Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Первое изображение черной дыры

  • 26.04.19, 18:33


Первое изображение черной дыры: что это дает науке

черная дыра

Ученые получили первое изображение черной дыры в галактике М87. Портрет космического монстра был сделан в рамках проекта Event Horizon Telescope (EHT). Используя восемь наземных телескопов, расположенных в разных частях мира, EHT собрал данные для получения снимка. Сама черная дыра, получившая название Поэхи, невидима, так как из нее не может выйти даже свет – мы можем видеть только ее горизонт событий.

Первое изображение черной дыры: больше всей Солнечной системы

EHT также наблюдал за черной дырой, находящейся в центре Млечного Пути, но не смог создать изображение. Поэхи расположена дальше и имеет большой размер, поэтому ее было легче исследовать.

Золотое кольцо на снимке – это горизонт событий, тот момент, когда объект, приближающийся к черной дыре, достигает точки невозврата и не способен избежать гравитационного притяжения. Считается, что материя, попадающая в горизонт событий, проходит через спагеттификацию – процесс, впервые описанный Стивеном Хокингом, когда объекты растягиваются гравитационными силами, как макароны.

Хейно Фальке, профессор радиоастрономии из Университета Неймегена и председатель научного совета EHT, говорит, что изображение показывает силуэт дыры на фоне окружающего свечения горизонта событий, когда весь материал втягивается в отверстие. В центре черной дыры находится гравитационная сингулярность, где вся материя раздавливается в бесконечно малом пространстве.

Поэхи находится на расстоянии 55 млн световых лет от Земли. Ее ширина составляет около 100 млрд км, что больше всей Солнечной системы и в 6,5 млрд раз больше массы Солнца.

Создав образ Поэхи, что раньше считалось невозможным, проект EHT совершил прорыв в изучении черных дыр, существование которых было трудно доказать. Снимок поможет физикам лучше понять, как функционируют черные дыры, а картина горизонта событий особенно важна для проверки общей теории относительности.

Природа черных дыр: откуда появляются и какими бывают

Черная дыра – это место в космосе, где гравитация настолько сильна, что ее не может преодолеть даже свет. Гравитационное притяжение имеет такую мощность, поскольку материя сжата в крошечном пространстве. Это может происходить, когда умирает звезда.

Поскольку не прорывается даже свет, люди не могут видеть черные дыры. Телескопы со специальными инструментами позволяют обнаружить космических монстров и увидеть, как звезды, которые находятся очень близко к черным дырам, функционируют иначе, чем другие небесные тела.

Черные дыры могут быть маленькими и большими. Ученые считают, что размер самых мелких бывает от одного атома до «целой горы».

Другой вид черных дыр называется звездным. Они могут быть в 20 раз больше массы Солнца. В Млечном Пути есть множество подобных объектов.

Самые большие черные дыры называются сверхмассивными. Их масса составляет более 1 млн Солнц. Ученые нашли доказательства того, что каждая большая галактика содержит сверхмассивную черную дыру в своем центре. В Млечном Пути это Стрелец А. Она имеет массу, равную примерно 4 млн Солнц, и находится внутри очень большого шара, который может вместить несколько млн таких планет, как Земля.

Исследователи считают, что самые маленькие черные дыры появились, когда образовалась Вселенная. Звездные формируются, когда разрушается центр очень большой звезды. Это приводит к рождению нового небесного тела, которое, взрываясь, частично выбрасывается в космос. Ученые полагают, что сверхмассивные черные дыры были созданы одновременно с галактикой, в которой они находятся.

Черная дыра не видна, потому что сильная гравитация притягивает весь свет к ее середине. Но исследователи могут видеть, как мощное гравитационное притяжение влияет на звезды и газ вокруг всепоглощающей воронки, и изучать звезды, чтобы узнать, летят ли они или вращаются вокруг нее.

Когда звезда находится близко к черной дыре, возникает высокоэнергетический свет. Его нельзя увидеть человеческим зрением. Чтобы его обнаружить, ученые используют спутники и телескопы.

Черные дыры не гуляют по космосу, питаясь звездами и планетами. Земля не упадет ни в одну черную дыру, потому что все они расположены вдали от Солнечной системы. Даже если бы на место Солнца пришла черная дыра той же массы, Земля все равно осталась бы на месте. У космического монстра была бы та же сила тяжести, что и у Солнца. Земля и другие планеты вращались бы вокруг черной дыры. Солнце никогда не превратится в черную дыру, будучи недостаточно большой звездой.

