О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Родители казлы!

Не так давно встречаю на рыночке дочку знакомых, ну как бы мягче сказать? Она малость ниже меня, но по объёму минимум полтора меня, да вся не в духе. Поздоровались и спрашиваю девушку:
- Анжела, а что без настроения?
- У меня парня нет. Все мужчины казлы!
- Это так и не обсуждается даже. Полностью с тобой согласен.
- А что это вы такой добрый, дядя Костя? Хоть к ранам прикладывай.
- Ну так очевидную истину зачем отрицать?
- Но мама считает, что вы скрытый кот и сволочь к тому же! Но боится Вас, мол, что-то есть в нём не понятное.
- Долгих лет и здоровья твоей маме.
- Мои родители казлы! Не смотрят за мной, заняты собой и младшей сестрой. И потому я поправилась. А должны уделять внимание мне и контролировать!
- Анжела, тебе ведь не 10, а таки 25. Ты взрослая. Родители тебя выучили, купили тебе квартиру и устроили на достойную работу. Что-то ты уж должна делать уже и сама. Разве не так?
- Они должны смотреть за мной, а они дали мне возможность разожраться и теперь не могу парня найти!
- А они под пистолетом заставляют тебя есть?
- Нет.
- Тебе самой нравится покушать, а виноваты родители. Удобная позиция. Анжела, пока сама не возьмёшься, толка не будет. Что ты кушала сегодня?
- Утром яичницу с беконом. Потом два пирожка с яблоками. А потом купила пиццу. А теперь снова кушать хочется.
- Сурово. Пока сама не решишь и не начнёшь действовать, толка не будет.

Доисторический анекдот тридцать девять.

1969 год, к Александру Керенскому приходит журналист и берёт интервью, потом присели и стали употреблять спиртное и закусывать. Всё хорошо, но журналист не выдерживает;" Александр Фёдорович, одного не понимаю; ну как имея такие полномочия, Вы такую страну прое@бали?" Тот смущается:
- Да по глупому: приехали на Финлянский вокзал министра встречать, а там полно матросов и солдат. А кто знает, что у них на уме? Ну экипаж броневика решил меня охранять. А тут подходит мужичёнка в кепке и пальто и так картаво говорит;" Слыш мужик, дай пятёрку, я броневичёк постерегу!" Я и дал.
- Ой!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец моего друга в 60х был политическим обозревателем и журналистом , да похоже на КГБ работал. Встретился он с Александром Фёдоровичем и долго они беседовали. А в конце он говорит:"Обидно мне: я не сбегал в дамском платье. Мои люди просто автомобиль американского посла захватили и мы выехали на нём!" Может и было так.

Мой сон. Облако.

