Для відволіктися..))

Сиджу один в маршрутці, водій сідає в салон, каже:
— Ша поржем ...
Маршрутка забивається народом, всі обурюються, де цей придурок водій ходить, а
він разом з ними обурюється. Потім каже:
— А на фіга нам водій Я сам вас відвезу.
І сідає за кермо. Такої тиші я в маршрутках ще не чув ...

Летить Змій Горинич над Карпатами й кричить:

— Фашисты! Бендеровцы! .. Бендеровцы! Фашисты!

Виходить гуцул із колиби, дивиться на небо:

— От, клята тварина! Знову москалів обжерлося!

Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв’яка, кидає в стакан зі спиртом
– Той здох.
Кидає черв’яка в склянку з водою – той живе.
– Діти, який висновок з цього можна зробити?
Вовочка:
– Якщо пити спирт, то глистів не буде!

Потрапляє українець на суд божий, каже йому Бог:"Відправляю тебе в рай, гарне життя ти прожив"
Українець щасливий але через мить опиняєтся в пеклі, підходить до диявола та питає:"Дияволе, а чого це я у пеклі,мені обіцяли рай".А Диявол йому:"Українець? Пішли будеш росіян лупцювати"

В клас заходить новий вчитель:
- Доброго дня! Мене звати Петро Петрович, я комуніст. Діти, по черзі представляйтесь так як я…
- Мене звати Маша, я комуністка…
- Мене звати Рома, я комуніст.
- Мене звати Вовочка, я націоналіст.
- Вовочка, чому ти націоналіст?!?!
- Моя мама націоналістка, мій тато націоналіст, мої друзі націоналісти і я теж націоналіст.
- Вовочка, а якби твоя мама була повією, твій тато – наркоманом, сестра – шлюхою, а друзі – геями, ким би ти був тоді?!
- Тоді б я був комуністом.

- Мила, давай сходимо кудись?
- Давай! А куди?
- Піцерія?
-Нііі..
- Італійський ресторан?
- Вчора була..
- Морепродукти?
- Не хочу морського..
- Глорія?
- Та нуу..
- Суші?
- Рис важкий..
- МакДональдс?
- Занадто жирно..
- ТАК КУДИ ТИ ХОЧЕШ???
- Та мені все одно. Куди запропонуєш - туди і підем.

- Сучасна молодь жахливо вдягається! Наприклад, от цей хлопець
- Це – моя дочка
- Пробачте, я не знав, що ви – її батько
- Я не батько, я – мати.

— Закурити ... не знайдеться?
— Я - боксер ... і три дні тому тобі пояснив, що не курю.
— Вибачте, очі заплили, не впізнав. Багатим будете...

- Ну як там?
- Та розстались ми...
- Жах, і це скільки ви були разом?
- 1024 дні.
- Подумати тільки, гігабайт життя в сраку!

Виходь за мене заміж...
- Добре, я згoдна!!!
...тиша
- Ну ти більше нічого не хочеш мені сказати коханий?
- Та я і так, здається, зайвого ляпнув...)))

Йде Міністр з дружиною, вона привіталася з двірником.
Чоловік:
- Хто це?
Дружина:
- Колись вчились разом, він кликав мене заміж!
- Ось бачиш, якби, ти тоді погодилася, то була би дружиною двірника!
- Якби, я тоді погодилася, то зараз міністром був би він...

Дружина до чоловіка:

- Хочеш кохатися з симпатичною мулаткою?

- Звісно!

- Тоді дай грошей на солярій!

Приходить мужик на аналізи в лікарню, медсестра йому каже:
- Попісяйте в ту баночку на верхній полиці, а я через 5 хвилин повернуся.
Через 5 хвилин медсестра входить в кабінет і бачить, що всі полиці обістяні і з них капають краплі. Медсестра питає у мужика:
- Що ви тут робили? Чому скрізь мокро! Я ж казала попісяти в баночку!
Мужик відповідає:
- Я вам що снайпер? Ви її нижче поставити не могли?

Приїхав син з молодою дружиною у село до батьків ... А в хаті одна кімната ... Молодим природно секс треба ... Ось син батькові і каже:
- Тату, я як ляжемо скажу: "Тато, по конях!". Ти відразу починай, у одному ритмі не так чутно буде
Ніч.
Син:
- Тато, по конях! ... (зробили справу).
Проходить 15 хвилин, син знову:
- Тато по конях!
Батько покректуючи зробив справу. Минає півгодини.
Син:
- Тату по конях!
Батько:
- ТИ СИНКУ скачи, А Я ТАК, за гриву потримаюсь!

Звичайне міське подвір'я.
Грають дітлахи.
З вікна висовується жінка і репетує:
- Вовка! Ти що там робиш?
З кущів голос:
- Машку лю@лу.
З вікна голос:
- Дивись, не кури!

Прийшла жінка з 3-місячною дитиною до лікаря на чергову перевірку. Лікар, молодий практикант, намагається показати себе фахівцем.
Коли виявилося, що малюк трохи недоважує, лікар запитує:
— А він на грудному годуванні чи штучному?
Отримавши відповідь, що на грудному, лікар каже:
— Роздягайтеся до пояса.
Ну, вона так і зробила. Лікар почав масажувати її — і так, і так — хвилин двадцять намагався.
А потім і каже:
— Не дивно, що дитина недоважує — у вас немає ні краплі молока!
— Я знаю, — відповідає вона. - Я його бабуся, але дуже рада, що прийшла до Вас!

Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом:
- Шановнi добродii, а чи не підкажете ви мені котра година?
Усі сидять, мовчать. Тут негр схоплюєтьсься з місця:
- Сімнадцять годин, п'ятнадцять хвилин дядьку!
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!

У банк вламується озброєний грабіжник у чорній масці:
— Швидко все на підлогу, касирку до мене.
Біжить касирка, тремтячими руками складає гроші в мішок. Грабіжник:
— Грошей не треба.
Розстібає ширінку:
- Соси.
Касирка починає сумлінно смоктати. Грабіжник знімає маску та єхидно:
— А вдома ми не можемо, а вдома нам не приємно!

У Вовочки в гостях мамина подружка. Вона збирається йти.
Мама Вовочку запитує:
- Що треба сказати?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Що я завжди говорю, коли тьотя Оля
від нас йде?
- Нарешті звалила, дура! Знову всю ковбасу і сир зжерла!

Коментарі

Madam Fox

115.06.23, 12:34

Голубка

215.06.23, 12:59Відповідь на 1 від Madam Fox

ЙожеГФТуманэ

315.06.23, 14:18

повна версія
Вчителька біології на уроці. Бере черв’яка, кидає в стакан зі спиртом
– Той здох.
Кидає черв’яка в склянку з нікотином.
– Той здох.
Кидає черв’яка в склянку з сирим яйцем.
– Той живий.
– Діти, який висновок з цього можна зробити?
Вовочка:
– Якщо не пити і не курити то в яйцях черви заведуться.

GalinaKiev

415.06.23, 15:42Відповідь на 1 від Madam Fox

515.06.23, 20:06Відповідь на 3 від ЙожеГФТуманэ

Mykolaj_58

616.06.23, 07:25

Популярні приколи

відео

ЖИТТЯ ТРИВАЄ

Для відволіктися..))

Останні статті

Коментарі