В мае 1989 года я ехал на своих "Жигулях" по мосту им. Е.О.Патона на правый берег Киева и вдруг прямо по ходу движения на небольшой высоте увидел самолет Ан-225 с Бураном на "крыше", направлявшийся в сторону аэропорта Борисполь. 

Такого еще не было даже в печати и по телевидению. Сообщения об этом чуде появились позже.

Друг моего отца решился в далёкие 90-е продать квартиру и купить себе дом. Ну, чтобы огород, хозяйство, все дела. Мы тогда разводили кур, и он обратился к папе с просьбой помочь советом, каких и сколько брать. Отец сказал ему брать для начала десять кур и одного петуха, и мужик поехал на птичий рынок. Купил, довольный, привёз домой. Через месяц звонит, жалуется, что куры не несутся.

Поехали. Заходим к нему в сарай и сползаем по стенке от хохота: по курятнику гордо расхаживают деcять петухов, а в угол щемится несчастная и совершенно ошалелая курица...( Чтож она глупая от женского счастья прячется?)

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским...От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки...Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!

- Изя, у тебя совесть таки есть?!

- Таки есть! Просто я её экономлю!

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

А название так вообще оскорбительно для любого представителя высших эшелонов власти.

Учитель года.

-Что желает господин?- поклонился чайханщик.

-Мясо, салат, настойка и напиток из степных трав.

 Знак помощникам и быстрые ножи полосуют мясо, на которые щедро высыпаются травы и специи, которые ударами молоточков вбиваются в его плоть. Потом поверженное мясо кидают на решётки и дымящие угли делают из него праздник для желудка.А пока на помост застеленный скатертью несут маринованную дыню, мелко резанную брынзу и тарелки с салатами. Но есть одному- не хорошо. В чайхану вошёл старый дехканин, тревожно охзирая пространство. Мест нет. я вскакиваю и кричу:" Уважаемый, не разделите ли со мной мой обед?" Аксакал замер и посмотрел на низко склонившегося меня и видимо прочёл то, что вправлял в меня мой отец: кланяйся только  старшим и мудрым. Он подошёл и сел на одном дыхании, а потом сказал:" Меня зовут Аради. Почему ты пригласил за трапезу обычного дехканина?"

-Мне всегда приятнее разделить еду с честным и трудолюбивым человеком.

 Мы поговорили про трудную жизнь его деревни, о видах на урожай и не простой нрав наших женщин. чайханчик принёс блюдо с кусками дымящегося мяса и кувшин с настойкой. Можно было и начать, но тут снова появился мальчик, который принял моего коня.

-Уважаемый Муради позволит поухаживать за его конём? Или желает песен? 

-Как зовут тебя. уважаемый?- спросил я голодного ребёнка с честными глазами.

-Ватаби, господин.

-Не называй меня господином, чтоб меня не обижать. Я никогда не позволю обладать человеком. как вещью. У нас затруднительная ситуация: Аради и я решили поесть и поспорить. но два человека не найдут истину в споре. Если у тебя есть время, покушай и поговори с нами. Если не сможешь. я пойму тебя.

-Хорошо. гос. Простите. я готов!- мальчик сел и аксакал посмотрел на меня одобрительно. Для меня больше это, чем милость Хана. Мы начали говорить и пить, стараясь не глядеть на почтенного Ватаби, который не смотря на голод. старался есть медленно. Мне показалось. или у нас у обоих чуть помокрели глаза?

  Спустя несколько минут, почтеннейший сказал мне:" Я живу долго и скоро постигну сотый год своей жизни. Скажи мне Муради, то что я не понял за свою долгую жизнь:почему Хан назначил пъяницу и дурака Нелуц- пашу верховным кади? Ты ведь вхож во дворец..."

- Тут нет простого ответа: есть очень простой. Дурак поставленный на пост не сделает ничего без команды.

-Но для этого назначенец должен быть глуп. или куплен.

-Вы увидели гений Хана: ещё когда Нелуц_ Паша был предводителем муртазаков, ему не давали денег. Ему давали громкие титулы, ордена, именной лук и сбрую для коня. И ему хватало. И хватит сейчас.

- Но что может сделать он?

- Исполнить волю Хана. Ведь кади по всему нашему улусу погрязли в пороках и берут бакшишь не только для Верхних, но и для себя.

-Но так было тогда, когда твои родители бегали босоногими.

-Много воды с тех пор утекло в наших арыках и её стало меньше. Как и денег. Потому позволить что было раньше- значит иметь меньше. И сделать это должен глупый ии послушный. Все дела и тяжбы будут сортироваться и доходные уходить в столицу. Или сюда пришлют кади из столицы. Как это с муртазаками. Бакшишь должен идти на верх и не оседать тут.Нелуц- Паша это сделает и все будут прославлять мудрость Хана.

-Муради, ты печалишь остаток моей жизни. Всё и правда так?

-Так. Ватаби, что ты скажешь нам?

