Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...

Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:

- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!

Муж жене:

- Я на ипподром. 

Жена:

- Скачек не будет. Я твоей кобыле морду разбила.

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы

Приехал мужик в командировку, заселяется в отель, а ему сообщают:

— Отель переполнен, можем вас подселить в двухместный номер, там есть одна свободная койка, правда мужик там жутко храпучий живет, всю ночь глаз не сомкнете...

На что мужчина отвечает:

— Ничего страшного, что-нибудь придумаю.

Наступило утро, спускается мужик на ресепшен, администратор интересуется:

— Ну что, удалось поспать?

— Ага.

У администратора на лице немой вопрос: «Как?»

— Дык... я перед сном к нему, значит, подошел, шепнул на ушко: «Приятных сновидений, мой сладкий» и чмокнул в щечку. Сосед после таких пожеланий не только храпеть перестал, но и до утра глаз не сомкнул!

Разговаривают двое мужиков:

— Друг, начерти мне вот этим мелом квадрат сзади на спине.

— Сейчас сделаю.

— Отлично. А сейчас можешь его разлиновать, чтобы получились клетки 10 на 10?

— Готово.

— А теперь над каждым столбцом по вертикали будь добр, напиши цифры, а по горизонтали расставь буквы.

— Готово. Еще что-то нужно?

— Да, почеши мне, пожалуйста, в квадрате Е-5!

-Циля, вы представляете, я не ела уже 4 года и хочу записать это достижение в книгу рекордов Гиннеса.

— Да шо вы, Сарочка, я же видел сегодня, как вы уплетали бутерброды.

— Ой, я вас умоляю, бутерброды... — разве это еда?

Пляж. Идет мужик и видит как пышная дама лежит на животе и загорает. Он восклицает:

— Едрён-матрён, вот это зубы, ох какие зубы!

— Молодой человек, причем тут мои зубы, вы же их не видели.

— Так без хороших зубов не наешь таких боков!

Британские ученые выяснили, что продолжительность жизни женщин, имеющих лишний вес, гораздо дольше, чем у мужчин, которые говорят им об этом.

— Привет, как поживаешь, как дела?

— Привет, да...задница полная.

— Ясно, а помимо проблем с лишним весом что интересного?

А вы знали, что углеводы бывают не только двух типов — простые и сложные? Бывают еще углеводы «хитроумные», которые попадают к нам в желудок после предложения «а давай чаёк попьем?»

- Девушка, а чем вы сегодня вечером будете заняты?

— Сегодня вечером я абсолютно ничем не занята. А что вы предлагаете?

— В первую очередь, я предложил бы вам посетить спортзал.

Обращается мужчина с полным весом к диетологу:

— Что вы мне можете посоветовать для похудения?

— Для вас могу порекомендовать уголь.

— А какой: активированный или белый? В порошке или в таблетках?

— В вашем случае — в мешках! Вагоны разгружать нужно.

— Фаечка, вы стали такой стройной. Шо вы едите такого?

— Всё то же самое, как и вы, Розочка, только на пол тазика меньше.

Есть люди, которым похудеть очень легко! Им достаточно просто ходить в спортзал на пару часов. Но при этом тренироваться там не обязательно. Главное только ничего не «хомячить» эти два часа!

Запомни главный закон всех худеющих: «Хочешь есть — жуй огурец. Не хочешь огурец — не хочешь есть!»

Ответ администрации магазина на жалобу клиента.

Жалоба не может быть признана объективной, ибо - администратор торгового зала, характеризуемая Вами, в переводе на литературный язык, как старая женщина, оказывающая услуги сексуального характера за деньги, на самом деле скорее относится к средней возрастной категории и, по отзывам сотрудников, оказывает данные услуги совершенно бесплатно.

Прапорщик проводит занятия по ОМП:

- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ! ?

- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы – и заражаю территорию противника!

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел?! - кричит прапорщик перед ротой.

Все молчат, отводят глаза.

- Кто! Последний раз спрашиваю?!

Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик…

- Напра-у! Пойдешь со мной похмеляться! Остальные нале-у – шагом арш в казарму!

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором – и тут ему на глаза попадается солдат, который возвращается из самоволки... Он хочет проскочить мимо, делает вид, что не замечает генерала.

Генерал:  - Солдат, это что такое?! Почему честь не отдали!!!

Солдат:  - Согласно 147 пункту Устава – честь на мосту не отдается!

