- Костя, а хочешь приобщиться к исскуству, да поиметь близкий контакт с молодыми художницами?

- Федя, та ктож того не хочет? Что делать нало? Смычка с людьми творческими нам в масть.

- Ты  типа хам и эксперт. Всех должен унизить.

- Ну я не смогу!

 Потренировались и родственник загрустил, а потом оживился, не, он в тех водах плавал. Он нашёлся и одел вторые часы на руки:" Если я смотрю на левые часы, ты хвалишь. На правые- хаишь. Не стесняйся, художники, композиторы те ещё уроды. Лажай их! При вечеринке садись ближе- там коньяк настоящий, дальше хозяин жмот!"  Я пришёл в салон- магазин раньше и изображал зеваку. Хозяин салона ворковал с художники:

- Мой шедевр не купили?

- Даже не спросили.

- Мне думается цену надо поднять вдвое.

- Хорошо.

 А тут и время мероприятия и я захожу. Хозяин вопит, что я шпион. Федя щёлкает по часам, снимает их и трясёт в руке. Абзац. Я понимаю, что крайний случай, и вежливо хозяину;

- Меня удивляет лёгкость , с которой не сведущий человек оскорбляет эксперта. Ну ладно я промолчу. Мне хочется и можется вас публично унизить. Вы согласны или ушли в протест?

- Ой Константин к нашему столу  присядьте. Нам дорого мнение.

 Картину херили конкретно, какой-то якобинец сказал, что на ней просто изображена жопа.Второй восхищался жопой и выказал свою приверженность к анальному сексу, чем подорвал мои представления о богеме. Я поднялся и сказал:"Господа и товарищи, а так же не определившиеся, а давайте послушаем художника, пусть он скажет, что намалевал."

- Я не рисовал жопу. Это столкновение миров.

- Каждый видит только то, что хочет увидеть.

  Мне аплодировали, хотя это просто цитата.Мы напились быстро я сыпал мнениями и умничал, художники внимали,а мне стыдно было. Родственник умело регулировал разговор.Короче к концу вечера я стал экспертом и знатоком, циником. Рембрант был под лавкой, а толковые современные художники выше. В бане не всё помню, но я и там и после был экспертом. Утром проснулся в объятиях перспективной художницы, она накидала мою морду на  бумагу. Утром я посмотрел на этот шедевр и тогда у меня снова возникла дурацкая идея бросить пить. Я уезжал из Киева в похмелье и с портретом.

Умер один мужик, попал в рай, подходит к Апостолу Петру и спрашивает: 

- В чем он был, смысл моей жизни? 

А апостол ему отвечает: 

- Помнишь, как-то в поезде, по дороге в Киев, в вагоне-ресторане, тебя одна женщина попросила солонку передать? 

- Ну… 

- Вот...

Ксюша приводила своих котят, мелочь пузатенькая бегает, хорошо кушает, начал приручать, уже гладил. Самый крупный полосатик верченный, пол не определил, а второй полосатик и точная копия ксюшина- девочки. Заходил в гости Селим, годовалый первенец Ксюши, уже крупнее мамки, толще и стал занимать её стул. Она в изумлении.

- Ксюша, дети они такие.

  Но согнал его, маму уважать надо. Приходила пару раз и Зухра, подкормил, но котят своих не приводит. Приходила Марта, блин, беременная, как угораздило меж сезона, не понятно, накормил и её. Так что кошатник конкретный.

- Яша, и с чего такая грусть на лице?

- Филипп Маркович, у меня зарплата хорошая, квартиру купил и отремонтировал, машину на новую поменял. Вы видели мою подругу Розу? Так вот, она просто прелесть и у нас с ней уже секс.

- Не, ну шо тебе не хватает, тут многие позавидуют?

- Я не могу съездить в США.

- Не, вы посмотрите на него: всё хорошо, а он хочет от всего хорошего уехать!

- Нет, я всё объясню; в детстве читал много книг про ковбоев, а потому мечтаю поехать туда и поучаствовать в родео.

- Яша, не надо никуда ехать и тратить деньги, родео можно устроить дома.

- Но как?!

- Таки пригласи к себе Розочку, раздень и поставь на четвереньки, начни её ласкать, через время наклонись и скажи;"Сарочка, ты сегодня просто супер!" Если продержишься на ней восемь секунд- ты настоящий ковбой.

- Ой!

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная

жена. Вся в слезах, говорит:

- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...

Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.

Аптекарь, увидев его говорит:

- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром

мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,

я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось

разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение

скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня

спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала

меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон

начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной

мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась

по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон

все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.

Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие лекарства.

Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,

не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша

жена. Она хотела спросить, как пользоваться ректальным  термометром,

который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!

