О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Терпеливый хан.

   Из старого архива. По просьбе читателей.


                                             

           В приёмной было тихо и покойно ,но визирь не был спокоен. Он нервно поглаживал бородку и поглядывал на безмолвных муртазаков,которые стояли как живые статуи, Безучастно- внимательно глядя на его и пару сановников. Визирь сел на ковёр, но не прикоснулся к сладостям выложенным в чашу; "Не тот у нас хан ! Да простит меня Всевышний  ,прежний говорил и сразу делал и нам,его робким и не умным детям было проще впитывать благодать его правления. А этот будто играется и чудит. Читает книги,шепчется с мудрецами, да то и дело беседует с простолюдинами. Вчера он остановился и два часа под палящим солнцем разговаривал с старым дехканином .Что такое сказал он Хану, что тот кланялся ему трижды в ноги и целовал полы рваного и сального халата? Я не спрошу,ибо не смотря на смирный характер Хан изредка рубит собеседников. Есть или нет причина-не ведомо..."

- Входи!- сказал толстяк и визирь вошёл в зал и тут же упал на колени: "Слава Великому Повелителю, господину миров! Привет и благословение господину посланный Всевышним нам, господину и владыке нашему Хану! Всевышний да благословит его и да приветствует милостью и милосердием, длящимся до судного дня!"Хан терпеливо воспринял приветствие, перебирая чётки ,тонкие губы вздрогнули и он не громко спросил:"Что хочешь сказать мне?" Говори коротко,экономь отмерянное тебе и мне время!"

- О Великий ! Извините .Наши соседи в государстве которое считают навек своим устроили междоусобицу .Они убили своего царя и теперь северяне бьются с южанами! О Великий Хан,может быть пора вспомнить старые обиды и поддержав друзей Севера или друзей Юга уполовинить их и сделать эту страну не опасной для нас на пол века?

- Мой мудрый визирь радует меня своей проницательностью, но мне кажется нам надо подождать. Следи за соседями и в любое время суток радуй меня своими предложениями!

- Слава Великому Повелителю!- проговорил кланяясь и пятясь визирь.

  Прошло не много время и снова в зале он торопливо излагал;"К нам приехали делегации.Северяне и Южане просят наших мечей и наших воинов.В случае победы сулят нам часть своих земель! О Великий мне кажется нам надо вмешаться и обеспечить свою границу на сотню лет!" Хан долго молчал и изрёк:"Не гоже отдавать за своё благополучие часть Родины.В другое бы время я украсил колья у моего дворца головами посланников этой загадочной страны! Ответь им,что мы не можем вмешаться в их семейную ссору." Визирь удивлённо выдохнул и удалился. 

 Но время неумолимо шло и в соседнем государстве кровавая потеха шла.Визирь терпел и глядел, слушал лазутчиков и наконец не вытерпел и снова пришёл к Хану. Тот спокойно восседал на ковре и как всегда переберал чётки. Он внимательно поглядел на визиря и тот вдруг с испугом понял,что до сих пор не знает,какого цвета глаза повелителя.

-Что скажешь мне?

- Северяне и южане истощили себя. Молодые мужчины погибли, поля не засеяны. Их предводители просят у тебя зерна. Что им ответить?

- Как думаешь сам? Не бойся,говори.

- Мы их можем взять легко!Сопротивление будет слабое! Мы обезопасим себя на полторы сотни лет  от соседей!

- Нет.

- Но почему?

- Какое время сейчас?

- Осень.

- А за ней прийдёт зима Голод и болезни потрудятся лучше моих воинов .И весной мы прийдём и вырубим их как прошлогодний кустарник. Только зазубрин на мечах будет меньше чем сейчас и почти все воины вернутся домой .А мы уничтожим эту страну и сотрём этот народ. И через сто лет и через тысячу к нам никто не прийдёт из этих равнин. Мне может и жаль этот народ но у меня свой народ и я служу ему. Поэтому потерпи до весны! А сейчас дай им не много худшего зерна, оно не спасёт их, а вызовет распри.

- Простите меня,о мудрейший! Я суетой надоедал Вам!

- Ты этим помог принять мне правильное решение!

 Визирь уходил и думал, что теперь понял Хана и его мудрость, а кроме того, что весной после поры посева их воины хлынут в соседнюю страну. И народ её населяющий исчезнет навсегда и угроза исчезнет. Хан мудр.


Я таки рецидивист.

