рассказал знакомый:
- Прочитал, что в штате Мэйн до сих пор действует закон, согласно которому "После 15 января граждане, не снявшие рождественские украшения будут оштрафованы"... И сразу ярко встала перед глазами картинка - седьмое марта, я, купив жене, дочери и тёще подарки, возвращаюсь домой. Ступеньки в подъезде усыпаны высохшими сосновыми иголками... Захожу в квартиру - ну так и есть! Пока меня не было, они всё-таки вынесли ёлку! ...нет, нельзя нам в ту сраную Америку )))

Дача. Жара. Густая шерсть, частое дыхание, розовый язык вывален набок… Искупаться бы…
Брат с отцом собрались к роднику за водой.
- Роки, идём гулять.
Ленивый взгляд искоса, морда недовольная. Гуляйте вы сами, хозяева, по такой жаре. Нормальные собаки лучше в теньке полежат.
- Роки, гулять! Гулять, Роки, идём на озеро!
- О! Озеро? Вы не шутите? Хотя… Полчаса бежать за вами по горячей щебёнке… Но ОЗЕРО! Эххх…
И он поднимается, вроде бы нехотя, но уже не скрыть радости, уже пропеллером ходит хвост, уже в избытке чувств лается на закрытую калитку.
Озеро. Довольно грязноватое, но с визгом прыгает с насыпи ребятня и шумно резвится подвыпившая компания…
Какое удовольствие с разбегу, с плеском, с кучей брызг бухнутся в прохладную водичку, поймать брошенную хозяином палку, выбраться на берег и рычать, сжимая зубы, не отдавая свою законную добычу. Пусть просто ветка, но мы ж охотничьи собаки, и можно не слушаться, когда говорят «отдай», а потому что нефиг было заниматься домашним образованием, вот не понимаю команд, и ничего вы мне не сделаете.
Но ветка всё же отобрана и снова летит в воду – Роки, принеси!
И снова он с восторгом прыгает с крутого берега, пролетая с разбегу над водой пару метров. Ветка упала недалеко, сейчас он её схватит, и опять можно будет чувствовать себя победителем.
Но что это?!? Ужас! Нечто поднимается из глубины прямо под ним, приподнимает его над водой и пронзительно вопит, начиная бешено извиваться. Палка забыта, охотничьи инстинкты что-то приумолкли, а вот инстинкт самосохранения одним броском выносит его из проклятого озера и заставляет нестись домой, в спасительную тишину укромного места под софой на веранде.

- Вы совсем офигели? Вы чё людей собаками травите? Да я чуть не утонула с испугу! – вопит моментально протрезвевшая блондинка, слегка отплывшая в сторону от своей весёлой компании.
Ей вздумалось нырнуть, а вынырнуть довелось аккурат таким образом, что наша бедная псина на мгновение повисла у неё на плечах как боа. А затем, удирая в панике, ещё и поцарапала незадачливой пловчихе спину.

Жара.
- Роки, гулять! Пойдём плавать? На озеро, Роки.
Он резво поднимается и деловито трусит по дорожке вглубь дачного участка, старательно выказывая заинтересованность степенью созревания помидор.
- Идите вы сами на своё озеро.

Адам.


Под яблоней огрызки посреди Эдема.
Будет ночью с Евой для обсужденья тема...

Я из яблок хотел самогона нагнать,
А она сожрала их, етить её мать!
_________________________________________


Неудачное свидание.


Я прибралась. Накрыла стол. Мерцают свечи.
Вот и любимый мой пришёл... Чудесный вечер!

Но вдруг, в интимный, всё решающий момент,
Он вспомнил, что забыл свой инструмент... )))
_________________________________________


Когда в желудке пусто, уже не до искусства.


Модерн, ампир и классицизм, викторианская эпоха...
Пожарила бы ты котлет, а от картин твоих мне плохо.
Сварила б лучше ты борща, салата б тазик навела.
Искусством же не будешь сыт... Ну хоть бы водки налила!

Как-будто сквозь наполненный стакан (с)
Послышался мне скрип открытой двери.
Хозяйка мне сказала: муж - буян...
Стоп! Я маляр. А вдруг он не поверит???

Куда же эта гадина ушла?
Сказала - "Скоро я вернусь. Вы красьте.
Муж не придёт - до вечера дела".
Пришёл! И щас порвёт меня на части!

