Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Комплимент в маршрутке.

   Еду я вчера в маршрутке на работу, никого не трогаю, людей в салоне больше, чем селёдок в бочке. Лица не радостны, но не грустны, ибо еженедельный праздник по имени Пятница уже наступил и это греет сердце каждого человека. В салоне чисто, удушливый запах женских парфюмов нежно нейтрализуется благородным многоголосым перегаром, нет запахов пота, всё хорошо.
  На заднем сиденье засуетилась красивая молодая женщина, потому что ей надо выходить на следующей остановке, пройти надо всего несколько метров, но это не легко. Она протискивается, пробирается и борется за каждый сантиметр. Хм, какая интересная и двусмысленная фраза получилась! Женщины борются за каждый сантиметр. 
  Продвижение идёт медленно, а маршрутка всё ближе к заветной остановке, пассажирка двигается, все конечно молча меняются местами, как элементы кубика Рубика, но этот гений свихнулся бы, увидев эти комбинации. Наконец она уже почти у двери, но тут уже пробка и затор, пытается просунуться и пока это не получается.
- Выпустите меня пожалуйста, попа у меня большая, но проехать мимо работы не хочется!
   Народ выдохнул и около неё возникло свободное пространство до заветной двери, она радостно выдохнула; "Спасибо!" Стоящий рядом мужик внимательно оглядел её озвученную часть тела, обтянутую новеньки джинсами и тёплым голосом сказал.
- Не наговаривайте ! Попа у вас красивая!
  Естественно все пассажиры обратили внимание, даже парень всю дорогу тыкавший в планшет, отвлёкся, произвёл быстрый осмотр, глаза у его заблестели и он поддержал высказанное мнение.
- Замечательная!
- Красивая!- добавил кто- то сбоку, но в этот момент маршрутка остановилась и женщина вышла из салона. И лицо у ней было довольное и улыбка скользнула по её пухленьким губкам. День удался, хотя было только утро...
  

Да, времена пошли какие-то непонятные...

  А ситуация из жизни- несколько лет назад знакомый застал жену с любовницей, разводом дело закончилось.

С концом Прогресса вас, друзья-товарищи!

  • 08.01.18, 01:16



С концом Прогресса вас, друзья-товарищи!

Прогресс Безумья нас привёл на кладбище!!

Мерси 1) Духовной Власти и 2) Мирской,

Что привели на Вечный нас Покой!

 

Гуляй, рванина, трать последний рупь,

Без будущего ты – ходячий труп!

Режь, голытьба, последний огурец,

Чтоб с полной торбой встретить свой конец!

 

Недолго будет музыка играть

И будет нас терпеть Природа-Мать.

Танцуют – все! Пусть танцплощадка – гроб!!

А после нас – хоть Пекло, хоть Потоп!!!

 

 

http://mirovid.profiforum.ru/t644-topic#1713

На утреннике.


На новогоднем утреннике в детском саду дети пели песенки, рассказывали стихи и получали за это конфеты и апельсины. Но больше всех подарков получил Вовочка, который рассказал как Дед Мороз поборол воспитательницу в спальне 3-й группы...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Понимаю Дед Мороза, с воспитательницами у меня было, добрые они и заботливые!smutili

Подарки быват разные

    Совсем не новогодняя история...с подарками надо быть
    осторожнее.   Особенно от незнакомцев...

   

Про духовный онанизм

  • 06.01.18, 23:37


 

Хотим (сделать чтото) как лучше,

а получается как всегда (плохо!)

                                                           В. С. Черномырдин

 

Почему 1) хотим, как лучше,

А итог несчастий куча?

И 2) чем больше мы хотим,

Тем быстрее в Ад летим?

 

Черномырдинскую фразу

Объяснить бессилен РАЗум,

Может УМ, но он в Душе

Спит который век уже.

 

Я Дурак сплету здесь Сказку,

В ней, быть может, есть подсказка.

Сказка Ложь, но в ней намёк,

Сумасшедшим нам урок!

 

Чтобы в Души наши втюхать

Догмы Вещества и Духа,

Книжники и фарисеи

Жмых солидных Мнений сеют.

 

Наши Знанья мнений Куча:

Мним Духовно, Мним Научно.

Результат всех частных мнений

Плюрализм мировоззрений.

 

Там, где правит Плюрализм

                 (плюс Монизм и дуализм,

                 Триализм и Оккультизм)

Там Процесс Усилий Духа

Там Итог Любой Науки

Лишь Духовный онанизм!

 

От него от онанизма

нет живых плодов нет Жизни!

думы нет, а есть - Муда.

Может в этом вся беда?

 

 

http://mirovid.profiforum.ru/t695-topic#1712

З Різдвом Христовим!!!

  • 06.01.18, 16:19

ura

З Різдвом Христовим !!!

  Відчиняйте двері ясенові,

бо Різдво ступає на поріг

знак добра, господньої любові

в світлі Вифлиємської зорі!

Хай це свято лине в кожну хату,

в кожнім серці свій залише слід

будьте дужі, щирі і багаті

щастя вам і довгих многих літ!



prey elka  prey

Некоторые ошибочно полагают...

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами. 

Эгоизм — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Если женщина в вашем присутствии говорит: 
- «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться!!!)))

У вас бывает такое ощущение, что у вас жизнь болит?

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере…

— Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
 — А чем он питается? 
— Да в основном картошкой. 
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.


Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
 — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! 
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
 — Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью. 
Доктор:
 — Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…

— Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
 — Бывало-с… 
— Ой, расскажите! 
— Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: Никогда не думал, что она так очаровательна!

— Мама, папа был скромным молодым человеком?
 — Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

— Папочка, кто такой массажист? 
— Массажист… Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
 — Господи прости им, они не знают что творят… 
Вторая в ответ:
 — Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Скоро запутаюсь… с мужем и любовником. У кого деньги утром… а у кого вечером просить…)

..вот сижу и думаю…: мне еще выпить, или ты мне уже нравишься

Чужими ФАНТАЗИЯМИ… не интересуюсь… тут от своих — ВОЛОСЫ… ДЫБОМ…


— А сколько ВАМ…, если не секрет…
— Да какой там секрет… 200 грамм и лимончик…

Семейные психологи советуют: Если пришёл домой задержавшись — скажи жене: — Ты прекрасно выглядишь! Если вошел на четвереньках — похвали педикюр! Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!


Поздравляю !

Дорогие друзья,с Новым годом вас и наступающим Рождеством!
Мира,радости,любви,успехов,здоровья ! bokali