Несколько лет назад это было. Товарищ позвал меня на поговорить, приехал в мой район и пересеклись. Саша спрашивает, мол куда? А я по генделикам не хожу, ибо там можно употребить не дорого, а потом через несколько часов постучать в двери рая, хотя не пустят меня и сам не хочу, в ад лучше, заждались меня там, ну очередей нет. Туда всех пускают. Есть рядом дорогое кафе, да персонал знает, что с хозяйкой знаком, так что туда.
- Костя, ну там дорого!
- Я при деньгах, не переживай.
 Ну устроились, заказал поесть и графин водки, тогда она ещё хорошей была. Сидим, общаемся и говорим за жизнь. А перед этим, за день я провёл эксперимент в парихмахерской и решил попробовать стрижку полностью провести машинкой, ну бока и верх шестёркой. Вышло сурово. Но я ж естествоиспытатель по жизни. Употребляем, закусываем.
 А опыт не пропьёшь: я во всяком заведении стараюсь занять позицию, чтоб стена была за спиной (чтоб оттуда не зашли), да чтоб выход видеть, малоли что, вдруг пожар. Кстати знаете почему многие люди любят допустим сидеть за столом, но в углу или спиной к стенке? А это подсознательное, чтоб еду не отобрали. Врождённый опыт однако. А тут открывается дверь и входит крепкий мужик, года на два меня старше. Сразу видно, что морда протакольная и уголовник. Глазами пробежал и сразу к нашему столику, хотя свободны пол зала. Подходит и спрашивает;
- Вечер добрый. А можно присесть?
- Места нами не куплены, присаживайтесь. И вам доброго вечера.
 Он садится, барсетку рядом уложил, стрижка более чем короткая и наколок нет. Но крепкий, его конечно не уложить, если что. Надо иди пальцами в глаза (приём отработан), либо сразу в кадык, иначе в заварухе мы не выстоим двое. Но он внимательно смотрит на меня и говорит:
- Саша привет.
- Я не Саша.
- Саша, что так?
- Я не Саша, вы меня с кем-то перепутали и мы не знакомы.
- Ну я саш что-ли не видел?
- Меня с рождения Костей зовут.
- Ладно. На свободе давно? Да ты в отказ не иди, мне дали восемь, отбыл пятёрик и не давно вышел по амнистии. А меня Юрой зовут.
 Саша это видимо у уголовников не знакомый мне термин. Или другое. Юра щёлкает пальцами и подбегает официант и получает вполне весомый заказ, сразу понимаю, что не на себя только. Мой товарищ Саша аж побелел. А чего пока бояться? Принесли графин водки и первые закуски, выпили за знакомство и Юра спрашивает;
- А сколько и где отмотал? За статьи спрашивать не буду, их же навешивают не по делу.
- Юра есть во мне недостаток- не сидел я. Выпьем.(выпили и закусили)
- Костя, ты в отказ не уходи! Я сидел по такой-то статье, а сейчас в завязке. Устроился типа водителем к директору зернотрейдерской фирмы. Катаю его. Я хоть не очень умный, но права не купил по молодости, ибо с мамой бедно жили, вызубрил и теперь когда меня гаишники тормозят, им правила излагаю. Зеленеют и окуевают. А так когда к боссу приходят всякие проверяющие, пробиваю их домашние адреса и на втором их приходе отвожу в сторону и говорю, что живут они в не благополучном районе. Ну их адресок называю. Ой очковать начинают! Да они не по закону приходят, а денег постричь! Очкуют сразу и с темы съезжают.
- Ну у нас не тот регион, но шакалов много слишком!
- Я это запомню, хорошо сказал! Так где и сколько?
- Юр, не сидел я ни разу. Это как на духу.
- Та не мог я ошибиться! Хотя подожди, женат был?
- Случилось.
- А сколько ходок? Сколько в браках прожил? Тока честно.
- Четыре ходки и 21 год по совокупности.
- Бл@. Ну видишь, не ошибся я. Ты стаж серьёзный имеешь. И извини меня, ты брачный рецедивист! А 21 год, так статьи серьёзные видно, что на такой срок попал. Выпьем.
 Мы в тот вечер выпили изрядно и много интересного узнали. Угощали друг друга. Но вечер подходил к концу и я сказал, что нашей компании пора разбегаться. Юрчик крепыш и ему выпитое так, на разгон. На предложение посидеть ещё отказались. Он предложил отконвоировать до подъезда, мол уродов много сейчас на улицах. Но я пообещал, что мы за себя постоять сможем. Юра немного расстроился, но потом сказал, что хочет снять нормальную тёлку, благо их тут много. Мы выпили на коня, попрощались и напоследок я ему сказал:
- Юра, доброй охоты!
- Спасибо. Я постараюсь и вам краснеть за меня не прийдётся!

Посояр- Мы псы войны

Актуальная песня и со смыслом.

РОКОВОЙ ГОД - The End (Studio Live)

Два раза уже умирал, но видно там меня принимать категорически не хотят. Третьего раза не боюсь, видимо пришло равнодушие. С другой стороны мне предсказали что будет в жизни и я не боялся ничего. Лез напролом и все меня считали отчаянным храбрецом, но это не так. А когда мне выпало это предсказание, бабушка моя (мама отца)  заплакала и сказала, что нельзя окунаться в это. Мол ты этим будешь пользоваться (я пользовался этим, чтож врать) и кроме того плату за это возьмут ( взяли, сполна), да потребовала чтоб остался человеком (выполнил, хотя не легко).

