Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Доброта женского сердца.


А чтоб никто не посчитал женоневистником , расскажу:
Командировки я не любил , но Всевышний видимо и в этом решил испытать меня и годами я из них не вылазил . Но я последовал совету аксакала , который оказался не глупей мудрецов Дальнего Востока и не стал обращать внимание на плохие моменты.
Трудные 90-е,едем в Полтаву ,там мечемся по фирмам ,потом на завод .А директор не только бизнес делал ,но и уматывал сотрудников. Везде бегом ,он сука на легке ,а ты с грузом ,круглосуточные разговоры о работе, не даром командировки с ним назывались "поездкой на выживание".Конец дня ,я уж никакой ,а он просит секретаршу:"А нельзя заночевать в общежитие вашего завода?"
-Можно но платно ,комнату дам ,требование я выпишу.
-А общежитие семейное?
-Всякое. Выписывать ?
-Да.
Заехали мы ,район не тихий ,пару раз у нас "закурить спросили". Денег и в рожу не дал .Пришли ,вселились. Наскоро поели(варёная картошка ,яйца ,сало-рацион многих лет),директор мечтательно:"Сейчас душ и обсудим планы на завтра !Идёшь?"
-Чуть позже! -он хватает принадлежности и убегает .Тишина .Прибёг скоро ,злой:"Блин, горячей воды нет ,только умылся! Ты идёшь?"
-Однозначно !-да куда угодно! Гребу в конец коридора ,дверь с надписью "Душ".Нет указаний мужской или женский ,вошёл. Разделся, одежду в шкафчик ,вхожу в саму душевую. Нда: несколько кабинок без дверей ,в них моются три женщины ,с четвёртой почти столкнулся, сжимая мыльницу и мочалку .А она очень симпатичная ,лет на 5-8 старше меня ,смотрит строго ,ну я:"Ой!"
-Что, голой женщины не видел?
-Видел! В детсадике -как воспитанный человек взглядом смотрю в пол:"Я не знал!"
-Маньяк?
-Нет.
-Женат?
-Нет.
-Командировочный?
-Да.
-А! Мужской душ на четвёртом этаже, только туда не ходи -горячей воды нет там .Ну ладно иди в кабинку ,да мойся. Мы что не люди ?Как вы девочки?
-Пусть моется но не глазеет! -за всех решила высокая блондинка. Я заскочил и торопливо стал смывать грязь .Закончил торопливо ,вскакиваю в предбанник ,а там одеваться начинает моя наставница. Я спрашиваю;"А где тут можно не дорого выпить, стресс снять?"
-Тут дорого и район не спокойный .С тебя быстро всё снимут .Дежурная второго этажа самогон хороший продаёт, да скажи что от Светы .И не броди ,беды не ищи ! Ко мне заходи в 314ю,дети в отъезде , поговорим.
-Хорошо! -понравилась она мне ,а когда женщина понравилась, я безотказный как трёхлинейка Мосина .Пришёл, директор в шоке:"Есть горячая вода?"
-Да, но.. -он умчался и я не стал говорить что в женском душе был. Он вернулся скоро, злой:"Суки! Опять горячую отключили ! Ладно ,поговорим о планах на завтра!"
-Суки .Но я выйду прогуляюсь. Со мной пойдёте?
-Не, район не спокойный !-он трусоват, я ушёл, на второй этаж ,купил самогона ,правда хорош и в 314ю комнату. Хозяйка накрыла стол, тут её подруга подошла ,начали разговор .Оказались приятные и душевные люди!
Я пришёл утром ,на трясущихся ногах .Директор вспискнул :"Где был!!!"
-Устанавливал контакт с мирным населением! -чётко ответил я.
-Как? И что?
-В спину стрелять не будут!

Ох эти политики!

Общаюсь я периодически с политиками разного толка, интересные они пацаны. В близком общении совсем не такие как на экране.Цинично- откровенны они не на камеру. Лозунги и идеи разные толкают и показывают, шо на всё готовы, чтоб это сделать. Но сами бояться этого и делают всё, чтоб их мечта озвученная не сбылась.
 "Отринутый Гитлером от Ватикана, народ Германии так или иначе вернется в лоно святой христовой веры, и пастор Шлаг — ЛИБО СВЕТЛЫЙ ОБРАЗ ЕГО" (с) Лучше конечно если его светлый образ.