Первое изображение черной дыры: теория Эйнштейна подтверждена

Брайан Грин, физик из Колумбийского университета, объясняет, как изображение Поэхи доказывает теорию Эйнштейна.

«Около ста лет назад Альберт Эйнштейн дал нам новое описание силы гравитации, которая оказывает свое влияние посредством перекосов и кривых в ткани пространства и времени. Всего пару лет спустя немецкий астроном Карл Шварцшильд каким-то образом завладевает рукописью Эйнштейна и осознает нечто удивительное. Если вы возьмете сферический объект и сожмете его до очень малого размера, согласно расчетам Эйнштейна, гравитационное притяжение будет настолько огромным, что ничто не сможет вырваться, даже свет, и это то, что мы подразумеваем под черной дырой», – рассказывает Грин.

«Когда Эйнштейн пришел к таким выводам, он не поверил. Он не думал, что эти объекты на самом деле существуют во Вселенной. Изображение Поэхи представляет собой первое прямое испытание теории Эйнштейна и гравитационного поля черной дыры, и, насколько мы можем судить, Эйнштейн снова оказался прав. В любом случае этот снимок является символом мощи человеческого интеллекта, способного исследовать, открывать и понимать космос», – подчеркивает астроном.

Эйнштейн в своей общей теории относительности нашел новый способ описания гравитации. Это была не сила, как предлагал Исаак Ньютон, а следствие искажения в пространстве и времени, которые рассматривались едино как пространство-время. Согласно Эйнштейну, материя и энергия существуют на фоне пространства и времени. Есть три пространственных измерения (назад-вперед, влево-вправо и вверх-вниз) и одно временное (которое течет со скоростью одна секунда в секунду). Объекты искажают структуру пространства-времени в зависимости от их массы – более массивные объекты оказывают большее влияние.

Таким образом, планеты, вращающиеся вокруг Солнца, им не притягиваются; они следуют за искривленной деформацией пространства-времени, вызванной Солнцем. Причина, по которой планеты никогда не падают на Солнце, заключается в скорости, с которой они движутся. Астрофизик Джон Арчибальд Уиллер, придумавший термин «черная дыра», кратко сказал: «материя говорит пространству-времени, как изгибаться, а пространство-время говорит материи, как двигаться».

Майкл Крамер, директор Радиоастрономического института имени Макса Планка, утверждает, что изображение Поэхи станет значительной исторической отметкой. «Теперь история науки будет разделена на период до этого снимка и после», – говорит Крамер.

В свою очередь, Йошиаки Танигучи из Открытого университета Японии считает, что снимок Поэхи заслуживает высшей научной награды. «У нас есть наглядное свидетельство того, чего раньше никогда не видели и на чем лишь основывались исследования и теории. Это определенно можно считать достойным Нобелевской премии», – полагает Танигучи.

https://marker.ua/sotsialnyj-blok/nauka/10424-pershe-zobrazhennya-chornoyi-diri-shho-tse-daye-nautsi/

https://www.nkj.ru/archive/articles/2927/


Сны на английском языке.

Извините, я не про выборы, а опять про докторишек.
  Приходит пациент и жалуется:
— Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. От этого мучаюсь и не могу уснуть.
— Что вам посоветовать? Лекарства тут не помогут, выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице.
— Доктор, большое вам спасибо!
— Ну что, выучили английский?
— Нет, но теперь я сплю с хорошенькой переводчицей.

В мире столько много ИНТЕРЕСНОГО!!!

  • 26.04.19, 00:04


У мухи Goniurellia tridens, обнаруженной в ОАЭ, на крыльях изображены… ЕЩЁ ДВЕ МУХИ. 
Так муха защищается от хищников, притворяясь "мушиной стаей".

 
Банкнота в $100.000 образца 1934 года – самая крупная официальная банкнота.
Но использовалась она только для операций между банками.

 
Кости динозавров, выставленные в палеонтологических музеях мира – на самом деле НЕ КОСТИ а КАМНИ!!! Костная ткань разрушилась миллионы лет назад, оставив после себя ОРГАНИЧЕСКИЙ ОСАДОК. Под влиянием химических процессов, этот костный осадок с годами превратился в КАМЕНЬ В ФОРМЕ КОСТЕЙ.


"ЗАПАХ КОЖИ", который исходит от новых кожаных изделий – это ЗАПАХ АРОМАТИЗАТОРОВ. Настоящая выделанная кожа НИЧЕМ НЕ ПАХНЕТ.
 