А я ещё, к тому же, не одет.
Жара. Я снял рубашку, брюки.
Сейчас меня он пустит на омлет,
Местами поменяет ноги-руки!

На голову мне с краскою ведро
Наденет непременно! Вот досада.
С надеждою я выглянул в окно -
Восьмой этаж... Не прыгнешь, хоть и надо.

От страха весь испариной покрыт.
И, в то же время, холодеют уши.
Мерещится надгробный мне гранит,
И даже в пятках я не чую душу.

Всё, мне конец... Сейчас погибну без вины!
А этот индивид вещает:
- "Супруга квасить запрещает"...
И выпить предложил, покуда нет жены!

эх, мешают бабы!
глупый пол и слабый.

я бы точно заработал состоянье.
все проблемы мировые я б решил.
если б бабы не мутили мне сознанье,
дали б с рыбой, с пивом посидеть в тиши.

как своей любовью вы достали!
- "милый, любишь? мусор выноси!"
где же столько мусора вы взяли -
каждый раз мне хочется спросить.

как же вы мешаете прогрессу!
с вами сладу нет и терпежу.
всё, я занят! почитаю прессу
и спокойно на диване полежу.

И всё-таки брат полетел в Китай.
Английский он знает неплохо. Учил с первого класса, потом в институте, потом пришлось и за разговорный капитально взяться, потому что начальник, когда звонят иностранцы, говорит только «хеллооу!» и тут же быстренько отдаёт трубку. Но в Китае говорить по-английски это совсем не то что, скажем, в Польше. Местный колорит всё забивает. Это стало понятно уже через час после прилёта, когда они пошли ужинать в местный ресторанчик. Меню – просто китайская грамота )) Начальник говорит – закажи мне что-нибудь рыбное. Брат смотрел-смотрел, нашёл какое-то блюдо, вроде краб в каком-то соусе… Себе заказал «курицу по гуйчжоуски», думал – типа местный деликатес )) Ага, щас! Принесли – начальнику – краба… только, на неизбалованный восточной кухней вкус, краб этот был, мягко говоря, не совсем готов к употреблению. И по внешнему виду, и на вкус, выглядел он так, словно его не пытались отделить от панциря, а просто старательно побили молотком и полили лимонным соком. Ощущение сродни тому, как если есть варёное яйцо со скорлупой. Но курица затмила краба! Принесли какие-то веточки… При ближайшем рассмотрении и после полученных ответов, выяснилось, что это действительно курица, вернее её часть. Косточки – хребет с рёбрами – практически полностью лишённые мяса и зверски зажаренные в масле. Покушали, йопт! ))
Вообще питание в Китае для неопытного туриста без гида больше похоже на лотерею. Можно получить как нечто вроде той курицы, так и огромную порцию потрясающе вкусного чего-то, напоминающего, к примеру, тушёное мясо с овощами. Но иногда лучше не спрашивать, что ешь ))) Один раз, пока брат разговаривал по телефону, начальник успел на пальцах объяснить официантке, что хочет то же, что едят за соседним столом, получим просимое, и практически всё съел, нахваливая. А официантка потом сказала, что иностранцы очень редко этих личинок заказывают… Хорошо так, чётко сказала, по-английски. Брат не стал это переводить ))) Он вообще не особо заморачивался кулинарными переводами. Просил принести что-нибудь с мясом, а там уж как кривая вывезет )) Начальник спросит – это шо? Брат говорит – кролик с авокадо. Начальник удивляется – ну надо же, а похоже на рыбу.
Вот такая сволочь )))

Было это накануне олимпиады. Собирался брат со своим непосредственным начальником поехать в командировку, в Китай. Прилетели сперва из Самары в Москву, там ещё какая-то встреча была назначена, и там же должны были получить визу. Визу почему-то не дают, видать и Китай не резиновый, встреча тоже сорвалась – предполагаемый деловой партнёр ушёл в запой. Нужно возвращаться. Начальник злой, как чёрт, пошёл за билетами, а брат решил перекусить. Поблизости были:
а) макдак-сыт-и-весел-дурак - сразу нет, брат местами повёрнут на здоровой пище,
б) какая-то насквозь прокуренная кафешка – фиии, «не нам, юристам, с бомжеватыми элементами рядом котлеты жрать»,
в) вполне приличный спорт-бар – ага, можно зайти.
Зашёл, заказал, быстро обслужили, поел. Качество хорошее, количество умеренное, цены приемлемые.
Напитки – в отдельном меню. На первых листах всё с градусами.
- А зелёный чай у вас есть?
- Есть.
- Ну, дайте какой-нибудь.
Ценой не поинтересовался. Выпил. Подают счёт… Вся еда 600 руб. Чай – 2100.
- А почему так дорого???
- А мы подумали, что Вы только такой пьёте.

