О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

вопрос

  • 11.05.21, 16:13
Вот интересно женщина-поэт имеет название - поэтесса, а как будет женщина-мудрец.... или таких в природе не существует?

Доисторический анекдот шестнадцать..

Село, бабка говорит;"Дед, петух наш совсем старый, пора замену искать! Вот тебе деньги, купи нового." Дед радосно согласился и всю дорогу думал, как петуха купить, а чтоб ещё на выпить осталось. Приехал, а петухи дорогущие, очень средний петух стоит столько, что выпить не удасться. А тут ему мужик говорит, мол купи петуха, совсем не дорого. Дед посмотрел и смеётся; 
- Как ты мне такого заморыша предлагаешь?
- Он конечно не видный, но с задачей справляется хорошо!
- Кур топчет?
- Топчет. И гусынь тоже.
- Так что ж такого спеца продаёшь?
- Так он на мою жену стал поглядывать.
 Ударили по рукам, дед отдал деньги, забрал петуха, да домой. Бабка конечно его отругала, а петух в курятник, сначала старого петуха отлупил, а потом всех кур перетоптал. Потом пошёл и перетоптал всех гусынь, а потом отправился к индюшкам. Индюк его предупреждает; "Не ходи! Индюшки темпераментные и не вытянешь , сдохнешь." 
- Ой да ладно, попробовать хочу!
 Через час индюк смотрит: петух у забора на боку лежит, из клюва пена идёт, глаза закрыты, а лапы в агонии дёргаются. Над ним уже и ворона кругами летает. Индюк подходит и говорит:" Я же тебе говорил, индюшки темпераментные и сдохнешь. Вот не послушал меня!" Петух открывает один глаз и тихо говорит;
- Спугнёшь ворону, я тебя потопчу!

Доисторический анекдот шестнадцать.

 Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование, гувернантки. Его в суде защищает собственная мать .
- Чем, по-вашему, он мог ее изнасиловать?
Ставит Изечку на стул, снимает ему штаны.
Обращаясь к присяжным, говорит:
- Ну, посмотрите, как мог этот ангелочек, это дитя, изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А???
- ЧЕМ?
Изя ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

Военная угроза.

Год закончился и были подведены итоги, оказалось наш учебный взвод лучший по боевой и политической подготовке, службу несли хорошо и не случилось залётов. Так тоже бывает. Мы выстроились и командир пройдя вдоль строя, сказал; "Молодцы, так держать! Не то что раздолбаи из первого и второго взвода, или лентяи из четвёртого. Заслуживаете поощерения и ваш взвод будет сфотографирован у знамя части.
  Хоть для кого-то это не материальное поощрение, для нас это большая честь, не ожидали мы, что окажемся лучшими. Штатный фотограф где- то запропастился,да дел у него много, да по инстанции приказ тоже долго шёл. Но мы вышколены и дисциплинированны, а потому лишних вопросов офицерам не задавали, если так идёт, то надо.
  А тут 23е февраля и естественно офицеры да курсанты отпразновали как следует, потому на построении выглядели не так как хотелось. Но как иначе? Тем не менее никто не опоздал и все строю, дежурный офицер остался доволен и сказал; "Разойтись!  Третьему взводу остаться!" Я сразу понял; судьба подбросила нам какой-то сюрприз, любит она пошалить. Офицер приказал нашему комвзводу :" Всем подняться в свою аудиторию, появился фотограф, знамя части сейчас принесут!" Взвод грустно вздохнул хором и приступил к исполнению.
  Фотограф толковый, наладил освещение и фотоаппарат, следом принесли и развернули знамя части, мы построились. Мастер фотодела долго нас строил и корректировал, требовал есть глазами фотоаппарат, потом несколько раз щёлкнул. Остался доволен и ушёл со своими причендалами, а мы на занятия.
  Прошло пару дней и нас вызывает курсовой офицер, строимся в коридоре, напротив на доске почёта наша большая фотография и ниже изложено, как и мы за что заслужили награду.. Фотография получилась, фотограф мастер, но вот,,, Офицер поздравил нас и разумеется раздал каждому по фотографии, правда меньшего формата, вгляделся и тихо сказал;" Это 3,14здец!" Выглядели мы на снимке мощно и сурово. Потом кашлянул и сказал;" Курсанты, фотографию никому не показывать, это приказ! Вопросы есть?"
- Так точно!- не выдержал комвзвода и получив разрешение, спросил;" Товарищ капитан второго ранга, а почему фотографию никому не показывать?" Офицер вздохнул и сказал :
- Эта фотография не должна попасть к нашему вероятному противнику! Глядя на ваши суровые, наполненные мрачной решительностью лица, на западе никто не поверит, что вы военно- морские спасатели. Скажут, что отъявленные головорезы, готовые на всё и живое воплощение советской военной угрозы! А потом напечатают этот снимок во всех газетах, может и военных пособиях, допустить этого нельзя. Ещё вопросы есть? Разойтись."
  Разумеется приказ выполнили и фотография нигде не всплыла.

Я девочка, пап.

— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.

 — Тоже рыбачат.

 

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклевки за день. Вдобавок лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти:

— Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

 

Сидит на берегу реки рыбак-учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит:

— И чтобы без родителей не возвращался!

 

Муж возвращается с охоты.

— Как охота, дорогой?

— Нормально, месяц не будем покупать мясо.

— Неужели лося завалил?

— Да неее… Зарплату пропил.

 

— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал! Ну что еще?

— Я девочка, пап.

 

— Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.

— Может мне повезет, и молнией убьет бобра!

 

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

— Мам, а ты мне удочку купишь?

— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

 

— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.

 

— Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Леха, чтобы с нами не пить, зашился…

— Да ты что?

— Представляешь! В спальный мешок изнутри!

 

Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.

— Кот дома? — спрашивает шепотом муж.

— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

 

— У меня с женой прекрасные отношения. А все потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.

 

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.

 

Василий Петрович, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов.

 

Моя жизнь, как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.

 

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».

 

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

 

Два рыбака выловили сетью Муму, которую утопил Герасим.

— Мужики, спасибо, вы меня от смерти спасли!

— Вот чудеса, говорящая собака!

— Ни фига себе, говорящие мужики!

 

— Алло, Маш! Ты представляешь, мой на рыбалку уехал, я ему звоню, а он трубку не берет. Наверно, завел любовницу…

— Да чего ты так распереживалась? Может, он просто утонул.

 

Лежат в тине два карася, разговаривают.

— Слышь, ты не поверишь: рыбак, у которого я сорвался, весил ну никак не меньше 120 килограмм!


Тёмная ночь.

  • 09.05.21, 22:53
Песни военных лет.

Марк Бернес "Темная ночь". Песня из кинофильма "Два бойца" (1943)



Песни войны в исполнении Людмилы Гурченко (1980) 30 мин.

Эта музыкальная композиция по песням войны создана самой Людмилой Гурченко и композитором Владимиром Давыденко. В программе использована кинохроника времён Великой Отечественной войны.



Катюша.

  • 09.05.21, 10:36

 

 

 

Горлицы.

  • 08.05.21, 15:20

 angel Мои птички...
 



Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
566
предыдущая
следующая