- Так Вы... Вы... Бог? - срывающимся голосом прошептал хозяин лавки.
- Ну какой из меня бог? - посетитель ухмыльнулся. - А впрочем... Зови меня Мафусаилом. Так ближе к истине.
Они беседовали уже полчаса. Но ответы гостя рождали всё больше вопросов.
- Значит, в животное душа не может вселиться? Или в растение? Баобаб там какой-нибудь...
Посетитель вздохнул:
- Я ведь уже объяснял. Душа проходит массу реинкарнаций, но начинает путь каждый раз из той же точки. То есть бесчисленное количество раз ты рождаешься тем же ребёнком у тех же родителей.
- А дальше?
- А дальше зависит только от тебя. Все дороги открыты перед тобой. Выбирай любую.
- Значит, все остальные - статисты в моём личном мире? Созданном для меня одного?
Гость рассмеялся:
- Ну ты хватил, скромник. Все равны изначально. И для них ты - такой же статист. Случайный участник. Попутчик. Или попутчик неслучившийся - это уж от тебя зависит. И от них.
- Ну а.... допустим, прорицатели? Пророки? Предсказатели всякие? Ведь бывает же... А?
- Да просто сбой при переходе. Память затёрлась не полностью. Вот и "предвидят" с высокой долей вероятности.
- А вот, скажем, ведьмы? Ну... эээ... - лавочник замялся. - Ну, вот проклинают человека, и он умирает. Или там гром и молнию на кого призовут. Не то, чтобы я верил, но ведь дыма без огня, говорят, того... этого...
- А, читеры, - гость весело рассмеялся. - Ну, это редкость. Забей.
Лавочник судорожно сглотнул:
- К-кого?
- Да не кого, а на что, - махнул рукой собеседник. - С этими вашими возрастными сленгами свихнуться можно. Как вы между собой общаетесь? Вы же друг друга не понимаете от слова совсем.
- Вечная проблема отцов и детей, - тяжело вздохнул лавочник, перекрестившись на икону в углу. И тут же подскочил на месте, как ужаленный:
- А иконы? А церкви?
- Что иконы и церкви?
- Ну.... Как... эээ... Он.. ну, Вы понимаете, Он! Он-то как к этому того... этого... относится? А?
Гость невольно рассмеялся, глядя на его выразительные ужимки:
- Да нормально относится, не переживай.
- Нормально? - растерянно повторил лавочник и замолк. Потом робко произнёс:
- А как же "жертвуйте, и воздастся вам"? "Толцыте, и отверзется"? А?
- Ну, толцыте, сколько угодно. Мне не жалко. Ему тоже.
- Так оно это... отверзется?
- Да ты сам подумай, если тебе в дверь кто станет наяривать, отверзется ему или как? - гость насмешливо посмотрел на хозяина. Хозяин счёл за лучшее промолчать. Но от вопроса не удержался:
- А какая вера самая правильная?
- А разве вера бывает неправильная? - удивился гость.
- Ну, а как же? - в свою очередь удивился лавочник. - Вот всякие там мусульмане, иудеи богоизбранные... - он хмыкнул, но тут же осёкся и испуганно глянул на собеседника. - Так как же? А?
- Так это не вера, это религия. Шаман бьёт в бубен, ты бьёшь лбом в пол. Разница несущественна.
- А? - вытаращился лавочник. - Да как же это? Да я же тыщи жертвовал на это вот... на церковь.. на колокола...
- И что? Колокола не купили?
- Купили.
- Ну и возрадуйся! - гость снова ухмыльнулся. - Чего ж тебе ещё, хороняка?
- Да как же? - растерянно повторил хозяин. - Я же тыщи... того... этого... толцыте... поелику сказано в Писании... а? - он недоумённо смотрел на гостя. - Я же ел не досыта, спал без просы.. недосыпал то есть. Всё на церковь того... этого... - по его лицу заструился пот, дыхание сбилось, наполнившиеся слезами глаза слепо таращились.
- Слабак! - разочарованно произнёс посетитель себе под нос и нехотя поднялся. Задумчиво взял свою шляпу, покрутил в руках, потом решительно надел, повернулся к продолжавшему причитать хозяину и вдруг с каким-то мальчишеским задором ему подмигнул. Лавочник охнул и потянулся было перекреститься, но в этот миг гость щёлкнул пальцами, пол исчез, и хозяин лавки полетел вниз.
- Ааааааааа! - заорал он басом и проснулся.
За окном было темно.
Колокола звонили к заутрене.