С рожденья сердце барахлило...


·         С рожденья сердце барахлило,

·         Был видно в нём порок.

·         Желанье жить не прходило,

·         Путь мой не так опять пролёг.

·         Попал в больницу слишком поздно,

·         Но вскрыли грудь уже для пользы;

·         И сердце вынули моё поспешно,

·         А механическое вставили успешно.

·         Компьютер в нём и батарейное питанье,

·         Но жить уж нет того желанья:

·         Ведь ровный стук спокойствие рождает,

·         Меня ни что теперь не удивляет.

·         И что-то отразилось на лице,

·         Но я не мученник и не был на кресте!

·         Но почему и в чём я сомневаюсь?

·         Зачем быть прежним так стараюсь?

·         Живёт во мне чужое совершенство,

·         Жестокий гений,где блаженство?!

·         Ведь в злых ночей жестокое молчанье

·         Врывается сквозь грудь мотора стрекотанье!

·         Без сердца нет души и нет существованья

·         И с человеческим мне грустно расставанье,,,

·         Казалось бы:живи да не тужи,

·         Я много лет без собственной души,,,

Два года. Поздравляйте.

Дедушка один умный, мне лет 10 назад дал простой рецепт:"Если тебя шото напрягает за твои деньги и ты не хочешь избавиться от этого- ты мазохист!" Прошло время и я устал от второго брака, потом и от четвёртого. Прошли 5,5 лет и не смотря на потери-я счастлив! Пересмотрел и увидел, что один человек, которого я считал другом, использует меня. Не ссорился- не дал ему так делать дальше. Он исчез. После этого я пересмотрел отношения ещё с несколькими людьми. Но что интересно- хуже не стало. Значит они как пиявки меня сосали!
  А два года сегодня исполнилось, как я не включал телевизор. Да, я платил за кабельное, а он меня травил той или иной пропагандой. Я два года не смотрю кино, рекламу, новости и пропаганду. Это плохо? Да я спокойнее стал и если слышу что, так через фильтр: люди это впитывают, нервничают. Это им надо? Пусть, я знаю, что будет потом. Два года я уже далёк от пропаганды и придуманного мира.
  Вот так сумбурно изложил. А давайте за реальность и объективное её восприятие! Она раньше нас за ворот хватит, если мы заблудимся.

Он проиграет!

Слухи о том, что не осталось у нас любителей спорта оказались ,преувеличены . Поэтому вторая заметка:

Мужик точно проиграет;

Пляжный волейбол;

С такой девушкой лучше не спорить!


Кто признаёт свои ошибки.

