда-нибудь на земле
воцарится мир. Но мир воцарится, уверяю вас.
    - Этот бланк вы отдадите  доктору  Мэтьюзу,  -  подчеркнуто  произнес
полковник.
    Сержант встал.
    - Значит, вы не отправите меня в другой военный округ?
    - Нет, пока нет. Пусть решает доктор Мэтьюз.
    - Я уже решил, - сказал молодой человек. - Через  несколько  минут  я
уйду из лагеря. У меня отпускная. Спасибо за то, что вы потратили на  меня
столько драгоценного времени.
    - Послушайте, сержант, не принимайте этого так близко к  сердцу.  Вам
не нужно уходить. Никто вас не обидит.
    - Это верно, потому что никто мне не  поверит.  Прощайте.  -  Сержант
открыл дверь канцелярии и вышел.
    Дверь закрылась, и полковник  остался  один.  С  минуту  он  стоял  в
нерешительности.  Потом  вздохнул  и  провел  ладонью  по  лицу.  Зазвонил
телефон. Полковник рассеянно взял трубку.
    - Это вы, доктор? Я хочу поговорить с вами. Да, я послал его  к  вам.
Посмотрите, в чем тут дело, почему он так  ведет  себя.  Как  вы  думаете,
доктор? Вероятно, ему нужно немного отдохнуть, у  него  странные  иллюзии.
Да, да, неприятно. По-моему, сказались шестнадцать лет войны.
    Голос в трубке отвечал ему. Полковник слушал и кивал головой.
    - Минутку, я запишу... - Он поискал свою  авторучку.  -  Подождите  у
телефона, пожалуйста. Я ищу кое-что...
    Он ощупал карманы.
    - Ручка только что была тут. Подождите...
    Он отложил трубку, оглядел стол, посмотрел в  ящик.  Потом  окаменел.
Медленно сунул руку в карман и  пошарил  в  нем.  Двумя  пальцами  вытащил
щепотку чего-то. На промокательную  бумагу  на  столе  высыпалось  немного
желтовато-красной ржавчины.
    Некоторое время  полковник  сидел,  глядя  перед  собой.  Потом  взял
телефонную трубку.
    - Мэтьюз, - сказал он, - положите  трубку.  -  Он  услышал  щелчок  и
набрал другой номер. - Алло, часовой! Каждую минуту мимо вас может  пройти
человек, которого вы,  наверное,  знаете:  Холлис.  Остановите  его.  Если
понадобится, застрелите его, ни о чем не спрашивая, убейте этого  негодяя,
поняли? Говорит полковник. Да... убейте его... вы слышите?
    - Но... простите... -  возразил  удивленный  голос  на  другом  конце
провода, - я не могу... просто не могу!
    - Что вы хотите сказать, черт побори? Как так не можете?
    - Потому что... - голос прервался. В трубке  слышалось  взволнованное
дыхание часового. Полковник потряс трубкой.
    - Внимание, к оружию!
    - Я никого не смогу застрелить, - ответил часовой.
    Полковник тяжело сел и с полминуты задыхался и жмурился. Он ничего не
видел и не  слышал,  но  он  знал,  что  там,  за  этими  стенами,  ангары
превращаются в мягкую красную ржавчину, что самолеты рассыпаются  в  бурую
уносимую ветерком пыль, что танки  медленно  погружаются  в  расплавленный
асфальт  дорог,  как  доисторические  чудовища  некогда  проваливались   в
асфальтовые ямы - именно так, как говорил этот молодой человек.  Грузовики
превращаются  в  облачка  оранжевой  краски,  и  от  них  остаются  только
резиновые шины, бесцельно катящиеся по дорогам.
    - Сэр... - заговорил часовой, видевший все это. - Клянусь вам...
    - Слушайте, слушайте меня! - закричал  полковник.  -  Идите  за  ним,
задержите его  руками,  задушите  его,  бейте  кулаками,  ногами,  забейте
насмерть, но вы должны остановить его! Я сейчас буду у вас! - и он  бросил
трубку.
    По привычке он выдвинул нижний ящик  стола,  чтобы  взять  револьвер.
Кожаная кобура была наполнена бурой ржавчиной. Он с проклятием отскочил от
стола.
    Пробегая по канцелярии, он схватил стул.  "Деревянный,  -  подумалось
ему, - старое доброе дерево, старый добрый бук". Дважды ударил им о  стену
и разломал. Потом схватил одну из ножек, крепко  сжал  в  кулаке.  Он  был
почти лиловым от гнева и ловил воздух раскрытым  ртом.  Для  пробы  сильно
ударил ножкой стула себя по руке.
    - Годится, черт побери! - крикнул он. С диким  воплем  он  выбежал  и
хлопнул дверью.


22%, 4 голоси

6%, 1 голос

0%, 0 голосів

67%, 12 голосів

6%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

  • 27.06.08, 16:41
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х*и соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря х*й в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает х*ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт х*й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х*й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х*й после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает х*й, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая х*й в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает х*й мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть х*й на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

Приколище!!!!

Детские приколы::