Генерал растерялся, козырнул – и сразу домой. Листает Устав, находит нужный пункт и читает:

"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел!".

Призвали как-то одного очччень умного Админа в армию, на границу. 

Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...  

- Стой! Пароль?!

Ответ из темноты: - Владивосток!

- А ЛОГИН?!!

 Профессор студенту:

– Вы в армии когда-нибудь были?

– Нет. А что?

– Да так. Могу устроить.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. 

Мимо идет солдат, думает:  - Чего надрывается... возьму трубку, хоть спрошу чего надо?!

- Але…

Из трубки:

- Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му@ак Филиппов.

- А кто это такой Филиппов?

- А, дык это наш командир части – полковник Филиппов.

- И чё, му@ак он, что-ли?

- Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к из муд@ков!

- Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете!?

- Нет.

- Вы разговариваете с полковником Филипповым!

- Да? Опачки... А Вы знаете, с кем Вы разговариваете?

- Нет.

- Ну, тогда пошел НАХ.., старый муд@к Филиппов!

 

Военком призывнику: - То, что у вас врожденное плоскостопие – меня не убедило! 

Некоторые, чтобы не служить в армии – дык вообще рождаются девочками!

 

- Какая первая обязанность солдата на войне?

- Умереть за свою родину!

- Неправильно! Первая обязанность солдата – 

сделать так, чтобы ВРАГИ УМЕРЛИ ЗА СВОЮ РОДИНУ.

 

  Идём по рынку, автоматы в руках ,от наших взглядов и они свои прячут куда-то далеко. Вид у меня совершенно не кошерный; я уже из своего малого веса потерял 10. Хорошо хоть нос остался. Дух от нас идёт, извините недельку в полях покататься, не благоухаем мы. Автоматчица идёт впереди и своими красивыми глазами просеивает всех. Чтобы я без неё делал?

 К ней подбегают и быстро излагапют, что поймали воров. Короткий разбор и выясняется, что двое подростков и правда украли. Сумма украденого не велика, но и столь мала, что они могли это заработать легко. Это меньше суммы за работу в течение дня, поработать на поле. Приходим, в углу затравленно стоят двое подростков, старшему хорошо если 16. Второй наверно лет 15 и у него уже при нашем появлении шок и понимание, что пришёл конец его короткой жизни. Мы подошли только, а он описался. Не для того , чтобы его пожалели- он всё понял. Кончилась его удача.

  Автоматчица подошла и коротко и быстро с ними переговорила, она мне всегда нравилась принятием быстрых и правильных решений. А у нас так: женщин и подростков трогать даже пальцем  нельзя. Только женщины могут это делать. Они приносят жизнь и только они могут нести смерть этим категориям, что получается лучше? Жизнь. И пусть они совершают чудо и приносят нам новые жизни, нельзя женщин пускать на войну.

  Она приняла решения, я вытащил пистолет из кабуры, ой она у меня не по-европейски подвешена, а с правого бока, но за спиной. Тайком вынимаю обойму и  вычленяю четыре патрона в карман. Вставляю три других и один из кармана. Успел. Автоматчица поворачтивается ко мне и просит;"Пистолет!" А тут будьте внимательны: во многих странах очень щепетильно к этому относятся, потому помни те; инструмент подаётся рукояткой, нож тоже, оружие снимается с предохранителя и рукой за ствол. Тоесть довериеи к принимающему, иначе в некоторых странах вас убьют.

  Подал и она его вскинув, выстрелила. Как гаснут глаза я много могу написать, старший падает и она тут же  наводит пистолет на второго и нажимает. Осечка. Приговоренный испуганно смотрит на неё и снова описался. Она бормочет и снова вскидывает, но снова осечка. Жители до того молчащие, признают, что это знак и просят простить этого.

  Я подхожу и шепчу ему, что это его шанс, он теперь может жить. Жители удовлетворены и уводят его кормить, хотя час назад желали его смерти. Я понял женщин, но людей нет. Автоматчица сузила глаза и сказала;"Ты подменил патроны?"

- Ты думаешь я в своём пистолете  такое делаю? 

- Извини. А теперь мне честно- зачем тебе его жизнь? Только не ври мне!- а мой  пистолет в её руках и правда на её стороне. А сказать мне не чего, оправданий сохранения жизни этого подростка у меня нет.

