Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Ватутин. 75 лет тому назад.


В 1943 году с 2-мя мешками вяленой воблы – основной доступной нам пищей, вместе с войсками, штурмовавшими Киев, мы вернулись из эвакуации с Волги домой. Это было начало ноября. Дом, в котором нас поселили 11 ноября 1943 года вблизи Бессарабки, окружали руины, многие из которых еще дымились, и на фотографиях, которые я нашел в хронике, узнавал их вне всякого сомнения.


Крещатик местами сохранился, по нему еще продолжали входить наши танки. И почти сразу пленных немцев погнали на расчистку Крещатика.

 

После немцев, когда потеплело, завершали подчистку уже наши граждане.

 

В феврале 1944 года умерла моя бабушка от рака желудка. Я еще спал, а мама обязана была бежать на работу. Я проснулся и будил: бабушка, просыпайся. Открыл ей глаза. Мама пришла только вечером и обомлела, увидев бабушку с открытыми глазами. Похоронили на Байковом кладбище. Труп везли завернутый в простыню на телеге, запряженной старой клячей. Досок на гробы не было. Был поп и возница. На кладбище присоединился гробокопатель. Захоронение произвели на новом пустующем участке. После молитвы я не заметил, как поп дал маме поцеловать крест, а когда он ткнул им мне в лицо я инстинктивно отшатнулся, не зная его целей. Кладбищенский работник с помощью возницы легко опустил в яму завернутую в простыню бабушку. Засыпали землей, образовав небольшой холмик. Ни венков, ни ограды и даже креста не было, только маленькая табличка. Вокруг было немного снега.

После смерти бабушки меня определили в ближайший детский сад на ул. Пушкинской. Штукатурка подъезда была обшарпанной с торчащими проволоками, которые мы по детскому наивному разумению решили применить как струны для гитары, когда добудем доски.

В апреле 1944 года умер генерал армии Николай Ватутин от заражения крови после ранения в ногу. На его похороны мобилизовали и мою маму, при которой, естественно был и я. Прощание было в фойе Филармонии с выходом в парк по мостику над рвом справа от здания. Мы прошли мимо постамента с гробом и вышли из Филармонии раньше официального выноса гроба, который несли Хрущев, Молотов и др. руководители, о которых я тогда даже не слышал. Дальнейшее наблюдали уже на улице.


Гроб с Ватутиным несли на руках к месту захоронения. Перед похоронами Хрущев поцеловал Ватутина в лоб.


В 1948 году на месте захоронения в Мариинском парке генералу Ватутину, руководившему освобождением Киева от фашистских захватчиков, поставили памятник, созданный скульптором Евгением Вучетичем. Сейчас нашлись желающие обливать его краской.


Таковы особенности нашей истории. Забвение юбилея?


Мужчина по вызову.

Мужчина по вызову приезжает по адресу, сам высокий, спортивного сложения, мачо. Звонит в дверь, ему открывает хозяйка, молодая красивая женщина, запускает в квартиру, он:
- Здравствуйте! У нас правило- деньги вперёд, если не понравится вернём, не переживайте, у нас серьёзная контора!
- Не вопрос, вот деньги, идём в спальню.
 Приходят, он раздевается и спрашивает;" Чего и как вы хотите? Любое ваше желание будет исполнено!" Она улыбается, присела на кровать и говорит:
-Но у меня немножко странное желание...
- Не стесняйтесь.
- Никакого секса, я хочу чтобы вы меня просто выслушали.
- Хорошо.
- Встречаюсь вчера с подругой а она мне вот такое сказанула! Ну я ей вся такая говорю что так не бывает. А она мне говорит бывает, потом вот этим подкрепляет. Я ей факты, а она на своём уперто стоит! Ну я ей это, а она мне...
- Ну это уже край!- мужчина встаёт, начинает одеваться и возвращает деньги:" Возьмите деньги назад! Извращения заранее оговаривать надо."

Суббота, встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Люся, а что такая смурная?
- За мужа переживаю!
- А что случилось?
- Утром ушёл к любовнице, а перед обедом она позвонила, устроила скандал, что не пришёл!
- Ужас.
- Вот я и думаю- не водку ли он с друзьями пьёт?!

