Почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?

Когда электрик сунул вилку в розетку, ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Уровень протестов по поводу подтасовки результатов выборов в Белоруссии вплотную приблизился к накалу страстей из-за накрутки голосов в пользу дочери Алсу.

Вот говорят: занимайтесь любовью, а не войной.
А почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью – ограничивается?

Разговор в автосервисе:
— Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу!

– У древних египтян было красивое представление о загробной жизни: Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса. В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет…
– Логин и пароль?

– Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
– Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

– Сёма, мой доктор советует мне путешествовать, так куда мы поедем?
– К другому доктору, дорогая!..

Приготовил себе новый вид кофе – антидепрессо.Правда там кофе, как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

Если она пишет “Я сегодня хочу с тобой поговорить”,отвечайте “Да, я тоже”.
Нервничать должны оба.

Только что ко мне на улице очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.

Сначала они ждут принца, а потом возмущаются, что он лежит на диване и не вкалывает как простолюдин

В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.

Почему люди, говорящие, что у них ни один друг не заболел, делают вывод, что нет ковида, когда у них просто нет друзей?

Закрыл Папа Карло Буратино и Мальвину в комоде, чтобы наготовили они ему на зиму дров!

– Света, лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь.
– Это не жирок, а пояс верности тортикам!

Сидят три голубых , обсуждают, у кого какая мечта. Первый: -Я выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду.

-Ну и что? Пустая у тебя мечта!

- Не понимаете: вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах
будут орать "Пид@рас! Пид@рас!", а я так славу люблю... 

- Класс!

- Это не всё.

- ?!

- После матча меня вся команда иметь будет!