хочу сюда!
 

Лилия

45 лет, лев, познакомится с парнем в возрасте 42-53 лет

Я девочка, пап.

— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.

 — Тоже рыбачат.

 

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклевки за день. Вдобавок лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти:

— Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

 

Сидит на берегу реки рыбак-учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит:

— И чтобы без родителей не возвращался!

 

Муж возвращается с охоты.

— Как охота, дорогой?

— Нормально, месяц не будем покупать мясо.

— Неужели лося завалил?

— Да неее… Зарплату пропил.

 

— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал! Ну что еще?

— Я девочка, пап.

 

— Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.

— Может мне повезет, и молнией убьет бобра!

 

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

— Мам, а ты мне удочку купишь?

— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

 

— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.

 

— Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Леха, чтобы с нами не пить, зашился…

— Да ты что?

— Представляешь! В спальный мешок изнутри!

 

Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.

— Кот дома? — спрашивает шепотом муж.

— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

 

— У меня с женой прекрасные отношения. А все потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.

 

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.

 

Василий Петрович, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов.

 

Моя жизнь, как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.

 

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».

 

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

 

Два рыбака выловили сетью Муму, которую утопил Герасим.

— Мужики, спасибо, вы меня от смерти спасли!

— Вот чудеса, говорящая собака!

— Ни фига себе, говорящие мужики!

 

— Алло, Маш! Ты представляешь, мой на рыбалку уехал, я ему звоню, а он трубку не берет. Наверно, завел любовницу…

— Да чего ты так распереживалась? Может, он просто утонул.

 

Лежат в тине два карася, разговаривают.

— Слышь, ты не поверишь: рыбак, у которого я сорвался, весил ну никак не меньше 120 килограмм!


9

Комментарии

110.05.21, 11:04

    210.05.21, 11:13

    Ну, порадовал!!!
    Наконец-то БЕЗ "библейских лЮдишек"!

      310.05.21, 12:00

        411.05.21, 19:35

          511.05.21, 20:31

            611.05.21, 23:03

            рассмешил, спасибо