Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Весёлого вечера!

    Как же я люблю эти пирожки-порошки!! вот попалась такая золотая россыпь! Итак,поехали!!

    в параллельном мире 
    нету злых людей 
    и размер неважен 
    девичьих грудей 
    © cindy

    в пищевой цепочке 
    перерывов нет 
    только что обедал 
    сам теперь обед 
    © estь

    пётр уверен в том что 
    у него есть кот 
    ну а кот уверен 
    что наоборот 
    © Sansonnet

    с фудзиямы сходит 
    ночью дух басё 
    шепчет мне на русском 
    наливай есё 
    © Drye

    а теперь сыграем 
    в тщетность бытия 
    ты диплом покажешь 
    трудовую я 
    © Елена Кузьмина


    фитнесы диеты
    это для лошар
    а моя фигура
    идеальный шар
    © Мартиша

    чтоб я хулиганам 
    врезать мог в ответ 
    бабушка связала 
    для меня кастет 
    © ZAK

    эй кричат из арки 
    трое человек 
    я бесстрашно тут же 
    перешёл на бег 
    © amico

    знай как только выпил 
    кофе три в одном 
    ты соприкоснулся 
    с социальным дном 
    © Sansonnet

    не хочу алёну 
    ольгу не хочу 
    только покемоны 
    только пикачу 
    © Бронт

    взял я утром черный 
    и цветной носок 
    и с глубоким вздохом 
    парою нарёк 
    © ОК

    выпить с вами смузи 
    я конечно за 
    но слегка смущают 
    в блендере глаза 
    © СапсанOff

    только похудеешь 
    а проклятый нюх 
    обнаружит запах 
    свежих печенюх 
    © Вороныч

    пятого мужчину 
    тащит под венец 
    потому что инна 
    властелин колец 
    © Бронт

    друг в беде не бросит 
    если ты взгрустнул 
    и петлю намылит 
    и подержит стул 
    © Елена Кузьмина

    рвётся толя к маме 
    крепок и ретив 
    но пройти не может 
    сквозь презерватив 
    © shumok


    хорошо у моря 
    полежать в тени 
    не считая деньги 
    не считая дни 
    © СапсанOff

    если жить у моря 
    есть какой то шанс 
    что тоска по морю 
    не погубит вас 
    © Шел

    ты вали любимый 
    на свои юга 
    йодом и солями 
    укрепи рога 
    © НатаLia Брынских


    мама мыла раму 
    раме было пох 
    патамушта рама 
    индуистский бох 

    © Лось Иноостровский


Нас не спросили

Как заявил министр энергетики Украины Игорь Насалик, "если говорить чисто по газу, то я еще раз хочу подтвердить: мы не взяли ни одного куба из Российской Федерации. Да, мы платим дороже, потому что мы платим за транзит и по территории Украины, и по территории Европы. На сегодняшний день эта цена составляет 185 долларов. По прямым контрактам с Российской Федерацией эта цена составляла бы 140 долларов".
РИА Новости Украина:  http://rian.com.ua/analytics/20160829/1015392032.html

 Ситуация в энергетике критическая. Угольная отрасль исчезает - Плачков, бывший министр. В 2010 году между руководством Украины и РФ была достигнута договоренность постройки комплекса по изготовлению топливных сборок на базе Желтоводского месторождения урановых руд. Однако после февраля 2014 года новые власти резко сократили сотрудничество с Россией в ядерной сфере. Вместо российского ТВЭЛ на украинский рынок была запущена контрафактная продукция американского ядерного гиганта "Вестингауз", неоднократно приводившая к авариям на АЭС с тяжелыми последствиями – в Финляндии, Чехии, Словакии и в Украине. Строительство комплекса в Желтых Водах было прекращено украинской стороной, и предложение по достройке завода по производству топливных сборок было отправлено американцам. Однако, сорвав контракты российских конкурентов, "Вестингауз" отказалась строить завод, и Украина осталась без собственного производства ядерного топлива. Хуже того, помимо поставок "пиратского" топлива для АЭС, не единожды ставившего мир на грань очередного Чернобыля, американцы допущены на украинские станции, где производят не согласованные с разработчиками эксперименты с реакторами, подобные тому, который послужил причиной трагедии 1986 года.

Если говорить о перспективах украинской энергетики, то при нынешних условиях таких просто не существует. Вопрос с газом и углем рассмотрен подробно и в комментариях не нуждается. Четыре АЭС, на двух из которых решили повторно наступить на грабли, разрешив загрузку поддельного ядерного топлива, дорабатывают свои ресурсы, и неизвестно, уцелеют ли после американских экспериментов. Выработки электроэнергии уже не хватает, и Украине приходится закупать ее у России.
РИА Новости Украина: http://rian.com.ua/analytics/20160829/1015392032.html

Методика допроса.

