Співтовариство Курилка

Вид:: короткий; повний

Курилка

Идиот.

21.12.21, 22:59
юмор

Идет мужчина по парку и видит объявление: «За ходьбу по газонам штраф 100 евро!» Он подходит к полицейскому и спрашивает:
— А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был 300 евро?
— За 300 по газонам никто ходить не хочет!

***
— Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
— А при чем тут ты?
— Мои!

***
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился?
— Нет.
— А чего ждешь?
— Автобус.

***
Приезжий в Одессе:
— Хочу снять у вас комнату.
— А вы будете устраивать пьяные оргии?
— Ну, что вы! Нет, конечно!
— Таки жаль.

***
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

***
— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они?

***
— Что у тебя есть в холодильнике?
— Свет.

***
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

***
— Дорогой, помоги с кроссвордом. Неженатый мужчина, имеющий или ищущий невесту, пять букв.
— Идиот!

Коментарі: 8

_advisor_

Доисторический анекдот №53.

21.12.21, 17:43
юмор

Отправился мужик на зимнюю рыбалку, взял с собой удочку, прикормку для рыбы, снасти и захватил собаку за компанию. Сидят они на льду, мужик закинул удочку в лунку и ждет, рядом собака, тоже ожидает добычи. Внезапно из воды показывается голова коровы, которая обращается к мужику:

– Мужик, дай закурить!

Тот растерялся, начал ощупывать карманы в поисках сигарет, нашел, дает корове. Та говорит спасибо и скрывается под водой. Ошалевший мужчина поворачивается к собаке, а та ему и говорит:

– Что ты на меня смотришь? Я сама окуела!

Коментарі: 2

_advisor_

Персик.

21.12.21, 15:23
дача, кошки

Купил кошкам мясных обрезков ну кило, выходит дешевле корма. Выложил. Ксюша не пришла. Ульмас, Лейла и Селим кушают. Сын спрашивает;

- Пап, а что это за персик?

Поворачиваюсь, а идёт матёрая кошка лет восьми. Крупная. Полосатик, но персикового окраса. Всем сородичам кушать сразу перехотелось, отбежали и она стала лакомиться. Кушала долго и изредка грозно смотрела на меня. Да я в сторонке курил. Наелась и ушла молча. Первый раз видел.

Коментарі: 7

Logic_man

Мыслишки

21.12.21, 15:08
юмор

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то,

что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть

после обеда или быть отшлепанной.

Народ лечится народными средствами,

а слуги его лечатся на народные средства.

Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.

Моя речь бывает блестящей. А случается - с матовым покрытием.

Я же сказала "нахал", а не "перестань"....

Вот в средние века разводов не было... коли не сошлись

характерами пишешь СМС инквизиции - ведьма... и все.

Наивные соседи... ведут себя так, будто у меня нет перфоратора.

Коментарі: 17

ПИТОН1125

аналогия

21.12.21, 09:41

Маленькой елочке холодно зимой.

Из лесу елочку взяли мы домой.

Бедная рыбка вымокла в пруду

Взяли мы рыбку... и на сковороду

Коментарі: 3

_advisor_

А бесплатно тебя бить не будем.

20.12.21, 22:21
моя жизнь

Побили меня качкственно и ногами в ботинках шмаляли не спеша. Я дёргался и прикрывал руками морду и причендалы. Оба устали и вспотели, что не хорошо. Простудятся. А тут я голос подаю главарю.

- А слово сказатъ можно?

- Чтож мы нехристи какие? Готвори.

- Побили вы меня качественно и наверно сотку вам заплатили.

- Сотку. Ты продолжай.

- Так дольнейшее битьё как бы даром и за ваш счёт будет.

-Слушай, а лишенец где-то прав.

- Ты язык прикуси. А ты откуда такой вумный?

- Был бы умный не попал.Ну побили хорошо, а дальше за свой счёт.

-А бесплатно тебя бить не будем. Вставай..