Басенджи или Африканская Нелающая Собака – одна из древнейших пород собак. Уникальность ее в том, что эти собаки НЕ ЛАЮТ, но издают особые, свойственные только басенджи звуки, похожие на УРЧАНИЕ. Но их можно услышать, когда собака взволнована.
 

Американский энтомолог Дерек Морли описал много необычного в поведении у муравьев. 
Он отметил, что когда муравей просыпается – он вытягивает все шесть своих ног, как бы сладко ПОТЯГИВАЯСЬ.., а затем раскрывает челюсти, как будто ЗЕВАЯ.
 

Около ПОЛУМИЛЛИАРДА китайцев НИКОГДА НЕ ЧИСТИЛИ ЗУБЫ. Вместо того, чтобы купить зубную щётку и тюбик пасты – они прибегают к помощи веток и зелёного чая.
 

В средние века птицы и животные часто подвергались человеческим наказаниям. Так в 1470 году петух был сожжен публично за то, что якобы снёс яйцо.
 

ПЛАТИНУ раньше считали "Неправильным Серебром" – и выбрасывали... И только когда испанские ювелиры  обнаружили, что платина отлично сплавляется с золотом – её стали использовать как Драгоценное Ювелирное Сырье.
 

ОБЩЕЕ НАТЯЖЕНИЕ всех струн настроенного пианино составляет 7 тонн (7000 кг)!!!
 

Китайская гора Цзянькуньчжу "Южный небесный столб", которая стала прототипом многих ландшафтов в фильме Джеймса Кэмерона "Аватар" – была переименована местными властями, и теперь называется "Аллилуйя, Аватар!".
 

Сложно сказать, везучим или НЕвезучим был американский каскадёр Ивел Книвел... 
За свою жизнь он совершил множество трюков на мотоцикле, но при этом он сломал 37 различных костей в своём теле, и в общей сложности провёл ТРИ ГОДА ЖИЗНИ В БОЛЬНИЦАХ. 
Но несмотря на это, ему удалось дожить аж до 69 лет!
 

Древнегреческого философа Платона однажды попросили дать определение: 
"Что такое есть ЧЕЛОВЕК?"  
Он ответил: "Человек – есть животное на двух ногах, лишённое перьев". 
Тогда Диоген Синопский принёс в Академию ОЩИПАННОГО ПЕТУХА – и объявил: 
"Вот это – Платоновский Человек!". 
И тогда Платон добавил к своему определению: 
"...И С ПЛОСКИМИ НОГТЯМИ!!!".umnik


100%, 12 голосів

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Опять про врача.

  Конец рабочего дня, пациенток было много, гинеколог вымотался, сидит заполняет бумаги. Входит женщина, он не поднимая глаз спрашивает.
- Здравствуйте, что у вас?
- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Возможно. Вас что- то беспокоит?
- Да. Накипь!
  Врач так и не поглядев на пациентку, судорожным движением открывает стол, вытаскивает бутылку коньяка. Трясущимися руками наполняет стакан и употребляет залпом. Не помогло, полез за таблеткой, а пациентка радостным голосом говорит:
- Пётр Михалыч, вы что меня не узнали? Я Таня из пульмонологии, чайник к вам отремонтировать приносила, вы заменили нагревательный элемент.
- Фуух. А у меня в голове мир начал переворачиваться!

Относительность успеха...

  • 25.04.19, 08:16



В 2 года успех — это не писать в штаны.

В 3 года успех — это иметь полный рот зубов.

В 12 лет успех — это быть окруженным друзьями.

В 18 лет успех — это водить машину.

В 20 лет успех — это хорошо заниматься сексом.

В 35 лет успех — это зарабатывать много денег.

В 60 лет успех — это хорошо заниматься сексом.

В 70 лет успех — это водить машину.

В 75 лет успех — это быть окруженным друзьями.

В 80 лет успех — это иметь полный рот зубов.

В 85 лет успех — не писать в штаны.

(Бернард Вербер)


За то, что хочешь есть и пить Иметь свой хлеб и чашку чая Чем бог послал, друзей встречая За всё приходится платить За то, что хочешь пошутить Не замирая от испуга Косясь с опаскою на друга За всё приходится платить За то, что хочешь быть собой Собою быть, а не казаться Не унижать, не унижаться Платить приходится судьбой Платить приходится... За то, что хочешь полюбить Без вычислений и расчётов Не став героем анекдотов За всё приходится платить За то, что просто хочешь жить Без разносолов и амбиций Не выделяться, не стремиться За всё приходится платить За то, что хочешь быть собой Собою быть, а не казаться Не унижать, не унижаться Платить приходится судьбой Платить приходится судьбой

Платить приходится судьбой

Чтобы узнать...

