Немой восторг спеша сокрыть,
Невинной дружбы тяжкий опыт
Ему решила предложить —
Таков обычай деревенский!
Помучить – способ самый женский.
Но уж давно известна нам
Любовь друзей и дружба дам!
Какое адское мученье
Сидеть весь вечер tte--tte,
С красавицей в осьмнадцать лет"(с)
— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами.
***
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище Стремительно Лежащий.
***
— Доктор, а как вы без тонометра узнали, что у меня высокое давление?
— Да на вас комар лопнул!
***
— Ты меня любишь?
— Очень. Раздевайся уже…
***
Девушка говорит своему кавалеру:
— Встречаемся в 7 вечера. И если кто-то из нас опоздает…
Парень:
— То я подожду!
***
Два друга женатых беседуют о детях:
— Ты какие сказки своему ребенку на ночь читаешь?
— Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
— Страшные, чтобы он больше не просил почитать.
***
Разговор двух медсестер:
— Сегодня встала не с той ноги.
— Наверное, не с той стороны — ты в тапочках главврача.
***
— Не хотелось бы тебя огорчать, но твой самодовольный вид не оставляет мне выбора.
***
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
***
Женщина может задать такой вопрос, что, как ни ответь, она обидится:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
***
— Я веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьян сейчас!
— И это здорово!
***
Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.
***
Голодный бродяга стучится в дверь таверны под названием «Георг и дракон».
— Что вам угодно? — спрашивает хозяйка.
— Я не ел три дня.
— Иди отсюда, попрошайка! — рявкает хозяйка.
Бродяга задумывается, потом стучится снова:
— А нельзя ли мне увидеть Георга?
***
— Как ты к водке относишься?
— Не пью. Если не наливают.
***
— Молодой человек…
— Вы разве не видите? Я девушка!
— А что, девушка уже не человек?
***
— Пап, как по-английски будет маленький городок?
— Давай пойдем простым логическим путем. Если большой город по-английски будет «сити», то маленький "ситичко".
***
В кабинете у врача.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как с женщинами?
— Избегаю.
— Что же, у вас нет ни одного порока?
— Есть один, доктор.
— Какой же?
— Вру много.
***
Покупать мед я хожу с женой, у которой аллергия на это лакомство. Даю попробовать — если у жены появляются пятна на лице, значит, мед настоящий!
***
Ошибся номером, кричу в трубку:
— Ну, где ты? Сколько можно ждать?
Незнакомый женский голос отвечает:
— Да не ори ты так, сейчас приеду! А ты кто?
***
Женский голос по телефону:
— Алло, Ваня?
— Это не Ваня, это его жена Люся.
— Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
***
— Миша, что тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Я даже больше любить тебя сейчас стала!
***
— Эй, мужики, вы что тут делаете?
— Вакцинируемся!
— Третьим буду?
— Заходи, братан! Тебе какую вакцину? Есть отечественная столичная, есть британская односолодовая, еще чешская светлая и темная, армянская пятизвездочная, ну и домашняя, с 60- и 65-процентным содержанием антигена. Только давай быстрей, как бы Женагаражнадзор не накрыл.
***
У еврея болит зуб. Дантист его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает, не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Теперь лично от меня, сделаю женщинам страшно:
Первый анекдот напомнил мне знакомого, служит в МВД, Дядька хороший, но строгий, Крепкий и после 0,7 литра водки по нему ничего не видно. На мероприятиях когда жена начинает требовать, чтоб он перестал пить водку, смотрит на неё строго;
- С вещами на выход!
И ещё: когда его тормозит в выпивке, он сурово говорит;" Жена, ты пьяная! Иди домой." Особенно прикольно это звучит, когда они у себя дома.
Праздник: день рождения у его жены, все тёплые и весёлые, но пошли анекдоты взрослые ибо дети уже ушли играться. Она задумалась и спрашивает мужа:
- А ты мне изменял или нет?
- Лена, ты законодательство Украины читала?
- Нет.
- Стыдно гражданка за такие мелочи спрашивать. Вот Костя женился не раз, у него четыре ходки, он конкретный брачный рецидивист! А что можно сделать нам против него? Ничего. Мокрухи и нанесения телесных повреждений нет, не воровал.
- Ой.
- Вот то же. Тише будь.
Хорошая и светлая семья. Может не идеальная. Но трое прекрасных сыновей, одолевают жизнь и муж и жена в одной связке.
