Сексуальная дисциплина в семье.
- 03.05.16, 23:42
В прошлый раз я рассказывал о флуктуации торсионных полей, продолжим экскурс в науку.
Второй бухгалтер на работе, женщина у нас своеобразная во всех отношениях, да по образованию художник оформитель .В технике не просто ноль, а минус бесконечность, даже крутая бытовая техника с защитой "от дурака" гибнет быстро от её творческой натуры. Скучать она не даёт ни дня, всё у ней в руках горит и ломается. Судите сами: на прошлой неделе три дня донимала нас, мол купила у нас же на фирме электронные весы, а они врут! Достала, мы сказали принести весы, до этого взвесились с коллегой на других весах, выставили, взвесились и определили; "Правильно показывают! Залазь и взвешивайся!"
- Уйдите,я стесняюсь!- она мягко говоря полненькая, мы вышли. Она взвесилась потом повозмущалась, что весы завышают показание на 20 кг. Ну да ладно. А после выходных говорит, с возмущением, что мол весы показывают, что её вес за двести!
Был у меня замечательный друг, про таких говорят;душа
компании. Говорил редко, но ежели скажет-плакали до слёз. Воевал в Югославии и
Ираке. Я ещё расскажу об этом. Но сегодня другую историю выложу.
- Я как ты знаешь женился сразу после армии. Дурак.
- Дурак. Но свадьба удалась.
-Эта сволочь- моя тётя работала в турагенстве и подарила мне парную путёвку на
горнолыжный курорт. Мне это помешало напиться на втором дне свадьбы, да ничего, я
и сейчас навёрстываю. Приехали мы. А там знаешь ли много трасс ;детская ,для
неумелых людей, для умелых, для очень умелых. И для самых умелых. Я последний раз на
лыжах в детстве стоял, но решил перед женой козырнуть и поехал по трассе для
самых умелых.
Сначала ничего, а потом деревья стали под ноги кидаться ! Я
увиливал, но одно умелое дерево меня настигло! Лыжа левая ушла влево, правая в
право от дерева. Въехал я в него причендалами, так больно мне никогда не
было! Из глаз искры. как дерево не поджёг. не знаю! Яйца раза в два больше стали, но потенции не добавилось. Обе ноги
сломались, а мордой я дерево принял. Кора чётко отпечаталась на моей морде лица. В
больницу меня определили, долго я там лежал. Чтоб ты знал- медики сволочи,они меня
иначе как лыжником не называли! И глумились над моим медовым месяцем!
- Ты хочешь сказать, что они циники и злодеи?
- Чёрствые и бездушные! Ни какого сострадания!
-Будут сострадать, некогда лечить будет больных.
-.А с женой дело не пошло, через год развёлся. Но не из-за удара,характер у неё трудный оказался. А с тётей навсегда поссорился!
- Это тётя тебя на сложную трассу загнала?
- Эх, в корень смотришь...
Бухгалтер у нас- женщина с характером и начала меня ругать, что мы, мужики воду не
таскаем, а просто чай пьём. Воду я и правда не часто таскаю, но завариваю почти всегда! Беру
колбу и прошу: "Покажи как ты мешаешь чай!"
-Так. Разве не правильно?
- Конечно нет: ты размешиваешь чай по часовой стрелке! И ты думаешь это хорошо!
- А как надо?
- Ты не учитываешь, что планета наша вращается против часовой стрелки! Своим не
правильным размешиванием ты дурно влияешь на вращение Земли !
- Да это ерунда, что лапшу вешаешь?
- Через сотню лет эффект станет заметным для потомков! - поддержал коллега.
- А что надо делать?
- Я правильно делаю: размешиваю чай против часовой стрелки! Всегда.
- Спасители вселенной! - возмутилась бухгалтер.
- Значит размешивая чай в не правильном направлении ты отрицаешь влияние на вращение
планеты, а так же отрицаешь возникновение флуктуаций, дурно влияющие на
торсионные поля !?
Злой я? Бухгалтер промолчала. Значит чуствует себя виноватой! Но
я не почуствовал себя победителем! Что-то я знаю за жизнь:в четверг прихожу, а
она залив заварку кипятком, гоняеет его поршнем френч-пресса! Я сразу
понял- настоящая женщина; поняла что делала не правильно, но метод мой не приняла. Свой придумала.
- Делаешь что?
- Чай, не оказывая влияние на вращение Земли!
Я хотел рассказать ей о тлетворном влиянии поступательных колебаний на
стабильность земной коры, но как бы разные ассоциации ко мне пришли. Передумал.