О друзьях и разных войнах, в которых они участвовали, здесь рассказ http://blog.i.ua/community/2998/1956151/
Это не ода, а рассказ о людях и войнах, о которых в интернете не прочесть, ибо все мелочи остаются за кадром.
 Я давно о допросах и прочих прелестях войны обещал рассказать.Теперь смог,чтоб люди не думали,что война это хорошо.Дальше будет описания реальных событий и не для слабонервных,кто сомневается-не читайте:Я давно обещал,исполняю;

"Друг мой много чего делал, да не всем говорил. Мне получается разговорить.Он не нервничает (он был человеком без нервов, видел я его в деле), задумался и говорит;" У нас трудный бой, четырёх наших положили,восемь раненных, гавно а не бой. Но мы всех в оборот взяли,никто не ушёл .Я не поспел,одних врагов сразу кончили, хоть сдались, да женевская конвенция и нам и им пох@й! Ко второму окопу успел ,те кто в нём были оружие кинули и лапы к верху! Мои бойцы-их соплеменники уже почти нажали,всё им!Откуда- то из меня крик и команда по-немецки,я в (цензура, название организации, от которой там был этот человек) его изучал. Бойцы замерли и не поняли! Это спасло жизнь этим. Повязали. Я умотанный,мне спать больше чем жить хочется, третьи сутки пошли. Мои просят их допросить. Ага,я их не знаю. Кончат без допроса и так что в ужасах не посмотришь. Пленные нужны только как источник информации.
Низкое помещение, я сижу, трое на земле. Помещение низкое, чадит очаг, да спать хочется. Заставляю бойцов развязать руки пленным и выйти. Ворчат ,но делают. Трое испуганных людей смотрят на меня. Боятся. А часа два назад стреляли. Ладно. У меня на правом боку кобура с ПМ, да я за войну из него раза не выстрелил. Слева сзади кобура с ТТ, вот он постарался! А глаза слипаются! Но надо. Расстёгиваю кобуру ПМ, зрачки расширяются.
-Вы храбрые воины,но сегодня не вы наверху. Я уважаю вас но вынужден просить помочь мне, вопроса три:1.Где установлены мины? 2.Где тайник с оружием и снабжением? 3.Когда к вам приходит группа усиления? Ответившему гарантирую доставку в городскую тюрьму не вашими. А там как выйдет.
Молчат. Думают и смотрят на мою правую руку. А я одинаково хорошо действую обеими-выдёргиваю ТТ и стреляю в того,что ближе. Брызги. Падает и хрипит. Не долго. Двое уцелевших забиваются в угол.Я не хочу их пугать, мне надо знать, чтоб сберечь своих беспечных бойцов!
- Поднялись и вынесли во двор!- они трясутся и выносят его. Ложат у стенки и возвращаются. Им хреново. Я не чувствую в них врагов,но дело надо закончить.Повторяю вопрос, молчат. Выстрел. Оставшийся сам вытаскивает собрата во двор и возвращается. Пистолет у меня в кобуре. Пацану лет 18.Глаза все в кровавых прожилках, на пределе он.
- Никто не узнает стал ли ты героем или наоборот. Я хочу оставить в живых твоих сородичей, пусть и на другой стороне .Я стреляю или ты говоришь?
-Я всё скажу!
С трудом записываю и убеждаю бойцов пацана живым оставить. А потом как в бездну, 12 часов спал. Была перестрелка, а я не услышал.
Пленного до города мои "орлы" доставили и сдали живым, хотя на ремни очень порезать хотели. Живым он и после остался. Но как его мои кончить хотели- видеть надо, гражданская война похуже всякой будет."(с)

Пираты.

Скрипачки особый народ. И душа у них чуткая.

мущщины 40 плюс

"женщины бывают разные:
нежные,холодные,страстные,
но нам одинаково хочется
с каждой чуть-чуть "заморочиться":
ласки совсем понемножечку-
в сутки на чайную ложечку,
и на мизинчик внимания-
а завтра"давай до свидания"


Сказка (честный копипаст)

Видит Бог, я никогда не промышлял копипастом. Ничего зазорного в этом не вижу, но мне он был без надобности.
Иногда конечно хотелось поделиться находками из сети и пару раз не сдержался. Один раз это касалось дискуссии о русском средневековье, а второй - котркультурного образца словесности. Оба образца после публикации были беспощадно вычищены, ибо в блоге и так места мало.
Вот и сейчас, предлагаемая вашему вниманию Сказка сначала была предложена поочередно двум уважаемым юзершам и только после их категорического отказа публиковать ее под своими никами, я решился выложить ее у себя.
Правильно я поступил или нет - решать вам, дорогие втыкатели.
Конец присказки.