Надпись на вратах ада: "Оставь надежду, всяк сюда входящий". 
На райских: "За всю историю всего 3 побега".
Вторая фраза пугает куда больше.

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — краснеет девушка, — это был не день ...

Сижу на даче, пью пиво. Тут из-под крыльца выползает огромный ужище и смотрит мне в глаза, я взял и плеснул ему в блюдечко своего пива - и слышу, как он голосом человеческим говорит: "Ну вот, хоть один мужик нормальный попался, а то всё молочко, да молочко".

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. 
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. 
— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка оттягивала меня а потом а потом вырубила бутылкой по голове? 
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…


Р.S. Извините, что не про политику, но я исправлюсь.

Скромный холостяцкий ужин 4.

  Жизнь холостяка темна и беспросветна: приходится волочиться за теми девушками , что нравятся, делать что хочешь, планы строить и осуществлять их не оглядываясь ни на кого и конечно умирать от голода. Долго и мучительно. Пришёл я сегодня с работы и открыл пустой холодильник; какой-то гад украл повесившихся мышей и вместо это подбросил куриную и мясную домашнюю тушонку, три сорта аджики, банку зелёного горошка, банку острого перца. А ещё гамбургеры скучают, их кстати амеры у нас, у украинцев гады содрали!Страшно от пустоты мне стало! Банка домашней сметаны, самосоленная селёдка, уже разделанная с маслом, луком и домашним винным уксусом, а так же опояссанаая картошка в мундире затаилась в кастрюльке. Может её, сердешную? Двумя лёгкими движениями сдёрнуть кожуру, порезать тонко, присыпать спецями и солью, нарубить лука и закинуть вслед за нарубленным почерёвком своего приготовления?
  Чтобы это пузырилась и чавкало на сковородке, выпуская сочный и вкусный запах, от которого у сытых людей кружится голова, а коты начинают стучать ложками об стол! Но нет. Я вспомнил, что злодей наполнивший холодильник я, ну что хотите со мной делайте. И это, женщин отправлять за продуктами на рынок нельзя- харам! Они не могут по определению купить то что надо, нужное и хорошее, их можно отправлять только на вещевые рынки, в одёжные и обувные магазины, всучив этим бедняжкам деньги! Но если они по этим объектам тянут за собой мужчину- убить быстро и решительно, это высшее проявление гуманизма!
  На рынке никогда не куплю продукты у тёмного человека, для меня это не просто поход за продуктами, это действо! Я с Востока к этому привык и мне интересно, но я не там и не торгуюсь, хотя это не правильно.С продавцами общаемся, меня хорошо знают, обмениваемся позитивом, я рассказываю анекдоты и это не просто покупка. Самые вредные торговки начинают суетиться и выбирать мне лучшее, ну разумеется и я не остаюсь в долгу. Ну я отвлёкся. Ужинать же надо.
  Но захотелось другого, разбил яйцо, добавил три ложки домашней сметаны, соль, сушёный эстрагон, немного иссопа, размял пару горошков чёрного перца (кто применяет молотый- нюхает розу в противогазе!), добавил карри и взбил. Обмакнул причерствевшего батона ломтики и обжарил на сковороде, открыл горошек. Выложил гренку, кинул горошка, выложил аджику, гамбургер (кстати доработал рецепт и вообще отрыв!), перчик маринованный выложил, драконья еда. Всё хорошо, но что-то отсутствует в натюрморде. А! Налил рюмочку настойки и теперь присел, начал ужинать. На всё про всё у меня ушло менее 15 минут.
 Как-то всё даже пошло и я не спеша принялся за еду. Не смотрите, что на тарелке мало всего- так должно быть: блюдо должно быть полное, а на тарелку надо выкладывать минимум, только то, что сейчас ешь. Вот так и живём...

  
 

Достойно, главное достойно

  • 10.04.19, 20:08


Достойно, главное достойно
любые встретить времена,
когда эпоха то застойна,
то взбаламучена до дна.

Достойно, главное достойно,
чтоб раздаватели щедрот
не довели тебя до стойла
и не заткнули сеном рот.

Страх перед временем — паденье,
на трусость душу не потрать,
но приготовь себя к потере
всего, что страшно потерять.