- Мой отец умер находясь на службе. Нам сейчас трудно и мы пытаемся сохранить хижину. Но нам чиновники говорят, что теперь надо всем платить за воду. Если нет, перекроют. А у нас много тех, кто этого не смогут сделать. Значит умрём все. Они поступают как наши враги?

-Они не любят нас. Они не враги. Они хотят монету. Ты наелся?

-Спасибо. Вы не будете забирать еду? Я хотел бы накормить своих младших сестёр и братьев.

-Бери всё. Им повезло, что у них есть ты.

 Аради смотрел за торопливыми движениями мальчика и после его ухода долго смотрел ему вслед. Я не смог не спросить:" О мудрейший, почему уважаемый Ватаби не ворует и старается заработать?"

-В отличии от наших чиновников он живёт не для себя. И познал голод и смерть близких. Почему ты позвал его за стол и был с ним равным? Ты ведь вельможа.

-Потому что ты позволил мне быть почти равным тебе и сидеть рядом.

                                                                                                        это моё. И пошёл в зенитчики." (с)

   Позже я освоил две артсистемы. предназначенные для борьбы с самолётами, одну авиационную, вторую морскую, но пострелять из них не свезло. Потом меня обучили использованию ПЗРК, но даже по мишени стрельнуть не дали- ракета как хороший грузовик стоила. Ну да ладно, о моей светлой детской мечте.

   Ракета ПЗРК (Переносной Зенитно ракетный Комплекс) чаще имеет инфракрасную головку самонаведения: двигатель самолёта жрёт керосин, как бегемот веники и нагревается, плюс даёт не слабый факел. Ракета ухватывает этот источник и жаждет с ним встретиться. Конечно довольно быстро спецы поняли , что это не есть хорошо и придумали ЛТЦ. Ложные тепловые цели. Самолёт отстреливает штучки, в которых горящий пиротехнический состав подражает  тепловому излучению двигателя , только сильнее. Вы видели эти сверкающие огоньки, что во время войны разбрасывают самолёты. Ракета клюёт на обман и летит к ней. А увы, цели нет, а у ракеты топливо закончилось и закончилась такая короткая ракетная жизнь. Только падать. но чтоб ракета не мучалась в падении, добрые люди придумали маленькое устройство, самоликвидатор. Он взрывает ракету и она огненными брызгами красиво разлетается на части . Есть конечно умные ракеты. которые сомневаются и проверяют, а не обманули ли их? Цель настоящая? Но их не так много.

  Надо сказать не только самолёты применяют ложные цели, но и политики. Поэтому очень внимательно надо смотреть и не отвлекаться на ложные тепловые цели, ибо они помогают отвлечь ивто время как самолёт летит и выполняет свою задачу. Следите за ним!

Ну в курилке самое место. 

- Здравствуйте коллеги! Мне нужна такая лампочка, очень нужна!- суёт хитрую лампу в руки Олегу. Саша складывает в голове пазлы и спрашивает;" А вы кто?"

- Я гинеколог.(Саша озадачен.)

- А почему вы назвали нас коллегами?

- Все мужчины гинекологи. я профи, а вы любители! Так что про лампочку скажете?

   Беру её в руки, начинаю разбираться, а Олежка интересуется у гинеколога:" А где применяется эта лампочка?"

- Она вставляется в специальный светильник, который вводится туда во время осмотра и освещает.

- Куда вводится?- недоумевает Олег, Саша хихикнул, я говорю нейтрально;" В начало начал."

- Не понял...- растерялся Олег, Светка начала смеяться. Врач тоже повеселел :" В то место, откуда мы все вышли!"  Олег очень удивился, снова взял лампочку в руку, повертел её и уверенно изрёк.

- Не влезет! Точно не влезет!

   Гинеколог улыбнулся :" Ты женат? Дети есть?" Олег озадачился и ответил честно:" Я женат десять  лет, двое детей, мальчик и девочка. А почему вы спросили?"

-Ну с таким стажем матчасть нужно знать лучше!

   Я шепнул медицинскому злодею на ухо:" Доктор, тут девушка присутствует !" Он понимающе кивнул и спросил сомневающегося друга:" Звать тебя как?"

-Олег. Это Саша, это Костя и вот Света.

-Меня зовут Кирилл. Так вот Олег. скажу что ты плохо разбираешься в устройстве организма женщины и его огромном потенциале! Светильник нормально входит и выходит.- потом шепнул на ухо:"Так лучше? Слушай, а Олежек на сторону бегает?"

- Нет.

- Ты его поводи чтоли, а то плавает человек в простейших вопросах! - и уже громко добавил :" Давайте лучше пару лампочек. Добудете в два дня, то по мимо оплаты их стоимости, подкину вам коньяка и шоколада. Надеюсь у вас нет предубеждения к коньяку и шоколаду?"

- Нет !- хором ответили коллеги и он обрадовался: " Да вы нормальные и правильные люди! "

  Лампы мы достали, Кирилл был счастлив и обещание исполнил, после стал постоянным клиентом. Баловал коньяком и шоколадам и цинично рассказывал случаи из практики, женщины смущались и убегали.