вопрос

  • 11.05.21, 16:13
Вот интересно женщина-поэт имеет название - поэтесса, а как будет женщина-мудрец.... или таких в природе не существует?

Доисторический анекдот шестнадцать..

Село, бабка говорит;"Дед, петух наш совсем старый, пора замену искать! Вот тебе деньги, купи нового." Дед радосно согласился и всю дорогу думал, как петуха купить, а чтоб ещё на выпить осталось. Приехал, а петухи дорогущие, очень средний петух стоит столько, что выпить не удасться. А тут ему мужик говорит, мол купи петуха, совсем не дорого. Дед посмотрел и смеётся; 
- Как ты мне такого заморыша предлагаешь?
- Он конечно не видный, но с задачей справляется хорошо!
- Кур топчет?
- Топчет. И гусынь тоже.
- Так что ж такого спеца продаёшь?
- Так он на мою жену стал поглядывать.
 Ударили по рукам, дед отдал деньги, забрал петуха, да домой. Бабка конечно его отругала, а петух в курятник, сначала старого петуха отлупил, а потом всех кур перетоптал. Потом пошёл и перетоптал всех гусынь, а потом отправился к индюшкам. Индюк его предупреждает; "Не ходи! Индюшки темпераментные и не вытянешь , сдохнешь." 
- Ой да ладно, попробовать хочу!
 Через час индюк смотрит: петух у забора на боку лежит, из клюва пена идёт, глаза закрыты, а лапы в агонии дёргаются. Над ним уже и ворона кругами летает. Индюк подходит и говорит:" Я же тебе говорил, индюшки темпераментные и сдохнешь. Вот не послушал меня!" Петух открывает один глаз и тихо говорит;
- Спугнёшь ворону, я тебя потопчу!

Доисторический анекдот шестнадцать.

 Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование, гувернантки. Его в суде защищает собственная мать .
- Чем, по-вашему, он мог ее изнасиловать?
Ставит Изечку на стул, снимает ему штаны.
Обращаясь к присяжным, говорит:
- Ну, посмотрите, как мог этот ангелочек, это дитя, изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А???
- ЧЕМ?
Изя ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

Военная угроза.

Год закончился и были подведены итоги, оказалось наш учебный взвод лучший по боевой и политической подготовке, службу несли хорошо и не случилось залётов. Так тоже бывает. Мы выстроились и командир пройдя вдоль строя, сказал; "Молодцы, так держать! Не то что раздолбаи из первого и второго взвода, или лентяи из четвёртого. Заслуживаете поощерения и ваш взвод будет сфотографирован у знамя части.
  Хоть для кого-то это не материальное поощрение, для нас это большая честь, не ожидали мы, что окажемся лучшими. Штатный фотограф где- то запропастился,да дел у него много, да по инстанции приказ тоже долго шёл. Но мы вышколены и дисциплинированны, а потому лишних вопросов офицерам не задавали, если так идёт, то надо.
  А тут 23е февраля и естественно офицеры да курсанты отпразновали как следует, потому на построении выглядели не так как хотелось. Но как иначе? Тем не менее никто не опоздал и все строю, дежурный офицер остался доволен и сказал; "Разойтись!  Третьему взводу остаться!" Я сразу понял; судьба подбросила нам какой-то сюрприз, любит она пошалить. Офицер приказал нашему комвзводу :" Всем подняться в свою аудиторию, появился фотограф, знамя части сейчас принесут!" Взвод грустно вздохнул хором и приступил к исполнению.
  Фотограф толковый, наладил освещение и фотоаппарат, следом принесли и развернули знамя части, мы построились. Мастер фотодела долго нас строил и корректировал, требовал есть глазами фотоаппарат, потом несколько раз щёлкнул. Остался доволен и ушёл со своими причендалами, а мы на занятия.
  Прошло пару дней и нас вызывает курсовой офицер, строимся в коридоре, напротив на доске почёта наша большая фотография и ниже изложено, как и мы за что заслужили награду.. Фотография получилась, фотограф мастер, но вот,,, Офицер поздравил нас и разумеется раздал каждому по фотографии, правда меньшего формата, вгляделся и тихо сказал;" Это 3,14здец!" Выглядели мы на снимке мощно и сурово. Потом кашлянул и сказал;" Курсанты, фотографию никому не показывать, это приказ! Вопросы есть?"
- Так точно!- не выдержал комвзвода и получив разрешение, спросил;" Товарищ капитан второго ранга, а почему фотографию никому не показывать?" Офицер вздохнул и сказал :
- Эта фотография не должна попасть к нашему вероятному противнику! Глядя на ваши суровые, наполненные мрачной решительностью лица, на западе никто не поверит, что вы военно- морские спасатели. Скажут, что отъявленные головорезы, готовые на всё и живое воплощение советской военной угрозы! А потом напечатают этот снимок во всех газетах, может и военных пособиях, допустить этого нельзя. Ещё вопросы есть? Разойтись."
  Разумеется приказ выполнили и фотография нигде не всплыла.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
567
предыдущая
следующая