- Мне показалось он изменится. Один шанс ему надо дать. Прости, я подменил патроны.

- Больше так не делай. Между нами доверие или нет? Если тебе что показалось- говори мне сразу.

- Ты точно женщина?

- Иногда мне тебя хочется пристрелить.

- Держи себя в руках.

   Этими часами меня наградил в своё время мер Киева, Омельченко. Я уже политикой не занимался, но ему помогал. Политикой я занимался (был и такой грех у меня, многогрешного) в 90-х, более года, как бы были идеи и пытался их воплощать. Мне нравились митинги и собрания, ибо я не боялся аудитории, чем больше людей, тем лучше.  Выступать у меня получалось, так говорили обо мне сподвижники. У меня правильная речь, благодаря начитанности всегда говорил гладко, простыми словами и чуствовал аудиторию, меня заводило, это как электрический разряд. Подхватывал настроение и речи двигал хорошо, люди хорошо откликались и меня слушали внимательно. Это моё если честно, хотя я удивлялся сам ораторским способностям, ибо подготовки не имел, а шло гладко. Правда когда посмотрел видео- решил бросить выпивать, не понравился я себе, кроме того не избавился от вредной привычки.

   Посмотрел на политику изнутри и по прошествию года тошнить меня стало, ибо смотреть снаружи это одно, а изнутри эта кухня омерзительна. Не верьте политикам, они презирают избирателей и ненавидят народ люто, а всё у них крутится только вокруг денег. Вам они бесплатно даже не пукнут, не мечтайте. Хоть у меня очень получалось и мне уже пророчили квартиру, машину, всяческие блага и кучу красивых женщин, опротивело это мне и не смог дальше. Пришёл к своему старшему, как сейчас бы сказали, к куратору, изложил своё желание уйти. Он долго молчал и думал, но потом сказал.

- Мне очень жаль, что ты принял такое решение, понимаю и отговаривать не буду. У тебя ведь получалось и задатки не рядовые есть. Но теперь скажу тебе честно; ты правильно решил и политика из тебя всё равно бы не вышло.

- Почему?

- Костя, в тебе нет жадности и подлости, потому политиком не станешь.

   На том вроде и закончилось, но потом пересёкся с Омельченко и малость ему помогал, не однозначный он человек, но ладили. Он увлекался в разговорах и его иногда начинало нести, сам он потом жалел, я ему и предложил.

- Александр Александрович, вы на меня посматривайте, если я достал спичечный коробок и начинаю его в руках вертеть- вас несёт.

- Интересно! Тебя где этому научили?

- Какая разница? И потом какому человеку это поручите, очень пригодится.

  Сработало и ему очень понравилось, а через время он на мероприятии говорит речь, я было достал спичечную коробку, но понял, что не то. Отложил и стал с своими часасми играться. Он заметил, осёкся и взял правильный спитч. Потом меня спросил:

- А часы что значат?

- Что вы несёте...

- Ху@ню?

- Не я это сказал.

- Всё нормально, хорошо что остановил!

  Ну а потом, когда уже закончили дела, он мне награду выдал, причём с приколом, вручил эти часы и при этом щурился и улыбался. Часы своё отходили и вчера купил новые, удобные и простые, электронные. И ещё: с тех времён и до сих пор в многие кабинеты вхож, хотя ни разу возможностями не пользовался, это табу. Но с нашими депутатами, политиками, бизнесменами и чиновниками общаюсь регулярно и плотно, жаль вас рядом со мной в эти моменты нет, очень позновательно и вы бы от многих иллюзий избавились.

Из старого архива.

         Земля опять в лунном небе

         Светом своим осветит

          Кратеры,горы,ущелья

         И медленно их оживит.

         Песок здесь струится волнами.

         Сквозь пальцы спешит как вода.

         Покой нарушается сердцем,

         Стучит оно как всегда.

         Среди разрушенных замков

         И странных,чужих пирамид,

         Бродить можно долго,веками,

         Ну кто это нам запретит?

         Здесь мир для раздумий,исканий

         Но нет у неба здесь дна.

         Но звёздный свет заставляет

         Забыть преимущества дня.

         Нет хвастунов и принцев,

         А в небе усталых туч.

         Улыбка Лунного Сфинкса

         Проводит в обратный путь.

         Здесь главное-не проснуться,

         Покоя нет тоже,увы…

         Как никогда не бывает

         В пальцах твоих крови.