Меня подняли и побитого отвезли до города. Главарь мне;"Ты извини, но нам заплатили." Да не в обиде.Я правда кровью и зубами харкал, но то такое.Люди добрые они и на кладбище не кинули, а ведь были там. Но за убить им не заплатили.Но отлупили хорошо. На удивление ни одного перелома рёбер.Но весь в ссадинах и в приличный морг меня б не приняли.

Коментарі: 18

_advisor_

Мои сны. Мы идём не в туда.

19.12.21, 22:09
война, сны

Идём цепочкой, впереди напарница, чутьё у неё кошачее точно. С ней надёжно. Следом я, сзади ротный. Подходим ближе к нему и он командует;"Разомкнуться м в цепь. Атакуем!" Не ясно, есть ли противник, но приказ выполнять надо в не зависимости, что ты себе подумал да надумал.

Отошёл на два шага. Щелчок и взрыв,,, наступил на итальянку. Итальянка не жаркая девушка, а мина в пластиковом корпусе, да начинена шариками, они маленькие но бьют больно. Меня должно было посечь шариками на фарш, а тут вэрыватель сработал а мина нет, На сапогах и штанах, гимнастёрке жёлтое вещество.. Тротил видимо. Выбило из корпуса но он цел. Напарница посмотрела на меня внимательно и сказала ротному:"Мы идём в не туда!"

- Я понял.Взвод вернуться по следу!

С пригоркам нас не целят да не стреляют вообще, Приятно. Но у меня сапоги и брюки тротилом забрызганы. Напарница шепчет;"Да не парься, отмою!" Так хорошо, когда рядом надёжная. Когда отрывал ей могилу, плакал как ребёнок. У нас с ней много детей могло быть. Не вышло.Любовь у нас с ней военная, но яркая.

Коментарі: 13

_advisor_

Не налили даже одного

18.12.21, 17:27
юмор

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.***

Золотая Рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

***Поймал мужик золотую рыбку- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

***

- В чем разница желаний мужчины и женщины?
- Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина - одного, но от многих.

***

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

***

— Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения.

— Через два с половиной месяца он состарился и умер.

***

- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

***

Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание... Сегодня утром треснула губа. Намек поняла...

***

Он был просто уверен, что я не умею играть в бильярд... Сыграли на желание... Пошел на шпильках ... В аптеку... За прокладками...

***

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
— Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!

***

Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
- Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке..

***

Жена подарила прыжок с парашютом.
Раньше думал что это очень мужской поступок.
Пока ко мне сзади не прицепился мужик.
И говорит: "Все будет хорошо, расслабься, я все сделаю сам"

***

На Новый год Вовочка загадал желание:

- Хочу чтобы каждый день был Новый год! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

***

Разговаривал с мамой по поводу ее желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

***

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного...

***

Я хочу, чтобы какая-нибудь девушка смотрела на меня с таким восторгом, как я смотрю на денюжки!

***

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам.

Коментарі: 5

_advisor_

Укушенный.

18.12.21, 17:06
музыка без границ

https://www.youtube.com/watch?v=yhzJXtvvCeM

Коментарі: 11

Робер

80-річний директор вінницького театру стравлює акторів

18.12.21, 13:16
вакцинація, вінниця, фащизм, щеплення

80-річний директор вінницького театру стравлює акторів і примушує вакцинованих цькувати невакцинованих

Директор вінницького театру ляльок натравлює вакцинованих колег на невакциновану акторку Людмилу Ганську.

"Розстрільна трійка". Створена для того щоб нацьковувати українців один на одного, щоб вилізла вся брудна і мерзенна сутність людини!

Директору цього театру ляльок 80 років!! Людина ще 20 років тому мала піти на пенсію і звільнити дорогу молодим! Навіть 30 років тому - бо ще тоді отримувала військову пенсію!

Михайло Байдюк народився у 1942 р.! В 1966 р. закінчив вище військове училище. Проходячи службу в Радянській армії, довгі роки працював начальником відділу культури ракетної армії. По закінченні служби, у 1993 р. М.Д. Байдюк був призначений директором Вінницького обласного театру ляльок.