Вооот… А вы говорите – анекдот, анекдот…
А чай и правда был хороший. Брат себе потом уже в Китае его тоже на две тысячи купил… Пять двухсот граммовых пачек.

Есть на схеме городских трамвайных путей такие точки, где производят остановку и осмотр. Из обшарпанной, радостно-покосившейся будки выходит тётка в оранжевом жилете, ставит на рельсы какую-то металлическую хреновину, типа стопор, чтобы значицца осматриваемый объект не упорхнул из поля зрения, и не спеша, вперевалочку, обходит трамвай кругом. Шут его знает, что она там смотрит, я никогда не интересовалась, то ли когерентность первого вагона второму, то ли колёса пересчитывает… Сегодня в такой точке мы почему-то остановились надолго. Может, что-то отвалилось, может, электричество кончилось, но минуты через три томительного по жаре ожидания звонкий детский голосок сказал: - «мама, пойдём, мы приехали!». «Нет, не приехали, глупенький, разве не видишь, это не наша остановка». «А почему мы не едем? Дядя-водитель пошёл какать?» - всё так же звонко осведомилось чадо. «Не болтай ерунды. Щас поедем». «Почему ерунды? Разве водители не какают? Вот я же какаю!». Ответить на это логическое замечание мать не успела. «Дядя-водитель», оказавшийся тётей-водителем, объявил, что «вагон дальше не идёт». «Приехали…» - обречённо сказала мамаша любознательного киндера. «Вот, мама! Я давно сказал – приехали! А ты не верила! Будешь теперь меня слушаться!» - и карапуз, не оглядываясь, почапал на выход с ясно написанным на рожице выражением - «как мужик сказал, так и будет, а вам лишь бы поспорить».

Было этой зимой. Фирма, в которой работает брат, занимается, в частности, поставкой деталей на один завод, не суть важно какой. Понадобилось однажды отвезти туда новые образцы, какую-то модификацию тех деталей, мало отличающуюся внешне. А была пятница, обеденное время, а ехать неблизко. Поэтому замдиректора, (назовём его Егорычем), которому была эта поездка поручена, уже не собирался до конца рабочего дня возвращаться в офис. Погода была замечательная, доехал он без происшествий, на территории предприятия на удивление быстро нашлись все люди, с которыми нужно было согласовать новшество… Ничто не предвещало беды. Напротив, Егорыч уже предвкушал скорый приезд домой и вечерне-пятничный отдых. С лёгким сердцем сказал водителю – «домой меня забрось и можешь быть свободен». Подъехали к проходной… Охранник, лениво помахивая пластиковой дубинкой, сквозь зубы вымолвил: «что-нибудь вывозите? Нет? Багажник откройте»… «Оппа!!! А что это у нас такое?? А где сопроводительные документики???» И тут на Егорыча нашло затмение… «Нельзя говорить, что я так лоханулся, что не сказал при въезде на завод про эти детали… Директор узнает, будет материться недели две, не меньше. Он и так злой, как чёрт, всё грозится то премии лишить, то уволить…» Короче, после выслушивания весьма путанного рассказа о том, кто они и откуда взялись, и откуда у них те детали, после нескольких звонков в фирмы, которые Егорыч наудачу и практически наугад называл своей вотчиной, и после выслушивания на те запросы ответов типа «вы ошиблись», «у нас такие не работают», и даже «идите нахрен, вы там уже упились, а мы ещё не начинали», Егорыча с водителем под белы рученьки отвели в КПЗ, в отделении милиции на территории завода. Наутро, в субботу, допрос продолжился. Водитель мрачно молчал о своём, а замдиректора лихорадочно придумывал всё новые версии… Раскололся он только после того, как подъехавший уже вечером субботы следователь буквально на пальцах разъяснил – сколько по закону полагается за хищение тех деталей. Телефон у директора фирмы был отключен, и дозвонились ему только в воскресенье днём. Его мат был заглушен хохотом следователя и случившегося рядом охранника. Дело, по российскому обыкновению, спустили на тормозах, ибо дураков у нас не обижают…