Мне было уже пять с хвостиком, пришёл ко мне друг из соседнего подъезда и мы понятное дело стали дурачится. разошлись не на шутку и я смахнул со стола вазу и она грохнулась на пол. А ваза наверное была самой ценной вещью: китайская ручная работа, медная, при изготовлении напаивались перегородки из сплющенной проволоки и заливалась перегородчатая эмаль. Драконы, тонкая работа и красота неимоверная! И я уронил это великолепие и произведение исскуства получило изрядную вмятину.
  Свидание моей задницы с папкиным ремнём показалось мне неизбежным! Друг прочуствовал тяжесть содеянного и предложил:" Может на сестру свернёшь? Может поверят?"
-А она мне потом секир-башку устроит, и так обижает!
-А может пойдём на улицу, прийдёшь позже, мол сама упала и ты не знаешь.
-Пошли!- идея мне показалась спасительной. Вышли во двор, стали играть, да настроения не было. А тут вышел дедушка моего друга, почтенный аксакал в ватном халате, присел на лавочку, понятное дело я подсел к нему. Меня всегда тянуло к мудрецам, да они благосклонно сносили моё жадное любопытство к знаниям и мудрости.
-Что ты не весел?- спросил аксакал.
-Мы баловались и я столкнул вазу на пол и она помялась! Меня накажут!
-Так за дело?
-Да. Но я думаю сказать что гулял и она сама упала. Поверят?
-Может быть. Только ведь ваза это предлог.
-Я не понял Вас.
-Настоящий мужчина признаёт свои ошибки и говорит это в слух. Это значит, что он взрослый, ошибается но взрослый настолько, что ему не страшно признать ошибки. Это подтверждение его силы и уверенности. Женщины никогда не признают ошибок! Никогда! Моя жена почти святая женщина, но на днях разбила мою любимую пиалу!
 У меня захватило дух от масштаба содеянного! Я давно уже пил чай из пиалы и понимал, что питьё чая из чашек- издевательство и не уважение к себе! А тут разбита любимая пиала!
- Вы побили её?
-Зачем? Она бы плакала и убеждала меня, что пострадала безвинно. Нет, я сказал ей своё мнение, всё. Если какая женщина признает свою ошибку- сразу на ней женись, ибо она святая!
-Я буду следовать Вашему совету!(Встал и поклоном поблагодарил за науку). Значит ваза тут не причём?
-Да. Всевышний дал тебе урок и возможность выбора.
-Выбора чего?
-Стать мужчиной не только на словах. И честно признать свою ошибку. Это и для тебя и для родителей много важней всякой вазы.
 Я несколько минут сидел молча, ковыряя сандалями пыль и размышляя над выбором. Старик молчал и внимательно смотрел на меня. Наконец решение пришло и я встал.
-Вы правы, я не могу соврать. Прийдут родители и я сам им расскажу о своей вине. Спасибо. Пусть Аллах испытает Вас своей щедростью!
-Да пребудет с тобой Аллах!- улыбнулся аксакал и глаза его светились от счастья.
  Вечером по приходу родителей я чётко доложил о своей проделке и сказал, что виноват только я. О приходе друга смолчал. Родители озадачились, поругали, но ремня я в тот вечер не получил.
  Прошло много лет, моих родителей нет уже много лет. Ваза отошла к сестре, и когда я приезжаю в гости, я смотрю на вмятину и вспоминаю эту историю.

Килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике....

Дорогие женщины, не пилите своих мужей...
Вам с этими опилками еще жить.


Сейчас допью, мадам , и я у ваших ног...


Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

- Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше!"
   А с ней самой ничего не случилось?
- Пока нет, она успела закрыться в ванной.

Жена - мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию,маникюр,
педикюр, мелирование....
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Все сброшенные в спортзале килограммы терпеливо
ждали меня в холодильнике....

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, не выплаченный кредит...

Из разговора двух блондинок:
- Я сегодня тест на беременность делала.
- Сложные вопросы были?


- Вчера я выиграл 100 тысяч по лотерее.
- А как на это отреагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу

У причала к дебаркадеру пришвартован пароходик. Капитан и штурман на дебаркадере лузгают семечки. Подходит девочка-первокласница.
Девочка: - " Здравствуйте дяденьки! Скажите, вы - моряки?"
Кэп (поворачиваясь к штурману): - " Слышь, штурман, мы моряки?"
Штурман (подумав): - " Моряки!"
Кэп ( к девочке): - " Слышь, девочка - моряки!"
Девочка (с сомнением): - " Точно моряки?"
Кэп и штурман (важно кивая): - " Об чём речь, дочка! Не сомневайся - настоящие моряки!"
Девочка: - " Дяденьки моряки, сколько будет дважды два?"
Кэп (глядя с надеждой на штурмана): - "Слышь, штурман, люди интересуются, давай мигом!"
Штурман скрывается в рубке, достаёт линейки, транспортир, циркуль, склоняется над картой... Через несколько минут довольный докладывает: - "Пять!!"
Кэп (с облегчением и укоризной): - "Пять, девочка, будет! Пять! Стыдно не знать такого-то!"
Девочка (с плохо скрываемым злорадством): - " А нам учительница в школе сказала, что - четыре!"
Кэп - штурману (с нехорошей нежностью в голосе): - " Слышь, штурман, а вот им учительница говорит, что - четыре. А, штурман?"
Штурман (обиженно): - " Так я ж с поправкой на течение!"

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от всей одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Если часто и классно трахаться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и все что угодно.

Женщину даже наказать нельзя. Ей это нравится.

Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном "чтоб не пенилось"


.


ПОПАраци.

А вы любите спорт?