Особ с тонкой душевной организацией прошу не читать. Ну снится мне всякое.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мы оседлали развилку и взвод сгрузился там. Кто-то до нас там был и отрыты окопы. Пулемётчица со вторым номерам сразу юркнула туда и заняла позицию. Гранатомётчик вставил осколочно- фугасную и занял место в стороне. Рядом стоят два закопченных и сгоревших БТРа и комвзвода командует указывая на меня:" Осмотреть!" Беру молоток и зубило, сбиваю запор и открываю боковой люк. В крыше несколько дырок, камулятивы. Запах гари и сгоревших тел. Когда человек горит, запах как от жаренной курятины. Если честно потом курятину долго не ел. Все трое погибли на рабочих местах. Вытаскиваю их и выкладываю на грунт. 
 Тело человека под огнём сжимается в утробную позу и уменьшается в размере. И по весу кило двадцать от силы. Вскрываю второй и оттуда вытаскиваю четверых.  Надеюсь умерли сразу. Там в крыше тоже дырки, видимо авиация. Подбираю окоп и укладываю павших братьев туда.Едут два грузовика и две легковых машины. Ну кого хрена кататься в такое время? Я минуту как дурак с лопаткой и прыгаю в окоп.
 Автоматчица отходит в сторону и нацелив автомат, приказывает остановится. И правильно: сектор обстрела пулемётчице надо держать открытым. В одном грузовике моющие, во втором еда. Документы в порядке. В Фиате мужик лет 60 и тоже ничего лишнего нет. Но значит ничего не грозит. Ну а я задницей беду чую. Не даром поговорил с взводным утром и он заставил всех каски надеть. Сон мне приснился не хороший, да я понял что вещий.
 Оно понятно в беретах мы ребята и девчата бравые, но тут цена вопроса жизнь. Во второй машине семья, муж и жена, на заднем сиденье двое испуганных детей, которые таращатся на нас. Ну слава за нами дурная и дети в селениях глядя на наши шевроны сразу дети начинали плакать, но то такое.  Я держу их под прицелом, но все документы в порядке, а мирных не трогаем.
-Воздух!- кричит часовой и вижу четыре точки в небе. По нас они. Хочу было достать их из карабина, но напарница командует:"Укройсь!" У нас как в авиации команду отдать может любой и прыгаю в окоп. Она  открывает заднюю дверь и одним рывком швыряет ко мне мальчишку с заднего сиденья. Ему лет шесть, ловлю и бросаю его на дно окопа. Она выхватывает его сестру и швыряет мне. Ловлю малую и понимаю, что видел Чудо: но не может худая и мелкая девушка весом около 45ти так выдернуть детей и бросить. Родители мешкают и дёргают двери. Пара самолётов отделяется и к нам.
 Они сбрасывают и вижу за бомбами маленькие парашюты- это только для стабилизации и как кассета заняла положение, происходит отстрел суббоеприпасов. А это такие штучки как пивные банки и с красной лентой. Она разматывается и баночка начинённая стальными шариками летит к земле, правильно ориентированная.
 Формируется облако/ зонтик и шансов уцелеть в поле нет. Но красивое оно и зрелище завораживающие. Тем более гады зашли правильно, взяв курс 15 градусов по отношению к дороге. Ныряю в окоп и накрываю пацана, следом запрыгивает автоматчица и накрывает собой его сестру. Родители не успели выйти из машины. Облако накрывает нас и видимо эти козлы часть суббоеприпасов снаряжают не ударным взрывателем, а дистанционной трубкой.
 Меня сильно бъёт по голове и думаю всё. Но вижу дно окопа и боли нет. А сыпется облако и глухие хлопки;"Пух. Пух"Самолёты проходят и снимаю каску: в тыльной части глубокая вмятина. Свезло. У автоматчицы две отметины в каске, но вскакивает. Машины плачут водой и бензином и пища проседают на пробитых шинах. Родителей детей пошматовало и они умерли на сиденьях.
 Умерших всех и схоронили в ближнем окопе, ну не было возможности отвести к кладбищу- наш грузовик как решето и ехать не мог. Ну я всякое видел и уже плакать разучился, но бедные сироты плакали горько, прощаясь с родителями.Но не я всё это затеял. Нашли родственников и передали малых им.

Доисторический анекдот тридцать восемь.

Наташа Ростова на балу подходит к Ржескому и говорит:"Поручик, а мне тут сказали, что вы любите лошадей!" Он краснеет и говорит:"Сударыня, а какая сволочь меня сдала?!" Она пожимая плечами;" Пьер Безухов. А что не так?" Тот смутительно:
- Сволочь редкая.Понимаете, у гусар это случается, но только в летних лагерях, ибо там нет дамс.
- Ой, да я же не в дурном смысле!
- Как-то не удобно получилось.

Две категории не стареют.

Две категории не стареют: чёрный юмор и не вакцинированные люди.

 Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.

 — Будешь выходить — труп вынеси!

— Может быть, мусор?

— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

 Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.

 — Я боюсь прыгать — вдруг парашют не раскроется?

— Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

 

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.

— Веселый — это искусственный.

 

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:

«Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».

 — Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!

— А может, и не на одного.

 Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.

 — Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?

 Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

 Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Неужели непонятно? Решил вот…

Дед Мороз, оценив ситуацию:

— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

 Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.

 Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

 Шутки про утопленников обычно не смешные, потому что лежат на поверхности.

 — Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.

— Может, пора его похоронить?

 — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

— Ну, все когда-нибудь умрут…

— Все умрут! Ужас, что я наделал!

 Однорукий человек заплакал, увидев магазин «секонд-хенд».

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:

— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!

— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.

 Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.

 У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»

 — Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!

— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Подготовка к второму браку.

 Я ушёл из второго брака, но с разводом хуже; через суд ибо ребёнок не совершеннолетний. Звонит бывшая и просит денег. Да не вопрос, дал и пру к остановке. Мне всё тогда пофиг, а тут меня останавливает приятственная девушка. Брюнетка и зеленоглазая! А ещё тоненькая и изящная. Блин, это же дочка моих знакомых и я её немножко успел понянчить.
- Дядя Костстя я развелась.
- Ну почему?
- Муж загулял!
- Не понимаю. Ты же писанная красавица!
- Ему большие сиськи нравятся , а у меня первый размер. Вот и сменял на третий.
- Извращенец. А пойдём ко мне?
- А зачем?
- Хочу тебя накормить и утешить.
- Идёмте. Я сейчас замуж снова собралась. Через два месяца.
 Пришли. Поели и выпили. Ну не знаю как между нами случилось, но девушку баловал конкретно. Секс выше похвал. Она меня гладила и говорила, что такого нежного и внимательного у ней не было. Ну и пошло у нас. Хотя на третий раз говорит мне в постели:"Дядя Костя, а что мы делаем?"
- Аня, я не для себя стараюсь. К второму браку тебя готовлю. Типа тренирую.
- А хорошо выходит!
 Разумеется после вступления Ани во второй брак отношения мы прекратили, но девушка просто подарок судьбы. Я очень её желал и у нас шли рекорды.  Очень хороша. Но может и к лучшему: обладать отношениями с такой смертным нельзя.Но я натренировал её достойно.

Толстой о Горьком.

  • 14.10.21, 22:55

 

Лев Толстой о Максиме Горьком:

«Злой человек. Он похож на семинариста, которого насильно постригли в монахи и этим обозлили его на все. У него душа соглядатая, он пришел откуда-то в чужую ему, Ханаанскую землю, ко всему присматривается, все замечает и обо всём доносит какому-то своему богу. А бог у него – урод, вроде лешего или водяного деревенских баб».

Максим Горький о Льве Толстом:

«Во Льве Николаевиче есть много такого, что порою вызывало у меня чувство, близкое ненависти к нему, и опрокидывалось на душу угнетающей тяжестью. Его непомерно разросшаяся личность — явление чудовищное, почти уродливое, есть в нем что-то от Святогора-богатыря, которого земля не держит».

Коротенько.

  • 14.10.21, 19:10

 burumburum umnik Осень настала, холодно стало...
lol Пра осень я ориентируюсь по ореху, который под окнами.





smoke Когда орех начинает обильно сыпать желтые листья - значить уже осень. look  А оте невзрачные черненькие шарики на ветках, это созревшие орешки. В этом году урожай. Выходя из подъезда нужно быть осторожным, шобы по голове орешек не угодил...или, ни дай Бог, в глаз fingal  Таки да, хрустят под ногам, хоть дворничиха их вёдрами выносит почти каждый день (орехов растёт несколько).
sila Я тож чуть насобирал, хоть специально и не старался.
unsmile А температура у нас так себе. И это днём!



podmig Ну и...говорил, была проблема с батарейкой для смартфона. Прикупил таки...парочку parik



shedevr Шедевральное дополнение к смартфону нарыл! dada  Установил на смартфон и теперь я сам у себя смогу гос. экзамен принимать...по Украинскому языку (Державної мови...хто не прошарил uhmylka ).



burumburum И так, по мелочам... Учитывая, что у меня смартфон Сяоми, то и не мешает прошерстить сайт с РОДНЫМИ прогами для Сяоми. podmig  Можед шота интересненькое и откопается?!



boyan Так я и коротаю унылые осенние дни...которые "очей очарование" (хто когда-то в школе учился, тот этот стих помнит podmig ).

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
605
предыдущая
следующая