  • 24.04.19, 08:59




Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.

Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.

Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.

Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную.

Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.

Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.

Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр.

Бернар Вербер



Взвешивание жён.

Похудайкам просьба не читать! Я вас сильно люблю и уважаю, но тут вспомнилось и решил поделиться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

  Сентябрь 2014 тогда был, не простой месяц трудного года. Да когда нам было легко? Мы становимся крепче от испытаний. Пришёл ко мне родственник, да убил, историк ведь;" В средневековье женщин взвешивали,дабы определить, ведьма или нет!"

- Очень интересно!- налил настойки на иссопе, для красноречия, ведь библейский напток и язык хорошо развязывает. Поинтересовался;"А какая мера тогда была?"

- 50 кг.

- Вот ведь как! Первая была у меня 45кг, вторая- 49,5. Третья 46, а четвёртая-42,4.

- Тебя всегда на ведьм тянуло! Вот у меня жена со 105 до 92 похудела! И я ни разу не думал ей изменить, люблю я её! Что морда кошачая, задумался?

- Твоя жена лучше двух моих.

- Вот и сиди на "диете", извращенец!

- Не добрый ты человек, родственник. А потому теперь стану наливать тебе через раз.

- Жестоко.

- А ты как думал?

Каждый мужчина врач.

     Женщинам лучше не читать, ибо ужас. Я предупредил. Имена изменены.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  Был у меня роман с медработницами и не один, хотя опытные друзья отговаривали. И правильно делали! Так вот, простудился, пошёл в поликлинику, врач интересная и толковая, вылечила быстро. Ну я и пригласил её в бар, отблагодарить так сказать. Хорошо посидели, а потом уже тёплые поехали ко мне, вечер закончился хорошо. Сидим на кухне терапевт выпивает и курит , оккупировав мою рубашку и говорит в продолжение темы о профессионалах.
- Да среди вас, мужчин, каждый первый врач- гинеколог и маммолог. Только любители блин!
- Много текста, идём на процедуру!- скомандовал, женщинам инициативу давать нельзя. Такое хорошее знакомство вышло, она меня разным приятным гадостям научила, но не длительно встречались- муж у неё из загранкомандировки вернулся. Но я не знал, что мне случится стать на короткое время врачом- гинекологом.
   Спустя время завязались отношения с симпатичной девушкой, ну очень мы совпали во всём и здорово было, но через время смотрю, после бурного секса она хмурится. Неужели я сплоховал? Спросил, не хочет признаваться, но меня учили разным методикам интенсивного допроса и партизанка через десять минут раскололась и пошла на чистосердечное признание.
- Что-то у меня последнее время там как-то не так.
- Во первых нельзя говорить "последнее время", надо говорить недавно или крайнее время. Во вторых там, это где? Ты про начало всех начал?
- Да.
- Аллочка сходи к врачу!
- Боюсь, просто ужасно! Мне лучше два раза к стоматологу, чем раз к гинекологу. Как подумаю типает.
- Запускать нельзя!
- Я выжду, как- нибудь позже схожу.
   Ну я ей рассказал пару историй, что бывает, если тянуть с визитом и подругу типать стало и правда, расстроилась и вдруг мне говорит;"А сходи со мной, чтоб прямо на приёме был рядом! Ты же меня любишь?" Чего не сделаешь для хорошей девушки? Я согласился, благо знакомый гинеколог у меня был, но предварительно надо было с ним договориться.
   Прихожу под кабинет, очередь не большая, четыре женщины, спросил, за кем буду. Они удивились и начали меня убеждать, что я ошибся кабинетом и мне сюда не надо. Стою на своём:"Так гинеколог здесь принимает? Мне к нему надо, за кем я буду?"
- Да идите без очереди!- хором предложили женщины, добрые попались, сказал спасибо и зашёл. Гриша удивился визиту, я и говорю:
- Я по делу; подруга у меня есть, бурный такой роман, но крайнее время стала жаловаться, что есть проблемы по твоему профилю. А идти на приём боится, говорит чтоб я с ней пришёл и присутствовал на осмотре.