Сказка
автор: Вика Самсонова

И молвил сыновьям царь: "Стар я стал, вам бы жениться, дрочилы, а мне б на внуков посмотреть. Вот вам по айфону золотому, идите ищите невест себе, да в дом их ведите". Старший сын открыл сервис мэйл ру, хотя и не дурак, залез на знакомства, вбил себе ник "Царевич 25 см", нашел себе бабу из Сызрани с силиконовыми имплантами везде и со статусом "Где ты мой принц?" Средний сын установил себе Тиндер, запилил на аву селфи на фоне папиного Майбаха и сразу снял тренершу из элитного фитнес клуба из Питера. А младший был дурак, потому скачал себе покемонов и пошел их ловить в гей клуб, потому что там были редкие, особенно в туалете. Он резко открыл дверь и ушатал ей суровую женщину с зелёным ирокезом. Судя по всему - насмерть. Словив покемона, он закинул бабу в багажник двухместного Смарта и повёз домой к отцу и братьям. Разглядев бабу поближе, заодно определив, что это всё же баба, а не Кончита Вурст - всё же в гей клубе подобрал, Иван дурак решил, что такая баба не будет мешать его играм в танчики, ловле покемонов и отжигам с друзьями по кокаину, такая рада будет, что на ней хоть как-то женились. "Как тебя зовут, баба?", - спросил Иван, поливая тётку вином из кальяна. - "Зови меня Хозяйка. Это коль сексу надобно. А для всех я Лягушка. А для твоей родни и вовсе Царевна Лягушка". - "Я, в основном, согласен, но схуяли Царевна?" - "А ты женись на мне и узнаешь. Из приданного у меня хата в центре Москвы, спортивная машина и полное отсутствие родственников. Меня сам Кощей Абрамович замуж звал, да только не люб он мне, стар, плешив, пузат, а деньгами я всё равно пользоваться не умею" - "Ну, раз сам Кощей Абрамович звал, в ней что-то точно есть, потом разгляжу", - подумал Иван и потащил невесту к отцу на смотрины. А там силиконовая баба старшего ламбаду пляшет, гости аплодируют, кое кто дрочит даже, старухи крестятся, старший гордый стоит - "Главное в бабе - сиськи и губы!", вот точно не того дураком считали. Тут и среднего брата невеста как выскочит и давай изображать Олега Газманова: Сальто крутит, на шпагаты падает, мышцей играет... Гости аж за нательные кресты похваталися, дети в спортшколы записалися, бабы на фитнес решили с понедельника, а мужики пить бросить, потом однажды. Средний стоит и сияет. - "Главное в бабе - жопа!". Ну не дурак всё ж, можно согласиться. И тут младший с Лягушкой. В зале тишина. Впрочем от дурака ничего и не ждали другого-то, а тут ещё покемон за царским троном мелькнул. - "Пусть ваши бабы к завтрему соткут ковёр!", - скомандовал царь, - "И пожрать пусть сварганят заодно, чтоб два раза не вставать!". Ну и пошли все по хатам.
- "Хозяйка!", взвыл Иван, - "Ты готовить хоть умеешь?" - "А давай совокупимся в особо грешных позициях, чур я сзади, а ты спать потом ложись, болезный и не ссы ничего - солдат ребёнка не обидит. Будет им и ковёр и закусочка", - сказала Лягушка, доставая из рюкзака страпон. И давай жарить Ивана и так и эдак и чует Иван - понравилось! Глянул в отражение в золотом унитазе - а Лягушка-то очень даже ничего, ахуенная даже. И заснул довольный. На утро вся тусовка собралась у Царя. Жена старшего брата вышила крестиком на шторе значок мерседеса и салат сварганила - майонез под майонезом. - "Фубля!", - кричал Царь и гости. Жена среднего ничего не соткала, зато завязала узлом кочергу, а пожрать - таз сырых овощей принесла. Обозвла всех трупоедами - вегитарианка, такое бывает. Ну и Лягушка с банкой жульена трёхлитровой. - "А где, блядь, ковёр? И что это за хуйня в банке?". - "Будет вам ковёр, вы сначала грибочков моих пожрите!". Все пожрали грибов, ну и сами понимаете - ковёр был прекрасен и всюду был ковёр. Гости до утра насмотреться не могли.
А Иван домой побежал и полез в рюкзак к Лягушке. Нашел там паспорт её и любуется - красавица на фотографии и глаза умные и обложка на паспорте затейливая с Пикачу. Достал калькулятор, стал считать, сколько лет его красавице, а цифра выходит страшная, не то с калькулятором проблемы, не то в паспорте ошибка - не живут столько, а если и живут, то на Бабу Ягу похожи, она тоже 72 года рождения. И тут Лягушка заходит и видит Ивана с калькулятором и паспортом и давай плакать: - "Зачем спалил мой возраст? Как трахаться теперь с тобой, пионер ты сраный! Ты ещё у папки в яйцах бултыхался, когда мы Брежнева хоронили! Что ж ты наделал, мудила?! Ой, бедная я бедная, старая больная жаба, не любит меня никто! Ухожу я к Кощею Абрамовичу, он меня малышкой и девочкой звал! Ищи меня 30 лет и 3 года, 7 страпонов об тебя сотрут, 7 плетей истреплят, 7 раз нахуй пошлют и 7 зубов выбьют!" Села в свою спортивную коробченку с оторваным глушителем и уехала.
Хэппи энда не будет. Тут и сказочке конец. Никогда не спрашивай женщину о возрасте, особенно после секса. Ей и так немножечко стыдно и тут ты ещё с мудацкими вопросами. Тыры-дыры-дын, дыры-дын, дыры-дын-дын!


а там отсюда

20%, 3 голоси

33%, 5 голосів

20%, 3 голоси

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів

27%, 4 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.