Милый, вставай, тебе домой пора!

1. В шотландском баре.

- Девушка, дайте мне бутылку виски!

- С собой?

- Без вас.

2. Сидит старый шотландец в пабе, пиво потягивает, трубку курит, вздыхает и говорит:

— Вот эту мельницу, построил я сам, собрал камней, замесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Вот этот мост, построил я сам: спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Но стоило один раз отыметь овцу…

3. Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.

— Вот на этой кровати спит мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать дурным голосом. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот ещё хуже. Рыдает среди ночи и бьётся головой об стену...

— Сынок, как же ты в таких условиях живешь!?

— Трудно. Но я успокаиваюсь, всю ночь играя на волынке…

4. Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

5. Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:

— Ожог?

— Ушиб.

— Компресс.

На следующий день женщина снова явилась на прием.

— Лучше?

— Хуже.

— Еще компресс .

Через два дня опять визит и диалог:

— Лучше?

— Здорова. Сколько?

— Ничего! — воскликнул доктор. — Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!

6. Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".

— Возьмите взаймы два яйца…

7. Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. Вдруг каждому в кружку попадает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Ирландец вынимает муху и продолжает пить дальше. Шотландец хватает муху и трясет ее над кружкой: "Выплюнь, сволочь, выплюнь!"

8. Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

9. Шотландская деревня, собрание, говорит староста.

— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.

— А зачем ему? Он же "голубой"!

— А это вторая плохая новость!

10. — Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей…

— Что, громко лает?

— Она вообще не лает! Но эти клетчатая юбка и волынка…

11. Три шотландских житейских мудрости:

1) Счастье не купишь. Но горевать в Мерседесе приятнее, чем на велосипеде.

2) Алкоголь не решит твоих проблем. Молоко тоже.

3) Помоги человеку. И он будет вспоминать о тебе каждый раз, когда ему снова понадобится помощь.

Собирается купец по своим делам за море. Созвал трёх дочерей своих и спросил: "Каких гостинцев привезти вам, дочери мои?"

- Привези мне, батюшка, золотой венец - сказала старшая.

- Хорошо, доченька, привезу. Я знаю, где взять такой.

-А мне привези - сказала средняя дочь, - алмазный тувалет.

- Это будет не просто, но я выполню твоё желание - ответил купец. - Ну а тебя чем порадовать, младшая моя доченька?

- А привези-ка мне, батенька, чудище страшное для сексуальных утех и наслаждений!

- Бог с тобой, ты маленькая ещё, я не могу привезти тебе такого!

- Что ж, батенька, пойдём по длинному пути... Привези мне цветочек аленький...