- Ошалеть!( Он конечно другое слово сказал.) Первый случай в моей практике! Слушай, ты только как женишься, не вздумай присутствовать при родах, даже если супруга будет просить- от женщин не отвернёт, а от жены может. Знаю пару случаев.
- Тебя услышал. Так поможешь, Гриша?
- Не вопрос. Приходи завтра к концу приёма, всё проведём как следует, я тебя подучу, только прихвати бутылку обезбаливающего средства.
- Коньяк?
- Да. Смотри чтоб не сбежала!
- Замётано.
    Пришёл к подруге, всё ей рассказал, она приободрилась и поклялась, что завтра в означенное время будет ждать конвоира. Тоесть меня. Но восточное коварство не всегда плохо, в голове у меня уже созрел план, как всё осуществить гладко и без срывов.Две бутылки коньяка купить не забыл, ибо по опыту знал, одной не обойдётся. И не осуждайте гинекологов, что употребляют. Ибо как сказал мой родственник, врач:"Гинекологам надо пить, ибо они каждый день заглядывают в бездну!" Подруга слово сдержала, я зашёл за ней, притопали в поликлинику, под кабинетом никого. Присели на сиденья.
- Аллочка, пошли!
- Костя, загляни сначала сам, договорись, а потом меня позови!- глазки у ней такие честные , но тут миндальничать нельзя. Я погладил её руку, вытащил наручники, быстро застегнул один браслет на запястье, второй на подлокотнике сиденья.
- Что это?
- Наручники, чтоб не сбежала. Я тебе доверяю, но...
- Злодей!
- Не без этого. Я быстро!- шмыгнул в кабинет, Гриша обрадовался, даёт мне халат, брюки и шапочку медицинские;" Одевайся, ибо всё должно быть как положено. Подруга не сбежит?" Я хихикнул:
- Нет. Я её наручниками к сиденью пристегнул.
- По- взрослому у вас! Костя, а ты не говорил мне, что с подругой практикуешь такое.
- Я наручники сегодня у Юрчика взял.
- У мента? Молодец придумано хорошо. Веди пациентку!
  Я вышел и у Аллочки челюсть отвисла, не ожидала меня увидеть докторишкой, даже после наручников не ожидала! Отстегнул наручники, взял за руку и как маленькую повёл в кабинет, что характерно, дрожать перестала. Вот что забота и внимание мужское делает! Зашли и всё пошло как по маслу, Гриша попутно рассказывал что да как устроено, для чего инструменты , много всякой информации получил. Пациентка вела себя смирно, не дрожала, краснеть за неё не пришлось, она сама краснела. Но я ведь выполнил обещание и помог бедненькой. Закончили и Гриша велел ей одеваться, да сел писать. Она оделась как солдат и спрашивает;"Доктор, ну что со мной?" Гриша посмотрел на неё и говорит мне:
- Костя, всё не так и плохо, у тебя есть пару месяцев для поиска новой подружки, ну на замену.
- Как?!- Аллочка прямо на глазах побелела как мел, да, не простой денёк у ней случился.
- Да пошутил я! Ничего серьёзного, просто вот это, лекарства пропьёте, пройдёт быстро.
- Слушайте, разве ТАК шутят?!- разъярилась Аллочка; Нельзя же так с живым человеком!
- Да обычный юмор, мы всегда так шутим, правда со своими. Но Костя мой товарищ, но и его сейчас испугаю, не всё ж вам страдать.
- Гриша, ты о чём?
- Коллега, слушать внимательно и держаться мужественно,огорчу я тебя: две недели сексом не заниматься!
- Ужас! Две недели, пипец!
- Костя, классическим категорически нельзя, а вот альтернативным можно и нужно. Садимся и снимаем стресс.
   Присели, начали употреблять анестезию, ну в смысле коньяк, про закуску я не забыл. Аллочка сначала дулась и сердилась, но после нескольких рюмочных доз щёчки порозовели, глазки заблестели и она присоединилась к разговору. Вскоре шутили и общались как старые друзья, но я подружку недооценил, потерял бдительность. Аллочка встала, но внимания мы не обратили, а она взяла с этажерки скоросшиватель с бумагами и Гришу по голове хрясь! Он удивился, а я начал смеяться:"Это сильно, это от души!" Но она ловко проскользнула и меня тоже треснула, вот хулиганка. А потом как ни в чём не бывало села на место и мы продолжили лечение коньяком. Такая вот история у меня была.