И если все переломалось,
как невозможно предрешить,
скажи себе такую малость:
«И это надо пережить…»

Евгений Евтушенко
1976

10 требований к мужу.

Я уже не раз рассказывал про свою знакомую, Ленку уж много лет наблюдаю, очень она своеобразная. Рассказывал уже; http://blog.i.ua/community/2998/2041127/ С Ленами сталкивался, ну очень сложные девушки! Аллах уберёг меня от женитьбы на одной из них, за что теперь благодарю при каждом намазе. Так вот эта Лена, обуреваема идеей выйти замуж за иностранца, который решит все проблемы 49 летней женщины и при этом:
1. Готовить еду она не будет, так как сидит на здоровом питании.
2. Убирать и стирать не будет, так как ленива и муж сам справится, если любит.
3. Ходить по магазинам и покупать еду которую не ест- фи!
4. Секс это лишнее, надо любить друг друга!
5. Она должна прийти с работы, упасть и читать книжку и болтать по телефону с подругами, в этот момент муж должен ей любоваться и быть счастливым.
6. Все проблемы бытовые должен решать муж, а она электриков и сантехников видеть не желает!
7. Муж не только обязан оплачивать коммуналку, но и все её причуды, а она талант по просиранию денег.
8. Муж должен помогать её 28 летнему сыну и заботиться о нём.
9. Претендент на такое счастье, как она, должен её ЗАВОЕВАТЬ! Тоесть цветы, многомесячное ухаживание и вздохи на лавке.
10. Муж не должен употреблять спиртное, курить , общаться с друзьями , быть рыбаком или дачником.
  Я потянулся правой рукой, чтобы после выслушивания пожеланий, неслышно расстегнуть защёлку, но кобуры нет(а какая у меня была кобура под мой пистолет, это песня!) и нет лежащего в ней инструмента решения всех проблем. Вздохнул и нежно спросил:"Золотце, а не думала, зачем среднестатистическому мужчине, такое огромное и безапелляционное счастье, как ты?"
- Ты жененонавистник!
- Окстись! Я сделал счастливыми четырёх женщин, пойдя с ними на брак!
У Ленки пропал голос от возмущения. Да не удивительно, может она впервые в этой жизни увидела, что я идеальный?lol Шучу. 

Умный мужчина никогда не кричит на женщину…

Умный мужчина никогда не кричит на женщину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

Лена была согласна чтобы бабушки у подъезда считали её проституткой... Лишь бы не узнали что она терапевт.

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на день рождения: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

Женщины хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Не бойтесь умных женщин: когда они влюбляются, мозги у них отключаются.

Как расходовать зарплату?
Я не ломаю мозги! 
Половину — на квартплату,
половину — на долги!

— Ой, какое пузико. Мальчик или девочка? 
— Шашлычок.

Вот пришёл я с тренировки. Жир болит во всём теле.

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг теперь соль?! Ищу лимон…

Акула способна" учуять" каплю крови за 4км!
Моя акула способна учуять ,что я гуляю с другой женщиной за 20км!

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

Объявление-Отдам молодой, красивой, умной, вкусно готовящей девушке своего сына ( рост 185 см, возраст 26 лет. АКЦИЯ!!!! Забери до 23 февраля и получи в подарок ....весёлую свекровь...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина .
Секс случайный - это как напиться браги .
Мужчины это понимают , но пьют , все , что попало .

Прапорщик Петренко при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет: "Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой!

Испугавшийся страус убил головой крота.

Утром один генерал беседует со своей незамужней дочкой.
Генерал:
— Когда ты наконец выйдешь замуж? Мы же в гарнизоне живём - столько вокруг офицеров — молодых, спортивных, перспективных.
— Да что-то не нравлюсь я им, папа. Говорят, что характер у меня скверный.
— Печально, дочка…
— А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы как-нибудь и приказать какому-нибудь достойному жениху!
— Не могу дочка, я не имею морального права просто так человека на смерть посылать… 

Р.S. Извините что не про выборы и анализы.prey

Да чтобы Я ЗА РУЛЬ?! - да НИКОГДА!!! :-)))

  • 08.04.19, 09:51
Маленькая подборка ГИФок - из жизни автомобилистов!
ия!






















42%, 5 голосів

58%, 7 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.