  Существует много вариантов этой песни, как красных, так белых, но все исследователи сходятся, что песня пошла от революционных матросов до октяьря 1917. Успел побеседовать в своё время с участниками гражданской войны, они в один голос говорили, что песня появилась именно в тот период. Один из них услышал её в самом начале 17-го года на Румынском фронте, от моряков Дунайской флотилии.

   Существует версия, что мелодия зародилась на Черноморском флоте, где служили преимущественно украинцы, на основе украинской плясовой припевки.

- Товарищи курсанты, вы со временем станете командирами и у вас будут подчиненные , я вам хочу рассказать об одной из первых задач, которую надо будет тогда решить. Но для начала вопрос; чем отличается ЛС(личный состав) от жены? Отвечайте с места.

- Жена одна, а ЛС много.

- Жена женщина.

- Жена не военнослужащая.

- Не верно; жён может быть несколько, я вот не первый раз женат. Подчинённые могут быть женского пола. Жена офицера вполне может быть военнослужащим. Ладно, не будем терять время; ЛС в отличии от жены не выбирают, так что всяких нежданчиков может быть много, справедливости ради замечу, что жёны вещь в себе и тоже могут преподносить сюрпризы!- все согласились с преподавателем, он продолжил;

- Так вот о первой задаче: надо познакомиться с ЛС, разобраться кто есть что и выявить среди них идиотов, ибо они случаются не редко, а командир должен их выявить, дабы потом правильно с ними управляться. Теперь товарищи курсанты, предложите свой метод выявления идиотов?

- По внешнему виду!

- Не всегда работает, внешность обманчива, бывает человек похож на дурака, а на деле толковый и умный. Ещё.

- По поведению.

- Не выйдет, идиоты копируют поведение нормального человека и в этом они актёры лучше театральных.

- Поговорить с каждым, в разговоре он себя проявит.

- Увы, на деле всё не просто: идиоты понимают, кто они на самом деле, а потому не хотят чтобы об этом знали другие. Поэтому они слушают нормальных людей, а потом очень грамотно разговаривают, правильно отвечают на вопросы. Мимикрия одним словом, а задачу на решить быстро. Давайте варианты.

   Вариантов было множество, порой экзотические, весь учебный взвод высказался, но увы, дельного и рабочего варианта никто не сказал. Капитан второго ранга внимательно слушал, не редко улыбался, замечаний не делал. Потом сказал;

- Товарищи курсанты, вы высказали оригинальные варианты, некоторые очень даже занимательные, но к сожалению ни один не решит проблему быстро. Между тем есть военно- морской способ выявление идиотов, он очень простой и надёжный; даёте поручение, задание или работу каждому подчинённому, но обращу внимание; это надо делать индивидуально. Ибо если даёте задание общее, идиоты спрячутся за спины других, не выявите их тогда. Поэтому дайте каждому отдельное задание, не давайте ЛС переговариваться между собой, советоваться и помогать, тогда вы получите индивидуальный результат по каждому человеку. И очень быстро в вашем блокноте  появится список фамилий этих людей, после этого вам будет гораздо проще командовать ЛС и принимать правильные решения. Понятно? А теперь товарищи курсанты получите первое задание, как вы правильно подумали, оно индивидуальное для каждого.

   Надо сказать метод хороший и очень скоро у преподавателя появились несколько фамилий в блокноте, он никогда нам не говорил кто записан. Но по его действиям и поручениям очень скоро мы догадались, кто есть кто, впрочем мы знали это и до, но он нас до этого не знал. Военно морской метод выявления идиотов хорошо работает не только на флоте и я его где только не применял, получалось и очень помог он по жизни.

Из письма в редакцию: “Здравствуйте! Пишет вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов”.

Мое отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили. Не хочу показаться хвастливым,

 но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой

 на саксофоне.

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

По милому лицу скользнула тень.

И взгляд блеснул, такой обычно робкий.

Последнее, что помню в этот день,

Был черный круг летящей сковородки... 

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны. 

Сын с отцом возвращаются с рыбалки.

Сын забегает на кухню к маме и громко плачет.

Мать спрашивает:

- Сыночек, что случилось? Кто тебя обидел? Почему ты плачешь?

Сын, вытирая слезы:

- Приехали мы с отцом на речку, закинули удочки, сидим ждём. Тут начинается поклёвка и Папа поймал огромного карпа, но когда вываживал его крючок сломался и рыба ушла...

Мать улыбнувшись:

- Так чего же тут плакать сыночек? Ты ведь уже большой мальчик, и наверное понимаешь, что это смешная ситуация и в таких случаях нужно смеяться а не плакать!

- Так вот я и засмеялся!